Ох, беда с вами, девчонки! 🤦‍♂️

Моя 33-летняя клиентка поняла, что с ней что-то не так. О чём мне сегодня на приёме и сообщила.

Умница, красавица, трудяга, страдающая комплексом отличницы и комплексом самозванца к тому же. А с работой (не с сутью, а с боссами) и мужчинами не везёт.

Самое поразительное, что если я сейчас проведу опрос "Всё ли с тобой так?" или что-то похожее, то добрая половина из вас ответит "Совершенно точно со мной что-то не в порядке".

❗️Милые мои, хорошие! Почитайте внимательно текст ниже:

Если ты думаешь что с тобой что-то не так - чаще всего, ты ошибаешься.

С тобой всё в порядке, но (само)критик в твоей голове привык хозяйничать и подавать голос по поводу и без.

А критик, как известно и научно доказано - это не твой истинный внутренний голос. Критик этот - это голос(а) мамы-папы/учителей/начальников/общества/бабулек у подъезда - кого угодно, только не твой.

Чтобы услышать свой собственный внутренний голос, важно эти вышеперечисленные приглушить.

«Со мной всё хорошо. Я имею право быть именно такой и чувствовать (себя) именно так» - вот что необходимо повторять себе постоянно. Важно смотреть на свои внутренние нужды, а не слушать критика.

Устала? Приляг, отдохни и забудь про голос в голове, твердящий "ты просто лентяйка!" Пожалей себя, будь добра с собой, приласкай своего внутреннего ребёнка.

Не готова задерживаться на работе? Иди домой к семье, в кино, на встречу с друзьями и не слушай "все работают внеурочно и ты должна. Работа прежде всего". Подумай о себе и близких - они твоё племя. С ними тебе лучше и теплее. Или с самой собой. Но никак не с работой.

Поняла схему?)

Повторяй про себя или вслух при атаках тревожности, и выдыхай.

С тобой всё так! ❤️

PS Завтра дам небольшое задание, сделав которое вам станет легче заглушать критика. Только нажгите под постом побольше огней, пожалуйста, чтоб я понимал, что вам это нужно.

Ну что, мои прекрасные дамы, я рад, что вы столько огней зажгли под моим постом. Вы крутые, спасибо вам! ❤️

Втайне надеюсь, что все мои посты будут сопровождаться такой же поддержкой 😅

Приступим к практическому занятию?

Вам не понадобится ровным счётом ничего, кроме пары свободных минут.

Итак, вспомните самую свежую ситуацию, в которой Критик подавал свой голос. Вчера, сегодня, 5 минут назад - не суть. Вспомнили?

А теперь загляните внутрь себя, прислушайтесь и присмотритесь к нему. Кто этот Критик? Чей голос вы слышите? В какой позе он находится? Каким тоном обращается к вам? Какое выражение лица у него в этот момент?

Свекровь, первая учительница, придирчивый босс, строгая бабушка, заслуженный и авторитарный дед, требовательные родители или все сразу?)

Воооот!.. Не ваш это голос постоянно мешает вам быть собой и наслаждаться жизнью.

Не вам принадлежат идеи, противоречащие вашим желаниям.

Не вы решаете, что необходимо заниматься неприятными вещами и находиться не на своём месте.

Если с первого раза не удалось разглядеть критика-диктатора, не переживайте. Попробуйте ещё раз в более спокойной и расслабленной обстановке.

Это, собственно, и было небольшое упражнение, позволяющее познакомиться со "своим внутренним голосом".
А дальше можно пробовать глушить голос Критика)

Продолжим работу?

Если за пару часов наберём 100 лайков 👍, вечером расскажу как снизить негативное влияние слов Критика на психику.

Доброе утро и хорошего дня, мои милые барышни!

За пару часов вчера набрать 100 👍 лайков мне, к сожалению, не удалось, а знаете о чём это говорит?
О том, я должен больше работать над нашими отношениями, укрепляя доверие и связи между нами)
Этим и займусь!
Совершенству предела нет, но стремиться к нему никто не возбраняет 😅

Кстати, после вчерашнего поста получил несколько вопросов примерно такого содержания: "Голос внутреннего критика - это мой голос. Я никого не вспомнила".

Хорошо, допустим!
Это значит, что вы прожили идеальную жизнь, в которой вам либо удалось избежать критики со стороны, либо вы воспитывались в здоровой семье и окружении, сумевшими привить вам правильное отношение к себе и окружающему миру.

В таком случае ваш критик - голос вашей совести)
А я от всей Души поздравляю вас с вашим правильным отношением к себе! 👍

Возможен третий вариант - наиболее частый, к сожалению, - внутренний критик довлеет над личностью. Бедный внутренний ребёнок нелюбим и несчастен. Свои потребности задвигаются в угол в угоду интересам других.

Знаете, как понять, что третий вариант ваш?

Например, вам неудобно отказать, когда вас о чём-то просят, хоть вам и не хочется или неприятно выполнять просьбу. Понимаете, куда клоню?)

Вы не умеете говорить "Нет", боитесь кого-то обидеть своей прямотой (отказом), стесняетесь высказывать свои желания, не умеете (опасаетесь) настоять на своём...

Ну все, дорогие мои, мне пора бежать на очередной сеанс.
Мы обязательно продолжим разбираться со внутренним Критиком чуть позже!

Меня часто спрашивают, а реально ли измениться в 30, 40, 50, 60 и т.д.

Вот сегодня на консультации у меня была дама 63 лет. Не скажу, что я с таким контингентом работаю часто — все-таки не совсем классический для меня.

Так вот, у этой дамы все прям сложно в жизни.
Дети разъехались, внуки дистанционно не дают той радости, а муж стал настолько неинтересен, что она серьезно подумывает о том, чтобы разводиться. Страх того, что о ней подумают дети и внуки, естественно, останавливает ее желания.

И вот задумывались ли вы о таких проблемах раньше, дорогие мои?
А вот открою вам секрет, но подобное не редкость)

Я уже когда-то писал, что перемены неизбежны — нет никакой стабильности, наша жизнь и так меняется, и мы меняемся тоже, хотим мы того или нет, делаем что-то для этого или бездействуем. Бездействие — тоже действие.

Все будет меняться и дальше. Сам вопрос «Реально ли измениться?» неверен в корне: уловите — мы меняемся всегда, начиная с зарождения в утробе.

Только вот проблема в том, что если человек не меняется осознанно, жизнь с годами меняется в худшую для него сторону. Человек страдает все больше и больше, все глубже и глубже разочаровывается, уходит в обиды и чувство несправедливости, потому что все больше и больше неудовлетворен тем, как живет и что получает🙌🏻

А как меняться осознанно?

Логичный вопрос, который мог у вас появиться после прошлого поста.
Да почему мог — он у вас должен был появиться😁

Меняться нужно не на автопилоте. Глубже понимать себя, видеть причины ваших изменений, подмечать их.

Когда мы не осознаем, что жизнь — это и есть постоянные неизбежные перемены, то и не возникает ощущения отсутствия изменений.

Просто на секунду остановитесь, сойдите с этих рельс автопилота хотя бы мысленно)
Сейчас — это единственный момент жизни, в котором вы можете быть уверены.

Дарю вам вот такую простую трехшаговую технику, которая вам поможет на этом пути😉

Для чего нужна здоровая самооценка? Зачем ценить себя, свои чувства, эмоции, планы и мечты?

Чтобы ощущать свою жизнь осмысленной и получать от неё удовольствие!

Человек с высокой самооценкой может сомневаться в смысле жизни, но тот, у кого низкая самооценка — не видит в жизни вообще никакого смысла.

Поэтому ключевая задача здоровой самооценки — обрести позитивный жизненный смысл. Банальщина, но это работает. Когда начинаешь обращать внимание на позитив (как бы тяжело это иногда не было), то начинаешь больше позитивных эмоций к себе)

Как помочь себе воспитать такую здоровую самооценку?
Ну, например, заведите свой дневник достижений. Этот шаг не требует каких-либо серьезных денежных и временных затрат. Все просто: в конце каждого дня выделяйте 10-15 минут, чтобы записать свои маленькие и большие победы, которые случились с вами сегодня.

Это поможет ежедневно формировать позитивное мышление и фокусировать свой взгляд на личных успехах😉

Давно мы не подымали тему мужского и женского

Во многом потому, что чаще с этим я и работаю😁
Решил немного отдохнуть от этого на канале.

Но за время этого отдыха у меня накопилось желание произнести вслух один вывод.
Многим людям не хватает в отношениях личной отвественности — за то, что в этих отношениях происходит.

Инфантилизм в паре — одна из глубочайших проблем, из-за которой пары и семьи сплошь и рядом распадаются.
В двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят…

И я тут говорю не только про женщин, но и про мужчин. Всем нам свойственно перекладывать с больной головы на здоровую. Постоянно перебрасывать мячик.

Мы хотим, чтобы ДРУГОЙ удовлетворял наши потребности, хотелки бесконечные и менялся чуть ли не по первому требованию, когда нас что-либо не устраивает.

А с чего ради, спрашивается, ему меняться-то? Потому что любит, что ли? Хорошо, но многие ли готовы меняться сами ради якобы любимого? В себе видеть и признавать недостатки, а главное — работать над ними и убирать их? Единицы.

Поэтому прежде чем обвинять другого, что он не делает нам красиво по жизни, стоит спрашивать почаще себя — а что делаю я, чтобы хорошо было другому? Каков мой вклад?

Негативные ментальные ловушки

Ох и страшно звучит😂
Но вещь на самом деле максимально понятная и знакомая всем.

Эти психологические ловушки управляют вниманием, чувствами, эмоциями, мыслями, состоянием и действиями, таким образом определяя наше поведение. И их влияние сложно назвать хоть сколько-нибудь позитивным.

Эти ментальные ловушки выкачивают энергию и подавляют вас, отчего вы чувствуете апатию, вечную усталость, тревогу, раздражение, тоску, разочарование и многое другое из того, что в народе принято называть «негативом» и «жизненными кризисами».

Какие бывают негативные ментальные ловушки?

Ну, например:
- Ложные ожидания и пустые мечты.
- Навязчивые мысли и фобии.
- Вера в быстрые результаты и жажда халявы.
- Страх перемен.
- Ревность и зависть.

Именно от этих психологических ловушек нужно избавляться в первую очередь☝🏻

«Как выйти из зависимых отношений?»

Ох, как часто задают мне такой вопрос на приемах. Знакомые, бывает, обращаются. Да что далеко ходить, даже кое-кто из моей команды (даром, что сам очень хороший врач-психотерапевт) с такой проблемой недавно подходил.

Врачи-психотерапевты и психологи - тоже люди. И у нас в жизни всё то же самое, что и у всех происходит.

Америку я ни для кого не открываю — интернет завален информацией. Казалось бы, просто выбери понравившуюся инструкцию и следуй ей.

Но это так не работает)
Люди продолжают оставаться в этих нелюбимых, угнетающих и разрушающих отношениях даже с инструкцией на руках.

Почему?
Потому что есть один очень большой и важный вопрос.
А действительно ли люди хотят выйти из зависимых отношений, спрашивая "как из них выйти"?

Не-а, не хотят. Собственно, поэтому в них и остаются😌

Люди хотят волшебной таблетки: чтобы по щелчку все случилось, без боли, без работы над собой, без осмысления. Просто чтобы бац — и стало легко и хорошо, как будто этих отношений и не было.

Никогда так не было и не будет. Это инфантильное детское мышление. За все приходится платить. И подчас — платить очень дорого.

Важно понимать причины — почему вы в такое ... вообще попали и застряли в нём. Не поймёте причин, не проработаете их — выйдя из нынешних отношений, снова воткнётесь в такие же и опять будете страдать. И так до бесконечности!

Осмысляйте причины — почему вы выбрали этого человека, какие уроки нужно извлечь, что понять, чему научиться?

Это целиком и полностью ваша ответственность и ваш выбор — быть сейчас в этих отношениях.

Вот с таким лицом ко мне приходят дамы с проблемой низкой самооценки…

И мы работаем, работает и еще раз работаем.
Скажу вам, что именно эта проблема нуждается в длительной терапевтической помощи — быстрый результат тут просто невозможен.

Начинаем мы с самого важного:
Для чего нужна здоровая самооценка? Зачем ценить себя, свои чувства, эмоции, планы и мечты?

Ответ прост, только к нему нужно прийти;
Чтобы ощущать свою жизнь осмысленной и получать от неё удовольствие.

Человек с высокой самооценкой может сомневаться в смысле жизни, но тот, у кого низкая самооценка — не видит в жизни вообще никакого смысла.

Какие главны враги здоровой самооценки?
- неспособность ставить цели;
- зависимость от чужой оценки;
- «впитывание» критики» и отрешение похвалы»;
- вечное сравнение себя с другими («вот я хуже них и уже ничего с этим не поделать…»

Я вот еще отдельно выделю то, что люди с низкой самооценкой не могут просить о помощи. Потому что боятся признать свое несовершенство, слабость…
Человек со здоровой самооценкой, блин, уверен даже в своих недостатках.

Так что, суть тут во многом заключена в принятия себя таким какой ты есть и создания модели того, кем ты хочешь стать👌🏻

Ох, какой горячий вопрос мы обсудили вчера с клиенткой…

Я аж сначала думал с вами не делиться, но уж не могу держаться.

Понимаю, что это кто-то может посчитать непрофессиональным, но — сейчас во время консультации где-то половина моего мозга была в раздумьях по поводу этого вопроса😁

Итак, озвучу его.
«А можно ли давать мужчинам деньги?»

Как вам такое?
Даю 5 минут на подумать после чего — с вас ответ в опросе. Прошу, ответьте по максимуму, ибо мне жутко интересно))
А после я поделюсь своими мыслями.

Ух, горячо пошел опрос…
Как я и ожидал — мнения сильно разделились.

«Неужели совсем нельзя помогать мужчине деньгами?»

Вот такой вопрос мне задали в боте почти сразу после поста.
Я аж запереживал за мужчину, рядом с которым находится настолько заботливая женщина😁

Достаточно часто «женщины-помогаторы» становятся таковыми из-за синдрома спасателя. Подбирать лузеров, отмывать их, кормить, содержать на своей территории, брать для них кредиты на «успешный бизнес» и так далее.

Конечно, я говорю об общей тенденции и признаю, что возможны вполне успешные исключения (пусть я таковые и не встречал).
Если ты хочешь быть спасительницей — велком. Я лишь предупрежу тебя о том, что проблемы в паре возникнут неизбежно.

Ибо мужчины, которые не стесняются просить помощь «со старту» — будут просить ее на постоянной основе. И если эта несамостаятельность вас устраивает, то окей🙌🏻

Что касательно помощи мужу в виде:
- закрытия совместной ипотеки;
- добавить на машину (именно добавить в виде подарка, а не купить вместо него);
- и подобного.

Тут я проблемы не вижу.
Хотя и эта помощь в дальнейшем неизбежно становится рычагом давления при всех спорах и ссорах.

«Живи своей жизнью, тогда и мужчины будут притягиваться»

Знакомый тезис?
По-моему он настолько популярен в нынешние времена, что его даже озвучивать не надо — сами женщины друг другу рассказывают.

Да, на первый взгляд все верно, но задумайтесь!

Почему — как бы многие ни старались, ни нагружали себя спортом, правильным питанием, уходом за собой, различными хобби…
Мужчины все равно не ценят, мужья не ценят, и счастья в жизни не становится больше? 🤔

Да потому что подсознательно вы все равно делаете это не для себя, а для того, чтобы казаться интересной мужчинам, чтобы привлекать или удерживать.

Так это не работает, когда «своя жизнь» для вас — лишь инструмент привлечь или удержать. Тем больше разочарование — потому что столько сил и денег тратится, а толку нет.

Не там толк ищите!

Большая часть человеческого общения проходит невербально. И мужчины, да и вообще все окружающие, на раз считывают это ваше желание: понравиться, привлечь, привязать.

Ну а кому хочется добровольно идти в расставленные сети или постоянно находиться в них? 🕸
Мужчины же не богомолы 🙃

Вы сами должны кайфовать от того, что выбираете и чем занимаетесь. Вас самих это должно наполнять и куражить — неважно, что это.

Тогда в вас будет чувствоваться самодостаточная личность, не нуждающаяся в жертва. В жертве, которую так хочется догнать, охомутать и осчастливить, пусть даже и против её воли.

Тогда и внимание мужчин, и внимание любимого — всё это будет просто естественным следствием вашего отношения к себе.

Если прониклись, мои хорошие, поняли и согласны - поставьте ❤️ А если придерживаетесь другой точки зрения - ставьте 👎

Всем хорошего дня, дамы! И лёгкой недели 🤍

Спасибо за приятные слова!
Отвечаю на твой вопрос, дорогая моя и покажу этот ответ всем)

Про мужскую ревность я уже как-то рассказывал — рекомендую ознакомиться.
Кстати, когда ревности чуть-чуть, то это даже полезно для отношений.

Но что по поводу женской ревности?

Сначала обсудим ситуацию, когда есть объективные поводы для ревности.
👉🏻Открытый флирт мужчины, постоянное мелькание всяких «подружек» или даже случаи измены.

Чтож, тогда я считаю нужным проговорить то, что вас беспокоит вместе с вашей половинкой.
Иначе вы морально себе «прогрызете» этими мыслями и тогда ситуация неизбежно станет нездоровой.

Но что если нет весомой причины для ревности?
Вот «зудит в сердце» и ничего с этим поделать не можешь?
Как быть тогда и в чем причина?

А давайте мы сделаем маленький опросик, а завтра обсудим этот вопрос.
Уж очень люблю я знакомиться с вашим мнением😉

Всем доброго утра🖤
Уже не стал вчера обсуждать нашу тему в опросе — решил вам дать время на раздумья и посмотреть на большую выборку ответов)
Получилось интересно, про первый пункт мы еще обязательно поговорим, вижу ваш интерес к нему😉

А пока, предлагаю вспомнить вопрос Юлии — гляньте его формулировку.
Удивлю вас, но ответ на свой вопрос о ревности Юля дала уже внутри своего же сообщения)

Неуверенность и нелюбовь к себе — благодатная почва для возникновения ревности к мужчине🧐

Ведь чувство ревности возникает не у того человека, который любит сам, а у того, кто хочет, чтобы его любили.
Почему он сомневается, что его любит?
Потому что САМ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТ!

Все эти сомнения о том, что я «вот такая сякая, как меня можно любить» — причина неоправданной ревности. Из-за непонимания того, за что можно тебя любить возникает чувство, что тебя обманывают.

Конечно, быть любимым — нормальное человеческое желание.
Но именно неуверенность в этом факте зарождает ревность.

Женщина нездорово реагирует на встречи мужчины с друзьями, не систематические задержки на работы или командировки. Вот как среди мам встречает так называемая гиперопека, так и у женщин встречается вот такая неоправданная «гиперлюбовь»🙌🏻

Знаете какую интересную закономерность я обнаружил?

Всему в университетах не научишься, многое приходит с опытом и годами. В начале своей профессиональной психотерапевтической деятельность я думал, что это просто совпадения. Но сейчас подрос, возмужал — сделал вывод, что объяснимая череда обстоятельств.

Именно после развода многие женщины начинают жить по-настоящему: находят для себя новые увлечения, хобби, открывают свои природные способности и позволяют себе заняться тем, что раньше, к примеру, не одобрил бы муж (которого, к слову, нужно было обслуживать).

А вот мужчина после развода — это совсем другая история.

В отличие от женщин, мы часто после развода выпадаем в осадок и начинаем буквально «упиваться» одиночеством (а иногда и спиваться).
Долго не мог понять почему, где эта шестеренка, которая заставляет мужчин часто действовать именно так🤔

Пожалуй, это связано с той ролью, которой большинство мужчин соответствует.
Многие до развода воспринимали себя лишь как кормильцев семьи и добытчиков.

Почему?
Вот это вопрос уже более сложный, как нибудь обсудим в другой раз (если наставите вот таких 🤯 реакций — уж не знаю насколько вам, мои дорогие, это интересно).

Когда я это понял, то в очередной раз утвердился в своей позиции, что нельзя все смыслы и жизненные стратегии сводить к семье. (Вот на этом моменте прошу не кидать в меня гнилые помидоры 😅)

Да, знаю — тезис спорный, и я готов к вашим доводам в боте.

Но я точно знаю, что тот, кто следует только семейным ориентирам — рискует полностью потеряться после того, как семья распадётся, если распаду суждено случиться.

Вот в продолжение нашего вчерашнего разговора

Сейчас на беседе была женщина 34 лет, которая посещала меня по поводу своей семейной дилеммы, связанной с разводом.
Измены, абьюз, токсичные отношения — «базовый набор»…

Так вот, сейчас уже окончательно развелась, ребенок-подросток с ней, алименты стабильно выплачиваются — закончилось все неплохо.
Но.
Только сейчас она по-настоящему осознала, что «вообще не жила свою жизнь». Только сейчас увидела возможности, только сейчас «сформировала» свои желания и прочее и прочее.

И вот она — большая (огромная!) проблема.

Многие женщины начинают чувствовать эти возможности и использовать, только когда разведутся. Когда уже относительно подросли дети, которым не требуется прежняя всеобъемлющая опека, когда можно наконец выйти за рамки биологии, сбросить ограничения и заняться своей жизнью и собственным потенциалом.
Грустно это осознавать.

Надеюсь, к вам «осознание» этих возможностей уже пришло, и пришло давно вне зависимости от обстоятельств.

Ну, как и обещал — обсудим психологию мужчин после развода

Уж слишком сильна вас заинтересовала эта тема, судя по реакция!

Напомню центральный тезис:
👉🏻«Многие мужчины до развода воспринимают себя лишь как кормильцев семьи и добытчиков»

Вот сейчас я и расскажу вам ПОЧЕМУ так происходит.

Для большинства мужчин после женитьбы роль мужа — становится главной.
Большинство его действий сводятся к этому. Ну вы же замечали, как мы хвастаемся своими достижениями дома?
Кто-то словами, а кто-то действиями?
Нам нужно это одобрение, это подтверждение нашей «мужести» и это нормально.

Но после развода мужчина теряет свою идентичность.
Идентичность - это ответ на вопрос: КТО Я?
Если до этого он был мужем и главой семейства. То теперь, кто он?
Мужчины тяжело переносят смену идентичности. Вы ведь прекрасно знаете, как мы неохотно идем в загс)
Как неохотно меняем идентичность холостяка, на мужа. Смену идентичности мужа, на разведенного мужчину — в разы болезненнее.

И вот тут прячется еще один важный фактор.
Мужчины не обладают высокой гибкостью и способность быстро приспосабливаться к смене обстоятельств.
Кстати, в отличии от женщин.
Он уже нарисовал себе картинку что у него есть уютный дом, любимая жена, самые лучшие дети и это навсегда, но…
Вот все исчезает.

Как жить дальше?
Мужчина не понимает. И пройдет достаточно много времени, прежде чем он придет к пониманию, найдет новую идентичность.