«Я тебя люблю»

Как относиться к этим словам?
А как относиться к человеку, который эти слова произносит?
Как характеризуют эти слова мужчину, сказавшего их?

Внимание-внимание, пока вы не навыдумывали себе сложностей.
Фраза «я тебя люблю» может ровным счётом не значить НИ-ЧЕ-ГО.

Ключевое слово — МОЖЕТ. То есть это может быть правдой. А может и лапшой на ушках.

Проверить истинность этих слов можно только по действиям: если мужчина любит — он заботится. Всё. Точка. Никаких тайн, секретов и сложностей: любит = заботится.

Ну а если он только поет про любовь — «можешь» и дальше верить словам.

Мужчина может любить и говорить, что любит (когда слова не расходятся с действиями).
Может любить и при этом не говорить этой фразы, потому что она ему не свойственна.

И вот если ты научилась отделять мужские слова от действий — поставь себе галочку «Я выросла как женщина»😉

Со страхом бороться бесполезно

Уже не раз я возвращался к этой теме и буду продолжать возвращаться. Потому что эту чувство сильнее любых волевых попыток его побороть — в страх можно только пойти.
Но большинство не идёт.

Почему?
Потому что мотивы измениться или изменить слабее того, чего вы боитесь. Вот и всё.

Неважно, о чем идёт речь — расставании или переезде в другой город, увольнении с ненавистной работы или запуске бизнеса. Для того, чтобы решиться на поступок, твои мотивы должны стать сильнее твоего страха перед этим поступком.

Нет никакого смысла бороться с ним, повторю еще раз!

УСИЛИВАЙ МОТИВЫ или добавь новые, если имеющихся не хватает. С таким подходом ты скорее перешагнешь через свой страх😌

Еще одна горячо любимая мужчинами фраза — «зачем я тебе нужен»

На этой неделе была клиентка, пребывающая в ступоре.....

И в состоянии этом она находится уже больше месяца. Её отношения с некогда "возлюбленным" превратились в "совместное проживание на одной территории двух чужих людей".

Она четко понимала, что её интерес к нему — всё, кончился🙌🏻
Но своими словами и видом она неосознанно демонстрировала неуверенность этих намерений.
Именно поэтому оак эффективна была тактика «зачем я тебе нужен» от молодого человека.

Очень малое количество мужчин (но все же они есть), таким образом давят на жалость. Особенно отлично эта манипуляция работает с женщинами с комплексом матери-терезы.
Им свойственно подбирать всякий мусор и всеми силами приводить этот мусор в порядок, иногда тратя на это чуть ли ни всю жизнь…

Но чаще всего эту фразу мужчины используют, чтобы тебя слить — чтобы ты сама отказалась от отношений, таким образом на тебя перекладывая ответственность за финальное решение.
Стоит отдельно отметить, что чаще всего эту фразу используют мужчины, внутри себя опущенные, с низкой самооценкой и сильным чувством вины и долга перед женщинами в принципе.

И вот ещё что — смилуйтесь те, кто ждал вчера вечером постик))
Форс-мажорное обстоятельство в виде закрытия недели продаж выбило меня из ритма (я вообще почти не спал вчера…), если быть честным😁
Но ничего, всем вроде бы все отправил — все вопросы решены;)

Не люблю клише «серьёзные отношения»

Вы пользуетесь этим словесным оборотом?
Не подумайте, я не начну вас за это сейчас ругать))
Просто делюсь своим мнением🙌🏻

Мне фраза «серьёзные отношения» напоминает смирительную рубашку, в которую большинство людей влезают, чтобы обоюдно мучиться. Во всяком случае, часто они именно так кончаются.

Мне нравится другое словосочетание — «близкие отношения».
Оно как раз отражает то, ради чего в отношения стоит вступать в принципе — познание себя и другого через близость с другим. Она не звучит настолько сковывающе и (как я это ощущаю) звучит даже приятнее, как будто бы партнёры ценят друг друга больше😌

Многие ошибочно полагают, что сам факт брака уже гарантирует близость. Разумеется, это не так: никакого отношения к подлинной близости сам факт брака не имеет.

Даже спустя годы семейной жизни мало кому удаётся этой близости достичь — люди могут прожить вместе годы и остаться чужими. Да, живут вместе, да, рожают и воспитывают детей, да, путешествуют вместе, вместе отмечают Новый год и едят оливье.
А по факту — пустота, в которой двое чужие люди.

Недавно меня очень сильно удивила одна дама

Одна клиентка между прочим, не в тему нашего сеанса, рассказала о высказанной в одной из соцсетей мысли: "возможно, я была бы не против жить в свободных отношениях".

И через время словила себе в директ следующий «комментарий» от этой абсолютно незнакомой женщины:

«У тебя совесть есть??? У тебя парень же есть вроде, тебе на него плевать?!!!! Как таких земля носит. Я твоему будущему мужу все это расскажу, если ты не одумаешься, пеняи‌ на себя😡.
Если прочитала, ответь мне! Долго ждать не буду».

Естественно, мы вместе с клиенткой посмеялись над этим сообщением😁

Зачем я вам об этом рассказал?

Ну, во-первых, решил слегка поднять настроение)

А во-вторых, есть одна маленькая мораль. Если человека парят чужие отношения в чем-либо, бесит что-либо в чужих отношениях настолько, что человек готов как санитар леса нагло в них вмешиваться и наивно полагать, что может что-то поменять — у этого человека глубокие проблемы с собои‌ и собственнои‌ травмированностью. И эта проблема не проработана от слова «совсем», отчего любого раздражителя хватает, чтобы человека начало нести не по-детски.

Занимаи‌тесь собои‌🙌🏻
Ваше раздражение, недовольство, любая ваша эмоция — это всегда про вас, про ваши установки и вашу прошивку, которая и определяет, как и что вы воспринимаете в этои‌ общепринятои‌ реальности.

Что нужно для того, чтобы влюбиться?

Сначала подобный вопрос может показаться странным — в смысле «как»?
Это же чувство, эмоция, искра…
Почувствуешь и сразу все понятно!

Ну, все так да не совсем.
Что если почувствовать не получается?
Что если ждёшь эту искру, ждёшь, а она все никак не даст заряд в сердечко?

Без шуток — с этим вопросом ко мне периодически приходят женщины. Когда большую часть времени растёшь карьерно, личностно и решаешь, как выбить свободный час для встречи с подругами — влюбиться сложно.

Из-за того, что испытать этого чувства не удается длительное время, человек начинает искать причину. И часто — «находит» эту проблему в себе, мол «я такая неправильная».

Поспешу воскликнуть, что «НЕТ! Это не так и точка!!!».
«Окей, допустим верю» — скажете вы. Но как тогда влюбиться?

К сожалению, существует всего два «рычага», которые могут в этом помочь.
Первое — чтобы влюбиться, нужно этого хотеть, иметь настройку на это, хотеть и ждать этих эмоций и переживаний, испытывать в них потребность.
Второе — нужно вовлекаться в общение с противоположным полом, встречаться, интересоваться, вкладываться.

Вот два ключевых фактора — их сочетание неизбежно приведёт к влюблённости даже с точки зрения теории вероятности.
Во всяком случае, обычно это работает😉

Поговорим о важном, об очень важном

Депрессия.
В чем коварство этого состояния (если опустить факт того, что в ее существовании некоторые до сих пор сомневаются)?

А в том, что в ней нет ничего особенного. Люди просто не осознают, что у них или у их близких «та самая» депрессия.
Ну вот когда сломал ногу все понятно — нога сломана, надо идти лечиться. Возникла боль в верхних отделах живота и за несколько часов сместилась вправо и вниз — верный симптом аппендицита)

Но вот, блин, с депрессией все сложно. Не на кого на это злиться, пусть мне и очень хочется…

👉🏻Когда человек в течении нескольких месяцев чувствует упадок сил, апатию, отсутствие желания что-то делать, встречи с друзьями и другие привычные радости постепенно перестают приносить позитивные эмоции — это почти со сто процентной вероятностью депрессия.
Да, нужно уточнить некоторые нюансы, но предварительный диагноз однозначно такой.

Собственно, все это я к чему.
Побудило меня на этот разговор сообщение в боте. Из-за специфики моего канала («женские проблемки», так скажем) — проблемы тревожных расстройств я не подымал. А вот такие сообщения указывают на том что НАДО!

Тебе, дорогая моя Натали, рекомендую обратиться к психотерапевту. Хоть ко мне, хоть к кому-либо ещё — главное, начать решать проблему🙌🏻

Я в упор не понимаю персонажей с подобными запросами

👉🏻«Ищу красивую, ухоженную, самостоятельную. Спортивную. СОДЕРЖАТЬ НИКОГО НЕ СОБИРАЮСЬ!!!»

Вот такие мужчины, с такими запросами, каким-то чудом периодически «натыкаются» на женщин в своей жизни😂
Но это не надолго)
Эх, мне бы такую уверенность в себе и в том, что мне все и всё должны — давно был бы миллионером.

Ой, как вспомню рассказы клиенток о подобных отношениях (а точнее, попыток отношений) — такие «попытки» надо фиксировать на видео🤣

Мне интересно, чем такие персонажи собираются заинтересовать женщину?
«Богатым внутренним миром» и прицепом в виде мамы, которая «не для вас цветочек растила»?

Понимаю, эта болячка редкая и встречается у особых индивидуумов. Но немного от них есть в каждом мужчине. Залезая в любые отношения с женщиной, ты подписываешься на ОБМЕН.
Временем, любовью, пониманием и прочими ресурсами (деньгами в том числе).
Глупо предполагать, что отношения работают в одну сторону.
Опять же, только если ты не голливудская звезда (но те бывает, случайно дарят фанаткам детишек).

Такое потребительское отношение НЕ работает.

Ужасная привычка нашего мозга, которая даже меня выводит

Он вечно норовит задаться дурацким вопросом — «а что если?»
Просто жуть, как он любит это делать…

«А что если бы я тогда не послушала родителей и …»
«А что если бы он поверил мне и мы…»
«А что если бы я не побоялась и пошла туда для того, чтобы…»
«А что если Bollywood был бы круче Hollywood…»

Да, вопросов много)
И насколько же большинство из них бесполезны (особенно, если опустить из внимания последний — он хотя бы интересный😁).

Какой толк от размышлений о том, что было бы, если ... ?

Да, мы таким образом анализируем свои поступки, «переваривая» полученный опыт или упущенную возможность его получить. Но это превращается в какой-то «псевдо-анализ», когда мозг бесконечно возвращается к этим вопросам. И без перспективы найти ответы.

Не тоните в этом самокопании — используйте его с пользой😉

На улице темнеет непозволительно рано, из моего носа «течет» круглые сутки, а мозг уперто о чём-то «тоскует»…

Ужасная комбинация, скажу я вам😬
Но все излечит юмор!)
Вот скинул мне старый друг эту картинку — и уже как-то легче стало, вот моментально. И почти моментально захотелось уйти на боковую)

Осенняя хандра пока не хочет уходить вместе с осенью, но новогоднее настроение не за горами)
Хорошего вам вечера, утра и дня, дорогие мои — обращайтесь к юмору за помощью почаще😉

Мой уставший мозг, неожиданно для меня, вчера вечером поднял важную тему

Причём я понял это сегодня, когда заглянул в бот. В нем с десяток ваших сообщений о том, как в вас откликается. Мол, действительно порой хочется сбежать от реальности куда подальше.

НО!

А правильно ли «сбегать от реальности»?
Не является ли это слабым поступком?
Или такую «слабость» как раз необходимо себе периодически позволять?

Эскапизм (термин, обозначающий склонность к «побегу от реальности»), как явление не ново. Это защитная реакция психики, нацеленная на изоляцию, избегание и игнорирование травмирующих элементов в окружающей действительности через погружение в приятные или как минимум не столь опасные действия.
Это может быть чтение, работа, хобби, спорт, уборка, "загул", творчество. Что угодно, у каждого здесь свой вариант спасения.

И вот эскапизм — однозначно плохо.
Такой способ борьбы никак не воздействует на источник и беды только накапливаются.

Но периодический осознанный побег от реальности, вызванный необходимость сделать перерыв между «решанием вопросов» — абсолютно нормальное и даже полезное явление😌

Очень «липкий» и неприятный страх перед социумом

Даже немного стыдно о нем говорить потому, что когда-то я и сам был под его влиянием…

👉🏻Страх быть не таким, как все.
Этот страх жууутко «популярен» в наших странах. Во многом к этому причастно наследие советского воспитания — уж слишком часто тогда идея «не быть, как все» порицалась обществом.

Как вы помните, для меня главным авторитетом в детстве и юности был дед. Как вы понимаете, его понимание «правильного воспитания» было во многом основано его советским опытом)
Соответственно, я жил в парадигме «не выделяйся слишком сильно».

Наверное, это происходило со мной аж до первого курса университета. Я жил в режиме конкретнейшей самоцензуры, что наверное во многом сказалось на моём отношении к своей жизни тогда.
И, господи, как же я сейчас об этом жалею🙌🏻

Подобная идея просто УБИВАЕТ в нас индивидуальность и уникальность — на корню срубает их ржавым старым топором невежества.
Потом сидят затюканные жизнью люди, которых все учили не выделяться и быть мышкой.

УЖАС!

Милые мои, не нужно бояться кому-то не угодить или быть для кого-то неудобным. Ты для себя самый важный человек в этой жизни — важнее не будет. Не нужно искать совета у окружающих или одобрения.

Будьте немного эгоистами — это невероятно полезно. Даже больше скажу — это еще и крайне ПРИЯТНО.
Ведь ты понемногу начнёшь замечать, как люди начнут тебя больше ценить и уважать😌

Доброго субботнего утра, дорогие мои дамы!
У меня тут один интересный вопрос к вам назрел — жутко хочется узнать ваше мнение по этому поводу.

Всем же знакома точка зрения, что успех мужчина — во многом заслуга женщины. Которая направляет, указывает, поддерживает и просто перманентно проявляет любовь (это ведь отличный мотиватор).
Уверен, знакома вам эта позиция. У меня часто дискуссии по этому поводу заходят — уж так сложилось, что с женщинами в жизни я говорю чаще)))

Но что думаешь ТЫ?
Вот честно, мне жутко интересно — хочу, чтобы над этим вопросом задумались все. Сейчас дам опросик, попрошу проголосовать как можно большее количество мои дорогих женщин (для репрезентативности), а потом — обсудим результаты;)

Ох, как я соскучился по опросам…

Давно их не было и у меня уже мозг соскучился по неоднозначным вариантам)

Да, правильного ответа я как обычно не дал, но некоторую «статистику» мы собрали.
(кто еще не голосовал, рекомендую это сделать — интересно же😉)

Мое мнение ближе всего к третьему варианту.

Да, женщина может что-то вовремя подсказать, к чему мужчина может прислушаться и выиграть от этого, поддержать, когда трудно — но не более. Креатив, который приводит к успеху, мужчина в любом случае генерирует сам.
(Да, дурака гением не сделает даже Моника Белуччи).

Но, сейчас у вас может сломаться мозг, однако — без женщин у мужчин действительно меньше мотивации😉
Да, вы любите приписывать себе наши заслуги, чтобы усилить чувство собственной значимости в своих глазах и повысить ценность в глазах мужчины.
Уж я-то понимаю, как это работает)

Вот станет ли потенциально успешный мужчина таковым, вне зависимости от наличия конкретной женщины в его жизни?
Вероятно, да.
Может ли ему женщина, наоборот, помешать?
Возможно.
Может ли она стать генератором дополнительного стимула?
Несомненно)))

Так что, вопрос сложный и понятно только одно.
Жить мы без вас не можем🖤

Такой простой, но одновременно такой сложный вопрос

Спасибо, что ты его задала)
Я отчасти говорил о взрослении, когда поднял тему зрелости — почитайте для полноты картины.
Сегодня мы поговорим об этом немного с другого ракурса.

Когда-нибудь слышали о Абрахаме Маслоу?
Ага, тот самый, который пирамиду потребностей вывел. Так вот он также выделил 15 признаков психологической зрелости. Не буду сейчас нудить и все их перечислять — сами ознакомитесь на досуге.
Они весьма абстрактные, но дадут широкое понимание вопроса, если ты хочешь углубиться в тему.

Я, пожалуй, сделаю некоторый свой вывод (осмелюсь).
В моем понимании взрослость характеризуется тем, что у тебя есть понимание того, как действовать в любых жизненных ситуациях. Нет, это не про то, что у вас есть план на каждый случай — это невозможно)

Это про то, что вы не растеряетесь и не впадете в ступор, если:
- вас «бросят»;
- у родителей возникнут серьёзные проблемы;
- на работе будет сокращение;
- или в стране в очередной раз начнется какой-то хаос..

Плюс, еще один очень важный момент.
В контексте «взрослости» считаю ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ признание себя таким, какой ты есть. Со всеми «закидонами» и «загонами», которые тебя отличают тебя от других.

Даже в мелочах.
Вот одна из моих клиенток любит этническую скандинавскую музыку и раньше жутко этого стеснялась😁
Мол, если мужчины узнают, то подумают: «Вот дурная!».
А сейчас она поняла, что да и пофиг на таких. Если мужчина не примет тебя такой, какая ты есть — это неизбежно закончится плохо.

Вот так дорогие мои.
Всех обнял🖤

Хочу поднять одну очень актуальную проблему в наше время

Инфонаркомания.
А ну быстро выключили телефоны и перестали меня читать!
(Шучу, читайте дальше — я уже без вас никак😌)

Но что за слово такое страшное?
Инфонаркоман — это человек, который только потребляет информацию, но…
Ничего не применяет. Вот он просматривает советы, читает книги, изучает блоги, смотрит тематические видео о «само… что-то там» и неизбежно начинает паниковать.

👉🏻«Ну ведь я все знаю, но жизнь не просто не меняется, она ухудшается, причём нередко — по всем фронтам!!!»

И вот если ты себя узнала по описанию выше — просто остановись, перестань потреблять информацию. Все эти перечисленные выше семинары, курсы, тренинги…
Они уже для тебя ТОКСИНЫ, уже не дадут пользы!

Что делать?
Просто возьми паузу без срока и поживи в этом «режиме». Дай своему мозгу возможность «переварить» все, что он узнал.

И уже после этой паузы пробуй применить в жизни ВСЕ полученные рекомендации (будь-то бизнес, отношения, саморазвитие и тд). Начни с чего-то одного и понемногу внедряй все, что накопилось в мыслях. Не успокаивайся пока вся информация не превратится в опыт или окажется ненужной.

И вот после этой «медитации» можешь вновь возвращаться к новым знаниям😉

И смешно, и грустно…

Такие юморески сильнее всего отзываются и быстрее других вызывают улыбку)
Пусть и улыбку с капелькой скупой женской слезы😁

Есть мужчины, которым удобно быть за женщиной — брать на себя минимум отвественности.
Таких, на самом деле много. Уж не буду углубляться в закономерности того, почему таких мужчин становится все больше (как-нибудь в другой раз уйдем в эти дебри).

Но есть и женщины, которым комфортно взваливать все заботы на себя, контролировать мужчину и рулить в семье — только в таком гиперконтроле они чувствуют себя в безопасности.
И вот тут уже интересный вопрос.
А нормально ли это, можно ли так🧐

Ух, сложно, дорогие мои.

С одно точки зрения, такая ситуация против природы вещей. Конечно, модель, когда мужчины лидер кажется привычной и более эффективной. Эту позицию крайне просто подтвердить с точки зрения психологии и эволюционных закономерностей.

С другой точки зрения, мы живём в интересное время.
Все вы знакомы с нынешними тенденциями по поводу того, что и женщины могут быть у руля. Да и строго говоря, такие семьи существовали еще задолго до этих «тенденций»…

Но я всё-таки придерживаюсь позиции, что модель мужчины-лидера более здорова. Безынициативный мужчина — причина огромных недопониманий внутри семьи. Это я говорю вам из собственного жизненного и профессионального опыта.

Очень интересную штуку на просторах интернета вычитал — хочу с вами поделиться

Не вечно же своими профессиональными премудростями делиться)

Зона Златовласки — скажите же, интересно звучит?
Это понятие из астрономии, смысл которого в следующем: чтобы на планете возникла и развилась жизнь, планета должна быть от звезды не слишком далеко и не слишком близко. Поэтому, собственно, именно третья планета от Солнца настолько преуспела.
Не слишком далеко (не смертельно холодно) и не слишком близко (не смертельно жарко).

Так вот, теперь наше любимое — интерпретируем это на отношения😁
Ладно, я серьёзно. Тут все, действительно, интересно.

Если ты хочешь успеха в долгосрочных семейных отношениях, твоё поведение с мужчиной должно быть таким же на протяжении всей вашей истории — на оптимальном расстоянии. Слишком близко — задушишь «любовью» и сгоришь сама. Слишком далеко — оттолкнёшь холодом и сама замёрзнешь.

Всё предельно просто🙌🏻
Только вот найти и поддерживать этот баланс — то еще отношений.
Не уходи в крайности по типу «мужчина мне должен» или «ну, ничего же страшного, если я одолжу ему (еще даже не мужу — случай из практики!) на машину».

Ищем баланс, дорогие мои.
И тогда все будет хорошо;)