Вчера вечером вышел, я значится, в люди

Пошёл в бар вместе с друзьями в среду — мозг и тело уже не готовы были терпеть до пятницы😂 На самом деле поздравили друга с рождением сына.

Разумеется, приятно провели время за весёлыми разговорами. Но мозги психотерапевта всегда со мной и эти мозги никогда не упустят возможность в других мозгах покопаться))

Так вот, сидела возле нас компания молодых девушек где-то 25-30 лет.
Признаюсь, я немного и иногда подслушивал — уж слишком забавные у них были диалоги)

Но вот одна из тем их бесед почему-то крепко запала мне в голову.
Они обсуждали «А стоит ли мужчине честно отвечать на вопрос, сколько у меня было до него?»

Ииии…
Дамы утонули в этом вопросе, так и не придя к консенсусу — забросили эту затею😅

А я вот нет.
И теперь хочу узнать твое, твое и обязательно еще ТВОЕ мнение по этому поводу. Внизу будет опросик, как вы и я любим, а позже мой пост-мнение-совет.

И накидайте реакций, пожалуйста, дорогие мои — хочу понять, что вам это интересно;)

PS Суть этой темы (с вопросом от мужчины о количестве бывших и ответом на него) на самом деле вовсе не в правильно подобранной или реальной цифре... 😉

Ну что, стоит ли говорить мужчинам правду?

Мнения, как обычно, разделились)
Кстати, активность на одном из вариантов меня удивила🤔

Пока давать свой ответ не буду, а наоборот — спрошу ещё кое-что.

Беспокоит ли тебя этот вопрос? И если да, то почему? Неужели стереотипы социума настолько сильно мешают тебе свободно жить?

Если ты боишься, что правда его оттолкнёт, ты УЖЕ в слабой позиции. А боишься ты как раз по той причине, которую я назвал выше — общество промыло тебе мозги.

Думаешь, хоть один мужчина переживает за количество женщин в жизни?
Нет, не переживает, а гордится: чем больше — тем лучше.

И если мужчина, узнав о количестве твоих бывших, начинает тебя подкалывать или откровенно упрекать/обвинять, кидая пуританские фразочки а-ля «это много для порядочной девушки», а то и оскорблять — такого нужно сразу сливать.

Эта песенка продолжится дальше, а твоя самооценка — полетит в пропасть. Сама не заметишь, как начнёшь считать себя подстилкой для мужчин. (Не вздумай даже на 10.000 км эту мысль к себе подпускать, моя хорошая!!!🙏)

Его переживания насчёт твоего сексуального опыта до него — это его проблемы, не твои.

И ты за них не отвечаешь.

В конце маленькая ремарочка:

Как по мне, мужчина задающий подобный вопрос — уже не самый лучший кандидат для тебя, вне зависимости от того, как он твой ответ воспримет.

Милые мои дамы и джентльмены, на канале появилось много новых лиц, поэтому я вкратце объясню, что тут происходит)

Меня зовут Марк, я клинический психолог и в настоящий момент получаю ещё одну специализацию - психотерапевта. Уже более 10 лет я занимаюсь плотной работой с людьми и их проблемами.

Концентрируюсь я на женской психологии и психологии отношений, и сейчас веду приёмы самых, так скажем, тяжёлых клиенток - тех, кому требуется длительная терапия.

Со мной трудится моя команда - это 4 высококлассных спеца-психолога, которым я полностью доверяю, с которыми давно сотрудничаю. Ребята работают с более лёгкими, но не менее важными клиентками.

Времена сейчас нестабильные, поэтому многим нашим дамам нужна какая-то дополнительная поддержка, стена, на которую можно опереться между приёмами. Да вообще всем сейчас хочется за что-то держаться, на что-то опираться.

Именно поэтому появился наш с вами канал)

Разумеется, мои публикации ни в коем случае не заменяют поход к психологу или психотерапевту, но неким подспорьем и опорой являться могут.

Я открыт для общения и критики, и часто прямо в канале разбираю вопросы читательниц. Поэтому буду рад и признателен, если и вы будете давать мне обратную связь и подкидывать темы для разбора.

Одним постом всего не расскажешь, поэтому давайте так:

° пишите мне в бот обратной связи абсолютно любые вопросы по теме канала (и не только)

° я отвечу завтра вечером постом на каждый... скажем,.. седьмой 🙃

Бот обратной связи: @MarkPsychologyBot

И добро пожаловать!

Ваш Марк 🤍

Собственничество — тема, которую я обещал поднять несколько дней назад

Я заговорил о ней в контексте причин ревности.
Ведь одно из самых главных проявлений собственности — беспочвенная или даже патологическая ревность.

Желание перевоспитать, изменить партнера, постоянный контроль в сочетании с требованием быть все время рядом…
Это все про чувство собственности.

И хорошо, если человек осознает то, что оно ему присуще (а оно сидит в практически каждом из нас).

Вот у меня в практике достаточно много историй, связанных со сталкингом — это такая форма домогательства, проявляющаяся в постоянной слежке и преследовании. Это прям патологическая зависимость от человека, желание им обладать. Уверен, слышали о таком (надеюсь, на себе не испытывали).

По сути, сталкинг — ярчайший гипертрофированный пример чувства собственности.

Что делать с этим чувством?
Как от него избавляться, если оно мешает личной жизни?

Первоочередная рекомендация — принять факт того, что твой партнер отдельная личность. Не нужно пытаться сделать его своим придатком.

Подумайте, любите ли вы по-настоящему этого человека или дело просто в эгоизме?
Если вы превращаете его в безвольного раба, то подумайте, что с ним случится, если вы по какой-то причине исчезнете из жизни партнера.

Разве это имеет что-то общее с заботой?

Итак, милые дамы, я обещал ответить на каждый 7 вопрос из бота. Но сделать это одним постом я чисто физически не смогу, и позже вы поймёте, почему.

Итак, начну благословясь)

— В чём разница между клиническим психологом и психотерапевтом?

— Спасибо, отличный вопрос! И тот, и другой занимаются психотерапией. Только психолог не имеет права выписывать лекарства, а они иногда нужны, чтобы терапию поддержать.

— Как с Вами познакомиться? Вы же ещё не женаты и голос у Вас красивый)))

— Спасибо большое за комплимент ☺️ Но то, что я не в браке, не означает, что я в поиске) А вот знакомиться с моей работой здесь по моим постам можно, тут я обеими руками за!

Далее все седьмые вопросы, да и практически все остальные тоже были о ваших сложностях, о том, что тяготит и тревожит. И во многих из них столько боли, которую я прямо почувствовал. Я с вами, мои милые! ❤️

Ответы вам нужны как можно скорее, я это прекрасно понимаю.

Некоторые из вас написали, что оплатить консультации им будет сложно и дорого, а решение проблем получить необходимо. Что тоже понятно.

Поскольку на все пришедшие вопросы - свыше 229 (точнее не скажу, я после этого числа сбился 😅) - я лично ответить ну никак не смогу, то

предлагаю провести встречу со свободным входом здесь, в Телеграм.

Формат мероприятия я сообщу несколько позже (мои познания в устройстве Телеграм по-прежнему оставляют желать лучшего), но на нём каждая из вас сможет получить ответы на свои вопросы.

Как вам такая идея? (Накидайте 🔥, если вам это нужно и было бы интересно.)

Есть особенные дни в году, когда течение времени становится особенно быстрым

Вот когда фраза «не заметил, как время пролетело» максимально четко описывает состояние.
👉🏻Дни, когда я путешествую.

Конечно, я не трэвел-фрик)
Но свои две недели в году я посвящаю этому делу.

И вот вроде бы ты приезжаешь в новый город — впереди целая гора новых впечатлений и приятных переживаний. Начиная от походов в ресторан, заканчивая путешествием верхом на лошадях.

А потом хлоп — и ты ловишь себя на том, что уже летишь домой, а в иллюминатор заглядывают «белогривые лошадки».

Так вот, к чему я.
Откладывать на потом то, чего хочешь — катастрофически расточительно. Именно поэтому принцип «захотел-сделал» — один из ключевых в моей жизни: желание-действие, желание-действие, желание-действие. Как дыхание.

Что говоришь?
Понимаешь, что так нужно, но все никак не получается следовать этому принципу?

А разве кто-то сказал, что это легко дается?)
Навыку «не откладывай» упорно учатся, что делал и я в свое время. Работал со своими страхами, которые пожирали мое время и энергию. Из-за того, что ты боишься идти к своим желаниям — время тратиться впустую, жизнь впустую.

Ощущаешь такое? Верный сигнал, что пора за свой страх браться. Но не требуй от себя быстрой победы: легко не будет. Страх нужно прожить, признать, прочувствовать…
Ну и проговорить, конечно, — можно с собой, а можно и…

со мной на крутом БЕСПЛАТНОМ ВЕБИНАРЕ, который пройдет уже на следующей неделе 😌

Все подробности — совсем скоро;)

Поговорили мы про собственность, почитал я ваши сообщения в боте, вспомнил свои рабочие и личные кейсы и понял…

Навык не превращать человека в свою психологическую собственность — пожалуй, главный навык.
Да, держать свои эмоции по отношению к другому человеку в таких рамках, действительно сложно.

Именно этот навык даётся многим людям с большим трудом: от недолюбленности и страха и женщины, и мужчины стремятся узурпировать партнёра.

Это тяжкое бремя — и в первую очередь для того, кто подсознательно хочет овладеть партнером. Потому что другой остаётся другим и собственностью быть не может. А что происходит, когда партнер «самовольно уходит»…

Ох, это тяжелые истории...

Я не семейный психолог, но собственничество ярко проявляется и в отношениях родитель-ребёнок. Отчасти, даже в таких, казалось бы, самых обычных и безобидных фразах:

"Красные сандалики красивее синих. Давай, малыш, купим красные",
"Я лучше знаю, что тебе нравится",
"Поверь моему опыту, поступать надо в медицинский, а не в консерваторию" ,
"Он тебе совсем не подходит!"

Можете запомнить. Если замечаете такое поведение родителя, то знайте — с высокой долей вероятности он также ведет себя с партнером.

Не может другой человек быть чьим-то. Но эту простую истину невозможно принять, если сознательно над этим не поработать.

Как всегда, первый шаг к «успеху» — осознание.

Осознание, что другое и/или другой - не твое!

О какой опасности чаще всего твердят психологи?

Депрессия? Зависимости?Эмоциональное выгорание? Тревожность?

Достаточно устрашающий список🙌🏻

Я вам открою страшную профессиональную тайну - ноги всех этих проблем из одного и того же места растут. Всякое разное на этой "благодатной почве" произрастает...

Но в своей женско-центрированной практике чаще я работаю с таким явлением, как абьюз.
Да, я все-таки произнес это слово на своем канале.

Не знаю есть ли вообще смысл уточнять, что из себя представляет это понятие — все уже в курсе.
Но все-таки, на всякий случай в двух словах скажу.
Абьюзивные отношения характеризует модель «жертва-агрессор», в которых агрессор подчиняет жертву, которая считает это нормальным.

«Бьёт — значит любит», «подумаешь, кричит, зато не бьёт», «лучше не найду» — все это абьюзивные установки.

В чем главная ловушка абьюза?

Ведь все говорят только о самом ярком его проявлении — о том самом «психологическом/физическом/экономическом насилии».

Но упускают самое важное! Абьюз — это про определенный ЦИКЛ.

° Агрессор пережил напряжение, получил удовлетворение (излив эмоции на партнера - факт насилия того или иного рода)

° Агрессор РАССКАИВАЕТСЯ за свое насилие (так называемый «абьюзивный медовый месяц» — период красивых и искренних извинений…)

° А затем снова — напряжение и насилие.

Вот где главная проблема абьюза. Вот ловушка, из которой сложно выбираться — из которой я не единожды помогал выбираться🙌🏻

Хотите знать, почему остаетесь с абьюзером? Мужем, мамой, начальником?

Расскажу на бесплатном вебинаре, который пройдет уже в четверг, 22 декабря.

Очень скоро откроется регистрация на это предновогоднее мероприятие, на котором каждая из вас получит новогодний подарок! ⏰

Ох, сегодня был эмоционально тяжелый день

Бракоразводные процессы — один из самых больших стрессов в жизни.
И нет, это я не про себя.

Нередко люди обращаются за помощью к психотерапевту на каком-либо из этапов развода (до, уже в процессе или же после).
Даже не могу сказать вам когда чаще...

Но не о том я хотел сказать.
Сегодня экстренная консультация потребовалась одной из моих клиенток, 40+ лет, которая переживает развод. Тяжелый — два совместных ребенка, очень сложная дочь мужа, имущества нажитое за 12 с лишком лет брака…
Классический случай.

Так вот, на пике своих эмоций она сказала следующее (дальше почти цитата):
👉🏻То, что люди называют «близкими отношениями», «семейными отношениями» — это чаще всего отношения, где людям друг с другом плохо. Это тяжелое ежедневное существование, растянутое на годы. Где люди друг друга терпят и считают это нормой. Называют это «работой над отношениями», хотя по факту пребывают в тюрьме, где одни запреты и ограничения.»

И знаете, пробрало меня от этой весьма спорной мысли.

Да, любые отношения неизбежно превращаются из легких романтических, во что-то более сложное. И эти более сложные модели предполагают ту самую «работу». Вынуждают быть понимающим, проявлять эмпатию, идти на компромиссы, отказываться от чего-то…

Я возможно для кого-то открою тайну — иначе долгосрочные отношения не строятся.

В идиллии ты можешь быть только наедине с самой собой) И то, только если всё в порядке с самопринятием и самооценкой.

Эта «работа» должна работать В ОБЕ СТОРОНЫ. Ты равноценна и равноправна внутри отношений, внутри этого союза каждому отведено свое физическое/духовное пространство, и КАЖДЫЙ готов дать это пространство (чего не произошло у моей сегодняшней клиентки).

А если этого «пространства» нет — гавно это, а не отношения.
Уж извините за эмоциональную прямоту…

Пожалуй, на этой эмоциональной ноте я на сегодня закончу.
А о таких☝🏻сложных вопросах мы будем говорить уже через несколько дней! 😌

Вот какие сложные темы мы бы с вами не обсуждали, в какие дебри бы не погружались, какие бы интересные опросы я не проводил…

Есть один извечно популярный простой вопрос😁
«А какие женщины притягивают мужчин?»

И вот знаете какие?
Те, которые не задаются такими вопросами в принципе.
И этому есть максимально простое объяснение.

Ключ в том, что такие девушки и так чувствуют, знают свою притягательность. Им не нужно задумываются о том, как притягивать, тем более — как удержать. Это чистая психология — психология того, как женщина воспринимает себя и насколько ценной ощущает.
Никакого секрета здесь нет.

Большинство задаются вопросами из-за того, что рассматривают свою ценность через призму того, как их воспринимают мужчины. И, блин, всевозможные советчики же именно так и учат делать!
Прям злость пробирает😤

Дорогие мои дамы, не на том фокус делаете, не на том!
Сначала ТЫ и абсолютная любовь к СЕБЕ — и потом уже любовь мужчины.

Знаете какой вопрос меня критически сильно волнует?

Почему многим женщинам так трудно чувствовать себя ценными по жизни для самих себя, даже когда они знают, что нужно делать?

Потому что знать — мало.
Важно уметь рисковать!

Ведь когда ты начинаешь осознанно, день за днём, создавать свою ценность, неизбежно возникают трудности.

Например, собралась ты учиться чему-то новому, а муж не разрешает, мол, дома сиди. Или стала вести себя на работе смелее, чем раньше, открыто выражать своё мнение, отчего коллеги на тебя косятся, мол, странная ты стала. Или в принципе перестала соглашаться в отношениях на то, на что соглашалась раньше, а мужчина стал раздражаться, злиться, вешать на тебя ярлыки.

Что делает большинство женщин?
Правильно — возвращаются к прежним моделям поведения, лишь бы этих трудностей избежать.
Зря.

Сопротивление окружения и ряд других препятствий на пути роста — нормально. Главное — действовать эффективно, когда они возникают.
Ничем не рискуя — ты ничего не обретаешь.

Блин, даже задать свой анонимный вопрос в бот психотерапевта в Телеграм — для кого-то «риск», на который идти подсознательно не хочется. Есть страх услышать какой-то ужасный ответ, встретиться с надменностью или даже насмешкой…

А может проблема настолько пугает, что страшно даже проговорить ее вслух или описать словами.

Отбрасывай свой страх куда подальше и приходи в четверг на мой мини-вебинар в режиме текстового общения. Решим ваши проблемы в дружеской обстановке😌

«А почему мужчины изменяют?»

Казалось бы, глупый вопрос.
Но как же часто мне его задают😁

Мужчины изменяют по тем же самым причинам, что и женщины: иногда не хватает новизны и других эмоций, иногда потому, что нет секса с женой или этот секс так себе, иногда просто потому, что не сумел отказать той, что сама вешалась (очень часто так бывает).
Причин и мотивов масса.

Но вопрос «почему» в корне не правильный.
Проблема не в этом.

Вопрос в том, можно ли предотвратить измену?
Конечно нет — любой может изменить любому даже когда в отношениях все хорошо. И понимать это — один из критериев зрелости.

Это не значит, что вам 100% будут изменять. Может, будут, может нет. Но если вы панически боитесь, что так называемый «ваш» мужчина перепихнется с кем-нибудь на стороне — вам в отношения лучше вообще не вступать, так как в силу своего невроза вы будете ревновать его к каждому столбу.

Потому что отношения — это всегда риск.
И риск не только того, что вам изменят.

А любовь - это всегда доверие.

Не приходите на вэбинар!

Он только для тех девушек, которые хотят:

° иметь на свои расходы от 100.000 рублей
° уделять себе и своему хобби как минимум 2 часа в день
° быть в центре внимания как минимум 4 мужчин

Участвуй бесплатно в нашей встрече в Телеграм, только если тебе НЕ нравится ходить на нелюбимую работу, жить с мужем, который не ценит и изменяет, постоянно мучаться сомнениями "А достаточно ли я хороша?"

— На ней ты научишься заглушать внутреннее "Ты не права!", "Так не поступай!", "А что скажут люди?", которое заставляет отказываться от истинных желаний.

— Поймёшь, почему снова и снова становишься жертвами манипуляторов (мужчин, детей, начальников, подружек, родителей).

— Осознаешь, что достойна
° любить понравившегося мужчину,
° идти на ту работу, которая привлекает,
° сказать маме_ начальнику и подруге "Нет!"

Текстовый вебинар пройдёт в этот четверг, 22 декабря с 18:00 до 20:00 часов по Москве.

Сможешь задать свои вопросы и заберёшь новогодний подарок 🎁

Для участия подпишись на канал, где пройдёт мероприятие: Психолог на час. Вебинар

«Я хочу стать счастливой»

Невероятно часто слышу такую установку у себя на консультациях. Да и в жизни есть куча примеров среди знакомых или даже близких друзей.

И эта установка абсолютно нормальна, когда она идет, так скажем, нарративом. Выступает в роли света маяка, а не заменяет конкретные цели и задачи.

Но когда все сводится к обычной абстракции «хочу быть счастливой» — вот это вообще ни о чем и это проблема.

Хочешь, открою один секрет?
Ты никогда не станешь счастливой, если будешь мыслить так размыто. Счастье из чего-то для каждого состоит. Чем яснее ты представляешь, что для тебя счастье, тем выше вероятность, что ты будешь чувствовать себя счастливее.

Воспринимайте этот пост как редкую возможность поупражняться в конкретике. Запиши себе в заметках или в блокноте, в чем лично ДЛЯ ТЕБЯ заключается счастье? Ты станешь счастливой, когда будет что? Когда станет как? Когда ты получишь что?

Если хочешь поделись со мной😌
А если нет — то «подружись» со своим «маяком счастья»!

Знаете, на что часто жалуются дамы на приёмах?

На то, что мужчины после ссоры постоянно уходят в молчанку до тех пор, пока ты не сломаешься.

Было у вас такое?

Разберём сие недоразумение.

В первую очередь — спроси себя, как так вообще сложилось.
Есть мысли?

Ответ на самом деле очень простой — когда-то в прошлом ты сама ему это позволила: вышла первой на связь раз, два, три, пять, десять. Он тебя выдрессировал — как собачку Павлова.

Это есть самая что ни на есть наглая манипуляция!

У мужчине в мозге сложилась прочная нейронная связь — он надавит на нужную кнопку и замолчит. И сколько бы он ни молчал, рано или поздно ты нарисуешься. Зачем ему суетиться?

Он ЗНАЕТ, что ты сдашься первой. И ты это знаешь — что ещё хуже.

И вот теперь ты в слабой позиции уже давно. Именно ты всякий раз вынуждена выводить его из молчания🙌🏻

Тему манипуляций мы обязательно затронем на нашем вебинаре, который состоится уже завтра с 18 до 20 часов по Москве.

Обязательно присоединяйтесь!

Никогда не поздно изменить свою жизнь и отношения

Никогда.
Но меняют лишь единицы.
Почему?
Потому что остальных держит страх и коматоз повседневности.

Отсюда жить мечтами и ожиданием лучшего будущего — одна из форм самогипноза, которая действительно многим людям позволяет изо дня в день игнорировать факт, что в их жизни и отношениях уже давным-давно все плохо.
А у многих и не было никогда хорошо.

Каких лучших лет вы ждёте? Какого знака? Какого пинка?

Инфы полно, техник полно. Читай книги, проходи курсы — применяй знания, получай результаты. Анализируй их, отбрасывай неработающие модели, повторяй те, что сработали, и добавляй новые.

Давайте дорогие мои, убивайте в себе страхи. А если нужна помощь — жду завтра в 18:00 на вебинаре😌

Как мужчина проявляет любовь?

До сих пор имеется устоявшееся мнение, что мужчины как-то по-особенному «размерено любят». Их любовь сложно увидеть, иногда сложно почувствовать и, что они позицинируют свою любовь, как «слабость»…

Жуть, средневековье, честное слово😁

Но вот что удивительно — достаточно много мужчин действительно искусственно ограничивают себя в проявлении любви. Так воспитаны родителями или своим окружением.

Но чаще тут все-таки работает немного другая закономерность.
Независимо от пола, человек который любит стремится познавать своего партнера, познавать себя через него, а любовь свою проявляет преимущественно через ЗАБОТУ.

Но многим людям скучно жить в таком режиме.
Им подавай драйв, скандалы, интриги, расследования — нужен постоянный «подогрев сидений» их семейной жизни. Просто скучно, когда все хорошо.

Такие люди зависли на эмоционально-гормональной, эзотерично скажем, «энергии». Пока им в первую очередь нужна она.
Считаю это нормальным и судить никого (упаси меня психотерапевтическое образование) не буду.

Но дам совет.
Если хочешь любить и быть любимой — слезай с этой «энергии»🙏

Доброго дня, мои милые дамы!

Напоминаю, что наша с вами встреча в рамках бесплатного вебинара на тему Любви и отношений с собой, мужчинами и не только начнётся уже в 18:00 по Москве.

Ссылка на канал нашей встречи: Психолог на час. Вебинар

❗️Не пропускайте и не опаздывайте, потому что через какое-то время хоп! и карета превратится в тыкву. А точнее, материалы вебинара будут удалены безвозвратно.

Встретимся в 18 часов.

Всех обнял
Марк

Счастье-то какое!!!

Слушайте, давно не ехал на работу с таким позитивом😁
Просто очень круто вы зарядили меня приятными эмоциями вчера на нашем небольшом вебинаре и порадовали своей отдачей — благодарен за доверие)

Успели разобраться в сразу нескольких вопросах, поотвечать на новые и создать уютную доверительную атмосферу!
Ваши пожелания учту — обязательно еще такой вебинарчик проведем, всех обнял🖤

Что-что говорите?
«О какой второй книжке говорит Михаил в одном из скринов?»
А скоро узнаете;)

Ох, лицезрел я сегодня на консультации результат одной популярной мужской манипуляции…

Пришла юная девушка (21 год) вся нервная, испуганная, погруженная и активно глубже погружающаяся в свой страх.
Знаете, что ее так сильно напугало?
Триггером стала всего лишь одна фраза ее партнера:

👉🏻«Я не знаю, стоит ли нам продолжать отношения»

И вы сейчас скажете:
«В смысле "всего лишь" — это вообще-то очень сильные и страшные слова!?»

А давайте немного покопаемся😌
Во-первых, как я уже сказал — данный нарратив мужчины используют в качестве манипуляции уже давно. Неоднократно видел, как в пикаперских движениях подобное рекомендуют использовать)

Во-вторых, я все-так не первый год работаю психологом и знаком с подобными ситуациями.

И варианты интерпретации тут следуюшие:
- Ваши отношения действительно (по ОБЪЕКТИВНЫМ ВИДИМЫМ ПРИЧИНАМ) штормят и сомнения по их поводу имелись до этой фразы;
- Мужчина имеет кого-то на стороне и пытается «угнаться за двумя зайцами»;
- Или, если внутри отношений нет серьезных признаков проблемы и это сказано «с бухты барахты» — поздравляю тебя, моя дорогая, твой мужчина манипулятор🙂

Первые два варианта опустим (это отдельный разговор).
Что делать при последнем?
Не поддаваться на эту манипуляцию и сделать ПРАВИЛЬНЫЕ (надеюсь, понимаешь какие) выводы!