Отношения с детьми , конечно, важный вопрос
И для меня он тоже важен
У меня их трое
И я их очень люблю
И в этом месте я размышляю
Какие грани затрагивать в этой формулировке «отношения с детьми» ?
Сначала нам надо определить позицию из которой я буду наблюдать за происходящим - 1
Т.е. кто для вас ваши дети?
Почему они у вас?
Кто вы для них и они для вас?
И честно, чего бы вы хотели от этих отношений?
Для себя и для них


Если мы будем говорить о трудностях в отношениях с детьми, тогда мы должны будем посмотреть на вас
И занять позицию ➡️
Я большой, а дети маленькие
И это не про авторитарность и подавление ( иначе мы действуем из точки почему ты не такой как я ожидаю)
Большой в смысле ответственности за себя прежде всего, и эта ответственность расшириться на то, что я люблю

Сноска- должны ли дети меня любить ?
Если должны и обязаны, только потому что я их создала нет
Тогда это слепая лояльность ( рабство)
Чтобы любовь была ей нужна свобода
Те выбор
Я имею право сказать нет, тогда мое да, что-то стоит

Кому подходит моя позиция, может следовать за мной
Всегда есть выбор
Лояльность основана на страхе
Любовь на свободе

Кто со мной?
Предлагаю вам исследовать вашу позицию для начала

Так же,
Мне бы хотелось ввести понятие «достаточно хорошая мать» , который появился благодаря замечательному британскому психологу и педиатру Дональду Винникоту.

⭕️ По его мнению, каждая мать сама инстинктивно знает, как лучше для ребенка. Основная обязанность матери — создать среду, в которой ребенок сможет выработать истинное и аутентичное ощущение себя.

➡️ Достаточно хорошая мать — не совершенная мать‼️, и, что важнее, не стремится такой стать.
Она знает, что может уставать от ребенка, злиться, наказывать, ставить свои интересы и желания в приоритет, отказывать ребенку, требовать послушания и не испытывать ни по одному пункту чувства вины‼️ .
❤️‍🔥 Важно, чтобы мать удовлетворяла большее количество потребностей ребенка основную часть времени, но не все потребности всё время напролет.

Помимо «бытовой» стороны воспитания (ребенок одет, обут, накормлен, под присмотром, не болеет), есть сторона психологическая — как сделать так, чтоб ребенок вырос счастливым? В процессе воспитания мать сталкивается со страхом, что ее действия навредят ребенку в ближайшем или далеком будущем. Страх не дает женщине морального права на ошибку: накричала, шлепнула, отказала, разозлилась — а у него травма на всю жизнь.

И тогда материнство превращается в бесконечный экзамен, где цена ошибки — будущее ребенка. Это повышает тревогу женщины и не дает наслаждаться временем, которое она проводит с малышом. Ситуацию подогревает уровень психологического просвещения общества — в любом детском или книжном магазине вы встретите стеллажи с литературой по «правильному» воспитанию детей. На женщину обрушивается поток информации, как полезной, объективной и честной, так и надуманной, приукрашенной.
Так же, на женщину влияет ее отношения с мужем, окружающая среда, желание стать лучшей
Здесь конечно, мы можем начать размышлять о детстве самой мамы, потому как это скованность и тревога могут идти из ее собственного детства, где она например подвергалась насилию или отвергались ее собственные желания и потребности, тогда мы будем иметь дело с гипер опекой, или гипер ответственностью или тревогой и прочее

Потому разбирая темы «отношений с детьми» мы прежде всего должны выстроить собственную свою позицию , занять свое собственное место в своей семейной системе, свое собственное детское место в отношении родителей, принять для начала из поток любви, а потом уже передавать это дальше
И здесь нет поздно, здесь есть самое время или подходящее время или вовремя

Бывает так, что партнерство съедается родительством👨‍👩‍👦

Женщина уходит в мать
Вся система обслуживает детей и это здорово, ребенок нуждается в обоих родителях максимально до 3 лет, потом до 7 но меньше.

При этом пара вынуждена искать балансы между родительскими функциями и партнерством👩🏼‍❤️‍👨🏻
Хотя именно из партнерства насыщается само «гнездо»

При появлении ребенка нагрузка на женщину увеличивается и явная
- хозяйка, мать, женщина.

Накапливается усталость, растет напряжение, усиливается тревога
—также, ребенок распаковывает в матери (на уровне энергии) или передачи поля, ее собственное проживание младенчества, детства.
Это еще доп. нагрузка.
Итог, в паре нарастает тревога, напряжение,
Отчуждение, открытые конфликты, пассивная агрессия и прочее

Детей начинают делить, дети вынуждены занимать чью то сторону, возникают манипуляции и прочее
Начинается Игра по Карпмону , знаменитый жертва/агрессор/спасатель
И все члены семьи меняются ролями

Или пара распадается.
Или появляется стабилизирующее третье звено🔗
Потому , когда в паре появляется любовники/цы - это не всегда однозначно💯

Семья, продолжение⤵️

Влияние личное
Что сюда может входить?
Личный опыт близости/открытости/закрытости/ режим дня/активность/способ отдыхать/ установки относительно денег/фантазии об идеальном/ способность меняться/ гибкость/ сексуальный темперамент/ сексуальные фантазии/ коммуникативность и прочее


Итак, из перечисленного вы видите, что есть - тело ( физиология - напр. сексуальный профиль, вы не можете это поменять, но вы можете искать варианты сотрудничества)
Сознание - все, что относится к рацио
Бессознательные процессы ( то, что вытеснятся и как правило переносится на партнера , сюда же позиции взрослый/ребенок/родитель)

Повышение своей осознанности, через проработку себя, ведет к пониманию прежде всего себя и своих процессов, а через это уже коммуникации выстраиваются , на мой взгляд, более доверительные и открытые