Почему порой трудно удержаться от осуждения?
«Каждое обвинение автобиографично»
Зигмунд Фрейд
Да, действительно порой трудно удержаться от критики и хочется дать оценку чужой внешности, выбору или поведению.
Иногда даже поставить «диагноз», осудить и пристыдить.
Упреки в адрес другого характеризуют прежде всего не того, на кого они направлены, а того, кто их произносит.
Обвиняя кого-то, мы укрощаем негативные части своего «Я».
В этом смысле вопрос к самому себе «в чем я обвиняю других людей?» может стать вполне диагностичным — конечно, при условии, что речь идет не об объективных преступлениях и нравственных нарушениях.
Интересно то, что виним мы не всех и не за все подряд, а только некоторых и за что-то определенное.
Резонанс вызывают только те поступки, взгляды и решения других, которые метко попадают во внутренний конфликт и актуализируют интенсивные чувства — чаще всего зависти и ненависти.
Зависть отвечает за нереализованные потребности, а ненависть — за отвергаемые части «Я», о которых вдруг «напомнил» другой человек.
Эти чувства представляют бессознательную угрозу для психики, и обвинения — это способ от них защититься.
Формула здесь такова: «Я обвиню в этом тебя, чтобы никто не подумал, что я завидую тому, что у тебя есть».
Или, «Я обвиню в этом тебя, чтобы никто не подумал, что это есть и у меня тоже».
Условно, женщины, которые осуждают других женщин за флирт с мужчинами, возможно, сами хотели бы с той же легкостью получать внимание;
мужья, обвиняющие жен в неверности, не исключено, что сами были бы не против интриги на стороне.
Иными словами срабатывает механизм проекции: человек помещает собственные бессознательные конфликты в другого и упрекает в них же. Проекция позволяет дистанцироваться от неприятных чувств.
Например, если мне невыносимо ощущать вину за что-то, я скорее всего обвиню другого — и сам почувствую облегчение.
Но облегчение будет временное, так как в жизни вновь и вновь будут возникать ситуации, требующие найти виновного, ведь источник переживаний не в другом, а во мне.
Чем больше внутренний конфликт, тем громче звучит обвинение и тем более оно автобиографично.
«Каждое обвинение автобиографично»
Зигмунд Фрейд
Да, действительно порой трудно удержаться от критики и хочется дать оценку чужой внешности, выбору или поведению.
Иногда даже поставить «диагноз», осудить и пристыдить.
Упреки в адрес другого характеризуют прежде всего не того, на кого они направлены, а того, кто их произносит.
Обвиняя кого-то, мы укрощаем негативные части своего «Я».
В этом смысле вопрос к самому себе «в чем я обвиняю других людей?» может стать вполне диагностичным — конечно, при условии, что речь идет не об объективных преступлениях и нравственных нарушениях.
Интересно то, что виним мы не всех и не за все подряд, а только некоторых и за что-то определенное.
Резонанс вызывают только те поступки, взгляды и решения других, которые метко попадают во внутренний конфликт и актуализируют интенсивные чувства — чаще всего зависти и ненависти.
Зависть отвечает за нереализованные потребности, а ненависть — за отвергаемые части «Я», о которых вдруг «напомнил» другой человек.
Эти чувства представляют бессознательную угрозу для психики, и обвинения — это способ от них защититься.
Формула здесь такова: «Я обвиню в этом тебя, чтобы никто не подумал, что я завидую тому, что у тебя есть».
Или, «Я обвиню в этом тебя, чтобы никто не подумал, что это есть и у меня тоже».
Условно, женщины, которые осуждают других женщин за флирт с мужчинами, возможно, сами хотели бы с той же легкостью получать внимание;
мужья, обвиняющие жен в неверности, не исключено, что сами были бы не против интриги на стороне.
Иными словами срабатывает механизм проекции: человек помещает собственные бессознательные конфликты в другого и упрекает в них же. Проекция позволяет дистанцироваться от неприятных чувств.
Например, если мне невыносимо ощущать вину за что-то, я скорее всего обвиню другого — и сам почувствую облегчение.
Но облегчение будет временное, так как в жизни вновь и вновь будут возникать ситуации, требующие найти виновного, ведь источник переживаний не в другом, а во мне.
Чем больше внутренний конфликт, тем громче звучит обвинение и тем более оно автобиографично.
Почему люди шутят, когда надо бы расстроиться?
Присказка: «С кем шутки плохи, с теми и все остальное… не очень» - имеет под собой серьезные основания.
⠀
Юмор - это зрелый защитный механизм.
Зрелый, потому что используется человеком при определенном психическом развитии и психологической взрослости.
⠀
Шутить - экономически выгоднее для психики, чем горевать или злиться.
Как пишет французский психоаналитик ЖакАндре: «юмор позволяет трансформировать стесняющие и неприятные мгновения в минуты удовольствия и триумфа».
Юмор - прекрасная психическая проработка травматических событий.
«Если ничего не можешь сделать, лучшее, что можно сделать, - посмеяться».
Это не только простой способ достичь эмоциональной разрядки, но и социально одобряемый.
Известный факт: чувство юмора - признак здоровой личности.
А еще известный факт (и не только психоаналитикам), что самые искромётные шутники чаще других страдают депрессиями.
⠀
Юмор - классная защита, творческая, адаптивная.
Но она, как и другие защитные механизмы, искажает адекватное восприятие реальности.
Иногда - это хорошо, так как снижение уровня сильных чувств делает ситуацию более управляемой.
Иногда - не очень, так как приводит к иллюзорному решению проблемы или вовсе уходу от него.
Но в обоих случая механизм работы этой защиты в обесценивании источника тревоги.
Если понимать это - юмор пойдёт на пользу, если нет - во вред.
⠀
Присказка: «С кем шутки плохи, с теми и все остальное… не очень» - имеет под собой серьезные основания.
⠀
Юмор - это зрелый защитный механизм.
Зрелый, потому что используется человеком при определенном психическом развитии и психологической взрослости.
⠀
Шутить - экономически выгоднее для психики, чем горевать или злиться.
Как пишет французский психоаналитик ЖакАндре: «юмор позволяет трансформировать стесняющие и неприятные мгновения в минуты удовольствия и триумфа».
Юмор - прекрасная психическая проработка травматических событий.
«Если ничего не можешь сделать, лучшее, что можно сделать, - посмеяться».
Это не только простой способ достичь эмоциональной разрядки, но и социально одобряемый.
Известный факт: чувство юмора - признак здоровой личности.
А еще известный факт (и не только психоаналитикам), что самые искромётные шутники чаще других страдают депрессиями.
⠀
Юмор - классная защита, творческая, адаптивная.
Но она, как и другие защитные механизмы, искажает адекватное восприятие реальности.
Иногда - это хорошо, так как снижение уровня сильных чувств делает ситуацию более управляемой.
Иногда - не очень, так как приводит к иллюзорному решению проблемы или вовсе уходу от него.
Но в обоих случая механизм работы этой защиты в обесценивании источника тревоги.
Если понимать это - юмор пойдёт на пользу, если нет - во вред.
⠀
Выдержки из книги Ф. Дольто «На стороне подростка».
/Франсуа́за Дольто́ (фр. Françoise Dolto; 6 ноября 1908, Париж — 25 августа 1988, Париж) — французский психоаналитик, педиатр, одна из ключевых фигур французского психоанализа и детского психоанализа в частности/.
***
Пубертат - мутационная фаза.
Во время мутации к подростку возвращается хрупкость новорожденного.
***
Для того, чтобы понять, что же такое незащищенность, ранимость подростка, представим себе раков и лангустов, меняющих панцирь: в такой момент они прячутся в расщелины скал на время, нужное для образования нового панциря, который сможет их защитить.
Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападет и ранит их, рана эта сохранится навсегда, и панцирь лишь скроет шрамы, но не вылечит раны.
***
Отрочество - заря взрослости в сумерках детства (в других главах «пубертат - смерть детства»).
***
В моменты «кризиса» подросток отрицает все законы, потому что каждый, кто, по его мнению, представляет закон, мешает его существованию, его жизни.
***
Юный индивид выходит из отрочества, когда тревога за него его собственных родителей не производит на него тормозящего действия.
***
Важно - спрашивать подростка о его мнении, даже если у родителя есть чувство, будто ломишься в «закрытую дверь».
***
Мастурбация - нормальное явление в пубертат, но она может стать как спасением, так и западней.
***
Нарциссизм подростка - это значит не выйти из оболочки. Научившись ответственности, можно стать взрослым, и тогда не нужно будет возвращаться в состояние предподросткового нарциссизма.
***
Отрочество - это второе рождение.
Мы рождаемся дважды: первый раз, чтобы существовать, второй - чтобы жить; первый раз мы обретаем себя в пространстве, второй - мы обретаем пол (Жан-Жак Руссо. «Эмиль», книга V).
***
Подросток - это лев, охваченный лихорадкой; он не желает знать своего проводника, он больше не хочет, чтобы его направляли (там же).
***
У первой любви может быть только трагический конец (Данте: Паоло и Франческа, Шекспир: Ромео и Джульетта).
***
С того момента, когда ребёнок больше не принимает своих родителей за абсолют, сами родители тоже освобождаются от абсолюта для своего ребёнка.
***
Подростки хотят видеть в своих родителях людей, которые знают, для чего живут. Теперь родители в праве показать своим детям, что они тоже живут не только семейными интересами, не замыкаются только на вопросах семьи.
***
Сильнее всего заставляет страдать подростка такое положение вещей в семье, когда родители живут как их дети, да еще и соперничают с ними в этом. Это мир, вывернутый наизнанку.
***
Подросток очень специфический переживает темпоральность, время.
Он должен то и дело предпринимать все новые и новые попытки жить.
Это Сизифов труд, ибо сознание подростка пробирается по туннелю, и он не знает, где этот туннель заканчивается. Время для подростка состоит из огромных радостей и печалей, столь же частых, сколь и недолгих.
В древние времена умели смягчать душевную тревогу юных, определяя границы периода отрочества конкретными обрядами посвящения (из детства во взрослость).
Условно, инициацией мог служить отъезд/ изгнание подростка на время или убить зверя в лесу.
Сейчас этого нет - и подросткам труднее, им не хватает ритуалов переходного периода (типа инициации в древние времена).
/Франсуа́за Дольто́ (фр. Françoise Dolto; 6 ноября 1908, Париж — 25 августа 1988, Париж) — французский психоаналитик, педиатр, одна из ключевых фигур французского психоанализа и детского психоанализа в частности/.
***
Пубертат - мутационная фаза.
Во время мутации к подростку возвращается хрупкость новорожденного.
***
Для того, чтобы понять, что же такое незащищенность, ранимость подростка, представим себе раков и лангустов, меняющих панцирь: в такой момент они прячутся в расщелины скал на время, нужное для образования нового панциря, который сможет их защитить.
Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападет и ранит их, рана эта сохранится навсегда, и панцирь лишь скроет шрамы, но не вылечит раны.
***
Отрочество - заря взрослости в сумерках детства (в других главах «пубертат - смерть детства»).
***
В моменты «кризиса» подросток отрицает все законы, потому что каждый, кто, по его мнению, представляет закон, мешает его существованию, его жизни.
***
Юный индивид выходит из отрочества, когда тревога за него его собственных родителей не производит на него тормозящего действия.
***
Важно - спрашивать подростка о его мнении, даже если у родителя есть чувство, будто ломишься в «закрытую дверь».
***
Мастурбация - нормальное явление в пубертат, но она может стать как спасением, так и западней.
***
Нарциссизм подростка - это значит не выйти из оболочки. Научившись ответственности, можно стать взрослым, и тогда не нужно будет возвращаться в состояние предподросткового нарциссизма.
***
Отрочество - это второе рождение.
Мы рождаемся дважды: первый раз, чтобы существовать, второй - чтобы жить; первый раз мы обретаем себя в пространстве, второй - мы обретаем пол (Жан-Жак Руссо. «Эмиль», книга V).
***
Подросток - это лев, охваченный лихорадкой; он не желает знать своего проводника, он больше не хочет, чтобы его направляли (там же).
***
У первой любви может быть только трагический конец (Данте: Паоло и Франческа, Шекспир: Ромео и Джульетта).
***
С того момента, когда ребёнок больше не принимает своих родителей за абсолют, сами родители тоже освобождаются от абсолюта для своего ребёнка.
***
Подростки хотят видеть в своих родителях людей, которые знают, для чего живут. Теперь родители в праве показать своим детям, что они тоже живут не только семейными интересами, не замыкаются только на вопросах семьи.
***
Сильнее всего заставляет страдать подростка такое положение вещей в семье, когда родители живут как их дети, да еще и соперничают с ними в этом. Это мир, вывернутый наизнанку.
***
Подросток очень специфический переживает темпоральность, время.
Он должен то и дело предпринимать все новые и новые попытки жить.
Это Сизифов труд, ибо сознание подростка пробирается по туннелю, и он не знает, где этот туннель заканчивается. Время для подростка состоит из огромных радостей и печалей, столь же частых, сколь и недолгих.
В древние времена умели смягчать душевную тревогу юных, определяя границы периода отрочества конкретными обрядами посвящения (из детства во взрослость).
Условно, инициацией мог служить отъезд/ изгнание подростка на время или убить зверя в лесу.
Сейчас этого нет - и подросткам труднее, им не хватает ритуалов переходного периода (типа инициации в древние времена).
❤️ (Не)ЛЮБОВЬ
⠀
Человек любит себя в той степени, в которой он получил любовь от своих первичных объектов (родителей).
Чем лучше мать могла удовлетворить потребности своего младенца, значит тем больше была ее способность любить его, соответственно, тем больше будет потом способность ребенка любить другого.
⠀
Любовь к другому - это причина любви к себе, а не следствие.
⠀
Если мать не могла в достаточной мере напитать нарциссизм своего младенца, он не сможет оторвать от него еще кусочек, чтобы по-настощему любить другого.
⠀
Любовь - это утечка нарциссической энергии.
⠀
Нужно обладать достаточно хорошими запасами этой «психической нефти», чтобы отнять от себя и направить эту энергию на другой объект (то есть создать объектные отношения).
⠀
Но и направить надо правильно - так, чтобы и себе осталось.
Если направить всю энергию на ДРУГОГО, самому не останется, и человек умрет (зачахнет от безответной любви).
⠀
Если совсем не делиться с другими и всю энергию замуровать в самом себе - человек останется один (про таких говорят: волк-одиночка или нарцисс).
⠀
Как всегда, дело в балансе двух энергий.
Любовь к другому и любовь к себе свободно циркулируют по ЭГО человека и позволяют ему быть с Другим, любить Другого, оставаясь при этом собой и с собой.
⠀
⠀
Человек любит себя в той степени, в которой он получил любовь от своих первичных объектов (родителей).
Чем лучше мать могла удовлетворить потребности своего младенца, значит тем больше была ее способность любить его, соответственно, тем больше будет потом способность ребенка любить другого.
⠀
Любовь к другому - это причина любви к себе, а не следствие.
⠀
Если мать не могла в достаточной мере напитать нарциссизм своего младенца, он не сможет оторвать от него еще кусочек, чтобы по-настощему любить другого.
⠀
Любовь - это утечка нарциссической энергии.
⠀
Нужно обладать достаточно хорошими запасами этой «психической нефти», чтобы отнять от себя и направить эту энергию на другой объект (то есть создать объектные отношения).
⠀
Но и направить надо правильно - так, чтобы и себе осталось.
Если направить всю энергию на ДРУГОГО, самому не останется, и человек умрет (зачахнет от безответной любви).
⠀
Если совсем не делиться с другими и всю энергию замуровать в самом себе - человек останется один (про таких говорят: волк-одиночка или нарцисс).
⠀
Как всегда, дело в балансе двух энергий.
Любовь к другому и любовь к себе свободно циркулируют по ЭГО человека и позволяют ему быть с Другим, любить Другого, оставаясь при этом собой и с собой.
⠀
🌱Почему так страшит неопределённость?
Потому что она бросает вызов нашему «всезнанию» и «всемогуществу», т.е. Богу внутри нас.
Потому что она бросает вызов нашему «всезнанию» и «всемогуществу», т.е. Богу внутри нас.
Из обучающего курса по психоаналитической сексологии.
Преподаватель-аналитик IPA Ковалец А.С.
Переживание удовольствия от сексуальной близости связано с возможностью переживать удовольствие от жизни в целом.
А оно в свою очередь связано с былыми возможностями переживать удовольствие в своих самых первых отношениях.
Для сексуального удовлетворения важно умение переключать жизненные токи между Я и Другим.
Иными словами чередовать эгоизм и альтруизм в сексуальном контакте с другим человеком.
Такое сбалансированное чередование - залог не только удовольствия от сексуальной близости, но и хорошей жизни в целом.
Удовольствие от близости , разделенное в совместности с другим, достичь гораздо труднее, чем в одиночку при мастурбации.
При мастурбации человек имеет дело со своей идеальной фантазией, а при сексе - с другим реальным человеком.
Делить переживания, просить об удовольствии, получать его и благодарить за него - все эти аспекты контакта неважны, они просто выпадают при мастурбационной активности.
Вуди Аллен проходил свой личный анализ на протяжении многих лет и, когда его спросили, чего же он достиг благодаря анализу, тот ответил:
«Теперь, занимаясь сексом с женщиной, я немного больше могу заниматься сексом действительно именно с женщиной, а не со своей фантазией».
Подытоживая эти мысли и многие другие, звучавшие на семинаре, возвращаемся к фундаменту: вопрос о удовольствии от близости - это гораздо более вопрос отношений и психического, чем сексологии и физиологического.
Преподаватель-аналитик IPA Ковалец А.С.
Переживание удовольствия от сексуальной близости связано с возможностью переживать удовольствие от жизни в целом.
А оно в свою очередь связано с былыми возможностями переживать удовольствие в своих самых первых отношениях.
Для сексуального удовлетворения важно умение переключать жизненные токи между Я и Другим.
Иными словами чередовать эгоизм и альтруизм в сексуальном контакте с другим человеком.
Такое сбалансированное чередование - залог не только удовольствия от сексуальной близости, но и хорошей жизни в целом.
Удовольствие от близости , разделенное в совместности с другим, достичь гораздо труднее, чем в одиночку при мастурбации.
При мастурбации человек имеет дело со своей идеальной фантазией, а при сексе - с другим реальным человеком.
Делить переживания, просить об удовольствии, получать его и благодарить за него - все эти аспекты контакта неважны, они просто выпадают при мастурбационной активности.
Вуди Аллен проходил свой личный анализ на протяжении многих лет и, когда его спросили, чего же он достиг благодаря анализу, тот ответил:
«Теперь, занимаясь сексом с женщиной, я немного больше могу заниматься сексом действительно именно с женщиной, а не со своей фантазией».
Подытоживая эти мысли и многие другие, звучавшие на семинаре, возвращаемся к фундаменту: вопрос о удовольствии от близости - это гораздо более вопрос отношений и психического, чем сексологии и физиологического.
🌱
Почему человек испытывает отвращение к себе?
Действительно, некоторые люди испытывают неприязнь к себе, порой даже на грани ненависти.
В чем ценность такой атаки на себя?
Смысл в том, что ненавидящий себя человек таким образом защищается от ненависти других.
Личная ненависть направленная на себя опережает ненависть других, а значит чужая ненависть не нападет исподтишка.
Девиз психики таков: «Вы не любите меня? Я не люблю себя еще больше!».
Внутри себя человек убежден, что если другой начнёт его любить, он непременно разочаруется.
Но, реальность такова - ненавидящий себя человек защищает себя не только от ненависти со стороны других, но и от их любви.
Нельзя допустить любви, чтобы недопустить разочарования….
Роскошь развития и движения вперёд могут позволить себе только те, кто способен выдерживать различные не уютные детские состояния.
Почему человек испытывает отвращение к себе?
Действительно, некоторые люди испытывают неприязнь к себе, порой даже на грани ненависти.
В чем ценность такой атаки на себя?
Смысл в том, что ненавидящий себя человек таким образом защищается от ненависти других.
Личная ненависть направленная на себя опережает ненависть других, а значит чужая ненависть не нападет исподтишка.
Девиз психики таков: «Вы не любите меня? Я не люблю себя еще больше!».
Внутри себя человек убежден, что если другой начнёт его любить, он непременно разочаруется.
Но, реальность такова - ненавидящий себя человек защищает себя не только от ненависти со стороны других, но и от их любви.
Нельзя допустить любви, чтобы недопустить разочарования….
Роскошь развития и движения вперёд могут позволить себе только те, кто способен выдерживать различные не уютные детские состояния.
Почему женщины опаздывают на свидание?
Есть женщины, которые не только на свидание опаздывают.
А вообще, в бытовой жизни даже существует негласное правило не приходить на свидание вовремя.
С чем может быть связана такая непунктуальность?
Одним из бессознательных побуждений может быть наслаждение ощущением желания другого (то есть ожидающего).
Иными словами, демонстрация своего желания унизительна, в то время как провокация ожидания другого действует успокаивающе.
Ну, или - тот, кто ждет, априори [бессознательно] оказывается в более желающем положении.
Интересно, что, как правило, опаздывают на свидания женщины не очень уверенные в себе как женщины, но нередко испытывающие внутри превосходство над мужчинами.
Необходимость установки на ожидание (женщины мужчиной) компенсирует ей нарциссическое неравенство с ним, утверждает ее в роли исключительной женщины и той, которую хотят (синоним ожидания и желания).
Женщины, присвоившие себе в достаточной мере женские идентификации, ощущают свою ценность и привлекательность изначально, и им не нужно таким образом утверждаться рядом с мужчиной.
На свидание они приходят вовремя, конечно, могут и опоздать, но не для того, чтобы заставить мужчину ждать.
Есть женщины, которые не только на свидание опаздывают.
А вообще, в бытовой жизни даже существует негласное правило не приходить на свидание вовремя.
С чем может быть связана такая непунктуальность?
Одним из бессознательных побуждений может быть наслаждение ощущением желания другого (то есть ожидающего).
Иными словами, демонстрация своего желания унизительна, в то время как провокация ожидания другого действует успокаивающе.
Ну, или - тот, кто ждет, априори [бессознательно] оказывается в более желающем положении.
Интересно, что, как правило, опаздывают на свидания женщины не очень уверенные в себе как женщины, но нередко испытывающие внутри превосходство над мужчинами.
Необходимость установки на ожидание (женщины мужчиной) компенсирует ей нарциссическое неравенство с ним, утверждает ее в роли исключительной женщины и той, которую хотят (синоним ожидания и желания).
Женщины, присвоившие себе в достаточной мере женские идентификации, ощущают свою ценность и привлекательность изначально, и им не нужно таким образом утверждаться рядом с мужчиной.
На свидание они приходят вовремя, конечно, могут и опоздать, но не для того, чтобы заставить мужчину ждать.
🌱 Размышления в рабочие будни….
Чаще всего люди страдают не от недостатка любви к себе, а от переизбытка обращенной на себя агрессии.
И еще….. часто люди ждут инсайт, думая, что он все поменяет в их душевной жизни.
Но чаще всего инсайт не причина этих изменений, а их результат.
И прежде всего это результат отношений в диаде с терапевтом.
Получить инсайт, не углубляя и не углубляясь в эти отношения просто невозможно.
Так же, как невозможно увидеть солнце, спрятанное за горой, не взойдя на гору.
Чаще всего люди страдают не от недостатка любви к себе, а от переизбытка обращенной на себя агрессии.
И еще….. часто люди ждут инсайт, думая, что он все поменяет в их душевной жизни.
Но чаще всего инсайт не причина этих изменений, а их результат.
И прежде всего это результат отношений в диаде с терапевтом.
Получить инсайт, не углубляя и не углубляясь в эти отношения просто невозможно.
Так же, как невозможно увидеть солнце, спрятанное за горой, не взойдя на гору.
🌱 Суть терапии вовсе не в том, чтобы просвещать и наставлять, объясняя, как нужно поступить.
Хотя клиенты нередко требуют именно этого.
Человек, доживший до своих лет обычно не испытывает проблем в том, чтобы что-то СДЕЛАТЬ.
Условно, каждый знает, что если холодно — нужно одеться,
если голодно — нужно поесть,
если тебя избивает муж — нужно уйти или попросить защиты,
если бьешь ребёнка — нужно не бить,
если болеешь — нужно обратиться к врачу,
если у тебя нет денег, то нужно найти работу.
На уровне действий человек и без советчиков понимает, что ему делать. Проблемы людей лежат глубже — на уроне понимания смыслов.
Легко сказать: не нравится на работе — уйди.
Изнутри есть обстоятельства, страхи, тревоги, неуверенность, которые не дают уволиться (кстати это не всегда плохо, эти сопротивления защищают от избыточных рисков и как раз дают время подумать).
Страдание и недовольство жизнью у человека образуется там, где не выходит ОСОЗНОВАТЬ и ОСМЫСЛЯТЬ, почему НЕЧТО происходит в его жизни.
Я не говорю о каких-то независящих событиях вроде войн, катастроф, тяжёлых болезней, где можно только смириться.
Речь о ситуациях, где можно искать смыслы.
И это действительно сложно сделать самому, так как психика имеет ограничения по самоосознанию (ушей нам своих не увидеть без зеркала).
Всегда нужен другой, кто мог бы посмотреть со стороны, не будучи привязанным к человеку дружескими и любовными чувствами.
Отношения, работу, развитие, какие либо состояния важно осмыслять.
Именно мышление в совокупности с осознанием чувств меняет поведение и жизнь.
Конечно действия тоже необходимы, иногда их нужно предпринять вперёд мышления, но, если человек, хочет изменить привычную жизнь — он должен начать думать и искать смыслы в своих мыслях, чувствах, поведении.
Этому обучаются в психотерапии.
Хотя клиенты нередко требуют именно этого.
Человек, доживший до своих лет обычно не испытывает проблем в том, чтобы что-то СДЕЛАТЬ.
Условно, каждый знает, что если холодно — нужно одеться,
если голодно — нужно поесть,
если тебя избивает муж — нужно уйти или попросить защиты,
если бьешь ребёнка — нужно не бить,
если болеешь — нужно обратиться к врачу,
если у тебя нет денег, то нужно найти работу.
На уровне действий человек и без советчиков понимает, что ему делать. Проблемы людей лежат глубже — на уроне понимания смыслов.
Легко сказать: не нравится на работе — уйди.
Изнутри есть обстоятельства, страхи, тревоги, неуверенность, которые не дают уволиться (кстати это не всегда плохо, эти сопротивления защищают от избыточных рисков и как раз дают время подумать).
Страдание и недовольство жизнью у человека образуется там, где не выходит ОСОЗНОВАТЬ и ОСМЫСЛЯТЬ, почему НЕЧТО происходит в его жизни.
Я не говорю о каких-то независящих событиях вроде войн, катастроф, тяжёлых болезней, где можно только смириться.
Речь о ситуациях, где можно искать смыслы.
И это действительно сложно сделать самому, так как психика имеет ограничения по самоосознанию (ушей нам своих не увидеть без зеркала).
Всегда нужен другой, кто мог бы посмотреть со стороны, не будучи привязанным к человеку дружескими и любовными чувствами.
Отношения, работу, развитие, какие либо состояния важно осмыслять.
Именно мышление в совокупности с осознанием чувств меняет поведение и жизнь.
Конечно действия тоже необходимы, иногда их нужно предпринять вперёд мышления, но, если человек, хочет изменить привычную жизнь — он должен начать думать и искать смыслы в своих мыслях, чувствах, поведении.
Этому обучаются в психотерапии.
🌱 Как просто перестать злиться/ лениться/ обижаться/ прокрастинировать….. и далее по списку?
Как просто начать радоваться/ худеть/ учить английский/ зарабатывать ….. дальше продолжите сами?
НИКАК!
ПРОСТО что то «перестать» или «начать» не получится.
Ни с понедельника, ни с Нового года.
ПРОСТО себе объяснить что то, тоже не получится.
Особенно не получится ПРОСТО если требовать, грозить, обзывать себя лентяем, жирдяем, разгильдяем и так далее.
Кстати, сравнивать себя с дочкой (сыном) маминой подруги и вопрошать у самого себя "что из меня вырасло?!", так же малоэффективно.
Можно попробовать поставить себя в угол…
Или лишить себя телефона, а в придачу карманных денег.
Как вам кажется это всё очень способствует развитию личности?
Все это не работает с нами взрослыми, что уж говорить о детях.
Первое, что важно понимать - устойчивое изменение это не ПРОСТО и не быстро.
Изменения требуют больших вложений психической энергии.
Наш мозг не очень это любит, он, как кот Матроскин, всегда предпочитает экономить.
Многие знают, что для успешных изменений важно быть в ресурсе: хорошее настроение, хорошее самочувствием, а когда мы охвачены стрессом, усталостью, раздражением - ничего не выходит.
Верх опять берет привычный/ быстрый/ доступный образ действий.
Это абсолютно справедливо можно проследить на примере взаимодействия с ребенком: не стоит пытаться формировать новые алгоритмы поведения, если ребенок испуган, голоден, устал, болен.
В таких состояниях можно только прекратить нежелательное поведение прямо сейчас, за счёт ресурсов родителя - отвлечь, успокоить, обнять, помочь, забрать физически что-то у ребенка или ребенка откуда-то.
Формировать другое, желанное поведение лучше в момент позитивного настроя, хорошего контакта между ребенком и родителем.
Условно, изменения и развитие начнется через прилив энергии у ребенка.
Дети, очень быстро переходят из «минуса» в «плюс», если им немного помочь.
Ровно точно также нам взрослым надо обходиться со своей страждущей/ болеющей/ испуганной/ уставшей/ голодной частью себя.
Не ждём легких побед путем кавалеристской атаки на себя, а также не превращаемся одновременно в раба, который гребет и надзирателя, который подгоняет.
Изменения требуют энергии.
Поэтому, настраиваемся на постепенное продвижение через заботу, внимание и поддержку к своему «внутреннему ребенку».
Помните из учебника физики картинку про шарик, которому надо выкатиться из ямки?
Вот тут так же примерно, привычное поведение - уютная ямка. Покинуть ее сложно, скатиться обратно - очень легко.
Как просто начать радоваться/ худеть/ учить английский/ зарабатывать ….. дальше продолжите сами?
НИКАК!
ПРОСТО что то «перестать» или «начать» не получится.
Ни с понедельника, ни с Нового года.
ПРОСТО себе объяснить что то, тоже не получится.
Особенно не получится ПРОСТО если требовать, грозить, обзывать себя лентяем, жирдяем, разгильдяем и так далее.
Кстати, сравнивать себя с дочкой (сыном) маминой подруги и вопрошать у самого себя "что из меня вырасло?!", так же малоэффективно.
Можно попробовать поставить себя в угол…
Или лишить себя телефона, а в придачу карманных денег.
Как вам кажется это всё очень способствует развитию личности?
Все это не работает с нами взрослыми, что уж говорить о детях.
Первое, что важно понимать - устойчивое изменение это не ПРОСТО и не быстро.
Изменения требуют больших вложений психической энергии.
Наш мозг не очень это любит, он, как кот Матроскин, всегда предпочитает экономить.
Многие знают, что для успешных изменений важно быть в ресурсе: хорошее настроение, хорошее самочувствием, а когда мы охвачены стрессом, усталостью, раздражением - ничего не выходит.
Верх опять берет привычный/ быстрый/ доступный образ действий.
Это абсолютно справедливо можно проследить на примере взаимодействия с ребенком: не стоит пытаться формировать новые алгоритмы поведения, если ребенок испуган, голоден, устал, болен.
В таких состояниях можно только прекратить нежелательное поведение прямо сейчас, за счёт ресурсов родителя - отвлечь, успокоить, обнять, помочь, забрать физически что-то у ребенка или ребенка откуда-то.
Формировать другое, желанное поведение лучше в момент позитивного настроя, хорошего контакта между ребенком и родителем.
Условно, изменения и развитие начнется через прилив энергии у ребенка.
Дети, очень быстро переходят из «минуса» в «плюс», если им немного помочь.
Ровно точно также нам взрослым надо обходиться со своей страждущей/ болеющей/ испуганной/ уставшей/ голодной частью себя.
Не ждём легких побед путем кавалеристской атаки на себя, а также не превращаемся одновременно в раба, который гребет и надзирателя, который подгоняет.
Изменения требуют энергии.
Поэтому, настраиваемся на постепенное продвижение через заботу, внимание и поддержку к своему «внутреннему ребенку».
Помните из учебника физики картинку про шарик, которому надо выкатиться из ямки?
Вот тут так же примерно, привычное поведение - уютная ямка. Покинуть ее сложно, скатиться обратно - очень легко.
Почему спокойные и ровные отношения скучны?
Многие люди так и говорят, что спокойные и ровные отношения им скучны, им более привычно быть в отношениях, которые похожи на эмоциональные качели. Почему так?
Одной из причин может быть специфическая внутренняя связь, которую человек усвоил как «хорошую» еще в раннем периоде жизни.
Связь эта, как правило, очень психически перевозбуждающая.
Одной из главнейших задач матери - задача успокаивать ребенка, то есть нейтрализовать его возбуждение, например, когда маленький ребенок заходится плачем.
Те матери, которые могут справиться с собственным психическим возбуждением (тревогой)в ответ на возбуждение ребенка, легко упокоят его.
Матери, которые не способны справиться со своим возбуждением в этот момент (например, они охвачены злостью или чувством беспомощности), будут множить возбуждение плачущего ребенка.
Это будет возбуждение в квадрате - ребенка и материнское.
В конечном счете ребенок уснет обессиленный, но не успокоенный.
В первом случае возбуждение уходит благодаря успокаиванию (руки матери как «колыбель»), во втором случае возбуждение переходит в экзальтацию и эмоциональное опустошение (руки матери как раскачивающие «качели»).
⠀
Впоследствии этот ребенок вырастает и становится взрослым, который бессознательно воспроизводит такие же отношения с партнером и/или собственным ребенком.
Человек включаются в отношения с эмоционально-неустойчивым партнером, потому что такие отношения с таким партнером и будут подтверждать ту самую первичную связь с матерью.
Без такой связи человек не ощущает как бы «вкуса отношений», ему слишком пресно, нет чувства, что его любят.
И даже если партнер попадется спокойный, то такой человек может его провоцировать на ссоры и конфликты, чтобы вновь почувствовать это возбуждающее раскачивание.
Что делать?
Поскольку в личных отношениях трансформируется эта связь очень трудно, на помощь приходят отношения терапевтические.
Поначалу в таких отношениях может быть «слишком скучно», ощущение, что «ничего не происходит», но на самом деле происходит все.
Происходит реконструирование внутренней связи, в которой качели становятся колыбелью.
Многие люди так и говорят, что спокойные и ровные отношения им скучны, им более привычно быть в отношениях, которые похожи на эмоциональные качели. Почему так?
Одной из причин может быть специфическая внутренняя связь, которую человек усвоил как «хорошую» еще в раннем периоде жизни.
Связь эта, как правило, очень психически перевозбуждающая.
Одной из главнейших задач матери - задача успокаивать ребенка, то есть нейтрализовать его возбуждение, например, когда маленький ребенок заходится плачем.
Те матери, которые могут справиться с собственным психическим возбуждением (тревогой)в ответ на возбуждение ребенка, легко упокоят его.
Матери, которые не способны справиться со своим возбуждением в этот момент (например, они охвачены злостью или чувством беспомощности), будут множить возбуждение плачущего ребенка.
Это будет возбуждение в квадрате - ребенка и материнское.
В конечном счете ребенок уснет обессиленный, но не успокоенный.
В первом случае возбуждение уходит благодаря успокаиванию (руки матери как «колыбель»), во втором случае возбуждение переходит в экзальтацию и эмоциональное опустошение (руки матери как раскачивающие «качели»).
⠀
Впоследствии этот ребенок вырастает и становится взрослым, который бессознательно воспроизводит такие же отношения с партнером и/или собственным ребенком.
Человек включаются в отношения с эмоционально-неустойчивым партнером, потому что такие отношения с таким партнером и будут подтверждать ту самую первичную связь с матерью.
Без такой связи человек не ощущает как бы «вкуса отношений», ему слишком пресно, нет чувства, что его любят.
И даже если партнер попадется спокойный, то такой человек может его провоцировать на ссоры и конфликты, чтобы вновь почувствовать это возбуждающее раскачивание.
Что делать?
Поскольку в личных отношениях трансформируется эта связь очень трудно, на помощь приходят отношения терапевтические.
Поначалу в таких отношениях может быть «слишком скучно», ощущение, что «ничего не происходит», но на самом деле происходит все.
Происходит реконструирование внутренней связи, в которой качели становятся колыбелью.
🌱 Пытаюсь всегда и везде восстановить справедливость, но остаюсь в проигрыше. Почему так?
О чем могут говорить фантазии о взывании справедливости или даже мести?
Откуда появляются острые желания изменить или исправить установленный порядок вещей, например в какой-то конкретной организации, компании или городе?
Речь, конечно, не идёт сейчас о порядках, которые заранее несправедливы и негуманны.
Яростное не соглашательство с установленным порядком может говорить о том, что прошлое у этого человека было трудным, страдания не оплаканы и тогда вместо этого оплакивания очень хочется конечно найти кого-то или что-то в настоящем и вести с этим борьбу.
Иными словами, такие яростные желания могут говорить о том, что у человека есть некая, как будто спасительная идея, что в настоящем существует кто-то или что-то, что может компенсировать ущерб, причинённый ему в прошлом.
Даже если эта борьба увенчается успехом, то облегчение конечно будет недолгим, потому что НИКТО И НИЧТО в настоящем не может компенсировать ущерб, причинённый в прошлом.
О чем могут говорить фантазии о взывании справедливости или даже мести?
Откуда появляются острые желания изменить или исправить установленный порядок вещей, например в какой-то конкретной организации, компании или городе?
Речь, конечно, не идёт сейчас о порядках, которые заранее несправедливы и негуманны.
Яростное не соглашательство с установленным порядком может говорить о том, что прошлое у этого человека было трудным, страдания не оплаканы и тогда вместо этого оплакивания очень хочется конечно найти кого-то или что-то в настоящем и вести с этим борьбу.
Иными словами, такие яростные желания могут говорить о том, что у человека есть некая, как будто спасительная идея, что в настоящем существует кто-то или что-то, что может компенсировать ущерб, причинённый ему в прошлом.
Даже если эта борьба увенчается успехом, то облегчение конечно будет недолгим, потому что НИКТО И НИЧТО в настоящем не может компенсировать ущерб, причинённый в прошлом.
🌱 Когда мы имеем дело с повторяющимся устойчивым проблемным поведением у человека, нам часто кажется, что нужно просто как-то сильнее надавить, устроить скандал, наорать, обругать и от испуга у человека наступит «просветление» сознания, он начнет развиваться, обучаться новому, ну и вообще всячески «расти над собой».
Проблема в том, что новые формы поведения от такого отношения не сформируются.
В лучшем случае человек на время «станет паинькой» (заморозится).
А дальше неминуемо произойдет откат к привычному поведению, когда вы отвернётесь, или когда человек просто устанет вас бояться, или когда он придумает какой-то способ, как от вас избавиться и обойти, и так далее.
И тут возникает вопрос: “Всё-таки как-то же некоторые взрослые люди меняют поведение и, кстати помогают это делать своим детям?
Что для этого нужно?”.
Во-первых, важно, чтобы это не был разовый внешний пинок.
Во-вторых, нам всем, важно, чтобы нас поддерживали, чтобы не ругали, чтобы радовались успеху.
Также важно понимание причин, которые стоят за поведением и которые не лежат на поверхности.
Мы не можем просто на поверхностном уровне менять поведение, условно анорексика просто заставить есть, алкоголика не пить.
Но точно, что возможно - это вместе с другим попытаться понять, что движет человеком, когда он делает тот или иной выбор, или же вообще выбирает ничего не выбирать.
Новая идентичность, новые формы поведения формируются только в таком процессе.
Проблема в том, что новые формы поведения от такого отношения не сформируются.
В лучшем случае человек на время «станет паинькой» (заморозится).
А дальше неминуемо произойдет откат к привычному поведению, когда вы отвернётесь, или когда человек просто устанет вас бояться, или когда он придумает какой-то способ, как от вас избавиться и обойти, и так далее.
И тут возникает вопрос: “Всё-таки как-то же некоторые взрослые люди меняют поведение и, кстати помогают это делать своим детям?
Что для этого нужно?”.
Во-первых, важно, чтобы это не был разовый внешний пинок.
Во-вторых, нам всем, важно, чтобы нас поддерживали, чтобы не ругали, чтобы радовались успеху.
Также важно понимание причин, которые стоят за поведением и которые не лежат на поверхности.
Мы не можем просто на поверхностном уровне менять поведение, условно анорексика просто заставить есть, алкоголика не пить.
Но точно, что возможно - это вместе с другим попытаться понять, что движет человеком, когда он делает тот или иной выбор, или же вообще выбирает ничего не выбирать.
Новая идентичность, новые формы поведения формируются только в таком процессе.
🌱 За поиском конкретного человека , конкретного типа отношений, конкретного развития событий часто может скрываться собственная тревога развиваться согласно своему пути, а так же страх собственной спонтанности.
Говоря про отношения: желание встречи с очень конкретным Другим (здесь, я думаю каждый набросает свой список предпочтений) часто маскирует страх быть тоже другим (и разным) для этого Другого, а в итоге - для мира и самого себя.
Получается, чем меньше ожиданий от другого, чем меньше цепляние за конкретику, тем больше места для собственного свободного развития, творчества, спонтанности и обретения собственной отдельной субъективности.
А место это осваивать страшно и тревожно.
Говоря про отношения: желание встречи с очень конкретным Другим (здесь, я думаю каждый набросает свой список предпочтений) часто маскирует страх быть тоже другим (и разным) для этого Другого, а в итоге - для мира и самого себя.
Получается, чем меньше ожиданий от другого, чем меньше цепляние за конкретику, тем больше места для собственного свободного развития, творчества, спонтанности и обретения собственной отдельной субъективности.
А место это осваивать страшно и тревожно.
Прочитал много книг по психологии , кажется много понял, но почему-то многие проблемы по-прежнему со мной?
Встречный вопрос: «Поняли про кого? Про себя или про другого?»
Если психологическая информация поглощаемая через видео, книги или блоги направлена на то, чтобы поставить «диагноз» ДРУГОМУ- то никакого понимания (как глубины самовосприятия) конечно же нет.
Книги действительно могут помочь понять себя: определить проблему, узнать о возможных причинах, установить взаимосвязи.
Но они не всегда избавляют от трудностей и душевной боли.
Лечат не книги, а отношения.
Ведь проблемы, которые вас беспокоят, тоже формировались в отношениях, а не в книгах.
Терапевтическая возможность книг ограничена.
Главный терапевтический инструмент - это психика другого человека, профессионала/терапевта, с которым у вас сформируются доверительные отношения, хотя и ограниченные строгой рамкой правил.
Книги нужны и ценны, но их миссия - информировать и просвещать.
Отношения с книгой - это не тоже, что отношения с человеком.
Встречный вопрос: «Поняли про кого? Про себя или про другого?»
Если психологическая информация поглощаемая через видео, книги или блоги направлена на то, чтобы поставить «диагноз» ДРУГОМУ- то никакого понимания (как глубины самовосприятия) конечно же нет.
Книги действительно могут помочь понять себя: определить проблему, узнать о возможных причинах, установить взаимосвязи.
Но они не всегда избавляют от трудностей и душевной боли.
Лечат не книги, а отношения.
Ведь проблемы, которые вас беспокоят, тоже формировались в отношениях, а не в книгах.
Терапевтическая возможность книг ограничена.
Главный терапевтический инструмент - это психика другого человека, профессионала/терапевта, с которым у вас сформируются доверительные отношения, хотя и ограниченные строгой рамкой правил.
Книги нужны и ценны, но их миссия - информировать и просвещать.
Отношения с книгой - это не тоже, что отношения с человеком.