Когда я прошу своего молодого человека поговорить о наших отношениях, он сразу же закрывается или впадает в тоску и раздражение. В итоге пропасть недопонимая только увеличивается…
Действительно, от таких разговоров мужчины, порой ожидают упрёков, претензий, требований и воспоминаний о всех "косяках" за все годы, проведенные вместе.
Иногда непонятно, что отвечать и как все это разрулить, чтобы "давай поговорим" не обернулось обидой, слезами, ссорой на несколько дней, а то и словами "ну раз тебе со мной так плохо, разводись".
Поэтому мужчины чаще всего стараются избежать всего этого, даже если в отношениях висит напряжение, которое давно хорошо бы обсудить.
Сколько тревоги спрятано за "ой, только не начинай" или "поменьше бы слушала всяких психологов", а еще "мне не до этого", "давай не сейчас"?
Очень понятной тревоги!
Ведь страшно же обнаружить, что моя любимая женщина со мной не счастлива, что я не могу ей дать того, что ей нужно, что я опять в чем-то виноват, что мне придется изображать из себя того, кем я не являюсь.
Делать то, что я не умею, что мне как мальчику и мужчине всегда представляли, как что-то постыдным, не мужественным - "всякие чувства".
Каждому из нас важно в отношениях чувствовать себя в безопасности, а тут - как на минном поле...
Увы, тактика избегания никогда ни к чему хорошему не ведёт, а только усугубляет дело.
И мужчины это хорошо знают по своему опыту в работе, в бизнесе, в спорте, в дружбе, в драке.
Большинство мужчин хорошо умеют справляться со страхом, смотреть правде в лицо, быть надёжными, не сдаваться.
И вот только поле "отношений" повергает некоторых из них в такую тревогу, что они прячутся, сколько могут, или злятся.
Что делать?
Разговаривать!
Разговаривать так, чтобы другому не приходилось защищаться и оправдываться.
Обсуждайте ваши планы.
Пусть каждый выскажет свой взгляд на ситуацию.
Разрешите другому что-то «желать» или «не желать».
Помните: чего-то «не хотеть»- не значит «не делать».
Присоединяйтесь к чувствам другого.
Отношения проявляют себя и развиваются во взаимодействии.
Действительно, от таких разговоров мужчины, порой ожидают упрёков, претензий, требований и воспоминаний о всех "косяках" за все годы, проведенные вместе.
Иногда непонятно, что отвечать и как все это разрулить, чтобы "давай поговорим" не обернулось обидой, слезами, ссорой на несколько дней, а то и словами "ну раз тебе со мной так плохо, разводись".
Поэтому мужчины чаще всего стараются избежать всего этого, даже если в отношениях висит напряжение, которое давно хорошо бы обсудить.
Сколько тревоги спрятано за "ой, только не начинай" или "поменьше бы слушала всяких психологов", а еще "мне не до этого", "давай не сейчас"?
Очень понятной тревоги!
Ведь страшно же обнаружить, что моя любимая женщина со мной не счастлива, что я не могу ей дать того, что ей нужно, что я опять в чем-то виноват, что мне придется изображать из себя того, кем я не являюсь.
Делать то, что я не умею, что мне как мальчику и мужчине всегда представляли, как что-то постыдным, не мужественным - "всякие чувства".
Каждому из нас важно в отношениях чувствовать себя в безопасности, а тут - как на минном поле...
Увы, тактика избегания никогда ни к чему хорошему не ведёт, а только усугубляет дело.
И мужчины это хорошо знают по своему опыту в работе, в бизнесе, в спорте, в дружбе, в драке.
Большинство мужчин хорошо умеют справляться со страхом, смотреть правде в лицо, быть надёжными, не сдаваться.
И вот только поле "отношений" повергает некоторых из них в такую тревогу, что они прячутся, сколько могут, или злятся.
Что делать?
Разговаривать!
Разговаривать так, чтобы другому не приходилось защищаться и оправдываться.
Обсуждайте ваши планы.
Пусть каждый выскажет свой взгляд на ситуацию.
Разрешите другому что-то «желать» или «не желать».
Помните: чего-то «не хотеть»- не значит «не делать».
Присоединяйтесь к чувствам другого.
Отношения проявляют себя и развиваются во взаимодействии.
Не получается открываться и откровенно говорить о своих чувствах…
За нежеланием открываться кроется боязнь показать свою уязвимость.
В первую очередь—почувствовать уязвимость, а во вторую — что уязвимость станет доступной для взгляда другого человека (включая терапевта).
Это очень распространённое явление.
Причем если посмотреть глубже, то обнаружится что за уязвимостью стоит беззащитность, чувство стыда и беспомощности.
И вот в таком состоянии кажется, что вот так оголившись, человек буквально подставляет себя под все «ветра и стрелы», а окружение этим обязательно воспользуются.
Поэтому, ничего другого как спрятаться и уйти в «кокон» не остается.
Но беда в том, что, используя стратегию «недоступности» и «запрятывания» - человек заточается в еще большую изоляцию и одиночество, которые как крепостная стена отделяют его не только от других людей и близких отношений с ними, но и от самого себя, от близости к себе, от своего развития.
Уязвимость это очень естественное чувство и состояние, и вот какой парадокс —переживая уязвимость в понимающем и принимающем присутствии другого и делает человека менее уязвимым.
За нежеланием открываться кроется боязнь показать свою уязвимость.
В первую очередь—почувствовать уязвимость, а во вторую — что уязвимость станет доступной для взгляда другого человека (включая терапевта).
Это очень распространённое явление.
Причем если посмотреть глубже, то обнаружится что за уязвимостью стоит беззащитность, чувство стыда и беспомощности.
И вот в таком состоянии кажется, что вот так оголившись, человек буквально подставляет себя под все «ветра и стрелы», а окружение этим обязательно воспользуются.
Поэтому, ничего другого как спрятаться и уйти в «кокон» не остается.
Но беда в том, что, используя стратегию «недоступности» и «запрятывания» - человек заточается в еще большую изоляцию и одиночество, которые как крепостная стена отделяют его не только от других людей и близких отношений с ними, но и от самого себя, от близости к себе, от своего развития.
Уязвимость это очень естественное чувство и состояние, и вот какой парадокс —переживая уязвимость в понимающем и принимающем присутствии другого и делает человека менее уязвимым.
🌱
Родителям подростка важно принять будущую сепарацию, принять то, что ребёнок не является больше ребёнком, которым он был.
Принять то, что у нас больше нет власти защищать его полностью как тогда, когда он был маленьким.
У нас больше нет того влияния, которое мы могли бы оказывать на его деятельность, его проекты, его вопросы.
Речь идёт о том, чтобы принять отрицание, сопротивление.
Возможно, ребёнок будет с кем-то встречаться, парень или девушка будут приходить к вам в дом – это большое изменение.
Нужно уважать интимность подростка.
В случае с ребёнком вы могли оставлять дверь детской приоткрытой, чтобы быть уверенным, что с ребёнком всё в порядке.
В случае с подростком дверь в его комнату закрыта, и в эту дверь необходимо стучаться.
Поэтому подростковый возраст – это период горя и для родителей. Это потеря ребёнка, идеального ребёнка, потеря весёлого сообщничества, которое, возможно, мы обретём когда-то вновь, но данный период для родителей – непрост.
И необходимо принять то, что на вас будут нападать, атаковать вас.
София Кекскемети, психиатр, психоаналитик Французского психоаналитического общества исследований и обучения, член Международной психоаналитической ассоциации (IPA).
Родителям подростка важно принять будущую сепарацию, принять то, что ребёнок не является больше ребёнком, которым он был.
Принять то, что у нас больше нет власти защищать его полностью как тогда, когда он был маленьким.
У нас больше нет того влияния, которое мы могли бы оказывать на его деятельность, его проекты, его вопросы.
Речь идёт о том, чтобы принять отрицание, сопротивление.
Возможно, ребёнок будет с кем-то встречаться, парень или девушка будут приходить к вам в дом – это большое изменение.
Нужно уважать интимность подростка.
В случае с ребёнком вы могли оставлять дверь детской приоткрытой, чтобы быть уверенным, что с ребёнком всё в порядке.
В случае с подростком дверь в его комнату закрыта, и в эту дверь необходимо стучаться.
Поэтому подростковый возраст – это период горя и для родителей. Это потеря ребёнка, идеального ребёнка, потеря весёлого сообщничества, которое, возможно, мы обретём когда-то вновь, но данный период для родителей – непрост.
И необходимо принять то, что на вас будут нападать, атаковать вас.
София Кекскемети, психиатр, психоаналитик Французского психоаналитического общества исследований и обучения, член Международной психоаналитической ассоциации (IPA).
☘️Как сделать правильный выбор?
Нет «правильного» или «не правильного» выбора.
Любой выбор имеет место быть:
иметь или не иметь детей,
какой быть ориентации,
какой формат отношений с партнером иметь.
Главное то, из какой точки выбор сделан: из точки конфликта?
из точки дефицита?
или из точки собственной свободной воли и желания.
Собственная свобода и ответственность оправдывает выбор быть любым.
Нет «правильного» или «не правильного» выбора.
Любой выбор имеет место быть:
иметь или не иметь детей,
какой быть ориентации,
какой формат отношений с партнером иметь.
Главное то, из какой точки выбор сделан: из точки конфликта?
из точки дефицита?
или из точки собственной свободной воли и желания.
Собственная свобода и ответственность оправдывает выбор быть любым.
🌱 Чтобы отпустить то, что уже больше нам не принадлежит (человека, который ушел/умер, изменившееся обстоятельства или жизненный план), нужно отказаться от надежды, что однажды все вернётся на прежние круги.
Удерживание этой надежды тормозит работу горя, погружая человека не в горе, а в депрессию.
Французский психоаналитик Мария Торок пишет об этой помещенной в хрустальный гроб надежде как о «чудесном трупе», который невозможно похоронить и который нужно хранить.
Потому что «похороны надежды» обрекают человека на огромную психическую работу, с которой не каждый справится.
Человек, который хранит внутри себя «чудесный труп» надежды на самом деле не страдает, а удерживает себя от страдания.
Бывает, что чем больше склеп с «трупами надежды» внутри, тем живее человек снаружи.
Но это мнимая живость.
Часто она проявляется в форме маниакальной приподнятости, гиперактивности, веселья, смеха.
Но… громче всех смеется тот, кто про себя горше всех плачет.
Но только человек не знает, почему он плачет. И не может знать, потому что он сам часть своего внутреннего склепа.
В этом вся трагедия депрессии и вся ее суть.
Удерживание этой надежды тормозит работу горя, погружая человека не в горе, а в депрессию.
Французский психоаналитик Мария Торок пишет об этой помещенной в хрустальный гроб надежде как о «чудесном трупе», который невозможно похоронить и который нужно хранить.
Потому что «похороны надежды» обрекают человека на огромную психическую работу, с которой не каждый справится.
Человек, который хранит внутри себя «чудесный труп» надежды на самом деле не страдает, а удерживает себя от страдания.
Бывает, что чем больше склеп с «трупами надежды» внутри, тем живее человек снаружи.
Но это мнимая живость.
Часто она проявляется в форме маниакальной приподнятости, гиперактивности, веселья, смеха.
Но… громче всех смеется тот, кто про себя горше всех плачет.
Но только человек не знает, почему он плачет. И не может знать, потому что он сам часть своего внутреннего склепа.
В этом вся трагедия депрессии и вся ее суть.
🦉Любое движение вперед, любой рост или новое знание - пугает, потому что это всегда вызов.
Вызов устоявшемуся порядку и безопасности, вызов, который ведет к разрушению знакомого и понятного.
А еще это встреча с собственной скрытой враждебностью ко всему новому, встреча с детским невежеством и беспомощностью перед непонятным.
Роскошь развития могут позволить себе те, кто способен выдерживать это неуютное детское состояние.
Состояние, когда боишься чего-то не знать, не понять, не уметь, не справиться.
Те, кто способен это состояние выдерживать и приручать, в итоге и развиваются.
Психоаналитик Рональд Бриттон лаконично и красиво сказал о связи прогресса, знания и развития с утратой невинности: «Вкусив от древа познания, мы больше не можем оставаться в раю, ибо в нас больше нет невинности неведения».
Вызов устоявшемуся порядку и безопасности, вызов, который ведет к разрушению знакомого и понятного.
А еще это встреча с собственной скрытой враждебностью ко всему новому, встреча с детским невежеством и беспомощностью перед непонятным.
Роскошь развития могут позволить себе те, кто способен выдерживать это неуютное детское состояние.
Состояние, когда боишься чего-то не знать, не понять, не уметь, не справиться.
Те, кто способен это состояние выдерживать и приручать, в итоге и развиваются.
Психоаналитик Рональд Бриттон лаконично и красиво сказал о связи прогресса, знания и развития с утратой невинности: «Вкусив от древа познания, мы больше не можем оставаться в раю, ибо в нас больше нет невинности неведения».
Почему порой трудно удержаться от осуждения?
«Каждое обвинение автобиографично»
Зигмунд Фрейд
Да, действительно порой трудно удержаться от критики и хочется дать оценку чужой внешности, выбору или поведению.
Иногда даже поставить «диагноз», осудить и пристыдить.
Упреки в адрес другого характеризуют прежде всего не того, на кого они направлены, а того, кто их произносит.
Обвиняя кого-то, мы укрощаем негативные части своего «Я».
В этом смысле вопрос к самому себе «в чем я обвиняю других людей?» может стать вполне диагностичным — конечно, при условии, что речь идет не об объективных преступлениях и нравственных нарушениях.
Интересно то, что виним мы не всех и не за все подряд, а только некоторых и за что-то определенное.
Резонанс вызывают только те поступки, взгляды и решения других, которые метко попадают во внутренний конфликт и актуализируют интенсивные чувства — чаще всего зависти и ненависти.
Зависть отвечает за нереализованные потребности, а ненависть — за отвергаемые части «Я», о которых вдруг «напомнил» другой человек.
Эти чувства представляют бессознательную угрозу для психики, и обвинения — это способ от них защититься.
Формула здесь такова: «Я обвиню в этом тебя, чтобы никто не подумал, что я завидую тому, что у тебя есть».
Или, «Я обвиню в этом тебя, чтобы никто не подумал, что это есть и у меня тоже».
Условно, женщины, которые осуждают других женщин за флирт с мужчинами, возможно, сами хотели бы с той же легкостью получать внимание;
мужья, обвиняющие жен в неверности, не исключено, что сами были бы не против интриги на стороне.
Иными словами срабатывает механизм проекции: человек помещает собственные бессознательные конфликты в другого и упрекает в них же. Проекция позволяет дистанцироваться от неприятных чувств.
Например, если мне невыносимо ощущать вину за что-то, я скорее всего обвиню другого — и сам почувствую облегчение.
Но облегчение будет временное, так как в жизни вновь и вновь будут возникать ситуации, требующие найти виновного, ведь источник переживаний не в другом, а во мне.
Чем больше внутренний конфликт, тем громче звучит обвинение и тем более оно автобиографично.
«Каждое обвинение автобиографично»
Зигмунд Фрейд
Да, действительно порой трудно удержаться от критики и хочется дать оценку чужой внешности, выбору или поведению.
Иногда даже поставить «диагноз», осудить и пристыдить.
Упреки в адрес другого характеризуют прежде всего не того, на кого они направлены, а того, кто их произносит.
Обвиняя кого-то, мы укрощаем негативные части своего «Я».
В этом смысле вопрос к самому себе «в чем я обвиняю других людей?» может стать вполне диагностичным — конечно, при условии, что речь идет не об объективных преступлениях и нравственных нарушениях.
Интересно то, что виним мы не всех и не за все подряд, а только некоторых и за что-то определенное.
Резонанс вызывают только те поступки, взгляды и решения других, которые метко попадают во внутренний конфликт и актуализируют интенсивные чувства — чаще всего зависти и ненависти.
Зависть отвечает за нереализованные потребности, а ненависть — за отвергаемые части «Я», о которых вдруг «напомнил» другой человек.
Эти чувства представляют бессознательную угрозу для психики, и обвинения — это способ от них защититься.
Формула здесь такова: «Я обвиню в этом тебя, чтобы никто не подумал, что я завидую тому, что у тебя есть».
Или, «Я обвиню в этом тебя, чтобы никто не подумал, что это есть и у меня тоже».
Условно, женщины, которые осуждают других женщин за флирт с мужчинами, возможно, сами хотели бы с той же легкостью получать внимание;
мужья, обвиняющие жен в неверности, не исключено, что сами были бы не против интриги на стороне.
Иными словами срабатывает механизм проекции: человек помещает собственные бессознательные конфликты в другого и упрекает в них же. Проекция позволяет дистанцироваться от неприятных чувств.
Например, если мне невыносимо ощущать вину за что-то, я скорее всего обвиню другого — и сам почувствую облегчение.
Но облегчение будет временное, так как в жизни вновь и вновь будут возникать ситуации, требующие найти виновного, ведь источник переживаний не в другом, а во мне.
Чем больше внутренний конфликт, тем громче звучит обвинение и тем более оно автобиографично.
Почему люди шутят, когда надо бы расстроиться?
Присказка: «С кем шутки плохи, с теми и все остальное… не очень» - имеет под собой серьезные основания.
⠀
Юмор - это зрелый защитный механизм.
Зрелый, потому что используется человеком при определенном психическом развитии и психологической взрослости.
⠀
Шутить - экономически выгоднее для психики, чем горевать или злиться.
Как пишет французский психоаналитик ЖакАндре: «юмор позволяет трансформировать стесняющие и неприятные мгновения в минуты удовольствия и триумфа».
Юмор - прекрасная психическая проработка травматических событий.
«Если ничего не можешь сделать, лучшее, что можно сделать, - посмеяться».
Это не только простой способ достичь эмоциональной разрядки, но и социально одобряемый.
Известный факт: чувство юмора - признак здоровой личности.
А еще известный факт (и не только психоаналитикам), что самые искромётные шутники чаще других страдают депрессиями.
⠀
Юмор - классная защита, творческая, адаптивная.
Но она, как и другие защитные механизмы, искажает адекватное восприятие реальности.
Иногда - это хорошо, так как снижение уровня сильных чувств делает ситуацию более управляемой.
Иногда - не очень, так как приводит к иллюзорному решению проблемы или вовсе уходу от него.
Но в обоих случая механизм работы этой защиты в обесценивании источника тревоги.
Если понимать это - юмор пойдёт на пользу, если нет - во вред.
⠀
Присказка: «С кем шутки плохи, с теми и все остальное… не очень» - имеет под собой серьезные основания.
⠀
Юмор - это зрелый защитный механизм.
Зрелый, потому что используется человеком при определенном психическом развитии и психологической взрослости.
⠀
Шутить - экономически выгоднее для психики, чем горевать или злиться.
Как пишет французский психоаналитик ЖакАндре: «юмор позволяет трансформировать стесняющие и неприятные мгновения в минуты удовольствия и триумфа».
Юмор - прекрасная психическая проработка травматических событий.
«Если ничего не можешь сделать, лучшее, что можно сделать, - посмеяться».
Это не только простой способ достичь эмоциональной разрядки, но и социально одобряемый.
Известный факт: чувство юмора - признак здоровой личности.
А еще известный факт (и не только психоаналитикам), что самые искромётные шутники чаще других страдают депрессиями.
⠀
Юмор - классная защита, творческая, адаптивная.
Но она, как и другие защитные механизмы, искажает адекватное восприятие реальности.
Иногда - это хорошо, так как снижение уровня сильных чувств делает ситуацию более управляемой.
Иногда - не очень, так как приводит к иллюзорному решению проблемы или вовсе уходу от него.
Но в обоих случая механизм работы этой защиты в обесценивании источника тревоги.
Если понимать это - юмор пойдёт на пользу, если нет - во вред.
⠀
Выдержки из книги Ф. Дольто «На стороне подростка».
/Франсуа́за Дольто́ (фр. Françoise Dolto; 6 ноября 1908, Париж — 25 августа 1988, Париж) — французский психоаналитик, педиатр, одна из ключевых фигур французского психоанализа и детского психоанализа в частности/.
***
Пубертат - мутационная фаза.
Во время мутации к подростку возвращается хрупкость новорожденного.
***
Для того, чтобы понять, что же такое незащищенность, ранимость подростка, представим себе раков и лангустов, меняющих панцирь: в такой момент они прячутся в расщелины скал на время, нужное для образования нового панциря, который сможет их защитить.
Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападет и ранит их, рана эта сохранится навсегда, и панцирь лишь скроет шрамы, но не вылечит раны.
***
Отрочество - заря взрослости в сумерках детства (в других главах «пубертат - смерть детства»).
***
В моменты «кризиса» подросток отрицает все законы, потому что каждый, кто, по его мнению, представляет закон, мешает его существованию, его жизни.
***
Юный индивид выходит из отрочества, когда тревога за него его собственных родителей не производит на него тормозящего действия.
***
Важно - спрашивать подростка о его мнении, даже если у родителя есть чувство, будто ломишься в «закрытую дверь».
***
Мастурбация - нормальное явление в пубертат, но она может стать как спасением, так и западней.
***
Нарциссизм подростка - это значит не выйти из оболочки. Научившись ответственности, можно стать взрослым, и тогда не нужно будет возвращаться в состояние предподросткового нарциссизма.
***
Отрочество - это второе рождение.
Мы рождаемся дважды: первый раз, чтобы существовать, второй - чтобы жить; первый раз мы обретаем себя в пространстве, второй - мы обретаем пол (Жан-Жак Руссо. «Эмиль», книга V).
***
Подросток - это лев, охваченный лихорадкой; он не желает знать своего проводника, он больше не хочет, чтобы его направляли (там же).
***
У первой любви может быть только трагический конец (Данте: Паоло и Франческа, Шекспир: Ромео и Джульетта).
***
С того момента, когда ребёнок больше не принимает своих родителей за абсолют, сами родители тоже освобождаются от абсолюта для своего ребёнка.
***
Подростки хотят видеть в своих родителях людей, которые знают, для чего живут. Теперь родители в праве показать своим детям, что они тоже живут не только семейными интересами, не замыкаются только на вопросах семьи.
***
Сильнее всего заставляет страдать подростка такое положение вещей в семье, когда родители живут как их дети, да еще и соперничают с ними в этом. Это мир, вывернутый наизнанку.
***
Подросток очень специфический переживает темпоральность, время.
Он должен то и дело предпринимать все новые и новые попытки жить.
Это Сизифов труд, ибо сознание подростка пробирается по туннелю, и он не знает, где этот туннель заканчивается. Время для подростка состоит из огромных радостей и печалей, столь же частых, сколь и недолгих.
В древние времена умели смягчать душевную тревогу юных, определяя границы периода отрочества конкретными обрядами посвящения (из детства во взрослость).
Условно, инициацией мог служить отъезд/ изгнание подростка на время или убить зверя в лесу.
Сейчас этого нет - и подросткам труднее, им не хватает ритуалов переходного периода (типа инициации в древние времена).
/Франсуа́за Дольто́ (фр. Françoise Dolto; 6 ноября 1908, Париж — 25 августа 1988, Париж) — французский психоаналитик, педиатр, одна из ключевых фигур французского психоанализа и детского психоанализа в частности/.
***
Пубертат - мутационная фаза.
Во время мутации к подростку возвращается хрупкость новорожденного.
***
Для того, чтобы понять, что же такое незащищенность, ранимость подростка, представим себе раков и лангустов, меняющих панцирь: в такой момент они прячутся в расщелины скал на время, нужное для образования нового панциря, который сможет их защитить.
Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападет и ранит их, рана эта сохранится навсегда, и панцирь лишь скроет шрамы, но не вылечит раны.
***
Отрочество - заря взрослости в сумерках детства (в других главах «пубертат - смерть детства»).
***
В моменты «кризиса» подросток отрицает все законы, потому что каждый, кто, по его мнению, представляет закон, мешает его существованию, его жизни.
***
Юный индивид выходит из отрочества, когда тревога за него его собственных родителей не производит на него тормозящего действия.
***
Важно - спрашивать подростка о его мнении, даже если у родителя есть чувство, будто ломишься в «закрытую дверь».
***
Мастурбация - нормальное явление в пубертат, но она может стать как спасением, так и западней.
***
Нарциссизм подростка - это значит не выйти из оболочки. Научившись ответственности, можно стать взрослым, и тогда не нужно будет возвращаться в состояние предподросткового нарциссизма.
***
Отрочество - это второе рождение.
Мы рождаемся дважды: первый раз, чтобы существовать, второй - чтобы жить; первый раз мы обретаем себя в пространстве, второй - мы обретаем пол (Жан-Жак Руссо. «Эмиль», книга V).
***
Подросток - это лев, охваченный лихорадкой; он не желает знать своего проводника, он больше не хочет, чтобы его направляли (там же).
***
У первой любви может быть только трагический конец (Данте: Паоло и Франческа, Шекспир: Ромео и Джульетта).
***
С того момента, когда ребёнок больше не принимает своих родителей за абсолют, сами родители тоже освобождаются от абсолюта для своего ребёнка.
***
Подростки хотят видеть в своих родителях людей, которые знают, для чего живут. Теперь родители в праве показать своим детям, что они тоже живут не только семейными интересами, не замыкаются только на вопросах семьи.
***
Сильнее всего заставляет страдать подростка такое положение вещей в семье, когда родители живут как их дети, да еще и соперничают с ними в этом. Это мир, вывернутый наизнанку.
***
Подросток очень специфический переживает темпоральность, время.
Он должен то и дело предпринимать все новые и новые попытки жить.
Это Сизифов труд, ибо сознание подростка пробирается по туннелю, и он не знает, где этот туннель заканчивается. Время для подростка состоит из огромных радостей и печалей, столь же частых, сколь и недолгих.
В древние времена умели смягчать душевную тревогу юных, определяя границы периода отрочества конкретными обрядами посвящения (из детства во взрослость).
Условно, инициацией мог служить отъезд/ изгнание подростка на время или убить зверя в лесу.
Сейчас этого нет - и подросткам труднее, им не хватает ритуалов переходного периода (типа инициации в древние времена).
❤️ (Не)ЛЮБОВЬ
⠀
Человек любит себя в той степени, в которой он получил любовь от своих первичных объектов (родителей).
Чем лучше мать могла удовлетворить потребности своего младенца, значит тем больше была ее способность любить его, соответственно, тем больше будет потом способность ребенка любить другого.
⠀
Любовь к другому - это причина любви к себе, а не следствие.
⠀
Если мать не могла в достаточной мере напитать нарциссизм своего младенца, он не сможет оторвать от него еще кусочек, чтобы по-настощему любить другого.
⠀
Любовь - это утечка нарциссической энергии.
⠀
Нужно обладать достаточно хорошими запасами этой «психической нефти», чтобы отнять от себя и направить эту энергию на другой объект (то есть создать объектные отношения).
⠀
Но и направить надо правильно - так, чтобы и себе осталось.
Если направить всю энергию на ДРУГОГО, самому не останется, и человек умрет (зачахнет от безответной любви).
⠀
Если совсем не делиться с другими и всю энергию замуровать в самом себе - человек останется один (про таких говорят: волк-одиночка или нарцисс).
⠀
Как всегда, дело в балансе двух энергий.
Любовь к другому и любовь к себе свободно циркулируют по ЭГО человека и позволяют ему быть с Другим, любить Другого, оставаясь при этом собой и с собой.
⠀
⠀
Человек любит себя в той степени, в которой он получил любовь от своих первичных объектов (родителей).
Чем лучше мать могла удовлетворить потребности своего младенца, значит тем больше была ее способность любить его, соответственно, тем больше будет потом способность ребенка любить другого.
⠀
Любовь к другому - это причина любви к себе, а не следствие.
⠀
Если мать не могла в достаточной мере напитать нарциссизм своего младенца, он не сможет оторвать от него еще кусочек, чтобы по-настощему любить другого.
⠀
Любовь - это утечка нарциссической энергии.
⠀
Нужно обладать достаточно хорошими запасами этой «психической нефти», чтобы отнять от себя и направить эту энергию на другой объект (то есть создать объектные отношения).
⠀
Но и направить надо правильно - так, чтобы и себе осталось.
Если направить всю энергию на ДРУГОГО, самому не останется, и человек умрет (зачахнет от безответной любви).
⠀
Если совсем не делиться с другими и всю энергию замуровать в самом себе - человек останется один (про таких говорят: волк-одиночка или нарцисс).
⠀
Как всегда, дело в балансе двух энергий.
Любовь к другому и любовь к себе свободно циркулируют по ЭГО человека и позволяют ему быть с Другим, любить Другого, оставаясь при этом собой и с собой.
⠀
🌱Почему так страшит неопределённость?
Потому что она бросает вызов нашему «всезнанию» и «всемогуществу», т.е. Богу внутри нас.
Потому что она бросает вызов нашему «всезнанию» и «всемогуществу», т.е. Богу внутри нас.
Из обучающего курса по психоаналитической сексологии.
Преподаватель-аналитик IPA Ковалец А.С.
Переживание удовольствия от сексуальной близости связано с возможностью переживать удовольствие от жизни в целом.
А оно в свою очередь связано с былыми возможностями переживать удовольствие в своих самых первых отношениях.
Для сексуального удовлетворения важно умение переключать жизненные токи между Я и Другим.
Иными словами чередовать эгоизм и альтруизм в сексуальном контакте с другим человеком.
Такое сбалансированное чередование - залог не только удовольствия от сексуальной близости, но и хорошей жизни в целом.
Удовольствие от близости , разделенное в совместности с другим, достичь гораздо труднее, чем в одиночку при мастурбации.
При мастурбации человек имеет дело со своей идеальной фантазией, а при сексе - с другим реальным человеком.
Делить переживания, просить об удовольствии, получать его и благодарить за него - все эти аспекты контакта неважны, они просто выпадают при мастурбационной активности.
Вуди Аллен проходил свой личный анализ на протяжении многих лет и, когда его спросили, чего же он достиг благодаря анализу, тот ответил:
«Теперь, занимаясь сексом с женщиной, я немного больше могу заниматься сексом действительно именно с женщиной, а не со своей фантазией».
Подытоживая эти мысли и многие другие, звучавшие на семинаре, возвращаемся к фундаменту: вопрос о удовольствии от близости - это гораздо более вопрос отношений и психического, чем сексологии и физиологического.
Преподаватель-аналитик IPA Ковалец А.С.
Переживание удовольствия от сексуальной близости связано с возможностью переживать удовольствие от жизни в целом.
А оно в свою очередь связано с былыми возможностями переживать удовольствие в своих самых первых отношениях.
Для сексуального удовлетворения важно умение переключать жизненные токи между Я и Другим.
Иными словами чередовать эгоизм и альтруизм в сексуальном контакте с другим человеком.
Такое сбалансированное чередование - залог не только удовольствия от сексуальной близости, но и хорошей жизни в целом.
Удовольствие от близости , разделенное в совместности с другим, достичь гораздо труднее, чем в одиночку при мастурбации.
При мастурбации человек имеет дело со своей идеальной фантазией, а при сексе - с другим реальным человеком.
Делить переживания, просить об удовольствии, получать его и благодарить за него - все эти аспекты контакта неважны, они просто выпадают при мастурбационной активности.
Вуди Аллен проходил свой личный анализ на протяжении многих лет и, когда его спросили, чего же он достиг благодаря анализу, тот ответил:
«Теперь, занимаясь сексом с женщиной, я немного больше могу заниматься сексом действительно именно с женщиной, а не со своей фантазией».
Подытоживая эти мысли и многие другие, звучавшие на семинаре, возвращаемся к фундаменту: вопрос о удовольствии от близости - это гораздо более вопрос отношений и психического, чем сексологии и физиологического.
🌱
Почему человек испытывает отвращение к себе?
Действительно, некоторые люди испытывают неприязнь к себе, порой даже на грани ненависти.
В чем ценность такой атаки на себя?
Смысл в том, что ненавидящий себя человек таким образом защищается от ненависти других.
Личная ненависть направленная на себя опережает ненависть других, а значит чужая ненависть не нападет исподтишка.
Девиз психики таков: «Вы не любите меня? Я не люблю себя еще больше!».
Внутри себя человек убежден, что если другой начнёт его любить, он непременно разочаруется.
Но, реальность такова - ненавидящий себя человек защищает себя не только от ненависти со стороны других, но и от их любви.
Нельзя допустить любви, чтобы недопустить разочарования….
Роскошь развития и движения вперёд могут позволить себе только те, кто способен выдерживать различные не уютные детские состояния.
Почему человек испытывает отвращение к себе?
Действительно, некоторые люди испытывают неприязнь к себе, порой даже на грани ненависти.
В чем ценность такой атаки на себя?
Смысл в том, что ненавидящий себя человек таким образом защищается от ненависти других.
Личная ненависть направленная на себя опережает ненависть других, а значит чужая ненависть не нападет исподтишка.
Девиз психики таков: «Вы не любите меня? Я не люблю себя еще больше!».
Внутри себя человек убежден, что если другой начнёт его любить, он непременно разочаруется.
Но, реальность такова - ненавидящий себя человек защищает себя не только от ненависти со стороны других, но и от их любви.
Нельзя допустить любви, чтобы недопустить разочарования….
Роскошь развития и движения вперёд могут позволить себе только те, кто способен выдерживать различные не уютные детские состояния.
Почему женщины опаздывают на свидание?
Есть женщины, которые не только на свидание опаздывают.
А вообще, в бытовой жизни даже существует негласное правило не приходить на свидание вовремя.
С чем может быть связана такая непунктуальность?
Одним из бессознательных побуждений может быть наслаждение ощущением желания другого (то есть ожидающего).
Иными словами, демонстрация своего желания унизительна, в то время как провокация ожидания другого действует успокаивающе.
Ну, или - тот, кто ждет, априори [бессознательно] оказывается в более желающем положении.
Интересно, что, как правило, опаздывают на свидания женщины не очень уверенные в себе как женщины, но нередко испытывающие внутри превосходство над мужчинами.
Необходимость установки на ожидание (женщины мужчиной) компенсирует ей нарциссическое неравенство с ним, утверждает ее в роли исключительной женщины и той, которую хотят (синоним ожидания и желания).
Женщины, присвоившие себе в достаточной мере женские идентификации, ощущают свою ценность и привлекательность изначально, и им не нужно таким образом утверждаться рядом с мужчиной.
На свидание они приходят вовремя, конечно, могут и опоздать, но не для того, чтобы заставить мужчину ждать.
Есть женщины, которые не только на свидание опаздывают.
А вообще, в бытовой жизни даже существует негласное правило не приходить на свидание вовремя.
С чем может быть связана такая непунктуальность?
Одним из бессознательных побуждений может быть наслаждение ощущением желания другого (то есть ожидающего).
Иными словами, демонстрация своего желания унизительна, в то время как провокация ожидания другого действует успокаивающе.
Ну, или - тот, кто ждет, априори [бессознательно] оказывается в более желающем положении.
Интересно, что, как правило, опаздывают на свидания женщины не очень уверенные в себе как женщины, но нередко испытывающие внутри превосходство над мужчинами.
Необходимость установки на ожидание (женщины мужчиной) компенсирует ей нарциссическое неравенство с ним, утверждает ее в роли исключительной женщины и той, которую хотят (синоним ожидания и желания).
Женщины, присвоившие себе в достаточной мере женские идентификации, ощущают свою ценность и привлекательность изначально, и им не нужно таким образом утверждаться рядом с мужчиной.
На свидание они приходят вовремя, конечно, могут и опоздать, но не для того, чтобы заставить мужчину ждать.
🌱 Размышления в рабочие будни….
Чаще всего люди страдают не от недостатка любви к себе, а от переизбытка обращенной на себя агрессии.
И еще….. часто люди ждут инсайт, думая, что он все поменяет в их душевной жизни.
Но чаще всего инсайт не причина этих изменений, а их результат.
И прежде всего это результат отношений в диаде с терапевтом.
Получить инсайт, не углубляя и не углубляясь в эти отношения просто невозможно.
Так же, как невозможно увидеть солнце, спрятанное за горой, не взойдя на гору.
Чаще всего люди страдают не от недостатка любви к себе, а от переизбытка обращенной на себя агрессии.
И еще….. часто люди ждут инсайт, думая, что он все поменяет в их душевной жизни.
Но чаще всего инсайт не причина этих изменений, а их результат.
И прежде всего это результат отношений в диаде с терапевтом.
Получить инсайт, не углубляя и не углубляясь в эти отношения просто невозможно.
Так же, как невозможно увидеть солнце, спрятанное за горой, не взойдя на гору.
🌱 Суть терапии вовсе не в том, чтобы просвещать и наставлять, объясняя, как нужно поступить.
Хотя клиенты нередко требуют именно этого.
Человек, доживший до своих лет обычно не испытывает проблем в том, чтобы что-то СДЕЛАТЬ.
Условно, каждый знает, что если холодно — нужно одеться,
если голодно — нужно поесть,
если тебя избивает муж — нужно уйти или попросить защиты,
если бьешь ребёнка — нужно не бить,
если болеешь — нужно обратиться к врачу,
если у тебя нет денег, то нужно найти работу.
На уровне действий человек и без советчиков понимает, что ему делать. Проблемы людей лежат глубже — на уроне понимания смыслов.
Легко сказать: не нравится на работе — уйди.
Изнутри есть обстоятельства, страхи, тревоги, неуверенность, которые не дают уволиться (кстати это не всегда плохо, эти сопротивления защищают от избыточных рисков и как раз дают время подумать).
Страдание и недовольство жизнью у человека образуется там, где не выходит ОСОЗНОВАТЬ и ОСМЫСЛЯТЬ, почему НЕЧТО происходит в его жизни.
Я не говорю о каких-то независящих событиях вроде войн, катастроф, тяжёлых болезней, где можно только смириться.
Речь о ситуациях, где можно искать смыслы.
И это действительно сложно сделать самому, так как психика имеет ограничения по самоосознанию (ушей нам своих не увидеть без зеркала).
Всегда нужен другой, кто мог бы посмотреть со стороны, не будучи привязанным к человеку дружескими и любовными чувствами.
Отношения, работу, развитие, какие либо состояния важно осмыслять.
Именно мышление в совокупности с осознанием чувств меняет поведение и жизнь.
Конечно действия тоже необходимы, иногда их нужно предпринять вперёд мышления, но, если человек, хочет изменить привычную жизнь — он должен начать думать и искать смыслы в своих мыслях, чувствах, поведении.
Этому обучаются в психотерапии.
Хотя клиенты нередко требуют именно этого.
Человек, доживший до своих лет обычно не испытывает проблем в том, чтобы что-то СДЕЛАТЬ.
Условно, каждый знает, что если холодно — нужно одеться,
если голодно — нужно поесть,
если тебя избивает муж — нужно уйти или попросить защиты,
если бьешь ребёнка — нужно не бить,
если болеешь — нужно обратиться к врачу,
если у тебя нет денег, то нужно найти работу.
На уровне действий человек и без советчиков понимает, что ему делать. Проблемы людей лежат глубже — на уроне понимания смыслов.
Легко сказать: не нравится на работе — уйди.
Изнутри есть обстоятельства, страхи, тревоги, неуверенность, которые не дают уволиться (кстати это не всегда плохо, эти сопротивления защищают от избыточных рисков и как раз дают время подумать).
Страдание и недовольство жизнью у человека образуется там, где не выходит ОСОЗНОВАТЬ и ОСМЫСЛЯТЬ, почему НЕЧТО происходит в его жизни.
Я не говорю о каких-то независящих событиях вроде войн, катастроф, тяжёлых болезней, где можно только смириться.
Речь о ситуациях, где можно искать смыслы.
И это действительно сложно сделать самому, так как психика имеет ограничения по самоосознанию (ушей нам своих не увидеть без зеркала).
Всегда нужен другой, кто мог бы посмотреть со стороны, не будучи привязанным к человеку дружескими и любовными чувствами.
Отношения, работу, развитие, какие либо состояния важно осмыслять.
Именно мышление в совокупности с осознанием чувств меняет поведение и жизнь.
Конечно действия тоже необходимы, иногда их нужно предпринять вперёд мышления, но, если человек, хочет изменить привычную жизнь — он должен начать думать и искать смыслы в своих мыслях, чувствах, поведении.
Этому обучаются в психотерапии.