Мы живем в эпоху «Секонд-хенд»?
 
Мы привыкли называть жизнью то, что с нами происходит. Хотя, если быть честными, современная жизнь — это бесконечная ярмарка подделок, на которой мы выступаем главным товаром.

Мы смотрим новости и думаем, что получаем информацию. На самом деле мы получаем инструкцию о том, чего бояться, кого презирать, на кого равняться. Мы потребляем чужие страхи так же послушно, как чужие вкусы и предпочтения. Мы называем это «не отставать от жизни», «быть в курсе», «быть в тренде».

Мы встречаемся с подругами и друзьями, чтобы пообщаться, а вместо разговора у нас происходит «обмен этикетками». «Я достигла (достиг)». «Я купила (купил)». «Я в топе». Вместо того, чтобы говорить с человеком, мы демонстрируем свой кейс. Это новомодное слово заменило возможность обсуждать, что с нами происходит на самом деле. Потому что кейс - это что-то уже законченное, это готовый опыт (причем, непременно успешный). А обсуждение того, что «со мной происходит…» подразумевает анализ, осмысление, осознание, т.е. опыт осмысленный.

Даже когда нам плохо, мы упаковываем это в историю успешного «преодоления», потому что разучились просто быть. Мы боимся быть собой, если это нельзя «продать».

За последние три десятилетия нам в голову вложили одну лишающую нас реальной жизни мысль: «Ты — проект». А у проекта должны быть стратегия, упаковка, целевая аудитория. Но проект не живёт. Проект — это нечто такое, чем управляют другие. А мы, кажется, забыли, что человек — это не вещь.

Мы перестали спрашивать себя: «Чего хочу Я?» Мы спрашиваем: «Что сейчас в тренде? Что скажут? Что повысит мой рейтинг в глазах тех, чьё мнение нам на самом деле безразлично, но мы почему-то продолжаем мерить себя их меркой?»
Это и есть Секонд хенд (переводится, как «вторая рука»). Мы живём чужими ценностями, чужими смыслами, чужими целями. Мы превратили свою единственную жизнь в рекламный макет, а в итоге не осталось ни рекламы, ни жизни. Осталась одна витрина. Красивая. И пустая.

Мы говорим: «Мы устали от гонки за успехом». Но дело ведь не в успехе. Дело в том, что мы так и не решились определить, что значит «мой успех». Мы взяли готовый шаблон, как в супермаркете, и теперь задыхаемся в «чужой одежде из магазина Секонд хенд».

Успех — это не история, когда у тебя есть всё, что рекламируют по телевизору. Успех приходит тогда, когда наша жизнь — это результат наших собственных решений, нашего собственного опыта и выбора. А не результат чужого внушения. Когда мы можем сказать: «Это моё. Я это выбираю. Мне это нужно. И мне не важно, продаётся это сейчас или нет».

Суть жизни, если пользоваться этим словом, не в том, чтобы соответствовать. А в том, чтобы быть. Быть — значит иметь мужество жить своим умом, своей оценкой, своими желаниями. Быть — значит признать, что наша жизнь принадлежит только нам, и никто, кроме нас, не вправе назначать ей цену.
Но мы боимся этой простоты. Без рекламного шума, без одобрения толпы, без восторженных или одобряющих взглядов, без лайков под каждым «чихом» мы чувствуем пустоту. И принимаем эту пустоту за доказательство того, что надо бежать дальше — упаковывать, продавать, продвигать.
А пустота эта — просто результат того, что внутри уже давно никто не живёт. Есть только проект. Проект без автора.

Хватит притворяться, что мы — вещи. Мы — живые люди. А человек начинается там, где он говорит «я хочу, это мое». Где он выбирает сам, даже если выбор не вписывается в чужой модный каталог. Где он не продаёт себя по кусочкам, а целостно принимает ответственность за своё существование.

Я не призываю «вернуться к истокам» или «найти себя» — это ещё одна рекламная фраза.
Я задам вопрос, на который мы стоит ответить себе самим, если у нас ещё осталось уважение к собственной жизни и желание найти и понять себя.

А в чем для вас состоит суть и смысл жизни?

Для того, чтобы однажды, оглянувшись, мы не обнаружили, что всю жизнь занимались чужим бизнесом под названием «наша успешная жизнь».

Мы часто путаем заботу и контроль. В этом заключается ловушка нашего сознания. Мы думаем, что защищаем себя и заботимся о себе, контролируя все вокруг и даже - свое будущее. А на самом деле это не приносит ничего, кроме страданий.

Нам кажется, что если мы держим ситуацию под контролем, если мы просчитываем каждый шаг вперед, если мы знаем, что будет завтра, послезавтра и через год, то мы в безопасности.
Ко мне приходила женщина, назовем её Татьяна. Очень заботливая мама. Она рассказывала, как тщательно продумывает меню на неделю для всей семьи, чтобы все получали полезную еду. Как проверяет, взял ли сын сменную обувь. Как планирует отпуск за полгода, бронируя каждый день, чтобы никто не скучал и все было идеально. И при этом Татьяна говорила о постоянной усталости, о чувстве, что она как белка в колесе, и о том, что близкие почему-то не ценят её стараний, а иногда даже раздражаются.
Это и есть ловушка сознания. Татьяна искренне верила, что её пристальное внимание к деталям, её желание все предусмотреть продиктовано любовью и заботой. Но для её психики, нервной системы, для её организма это было состоянием постоянной боевой готовности — «А вдруг что-то пойдет не так?», «Мне нужно быть начеку, чтобы вовремя напомнить, подстелить соломку, исправить».
Эта внутренняя готовность к тому, что мир вот-вот пойдет по другому, неправильному сценарию, требует огромных затрат живой энергии, реальных килокалорий, потому что мозг требует питания, а напряжение в мышцах расходует силы. Татьяна пыталась контролировать будущее, т.е. то, чего ещё нет. Она мысленно рисовала идеальную картинку и все свои силы тратила на то, чтобы реальность в эту готовую картинку вместилась. А реальность, как живая вода, всегда находит свою щель, свой изгиб, свою непредсказуемость. И когда сын забывал сменку, картинка рассыпалась, и наступало страдание. Чувство, что мир недостаточно хорош, что близкие подводят, что её усилия напрасны.
Я часто наблюдаю это состояние у людей, которые очень стараются. Которые держат руку на пульсе всего, что происходит в семье и на работе. Представьте себе садовника, который вместо того, чтобы поливать и удобрять почву, пытается руками разогнуть каждый листик, чтобы он рос ровно так, как задумано. Листья, конечно, сопротивляются, ломаются, вянут. А садовник устает от постоянных усилий и чувствует себя несчастным, потому что его старания не приводят к идеальному саду.
Истинное же ощущение заботы о себе лежит в другой области. Оно в том, чтобы позволить себе отпустить этот тотальный контроль. Это значит стать садовником, создавая условия и доверяя природе. Забота о себе — это способность заметить, как сильно сжимаются плечи, когда ты думаешь о завтрашнем дне, и позволить им расслабиться. Сказать себе: «Сейчас я делаю то, что могу. А дальше пусть будет как будет», и не разгонять тревогу.
Потому что контроль всегда обусловлен попыткой убежать от своих страхов. А забота подразумевает принятие ситуации такой, какая она есть. Ведь другой нет. А затем думать, что с этим делать. Контроль цепляется за предполагаемое не наступившее будущее, которое чаще всего и не сбывается. Забота происходит здесь и в этом моменте. Она дышит полной грудью.

🔷️Сотрудники справочно-информационного отдела провели встречу старшеклассников МКОУ СОШ №30 с психологом Залимом Шибзуховым.

🔷️В рамках встречи ребята обсудили симптомы и последствия «синдрома отличника» и «синдрома достигатора», психолог поделился полезными рекомендациями по снижению стресса и восстановлению внутреннего равновесия.

🔷️Участники получили практические инструменты для осознания важности самоуважения и умения грамотно расставлять жизненные приоритеты.

Крепкие и близкие отношения основаны на дозированном присутствии в личном пространстве каждого

Знаете, в работе с парами и в наблюдениях за счастливыми союзами я часто замечаю одну удивительную закономерность. Представьте себе сад. Можно ли заставить растение цвести, если каждую минуту рыхлить вокруг него почву, подвязывать каждый листок и проверять, не упала ли роса? Конечно, нет. Саду для цветения нужен заботливый садовник, но еще ему нужен покой и возможность расти свободно.
В отношениях между людьми происходит похожая история. Крепкая связь рождается там, где есть пространство для свободы.
Приведу в пример одну пару. Муж увлекается моделированием парусников. Для него это не просто хобби, а способ побыть наедине со своими моделями, инструментами и своими мыслями. Жена, поначалу, воспринимала это как желание от нее спрятаться. Ей казалось, что, если он уходит в мастерскую, значит, в их общении чего-то не хватает. И однажды она решила составить ему компанию. Принесла чай, поставила кружку на верстак, тихо погладила по плечу и ушла заниматься своими делами. Она вошла в его пространство, но сделала это дозированно, оставив дверь приоткрытой, а не распахнутой настежь.
Позже он признался, что в тот момент почувствовал невероятную близость. Потому что она не требовала его внимания, не просила его вернуться «в реальность». Она признала ценность его личного мира и оставила там свой легкий, теплый след. Это и есть дозированное присутствие, когда вы находитесь рядом, но не заполняете собой каждый сантиметр внутреннего пространства партнера. Когда вы даете ему возможность быть собой, даже если этот «он» сейчас увлечен парусниками, а не разговором о чувствах.
В психологической практике часто встречаются люди, которые боятся этой дистанции. Им кажется, что пауза в разговоре или увлеченность партнера своим делом — это сигнал об опасности. Они стремятся заполнить собой любую пустоту, но парадокс в том, что именно в пустоте и рождается ответное эхо. Если кричать в стену без перерыва, вы не услышите ответа.
Здесь можно вспомнить один из принципов, который используется в когнитивно-поведническом подходе. Он заключается в том, чтобы разделять свои мгновенные внутренние переживания и объективную реальность. В тот момент, когда ваш партнер уходит в свою «комнату», будь то работа, хобби или просто молчаливое созерцание заката, у вас может возникнуть быстрая мысль: «Я ему не нужна/не нужен». Важно отнестись к этой мысли как к одной из версий, а не как к факту. Это всего лишь шепот ваших мыслей, а не реальное положение дел.

Иногда нужно имитировать крушение корабля чтобы с него сбежали крысы

Каждый из нас, пожалуй, не раз использовал этот метод. Например, приятель просит взаймы, а мы ему говорим ты знаешь у меня у самого до зарплаты осталось всего совсем чуть-чуть. Я сам на мели. А ведь совершенно необязательно прибедняться, для того чтобы соблюдать свои границы и ответить нет.

Запись к психологу Залиму Шибзухову.

С чем я помогаю:
🔹 Панические атаки, тревожность, фобии
🔹 Стресс, депрессия, апатия, неврозы.
🔹 Хроническая усталость, выгорание.
🔹 Зависимости, самооценка, неуверенность.
🔹 Повторяющиеся сценарии, отношения.
🔹 Проблемы подростка, дети и родители.
🔹 Управление эмоциями, проблемы с выбором и принятием решений.

Телефон +79280756179
Вацап +79280756179

Позволяя другому человеку дышать, вы наполняете кислородом и свои легкие. И в этом пространстве, свободном от требований, часто прорастают самые глубокие чувства

В этой фразе скрыт один из главных парадоксов человеческих отношений, который мои посетители часто отказываются понимать умом. Мы все хотим любви, тепла, близости. И в этом желании мы часто начинаем «душить в объятиях». Буквально. Контролировать, требовать, проверять телефоны, обижаться на недостаток внимания, навязывать свою заботу. Другими словами, давим психологически. Мы думаем, что чем крепче мы сожмем другого в объятиях своих чувств, тем надежнее мы его удержим. Но в реальности все работает с точностью до наоборот.
Представьте себе, что вы держите в кулаке живую птицу. Если вы сожмете кулак слишком сильно, из страха, что она улетит, вы ее задушите. Если разожмете пальцы — она может упорхнуть. Но только в состоянии свободной птицы, которая знает, что в любой момент может улететь, но остается с вами, и есть настоящая магия. В отношениях то же самое. Когда мы даем партнеру, ребенку или подруге/другу право на их личное пространство, на их настроение, на их желание побыть одним, мы вдруг обнаруживаем, что они сами тянутся к нам. Потому что рядом с нами безопасно, потому что здесь не требуют, а принимают.
Пример. Супружеская пара на грани развода. Жена, умная, красивая женщина лет под сорок, постоянно контролирует мужа, где он, с кем, почему не позвонил. Она искренне считает это проявлением огромной любви. А он буквально задыхался. Он говорит: «Я прихожу домой, как в клетку. Я чувствую себя провинившимся школьником». И чем больше она его опекает и контролирует, тем больше он хочет сбежать. В процессе терапии ей дают задание, которое показалось ей безумным - в течение недели она не должна спрашивать мужа ни о чем, касающемся его личного времени. Вообще. Если он задерживается, она занимается своими делами. Не звонит, не пишет. Ей было очень страшно, ей казалось, что так она его окончательно потеряет. Но через несколько дней он сам подошел к ней и спросил: «Ты чего? Что случилось? Ты на меня сердишься?» А она ответила: «Нет, я просто решила, что ты взрослый человек и сам знаешь, как тебе лучше».
Что произошло дальше? Он начал возвращаться домой раньше. Он начал рассказывать ей о своих делах сам. Он «выдохнул». И в этом выдохе смог разглядеть ее, отделив от образа надзирателя.
Здесь и пригодится один маленький инструмент из когнитивно-поведнической терапии. Он называется «эксперимент с доверием». Суть проста, поймайте себя на желании проконтролировать, проверить, навязать свою помощь, когда вас об этом не просят. Остановитесь. И вместо привычного действия (звонка, вопроса, совета) сделайте «шаг назад». Займитесь собой. Просто скажите себе: «Сейчас я проведу эксперимент. Я проверю, рухнет ли мир, если я не вмешаюсь. Получу ли я больше любви, если перестану ее требовать?» Скорее всего будет страшно. Рука будет тянуться к телефону. Но потерпите. И понаблюдайте за результатом. Чаще всего оказывается, что мир не рушится, а человек, которому вы дали свободу дышать, вдруг становится тем, кто хочет дышать с вами одним воздухом. Потому что только в свободном пространстве, где нет клетки, и вырастает то самое глубокое чувство, о котором мы мечтаем.

Друзья!
Прошу распространить эту информацию среди родителей:

Уважаемые родители!
Воспитание детей — это огромное счастье, но иногда возникают вопросы, на которые у вас не всегда есть готовые ответы.
Мы запустили цифровой круглосуточный помощник.
Его цель — поддержать вас, предоставив проверенные советы и практические рекомендации психолога по самым разным темам - от детских истерик и сна до мотивации к учебе и построения доверительных отношений.
В нем более 1000 вопросов родителей и ответов практического психолога.
Подписывайтесь и пользуйтесь. Это совершенно бесплатно и анонимно.
Переходите по ссылке, подписывайтесь и пользуйтесь:
@RoditelRebenok_bot

Можно закрыть глаза на то, что ты видишь, но нельзя закрыть сердце на то, что ты чувствуешь

Мы можем неосознанно отрицать любой сигнал или информацию, которая поступает от одного из пяти органов чувств. Но мы не сможем обмануть свое подсознание, которое в любом случае способствует возникновению чувств, и переходы на некое состояние.
В каждом из нас живет удивительная способность отворачиваться от своих чувств. Мы мастерски владеем искусством «смотреть сквозь пальцы», игнорировать острые углы реальности, обесценивать то, что происходит на наших глазах. Зрительный образ — это картинка, сигнал, который мозг может интерпретировать по-разному. Увидев нечто пугающее или болезненное для нас, мы можем сказать себе: «Этого нет», «Мне показалось», «Я могу не придавать этому значения». Это ловушка ума, позволяющая нам сохранять иллюзорный комфорт.
Чувство — это всегда «телесная» правда. Оно приходит без стука. Сердце — метафора нашей эмоциональной, соматической сути — не умеет отворачиваться. Когда мы сталкиваемся с ситуацией, даже если мы зажмурились или отвернулись, тело уже получило сигнал. Дыхание сбилось, мышцы живота напряглись, в груди появился холодок или тяжесть. Это и есть голос сердца, от которого невозможно закрыться.
Психологический механизм здесь кроется в работе лимбической системы — древнейшей части мозга, отвечающей за эмоции и выживание. Пока наш «думающий» мозг (неокортекс) уговаривает нас, что все в порядке и можно просто уйти, миндалевидное тело, - центр тревоги и страха - уже запустила реакцию. Чувство влияет на биохимию в организме. Коктейль из гормонов и нейромедиаторов «разливается» по крови. Вы можете отрицать причину, но вы не можете отрицать последствия. Можно сказать: «Меня не задело то, что я увидел», но невозможно отменить учащенный пульс и ком в горле, если вас действительно задело.
Представьте женщину, которая замечает, что партнер стал холоднее. Она видит, как он отодвигает стул, слышит сухость в голосе. Она закрывает глаза. Она убеждает себя, что он просто устал, что у него проблемы на работе. Визуальный ряд она заблокировала. Но сердце? Оно чувствует эту пропасть. Оно ощущает тоску, одиночество и смутную боль еще до того, как разум согласится признать проблему. Чувство — это компас, который продолжает указывать на истину, даже когда мы зажмурились, чтобы не видеть дороги.
Попробуйте простой, но очень эффективный способ - «якорение» в теле. Когда эмоция захлестывает, попробуйте сместить фокус с мысли («я в порядке, я закрыл глаза») на физическое ощущение в теле. Определите, где именно в теле сейчас «живет» и проявляется это чувство, которое вы пытаетесь проигнорировать? Опишите его про себя: форма проявления, температура, плотность, ощущения. Это возвращает вас из иллюзии отрицания в реальность физического проживания, позволяя не бороться с чувством, а просто признать его присутствие. Вы заметите, что понемногу неприятные ощущения уходят, а эмоция стихает. Ведь только то, что мы осмелились почувствовать, начинает по-настоящему отпускать.

Сегодня в 19.00.
По адресу Кулиева 12, Дворец Молодежи!

Состоится!

Поэтический вечер «Откровение — о духовности» ✨

Приглашаем вас в Арт-резиденцию Дома молодежи на уникальную встречу: разговор о внутреннем свете, чувствах и вечных ценностях через слово и музыку.

🎭 Автор и ведущая — актриса Кабардинского и Русского драматических театров, талантливая Марьям Жанатаева.

🎤 Специальный гость — певец Муса Жангуразов.

🎻 Музыкальное сопровождение — солисты оркестра народных инструментов.

Жанр: Открытый микрофон. Каждый желающий сможет выйти на сцену и поделиться своим авторским произведением.

Вход свободный ❗️

Не пропустите вечер, где слово встречает душу ❤️

Как вы думаете, что лучше — попробовать начать сначала, или сидеть сожалеть о том, что не получилось? Попробуйте допустить мысль, что случившееся — это не катастрофа, а всего лишь ошибка. И можно начать снова

Стоит ли пробовать снова или проще оставить всё как есть, чтобы не разочаровываться лишний раз? За этим вопросом стоит усталость. Усталость от попыток, от надежд, от этого выматывающего чувства, когда вкладываешься, а результат совсем не тот, который ожидался.
Внутри каждого из нас живёт строгий внутренний голос. Он любит драматизировать. Когда что-то идёт не по плану, он тут же выносит приговор: «Всё пропало, это конец, снова катастрофа». И мы верим этому голосу. Мы начинаем прокручивать в голове вариант, в котором остаёмся на месте, хоть и с тяжёлым сердцем. Кажется, что это безопаснее. Но безопаснее ли?
Психологический механизм здесь достаточно коварный. Наш мозг путает знакомое и привычное с безопасным. Ощущение сожаления и безнадёжности, каким бы горьким оно ни было, это уже привычная территория. Мы знаем, как там дышится. А попытка начать сначала — это туман, неизвестность. Мозг сигнализирует: «Опасно!», хотя на самом деле настоящая опасность — это застыть в сожалении и позволить жизни пройти мимо.
Ошибка — это просто событие. Это факт биографии. Катастрофа — это то, как мы этот факт интерпретируем. Мы сами наделяем ошибку властью над нашей жизнью.
Приведу пример. После развода Марина четыре года не подпускает к себе мужчин. Она думает: «Лучше буду одна, чем снова переживать этот кошмар». Она живет с ощущением катастрофы. Вместе с психологом они разобрали её прошлые отношения. Она вспомнила свои ошибки: «Вот тут я закрывала глаза на неуважение, вот тут не сказала о своих желаниях, вот тут выбрала не того». Когда она увидела, что катастрофа представилась в виде отдельных ошибок, страх ушёл. Через год она вышла замуж и теперь счастлива.

Мы в этом мире не для того, чтобы нас понимали другие. Мы здесь для того, чтобы понять себя.

Как много сил мы порой тратим на то, чтобы нас услышали. Чтобы близкий человек понял, почему мы поступили именно так, как поступили. Чтобы коллега разделил нашу точку зрения. Чтобы кто-то для нас важный понимал наши чувства.
Один мужчина много рассказывал о своих отношениях с отцом. Отец всегда ждал от него определённых поступков. У Михаила были свои взгляды, и это стало источником постоянного напряжения. Он пытался объяснить отцу свои ценности, свой выбор, свой образ жизни. Каждый разговор превращался в попытку доказать, что его мнение тоже имеет право на существование. Михаил очень хотел быть понятым отцом — важным для него человеком.
В очередной раз, размышляя об этом, он разглядел ситуацию с другой стороны. Все эти годы, проведенные в попытках донести до отца свои смыслы, на самом деле были для него самого дорогой к пониманию себя. Каждый аргумент, который он готовил для отца, каждое объяснение своих поступков помогало ему самому яснее осознавать, что для него ценно, что им движет, куда он хочет идти. Попытки быть понятым другими оказываются зеркалом, в котором мы наконец-то можем разглядеть свои собственные черты.
В моей практике это часто проявляется очень явно. Человек говорит о ком-то, кто его не понимает — о супруге, о родителе, о подростке. Он подробно описывает, что именно тот не понимает. И через это описание, через эти детали постепенно проявляется контур его собственной личности. Вот тут болит, потому что это важно. Вот здесь обида, потому что задета ценность. Вот здесь злость, потому что нарушены границы.
Выходит, что другой человек, даже будучи с нами в полном несогласии, даже не разделяя наших взглядов, выполняет для нас важную работу. Он становится камнем, о который мы точим клинок собственной идентичности, проверяя его на прочность. Без этого сопротивления внешнего сопротивления, без этого «непонимания» мы бы так и оставались в тумане собственных представлений о себе.
Смотреть на другого как на того, кто обязан нас понять, — это все равно что стоять у закрытой двери и ждать, когда она сама откроется. Можно простоять очень долго. Когда же внимание смещается внутрь себя, начинаешь замечать, что дверь эта ведет в твой собственный дом. И нет никаких ключей, дверь всегда открыта.
Задача, как оказывается, не в том, чтобы достучаться, а в том, чтобы «войти к себе домой» и осмотреться. Кто здесь живет? Чего он хочет? Чего боится? Что его вдохновляет? О чем он мечтает на самом деле, когда он один и никто на него не смотрит?

Запись к психологу Залиму Шибзухову.

С чем я помогаю:
🔹 Панические атаки, тревожность, фобии
🔹 Стресс, депрессия, апатия, неврозы.
🔹 Хроническая усталость, выгорание.
🔹 Зависимости, самооценка, неуверенность.
🔹 Повторяющиеся сценарии, отношения.
🔹 Проблемы подростка, дети и родители.
🔹 Управление эмоциями, проблемы с выбором и принятием решений.

Телефон +79280756179
Вацап +79280756179

Авторский голос собственной судьбы различает лишь тот, кто перестал играть роль статиста в чужой пьесе, перестав бояться своей аутентичности
Мы часто замечаем, как одна книга захватывает всеобщее внимание, а другая, написанная старательно и грамотно, остаётся пылиться на дальней полке. Секрет этого явления редко кроется в закрученном сюжете или красивых описаниях природы. Секрет всегда заключается в той внутренней музыке текста, которую мы слышим даже сквозь обычные слова. Эту музыку можно назвать авторским стилем жизни, отражённым на бумаге.
Мы живём в мире, где нас постоянно пытаются переписать набело чужие обстоятельства, должностные инструкции, ожидания соседей и бесконечный шум новостных лент. В этом калейдоскопе внешних требований мы нередко теряем собственную интонацию. Мы начинаем говорить штампами, думать чужими выводами и реагировать так, словно наша жизнь является черновиком, который кто-то другой однажды проверит и исправит красной ручкой. Литературный бестселлер никогда не позволит себе подобной слабости. Настоящий, живучий текст всегда знает, зачем он написан. Он не пытается угодить всем подряд, он не оправдывается и не извиняется за свою прямоту.
Рациональный взгляд на эту ситуацию подсказывает нам простую и отрезвляющую истину. Утомительные диалоги с самими собой, наполненные жалобами на судьбу или вязким сожалением о прошлом, никогда не приведут к яркой развязке. Они лишь крадут время, которое предназначено для действия. Внутреннее переживание, достойное того, чтобы стать центральной линией романа, всегда кристально ясно. Оно ощущается как неумолимое давление разума, который отсекает лишнее и требует от нас поступка, соответствующего нашей подлинной природе. Это не сентиментальные слезы над несбывшимся, а спокойное осознание маршрута, с которого мы не желаем сворачивать ради чужого одобрения.
Мы часто боимся показаться в глазах окружающих излишне простыми или, наоборот, слишком сложными. Мы прячем свои настоящие желания за вежливыми улыбками и дежурными фразами, надеясь, что жизнь сама расставит всё по местам. Подобная тактика превращает нашу личную историю в посредственный текст, который никто не дочитает даже до середины. Качество нашего существования напрямую зависит от ясности замысла.
Если мы сами не понимаем, ради какой идеи мы просыпаемся по утрам, мир вокруг нас наполнится бессмысленным шумом и суетой. Стоит лишь раз и навсегда определить собственный критерий ценности, отбросить навязанные схемы поведения и взять на себя полную ответственность за каждый сделанный шаг, как всё вокруг начинает складываться с математической точностью. Это и есть тот самый неуловимый ритм, который превращает будничную хронику в увлекательный сюжет.
Сила художественного произведения измеряется не количеством восклицательных знаков, а величиной внутреннего стержня героя.
Наша с вами жизнь устроена точно так же. Мы становимся интересными и притягательными для других людей вовсе не тогда, когда мы стараемся понравиться. Мы становимся центром притяжения в тот момент, когда прекращаем суетиться и начинаем действовать исходя из ясного понимания собственной выгоды, собственного пути и собственных непоколебимых принципов. Это не эгоизм в его примитивном понимании. Это высшая форма уважения к действительности, в которой разум ставится выше стадного инстинкта.
Позвольте своей жизни зазвучать так, как звучат страницы великих книг. Уберите из своего лексикона оправдания, уберите заискивающие нотки и страх быть непонятым. Пишите свою реальность смелыми, крупными мазками, полагаясь на трезвый расчёт и внутреннюю потребность в созидании. Мир с благодарностью принимает и запоминает лишь те сценарии, за которыми стоит неподдельная сила духа и отказ от компромиссов с собственной сутью. Станьте автором, которого невозможно забыть.

Друзья!
Прошу распространить эту информацию среди родителей:

Уважаемые родители!
Воспитание детей — это огромное счастье, но иногда возникают вопросы, на которые у вас не всегда есть готовые ответы.
Мы запустили цифровой круглосуточный помощник.
Его цель — поддержать вас, предоставив проверенные советы и практические рекомендации психолога по самым разным темам - от детских истерик и сна до мотивации к учебе и построения доверительных отношений.
В нем более 1000 вопросов родителей и ответов практического психолога.
Подписывайтесь и пользуйтесь. Это совершенно бесплатно и анонимно.
Переходите по ссылке, подписывайтесь и пользуйтесь:
@RoditelRebenok_bot

«Учитесь у всех, но не подорожает никому»(Максим Горький)

Обычно нам предлагают либо слепое ученичество («бери пример с лучших»), либо гордое одиночество («никто мне не указ»). И то и другое — это ловушка. Первое превращает нас в копию кого-то. Второе — в глупца, который отказывается от знаний.
Но есть третий путь.
Мы живём в мире, где информация льётся со всех сторон. Чужие успехи, чужие ошибки, чужие рецепты счастья. Нас учат постоянно, как строить, как любить, как зарабатывать, как отдыхать. И легко поддаться иллюзии, что достаточно повторить — и получится так же.
Но чужая победа — это результат чужой природы, чужих обстоятельств, чужих решений, чужих выборов. Копируя форму, мы не получаем содержание. Мы получаем фальшивку. И потом удивляемся, почему «как у всех» не работает у меня».
Мы — не все. Мы — это мы.
Учиться у всех — значит быть жадным до знаний. Наблюдать. Спрашивать. Анализировать. Брать факты, принципы, идеи — всё, что может пригодиться. Но на входе пропускать это через собственный фильтр: «А подходит ли это мне? Соответствует ли моей природе, моим целям, моему разуму?»
Быть уникальным — значит делать свой выбор и брать на себя ответственность за свои решения. Никто не подскажет тебе «правильный» путь, потому что твоего пути нет в учебниках. Его можно только проложить самому, используя весь накопленный опыт человечества и порой, отвергая готовые маршруты.
Мы часто боимся этого. Нам кажется, что, если мы не вписываемся в готовые шаблоны, мы делаем что-то не так. Но готовые шаблоны — это дорога для средних. Для тех, кто согласен быть как все. Кто выбирает безопасность подражание вместо риска быть собой.
Мы выбираем другое.
Мы можем смотреть на тех, кто достиг успеха, и спрашивать: «Какие принципы привели их к этому?» — а не: «Что именно они делали?» Мы можем впитывать мудрость, отказываясь от простого копирования. Мы можем превратить чужой опыт в ресурс для своего собственного творчества.
Тогда каждый шаг становится нашим. Каждое решение становится идеально подогнанным под нашу уникальную конструкцию. Мы не тратим силы на то, чтобы соответствовать чужим лекалам. Мы тратим их на то, чтобы выстроить свою жизнь из того лучшего, что только можем найти.
В этом и есть удовольствие. Не в обладании чужими достижениями, а в осознании: «Это сделал я. Это моё. Это рождено моим разумом, моим выбором, моей волей».
Никто не может прожить нашу жизнь за нас. Никто не может принять наши решения. Даже самые мудрые советы остаются всего лишь советами до тех пор, пока мы не переплавим их в собственное понимание и осознание.
Максим Горький прошёл школу жизни жёсткую и долгую, но остался собой. Не потому, что отвергал чужое. А потому, что всегда пропускал чужой опыт через себя.
Мы тоже можем. Если перестанем искать готовые ответы и начнём создавать свои. Если будем учиться у всех, но с одним условием — последнее слово всегда остаётся за нами.
И тогда жизнь перестаёт быть подражанием. Она становится авторским произведением. Единственным. Неповторимым. Нашим.

А вы помните момент, когда вы позволили себе не подражать, и это привело к лучшему решению в вашей жизни?

Сразу так даже не вспомню кто такой Шри Чанмой. Ему прописывают фразу «Падение - это не провал». Провал заключается в желании остаться там, где ты упал. Всегда можно встать если у тебя есть на то мотив. Однако тебе никто и ничто не поможет, ни люди, ни ресурсы если ты не хочешь преодолеть свой страх и попробовать снова
Мы часто оказываемся в точке, где земля уходит из-под ног самым неожиданным образом. Планы, выстроенные с математической точностью, рассыпаются в прах, а усилия, вложенные в предприятие, внезапно обнуляются одним неловким движением или стечением внешних обстоятельств. В такие моменты принято говорить о крушении надежд, о неудаче и о горьком разочаровании. Общество услужливо подсовывает нам готовые сценарии поведения: винить судьбу, искать сочувствия у близких или, напротив, замирать в гордом оцепенении, делая вид, будто ничего значительного не произошло. Суть происходящего, однако, всегда лежит значительно глубже.
Физическое тело, подчиняясь законам гравитации, оказывается на земле. Разум же, в отличие от тела, гравитации не подвластен. Он обладает свободой воли и способностью к расчёту. Удобно устроившись в пыли собственных иллюзий, разум начинает транслировать жалостливую мелодию, убеждая нас в том, что горизонтальное положение является самым безопасным. Мы начинаем коллекционировать оправдания. Мы говорим себе о недостатке ресурсов, о нехватке времени, о подлости окружающих или о злом роке.
Здесь кроется главная ловушка, в которую попадает сознание человека, проживающего свою жизнь в размеренном ритме привычного города. Мы склонны переоценивать помощь извне и фатально недооценивать внутреннюю пружину собственного разума. Мы ждём протянутой руки, ждём благоприятного стечения обстоятельств или волшебного пенделя от мироздания.
А ведь ни люди, ни самые щедрые финансовые вливания, ни череда случайных удач не способны оторвать человека от земли, если он сам, внутри себя, не испытывает яростного желания снова ощутить твёрдую почву под ногами. Мы можем окружить лежащего заботой, мы можем положить рядом с ним несметные сокровища, но он будет использовать эти сокровища лишь для того, чтобы подложить их под голову вместо подушки, делая своё лежание ещё более комфортным.
Преодоление страха перед новой попыткой является актом сугубо личной, почти интимной ответственности перед самим собой. Страх падения становится непроходимой стеной исключительно до той поры, пока мы наделяем его качествами живого чудовища. Рациональный подход растворяет этого монстра без следа. Наш разум способен провести простейший анализ. Вчера мы упали. Сегодня мы либо остаёмся в грязи, либо поднимаемся и делаем шаг. Третьего варианта не предусмотрено конструкцией бытия. Мотив для подъёма не может быть заимствован у соседа или вычитан в модном журнале. Мотив является производной величиной от ясного понимания собственной потребности. Чего мы хотим на самом деле. Какая ценность для нас важнее сиюминутного комфорта неподвижности.
Чувство собственного достоинства, которое мы так бережно храним от посторонних глаз, питается вовсе не количеством безупречных побед. Оно черпает силу из осознания того факта, что после каждого столкновения с реальностью мы вновь принимали вертикальное положение. В мире, переполненном желающими посочувствовать нашему падению, только самостоятельное решение подняться делает нас авторами собственной судьбы.

Поднимайтесь. Прямо сейчас. С того самого места, где вы находитесь в данную минуту. Вставать всегда труднее, чем лежать, именно поэтому вертикальное положение всегда считалось привилегией сильных и разумных. Докажите сами себе, что ваша воля к жизни имеет вес, значительно превышающий тяжесть любого падения.