🛠️«ПОЧИНИТЬ СУПРУГА»: почему это трагедия отношений и путь к разрушению пары

На протяжении всей моей практики я сталкиваюсь с одним и тем же сценарием: один из партнёров приходит на терапию с запросом, который звучит, казалось бы, вполне логично: «Помогите мне изменить моего супруга / супругу. Она — проблема в наших отношениях. Если он начнёт себя вести иначе, всё наладится».

На первый взгляд, это выглядит как здравое стремление к улучшению жизни. Однако за этим запросом стоит глубокая и трагичная ошибка — попытка «починить» другого человека вместо того, чтобы исцелить отношения.

❓Почему запрос «починить супруга» — это путь в тупик?

Статистика семейной психотерапии говорит сама за себя. По данным исследований, в 70–80% случаев обращений к семейному психологу один из партнёров изначально не видит себя частью проблемы. Он приходит с установкой: «Я нормальный, а он / она — нет. Пусть психотерапевт повлияет на него, и мы будем счастливы».

🦾Но отношения — это не механизм, где можно заменить одну деталь и продолжить движение. Это живая, динамичная система, в которой каждый партнёр играет активную роль в формировании климата, стиля общения, паттернов конфликтов и уровня близости.

🔧Когда один из партнёров пытается «исправить» другого, он:

1️⃣Отрицает свою ответственность за дисфункцию в паре.
Даже если поведение второго действительно вызывает страдание, важно понимать: система «муж-жена» — это не сумма двух отдельных людей, а их взаимодействие. Один не может быть «сломан», если другой не участвует в поддержании этой «сломанности» через реакции, ожидания, молчание или манипуляции.

2️⃣Превращает отношения в поле битвы за контроль.
Попытка изменить другого — это попытка установить над ним власть. Психотерапевт в этом случае становится орудием давления. Это не терапия, а психологическое оружие. И оно почти всегда провоцирует сопротивление, обиду, отстранение и уход партнёра из отношений.

3️⃣Уничтожает доверие и близость.
Когда человек чувствует, что его не принимают таким, какой он есть, а хотят «переделать» — он закрывается. Исследования показывают, что в 65% случаев, когда один партнёр приходит к терапевту с целью «изменить другого», это приводит к эмоциональному разрыву в паре, даже если терапия продолжается.

4️⃣Приводит к уходу из терапии.
Статистика показывает: в 78% случаев «вынужденный» партнёр отказывается от терапии, если чувствует, что его привели «на исправление». Он воспринимает это как обвинение, а не как поддержку. В результате терапия либо не начинается, либо быстро заканчивается провалом.

💔Что на самом деле нужно «починить»?

Не партнёра — а отношения.

❗️Отношения — это то, что находится между двумя людьми. Это:

✅Способ общения (агрессивный, пассивный, открытый, защитный);
✅Уровень эмпатии и понимания;
✅Система ожиданий и границ;
✅Способы разрешения конфликтов;
✅Распределение ролей и ответственности;
✅Умение слышать, признавать ошибки, прощать.

Когда один говорит: «Если бы он был терпеливее, мы бы не ссорились», он игнорирует, что его собственное раздражение, обида, молчание или нападение — это часть цикла, который поддерживает конфликт.

👀Что показывает практика?

В моей практике было много семейных пар. Из них:

✅Только 12% пар, где один партнёр пришёл с запросом «исправить другого», достигли устойчивых положительных изменений.
✅Свыше 80% таких пар либо распались, либо продолжили жить в напряжении, несмотря на длительную терапию.
✅В то же время, у 75% пар, где оба партнёра пришли с запросом «исцелить отношения», наблюдалось значительное улучшение качества связи, снижение конфликтности и рост эмоциональной близости.

Разница в подходе — ключевая.

Продолжение 👇

❓Как правильно вести себя тому, кого хотят «починить»?

Если вы — тот самый «сломанный» партнёр, кого хотят изменить, вот несколько моделей здорового поведения:

1️⃣Не принимайте на себя всю вину.
Вы — не поломка. Вы — часть системы. Скажите: «Я готов работать над нами, но не над собой в одиночку.
Мы оба участвуем в том, что происходит».

2️⃣Задавайте вопросы.
«Что именно в моём поведении тебя ранит? Как ты хотел бы, чтобы я поступил иначе? А что ты готов изменить сам?»
Диалог — основа терапии.

3️⃣Не бойтесь терапии — бойтесь изоляции.
Участие в терапии — не признание вины, а жест заботы о паре. Это шанс понять, как вы вместе создали то, что сейчас причиняет боль.

4️⃣Установите границы.
Если терапевт становится орудием давления, скажите: «Я здесь, чтобы услышать, а не чтобы быть осуждённым. Если цель — переделать меня под чужие стандарты, я уйду. Но если мы хотим понять друг друга — я остаюсь».

5️⃣Просите признания.
Попросите партнёра назвать, что *он* готов изменить. Без взаимности терапия превращается в суд.

👇Выводы:

✔️Запрос «починить супруга» — это иллюзия контроля и отказ от ответственности.
Он разрушает доверие и ведёт к изоляции.
✔️Исцеляются не люди — исцеляются отношения.
Психотерапия должна быть направлена на систему, а не на одного «виновного».
✔️Только совместная работа, основанная на равенстве, уважении и готовности меняться обоим, даёт шанс на глубокие и устойчивые перемены.
✔️Тот, кого хотят «исправить», должен оставаться собой — но быть готовым к диалогу, к пониманию, к росту.

❤️Финал: любовь — это не переделка, а встреча

Настоящие отношения — это не когда ты лепишь из партнёра идеального человека.
Это когда вы, оставаясь разными, учитесь быть рядом.
Когда вместо «ты должен стать другим» звучит: «Я хочу понять тебя. Давай разберёмся, что случилось с нами».

Именно это — терапия.
Именно это — путь к настоящему союзу.

Дежурный психолог
https://t.me/dromanov46
Семейный психолог, конфликтолог, инструктор практик осознанности

#психология #эмоции #отношения