я считаю, что в нынешних реалиях действительно не все люди могут принимать решения, которые повлекут за собой последствия как минимум на несколько лет, такими вещами является брак/работа по контракту/целевое обучение/большие кредиты и прочее

по исследованиям маркетинга считается, что так называемые "зумеры" живут сразу под двумя основными девизами "жить в моменте и не планировать" - потому что всё слишком быстро меняется, но и "не упустить ничего" - то есть попытаться влезть во все возможности, попробовать все новинки, всё посмотреть, прикоснуться к каждому мему, залететь в каждый тренд и так далее

поэтому нам и не продают ничего со словами "это долговечно", нам продают со словами "порадуй себя, ты этого достойна, это сэкономит время, это жесткий хайп, успей купить и тд"

но эти убеждения ошибочные, они в долгосрочной перспективе ведут к личностным кризисам, когда ты осознаешь, что твоя жизнь это табуретка на трех ножках, вместо четырех, как это было у наших родителей, нам стабильности не хватает,

а также ведут к полноценным срывам/депрессивным периодам, если одна из трех ножек табуретки надламывается. да, у родителей тоже ломались эти ножки, но на трех из четырех стул хоть как-то стоит, да иногда четырехножный стул даже на двух ножках постоять может, а вот трехногий стул на двух никак не справится, равновесие теряется и пиздец, пора плакать в рилсах

и сейчас мы поговорим по каким признакам можно понять перед вами обычная четырехногая табуретка или всё же дизайнерский трехногий стул?

инструкция как понять есть ли шанс строить будущее с тем или иным человеком:

1. подходите и спрашиваете "слушай друг, а мы можем в воскресенье съездить в самый дальний обдристанный торговый центр мне там нужно шарфик купить?" и смотрите ответ

- ответ "нет, не могу, у меня планы, мы с Саньком/Машей идем чинить самовар/сажать помидоры. можем поехать за твоим шарфом во вторник". очень хороший ответ, человек хоть что-то планирует сам это раз, два его друзья приятели тоже что-то планируют, три они все уверены что этот план будут исполнять потому что уже договорились

- ответ "да, во сколько?" и в воскресенье именно в это время человек готов ехать. без напоминаний, без дополнительных уговоров. тоже отличный ответ

- ответ "нет, я не буду таким заниматься" тоже не самый плохой ответ, человек хотя бы знает что он хочет, за шарфиком не хочет, попробуйте выбрать другой день и другую задачу

- ответ "посмотрим", "не знаю как сложится", "да, но в моменте могут возникнуть планы", "ближе к субботе скажу" эти ответы не подходят, этот человек трехногий авторский стул, который чуть шелохни, он развалится и потеряет равновесие, на него нельзя положить ценные вещи и доверить что то важное

2. подходите и спрашиваете "слушай, я подумываю о том, чтобы поступить в магистратуру/поучиться/снять офис/квартиру/надеть брекеты/начать процедуры по здоровью и тд что угодно долгое примерно на год/полтора, мы будем еще в этом городе? мы не планируем отсюда уезжать?"

- ответы "да, будем в городе", "нет, я хотел обсудить с тобой переезд", "если нужно, то тогда будем в городе", "хочешь останемся в городе, если это срочно или можешь через полгода когда переедем заняться этим в другом городе" подходят. хорошие ответы.

- ответы "давай пока не будем загадывать", "как сложатся обстоятельства", "посмотрим, пока не знаю" не подходят, авторская трехногая табуретка, которая не знакома со словами ежедневник и планер

3. подходите и спрашиваете "слушай, дружище, а какие у тебя планы по карьере/работе на ближайшие 5 лет, я очень плохо разбираюсь в твоей сфере, хотела бы понять какие ветки событий там существуют, какие вообще варианты ты рассматриваешь?"

- ответы "года три еще тут, накоплю такую то сумму и пойду в другую организацию", "планирую расти в этой компании, думаю каждые 2 года повышение", "не знаю точно останусь ли в этом компании, если останусь то вот так, если не останусь то вот так", "мне интересны три направления, в этом такие плюсы, а в этом такие, буду отталкиваться при выборе от настроя коллектива и того как часто у них происходит смена кадров", "нужно закончить за три года вуз, потом буду рассматривать вот эти два направления" это хорошие ответы, перед вами адекватный человек

- ответы "не знаю", "пока не думал", "как жизнь сложится", "да как загадывать в этой ситуации", "ну пока здесь дальше посмотрим", "да не пропадем что нибудь придумаем", сразу говорю спойлер пропадет, ничего не придумает

вот благодаря таким вопросам вы можете понимать насколько перед вами стабильный человек, который управляет своей жизнью, если он не может спланировать поездку за шарфиком, потому что просто не контролирует свои решения и действия, то о свадьбе/будущем можно даже не задумываться

если же он не знает как его жизнь примерно хотя бы должна складываться в ближайшие 5 лет, то также можете делать вывод, что к браку он не относится как к чему-то на пять лет, он так далеко посмотреть не может и таких длинных решений принимать не получается. есть шанс, что вы будете и дольше 5 лет вместе, но он для этого ничего делать не будет, если само получится, то супер, если нет, то нет) такое тоже не особо подходит

а вот если человек может и свою карьеру, и примерные ключевые точки спланировать на лет 5 (не факт что получится именно так, но он хотя бы к чему то стремится и имеет план), то тогда можете уже рассматривать свадьбу/брак/совместное будущее с этим человеком

моё любимое это пытаться что-то спланировать/узнать что-то о будущем человека и услышать "ну я не знаю где я буду через полгода... мало ли..."

бля) брат) так удивительно, что ты не знаешь, где ты будешь, зато вот я уже ПРЕКРАСНО знаю, что ты ровно в этом же баре, ровно в этих же кроссовках и ровно с этим же пивом будешь сидеть, может только поднаберешь килограммов 7-8

у тебя нет плана, у тебя нет идей, у тебя нет задач, так какого хуя ты окажешься то в другом месте через полгода? твой домик на воздушных шариках улетит в Москву сити?

если нихуя не планировать и нихуя не менять действия, то нихуя и не изменится, вроде очевидная вещь, но оказывается далеко не всем это понятно, кто-то увлекается "посмотрим" и "как получится", хотя уже давно пора увлекаться "сделаю" или "не сделаю", потому что жизнь происходит не сама, вы ее проживаете

я психолог с идеальным чувством юмора, пока не прекращу паясничать и не научусь соблюдать субординацию - никаких консультаций

но могу вам написать статьи по какому-нибудь вопросу)

пишите в анонимку или в комментарии, в выходные разберемся кто где соснул хуйца кроме Фрейда

неочевидный факты по которым можно определить мужчину, с которым не стоит общаться:

любить вас целиком, а не по частям

- это важнейшее качество для потенциального партнера, чтобы он любил вас с ног до головы и всё что к этому прилагается, а не копошился рассматривая по миллиметру "а почему у тебя такой палец на ноге?", "вот это тату лишнее", "мне кажется брови нужно чуть погуще" и так далее

не стоит переживать, если ваш партнер не заметил новый маникюр, это хороший знак, он просто рад, что у вас есть руки и пальчики с ноготками любого цвета и желает вам добра, в то время как тематика "вот эта длина ногтей тебе лучше предыдущей" уже клиника

часто такие парни выглядят супер ухоженными/в хорошей форме/в хорошей одежде, но крайне не сексуальными по энергии. на фото отлично - в жизни кошмар, потому что все их силы уходят на то, чтобы изъебать себя до каждой мелкой детали, попытаться погрузить вас в это же сумасшествие и еще 200-300 раз прикинуть что о нём в данную секунду думают окружающие, не выглядит ли его прическа плохо или нет ли пятен на штанах

такое поведение передается на все сферы жизни, тотальная неуверенность в себе, страх выглядеть смешно или неловко, абсолютная невозможность жить в кайф

такие мужчины будут говорить вам "потише... зачем ты кричишь в заведении", "возьми салфетку, зачем ты ешь руками", "тебе нужно погладить рубашку так как на ней залом" и всякое подобное

такие мужчины ощущаются как первый день месячных или молочница, просто тебе бесконечно некомфортно, хотя со стороны даже непонятно что с тобой не так

не ведитесь на такое, сразу же замечайте если мужик делает слишком крошечные акценты, на вещах, на которых их делать не надо

такие парни вряд ли способны на масштабные действия, на достижение амбициозных целей, на адаптацию к ситуации. и это помимо того, что вы просто со временем можете начать по-другому выглядеть, как минимум быть беременной, как максимум заболеть чем-то даже на время, в жизни всякое бывает, и вот этот любитель деталей вам явно не поддержка и не опора

то ли дело нормальные мужики, которые не заметят ни в каком белье вы были, ни в что вы волосы сняли/нарастили, всегда красавица и всё красиво, всё нравится и всё подходит, ЦЕЛИКОМ. идеальный партнер это тот который через раз понимает вы с макияжем вообще или без, вы ему просто нравитесь, потому что вы это вы

всем добра 🙏🏻

это видео продолжает набирать просмотры в моем тиктоке, а вместе с ними разумеется и всеобщее возмущение и негодование, так давайте же обсудим

почему вас не должен ебать тот факт, что кто-то любит горы кавказа, а кто то горы кокоса

ЛЮДИ РАЗНЫЕ - это та мысль, которую нужно принять и никогда не забывать

даже если какая-то мысль вам кажется "объективной" и с другой стороны на ситуацию вы посмотреть не можете, обязательно найдется человек, который считает иначе. если бы было решение и ответ на вопрос "вот так жить правильно" то все бы так и жили, но к сожалению или к счастью абсолютно все страны, семьи, школы, группы друзей РАЗНЫЕ, потому что и люди РАЗНЫЕ и каждый считает правильными РАЗНЫЕ вещи. это первое

второе - никто не обязан жить/принимать решения/считать верным то, что вы в своей голове выдумали. никто вас не обязан слушаться/подчиняться/выполнять то, что вы хотите, КАКИМ БЫ замечательным ни был ваш совет, никто его выполнять не должен, если не хочет

третье - выше в постах обсуждалась тема зависимости и как она взъебывает мозг, абсолютно искажая реальность, настоящие удовольствия, подменяя это всё каким-то хим веществом извне или алгоритмом выработки фэйковых гормонов счастью внутри самого организма

и вот к чему мы приходим, вы разговариваете с человеком, который возможно свято убежден, что трезвость это бредовая затея, что ему нахуй не нужно никаких достижений, что всё меркнет по сравнению с веществом/действием его зависимости и никогда с ним не сравнится, причем ВНЕ зависимости находится ли человек в употреблении сейчас или нет. требуется куча времени самостоятельно или хорошая работа со специалистом, чтобы такое убеждение искоренить, ТЕМ БОЛЕЕ если уже появляется какая-то физиологическая привязка, требуящвя медикаментозной поддержки и помощи

таким образом зависимость это НАУЧЕНИЕ, мозг человека НАУЧИЛСЯ так получать удовольствие, сформировались нейронные связи, за день по моему велению и по моему хотению человек от них не избавится. а если он еще и не понимает зачем ему от них избавляться, так это и вовсе смертельный номер

как грубейший и абсолютно обобщённый пример, представьте, что вы умеете считать на калькуляторе, он у вас есть почти во всех устройствах, вы знаете где найти калькулятор, у ваших друзей всегда можно взять калькулятор посчитать или даже одолжить на время, они все понимают как важен калькулятор и готовы вам даже подарить его или привезти на работу, а если калькулятора нет, то вы умеете и в столбик считать, посложнее конечно, но тоже как бы неплохо, у вас есть такое НАУЧЕНИЕ. и вот появляется Глаша, которая говорит "всё, теперь мы складываем только на счетных палочках, калькуляторы очень вредны, от них тупеют" ну реакция сразу же ахуй... вроде бы где то вы и согласны, что от калькуляторов тупеют, но в целом отказываться вы не хотите абсолютно. вроде и Глашу любите, вроде и считаете то не так часто, да и счетные палочки не прям уж вас бесят, но вы никогда не забудете про калькулятор, а порой если Глаши дома нет, то и в столбик можете посчитать)) а потом скрыть улики того, что в столбик считали))

вот примерно такое творится и будет твориться в голове у зависимого, только амплитуда между "калькулятор единственное что мне нужно в жизни" и "никогда больше не притронусь к калькулятору ради Глаши" куда значительнее, чем в примере

и что как итог мы получаем:

1. либо человек зависимый чуть по чуть втягивает своего трезвого партнера в увлечение "калькулятором". начинает говорить ну вот смотри как в столбик считать прикольно)) неплохо, да? а еще есть счёты... это же почти как счетные палочки... согласна?) и вот уже год-два и Глаша говорит "не так уж и тупеют от калькулятора если редко")))

2. либо отношения начинают строиться на том, что Глаша бегает и следит не считал ли её партнер на калькуляторе сегодня, а он пытается посчитать в столбик в толчке максимально быстро, она врывается, скандал, он смывает бумажку с подсчетами в унитаз и так по кругу. "о Глаша!! спаси меня от этой напасти..." и Глаша выкидывает все карандаши, ластики, а он сидит и в голове представляет цифры в столбик... и таким образом отношения становятся СОЗАВИСИМЫМИ, если бы Глаши не было, которая пытается его спасти от калькулятора, то он и на калькуляторе бы так помешан не был, а в итоге жизнь хуже у обоих, и всё хуже и хуже с каждым годом. Глаша просто трогается умом и привязывается к своему объекту спасания, а объект спасания всё глубже уходит в зависимость

3. либо Глаша уходит, а зависимый сам решает вообще отдельно от неё интересует его отказ от калькулятора или нет, абсолютно самостоятельно проходит реабилитацию по собственному желанию, если оно возникает и вот когда он уже понимает, что калькулятора в его жизни больше не будет, он начинает вспоминать "кто же из моих знакомых всегда трезвый и с счетными палочками?", вспоминает про Глашу и тогда может хоть что-то у них получиться

НО В ЦЕЛОМ из башки убрать идею «вещества/зависимость это круто» примерно также трудно как и убрать из вашей головы идею «калькулятор хорошая вещица»

поэтому дело НЕ В САМОМ употреблении, а в том, что у человека зависимого в голове есть вот такое НАУЧЕНИЕ, которые в целом никуда не исчезнет, а если и начнет пропадать, то лет через 5…

так что кто-то любит горы Кавказа, а кто-то горы кокоса и даже если вы увезете первого с Кавказа, он любить горы не перестанет, как и второй

таким образом:

у всех разные ценности, разные предпочтения, разный опыт и разные научения мозга

поэтому чаще всего (если вы не нарколог или вы не готовы мириться с чьей-то зависимостью), то от зависимых лучше просто уходить, вы им воспоминания и убеждения о крутости употребления никогда не сотрете

самое важное, что нужно понять один единственный раз:

НЕ МОЖЕТ существовать здоровой пары с зависимым человеком в долгий срок

пизда наступит ОБОИМ, либо это будет созависимость, либо это будет соупотребление ВСЁ. НЕТ других вариантов. их не существует

оставаясь с зависимым человеком, который срывается, вы делаете ему хуже каждый день

если хотите помочь своим зависимым друзьям, своим зависимым возлюбленным, своим зависимым родным - оставьте их. уйдите от них. дайте им знать, что вы ждете их по ТУ СТОРОНУ, в ТРЕЗВОСТИ, в мире БЕЗ СРЫВОВ, любите их и так далее и отдайте специалистам

больше вы ничего не сделаете. путь избавления от зависимостей возможен либо в одиночку, либо с зависимыми в завязке и специалистами, но НИКАК не с трезвым человеком, который этот путь не проходил, и не с соупотребами

и сюда же чем-то похожая ситуация про любовные треугольники/любовниц/изменщиков и тд - пизда будет всем. КАЖДОМУ, кто хоть каким-то образом втянут в эту волокиту - пиздец. единственное правильное решение - сразу же выходить из треугольника, абсолютно не важно, любят вас в нём больше, сами вы его инициировали, да жену вы эту вообще не знаете, да мужик сам изменщик, да мой парень никогда не узнает и ЛЮБОЙ из вариантов, похуй, "хороших" или "особенных" вариантов нет

если вы изначально считаете, что любовные отношения это про ДВУХ людей, то всё, не влезайте в отношения "на троих", это сведет с ума каждого участника

вдруг такое приключилось, а в жизни бывает всякое, увлеклись на пару дней - недельку, вышли, и ЗАБЫЛИ НАВСЕГДА. никаких поискать с кем же он там был, какого же цвета ее волосы, никаких пообсуждать с этой другой девушкой что-то ТЕМ БОЛЕЕ дружить с ней не надо

если это вы влезли в отношения чужие и видите что отношения эти не заканчиваются и вас втягивают именно в треугольник - не обсуждайте ничего, не разрешайте чтобы вас в это впутали, ничего не подглядывайте в соцсетях, в идеале забанили номер и ходите другой дорогой

если это у вас два варианта, то за ПАРУ ДНЕЙ выбрали один вариант из двух, а второй вариант в черный список, НИКАКОГО общения и ходим домой другой дорогой

не бывает такого чтобы с зависимым человеком рядом вас не забрызгало говном, точно также как и не бывает, чтобы в треугольных отношениях кого-то одного не задело

всем добра, научитесь отказываться от людей, а я уж вам расскажу от каких именно надо)

пять миллионов прямо сейчас или рост в зарплате каждые полгода?

не в деньгах счастье

чем отличаются быстрые крупные деньги от медленного роста в доходе?

типаж «голден ретривер» не лучшее что стоит выбирать, если вы сами не такого характера и вот почему:

не выбирайте СЛИШКОМ хороших и самоотверженных людей в качестве постоянного партнера

выбирать людей с полным отсутствием эмпатии, которые издеваются над животными, увлекаются поджогами и ссут в кровать тоже не надо, но вот умеренно не идеальный человек это лучший вариант

я многократно поднимала тему ценностей, и вот для "слишком положительных" людей такой ценностью является общественное признание и одобрение, такие люди будут действовать в целях одобрения, как в мелочах, так и в крупных моментах, выбирая именно то действие, которое принесет больше "плюсиков" им в карму

вместо того, чтобы придти на встречу вовремя он чинит ребенку по дороге велосипед, вместо того, чтобы заработать денег, он выполняет свою работу бесплатно для всех друзей и родственников, вместо того, чтобы обеспечить комфорт вам как паре, он разрешает всем знакомым/родственникам останавливаться у вас дома - с этого начинается. чужой человек важнее близкого

а перетекает это в моменты, когда попав в неприятную ситуацию/поступив не верно/ошибившись/выразив непопулярное мнение - вы останетесь с этой проблемой наедине, потому что партнер не сможет вас поддержать. он не будет готов принять осуждение окружающих за действие, которое он не совершал, он не сможет выдержать "пассивное" осуждение

сюда же относятся и ситуации "не разговаривай так громко в общественном месте", "не смейся так" + ситуации, когда вместо личного комфорта/комфорта семьи человек выбирает какой-то неадекватный бред ради минуты аплодисментов

каждому хочется видеть рядом мужа-отца ГЕРОЯ, который котят из огня вытаскивает, но никому не хочется иметь мертвого отца-мужа, который погиб рискуя ради хуй пойми чего и выпуска местных новостей

каждому хочется видеть рядом мужа-отца ГЕРОЯ, который безвозмездно спасает жизни, заботится о животных, участвует в благотворительности, но никому не хочется говорить своему ребенку "извини, мы не можем купить тебе новые ботинки"

выбирайте тех, кому ПОХУЙ что о них подумают, тех, кто будет действовать в твоих интересах и в своих, тех кто поулыбается на охранном пункте, послушает "в отделение никого не пускаем, у нас есть приказ, уборщица помыла полы" и скажет "а мне похуй, моя дочь там лежит после операции, и что хотите делайте, но я к ней пойду". выбирайте тех, кто заткнет рот каждому, кто скажет, что вы громко смеетесь, кто в комментариях напишет вашим хейтерам, чтобы они на себя посмотрели, кто поддержит вашу даже самую глупую затею даже если его "не поймут" братики

только в таком случае вы можете знать, что вы с человеком действительно "семья" или "пара", что вы можете на него положиться. во всех случаях, когда "ты то потерпишь, а вот перед незнакомыми людьми неудобно", можете даже не рассчитывать, что у вас есть кто-то близкий, в лице этого человека

как вариант) не идеальный мужчина) iFriend)

счастье это не жизнь без неудач, счастье это жизнь, в которой ты можешь относиться к неудачам проще