ПРО ФРАНЦУЗСКИЙ ЯЗЫК

Я не учила французский в школе, моя любовь к нему возникла во взрослом возрасте. Я слушала песни на французском, болтовню людей во Франции и влюблялась. Даже объявление следующей остановки в электричке было медом для моих ушей 🍯

Как я решилась начать его учить-это отдельная история, важнее то, что для меня французский всегда был про удовольствие, но когда дело касалось домашки - ко мне приходил самосаботаж. Я делала все, что угодно, только не домашку. Тревожность при этом росла и на урок уже идти не хотелось, а про удовольствие можно было и вовсе забыть.

Так продолжалось до тех пор, пока преподаватель во Французском Институте не сказал мне однажды: «Если даже ты ничего не сделала дома, но пришла на урок- это все равно будет полезно». Я ему благодарна до сих пор за эти слова, я тогда смогла выдохнуть и даже домашку делать иногда. В удовольствие. И учить язык в своем темпе.

Но когда через несколько лет я решила сдать экзамен на уровень В2, для меня подготовка снова превратилась в кромешный стресс и ужас. Мне очень хотелось сдать и я прямо заставляла себя делать домашку несколько месяцев, а тело противилось до тошноты и застывания на экзамене. Я была уверена, что устная часть для меня будет самой легкой, но когда пришли результаты, я поняла, что на ней я и поскользнулась. Мне не хватило половины балла до сертификата.

Я подумала, что во второй раз я не скоро настроюсь на этот ад, попробую еще раз может быть через год, и уехала в отпуск на месяц. В отпуске увидела, что назначили новый прием экзамена в даты моего возвращения и под натиском подруги записалась, подумав, что могу и не пойти, если не захочу.

Так вот, когда я вернулась, я позанималась три часа разговорной частью с преподавателем и пошла на экзамен. Я не открывала ни одной тетрадки. Мой результат оказался лучше предыдущего на 12 баллов. Похоже, мне помогло то, что я смогла расслабиться, а еще вера моего терапевта в меня (своя у меня тогда еще не выросла)

Так я узнала про себя, что я не хочу и больше не буду себя заставлять, мне это точно не подходит. Когда я разрешила себе делать столько, сколько мне в кайф, я начала учить и другие языки. Мой преподаватель по французскому конечно хмурится, но прощает мне несделанные домашки. А я продолжаю учить свой любимый французский в удовольствие 🥰

ПРО ТРАВМИРУЮЩУЮ СИТУАЦИЮ

Травмирующая ситуация в гештальте называется острой ситуацией высокой интенсивности. Простыми словами, это травма в прошлом, которая оказалась такой сильной, что психика продолжает выдавать похожие реакции в сходных для нее случаях.

Когда я писала пост про французский язык, отвечала на сообщения, которые мне прислали в личку, я неожиданно для себя добралась до травмирующей ситуации с несделанной домашкой.

Когда в школе началась химия, у меня сразу не сложились с ней отношения. Вела её злая завуч, меня она особенно не любила. А я не любила её. И химию заодно)

Не любила и не понимала совершенно. А химичка нас жестко ругала за несделанную домашку. И вот я раз сходила на эту голгофу, другой, и однажды поняла, что ноги мои не идут на эту долбаную химию. И не пошла. После этого идти на урок стало еще страшнее. И я перестала ходить в школу в восьмом классе. Одноклассникам сказала, что болею, ну а для родителей я каждый день «шла в школу». Гуляла где-то и в ужасе ждала часа расплаты.

И он настал, разумеется. Через пару месяцев химичка встретила мою маму на улице и справилась о моем здоровье. Дома был ужасный скандал, который закончился тем, что мама перевела меня в другую школу. Для меня тогда это было катастрофой и в новой школе мне пришлось очень несладко.

Ну и психика моя зафиксировала: несделанная домашка равно катастрофа с ужасными последствиями. И воспроизводит весь противный спектр реакций по любому, кажущемуся ей похожему, поводу.

Что делает терапевт, когда на сессии мы добираемся до острой ситуации высокой интенсивности? На самом деле у терапевта много инструментов, направленных на то, чтобы разделить текущую ситуацию с той, травмирующей. Чтобы осознать, что сейчас происходит не то же самое, что теперь у человека есть ресурс, чтобы с этой ситуацией справиться и поддержка (в том числе самоподдержка)

Можно ли разделять травмирующую ситуацию (если она вдруг обнаружилась) и текущую самостоятельно? Да, это хорошо, если в моменте ты осознаешь это и разделишь. Но действительно эффективно это будет если делать это с другим. Человек исцеляется в контакте. Даже если он сам-психотерапевт 😉

ПРО ТЕРАПИЮ

Я очень хочу рассказывать о культуре и важности терапии в нашей жизни. Да, похоже, я её настоящий фанат 😄

Еще несколько лет назад новость о том, что кто-то в терапии, приводила в замешательство: «Он что, псих? Или ему деньги девать некуда? Раньше люди жили и сами как-то свои проблемы решали без всяких терапевтов»

Сейчас пришло другое время, появляется интерес, когда люди замечают, что чья-то жизнь в терапии меняется, и вот он вроде тот же Петя, а вроде и какой-то новый и по-старому строить с ним отношения не получается.

Но все же, на мой взгляд, важность терапии
остается недооцененной. Огромное количество информации, которая навязывает идеи как и что тебе делать, кто такие нарциссы и почему надо от них бежать и прочая лабуда - история сомнительного качества.

Я хочу рассказывать другие истории, потому что для меня терапия про людей, которые могут искать, исследовать, выбирать, принимать решения, быть честными с собой, менять свою жизнь, любить и договариваться.

И я хочу, чтобы таких людей стало больше ❤️

Отношения между клиентом и терапевтом особые. Терапевт соблюдает этический кодекс - конфиденциальность информации, полученной на сессии. Терапевт не возьмет в терапию ваших близких, вашего партнера. С терапевтом нельзя дружить по крайней мере год после завершения терапии. Такой срок предусмотрен для того, чтобы не смешивались терапевтические и личные отношения.

Может ли терапевт говорить на сессии что-то о себе? В гештальт-подходе да, если это может оказаться полезным для клиента. В психоаналитическом подходе все строже: психоаналитик - фигура закрытая, раньше им даже рекомендовали перейти на другую сторону улицы, если они случайно встретили своего пациента.

В гештальт-подходе мы общаемся на «ты», можем строить очень теплый альянс и при этом этический кодекс чтим ☕️

СДЕЛАЙ ЭТО ПЛОХО

«У меня ничего не получится. Я не сделаю это идеально», - часто говорят клиенты на сессии.

Почему я за то, чтобы сделать плохо вместо того, чтобы не сделать ничего?

Во-первых, твой внутренний оценщик может оказаться не самым добрым. «Хорошо» и «плохо» категории оценочные и очень даже спорные 🤨

Во-вторых, это шанс научиться получать удовольствие от процесса, не привязываясь к результату. Может быть, я сделаю плохо, но зато с каким кайфом!

В-третьих, само по себе действие разблокирует страх начать что-то делать. Сделать плохо лучше, чем сидеть, бояться и никогда не попробовать.

В-четвертых, ты можешь удивиться, но кому-то понравится этот плохой результат 😉 и может быть, кто-то тебя поддержит (классно, если это будешь и ты сам) или даже захочет присоединиться.

Вуаля, ты сделал плохо (по твоему субъективному мнению), теперь ты не боишься сделать еще и еще раз. И угадай, что получится?

ПРО ЗАВЕРШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Завершение отношений в терапии- это значимый этап и для клиента и для терапевта. Расскажу почему

ЭТО ВАЖНО ДЛЯ ТЕРАПЕВТА

Нет, терапевт не обидится и не будет тебя удерживать в терапии.
Да, терапевт- это человек, с которым у тебя есть терапевтические отношения и ему хорошо бы знать о твоем решении их закончить или приостановить работу. И да, ему важно понимать, что с тобой все в порядке.

ЭТО ВАЖНО ДЛЯ КЛИЕНТА

Для клиента это момент, на который стоит обратить внимание. Ты можешь заметить, похоже ли завершение терапии на завершение других отношений в твоей жизни. Бывало ли страшно сказать об этом? Бывало ли, что ты заканчивал отношения, не сообщая другому об этом? Расставался в мессенджере?

Если да, тогда завершение терапевтических отношений может стать новым способом. Психика хитрая, и ей проще все привычно обесценить и задвинуть в темный угол, чем пережить новый опыт.

Для того, чтобы так не произошло, в терапии предполагается завершающая сессия, где клиент и терапевт собирают все то ценное, что было в работе, обсуждают первоначальный запрос - что получилось и что не получилось и можно ли ты это использовать - это называется ассимиляция, чтобы клиент унес новые способы взаимодействия с собой и другими в свою жизнь.

Завершение отношений - это часть жизни и это нормально. Еще раз: это нормально 😀
Важно осознавать как ты это делаешь и как можно попробовать сделать еще

Недавно узнала интересную теорию: для разных людей незнакомый человек может восприниматься либо другом либо врагом до тех пор, пока он не докажет обратное. То, как это происходит у тебя, может стать важным ключиком для исследования себя в терапии или самостоятельно

А ты за терапию или за магию? 🪄

ПРО ЖЕНЩИН

Женщинам всю жизнь промывают мозги:
«Стареешь - прячься. Толстеешь - стыдись. Исправляйся, исправляй. Покупай, коли, отрезай, улучшайся. Стыдись, стыдись, стыдись - с тобой что-то не так» Женщин постоянно сравнивают с собой в прошлом или с другими. Смотрите: было/ стало.

Это продолжается так долго, что стыд и страх становятся внутренними фигурами. И вот вроде никто ничего такого тебе не говорит, теперь уже ты это делаешь сама перед зеркалом

Постой, женщина 😄⛔️
Целые индустрии строят бизнес на стыде и страхе. Страхе быть собой, стыде жить в своём теле. И невозможности быть счастливой прямо сейчас, такой, какая ты есть.

Откуда столько разговоров про нарциссов и абьюзеров? Они чувствуют этот страх и стыд и сознательно или неосознанно используют эти кнопки. Они делают это из своих дефицитов. А ты остаешься и терпишь не из любви, а из стыда и страха. Ты никогда не окажешься в абьюзивных отношениях, если тобой не управляют эти чувства.

Старение - это не позор. Тело, которое прожило боль, стрессы, расставания, роды, бессонные ночи, перемены - это не ужасно. Счастливое лицо с морщинками- это по-настоящему. Пустой безжизненный взгляд - вот что страшно

Ты никому ничего не должна. Хочешь - поправляйся или старей красиво. Хочешь - действуй яростно, вопреки, используя все доступные методы. А хочешь, вообще не думай ни о весе, ни о старении. Если кто-то ожидает видеть тебя идеальной- это не твои проблемы. Твое внутреннее радостное и спокойное состояние - это важнее всего.

Я верю, что если двигаться через любовь, через нежность и поддержку - ты найдешь свой путь и свою гармонию. Только, пожалуйста, не двигайся из страха или желания угодить кому-то. Ты прекрасна прямо сейчас такая, как есть 🩷

Отдых? Не, не слышала 😀

Иногда это не про “я стесняюсь людей”, а про “я исчезаю, когда вы на меня смотрите”. Это может быть про внутренний конфликт: я хочу быть с другими — и в то же время боюсь, что их внимание сделает меня видимым, разоблачит, обесценит.

В таких случаях даже самые обыденные действия (зайти в магазин, задать вопрос, сесть в автобус) могут переживаться как мини-апокалипсис.

Спроси себя: что случается с тобой, когда ты увиден другими? Как узнал, что твоя проявленность опасна?

В терапии мы идем маленькими шажочками, немного привыкаем к вниманию, потихоньку учимся проявляться и замечать, что можно это выдерживать. Это правда можно менять. Если хочешь


P.S. В этом видео реальная жиза терапевта после учебной пятидневки 😉 Я ценю эту свою часть и знаю про себя, что люблю общение, но восстанавливаюсь только в одиночестве

КОГДА РАЗГОВОР НЕВОЗМОЖЕН

Иногда бывает так, что ты хочешь поговорить, но другой тебя не слышит. И ты бьешься головой в закрытую дверь. Или в то место, где по-твоему эта дверь должна быть. И нет там никого, а ты с разбитой головой ❤️‍🩹

Игнор называют эмоциональным насилием. Это не просто «я не хочу сейчас говорить”, это “я заставлю тебя страдать молча, чтобы ты угадывал в чём провинился”. Это работает как холодный душ для психики. И если ты регулярно уходишь в молчание, когда кто-то хочет прояснить что-то важное — ты не отстраняешься, ты наказываешь.

А как насчет того, кто стучится?
Звонит по сто раз, шлёт простыни сообщений, пробивает оборону чужих границ под лозунгом “я просто хочу поговорить”. Может быть, ты просто не переносишь фрустрацию. Не можешь оставить, вторгаешься. Ты тоже насильничаешь, только не молчанием, а этим своим штурмом.

Игнорировать и доставать — это две крайности одной незрелости. И это не про то, как сделать другого виноватым, это про вклад каждого. Да, и это не про ясный, добровольный и живой контакт. Это больше про терапию. В ней можно научиться предупреждать, если тебе нужно время и хочется спрятаться. И можно научиться выдерживать фрустрацию или горевать и уходить по-настоящему, когда понимаешь, что дверь закрыта. У каждого из нас свои особенности и свой бэкграунд, важно знать про себя и научиться с этим жить

Итак, нейросеть. Быстрая, вежливая, не перебивает, знает миллион техник и всегда онлайн. Прекрасно. А теперь давайте поговорим о настоящей терапии. О той, где ты сидишь напротив человека, и в какой-то момент у тебя трясутся руки, потому что он действительно тебя видит. Где ты говоришь: «Мне страшно», — и вместо алгоритмической эмпатии ты ловишь настоящий отклик в глазах, не по скрипту, а из боли, которую этот терапевт сам прошёл.

Что делает терапию терапией?
1. Контакт.
В гештальте мы говорим про то, что происходит здесь и сейчас. Ты можешь симулировать слова, но ты не симулируешь контакт. Микрореакции, телесность, энергия в комнате — нейросети всё это недоступно. Они пока не потеют от переноса и не плачут на сессии.
2. Присутствие.
Живой психолог — это человек, который выдерживает твои слёзы, агрессию, молчание. Нейросеть может молчать вежливо. А ты попробуй помолчи, когда человек напротив тебя разрушается — и не спаси его советом, не залепи техникой, просто будь. Это не про софт, это про кость и плоть.
3. Терапевт — не функция.
Его прошлое, его стиль, его личные ограничения — всё это входит в танец под названием «психотерапия». Ты реагируешь на него, он реагирует на тебя. И на этом фоне происходит настоящее — трансформация.
А у нейросети нет прошлого. Только дата последней синхронизации.

Где нейросети хороши?

Не будем снобами. Алгоритмы могут быть полезны:
• при первичной поддержке (когда просто нужно, чтобы кто-то был),
• как справочник техник и упражнений,
• в качестве «разогрева» перед живым терапевтом,
• и даже как зеркало, если ты умеешь честно себя слышать.

Но! Нейросеть не даст тебе встречи с Другим. А именно это и лечит.

И вишенка:

Если ты ищешь психолога, который будет предсказуем, бесконечно терпелив, не будет уставать, и никогда не задаст неудобный вопрос — нейросеть тебе подойдёт.
Но если ты хочешь встретиться с собой по-настоящему — придётся рискнуть. Сесть напротив живого человека. И попробовать не спрятаться.

P.S Эту статью для меня написала нейросеть. Спасибо ей 😄 От себя хочу добавить только то, что слышу от своих преподавателей постоянно. Человек травмируется в контакте и в контакте исцеляется. Пусть терапия станет для человека тем самым исцеляющим контактом, который он сможет принести в свою жизнь и передать другому, научить ему своих детей и сделать мир чуточку здоровее и человечнее ❤️‍🩹