Я Анастасия, гештальт-терапевт, мне 45 лет.

Со мной ты можешь найти свой путь к себе.

Нет правил, я не даю советов и я не знаю твои ответы, смыслы и ценности, но я знаю, как их искать и найти то, что будет только твоим-не моим, не маминым, не навязанным социумом или твоим партнером.

Я люблю исследовать отношения человека с собой, со своим телом и сексуальностью. Для этого я не только изучаю психологию в Санкт-Петербургском институте гештальта, но также периодически прохожу телесно-ориентированную терапию, участвую в супервизорской группе о сексуальности.

Со мной ты можешь узнать как это - не бояться быть и проявляться собой настоящим, а не придуманным образом, понимая и принимая свои особенности, быть уязвимым и не застывать в этом, а отыскать свои желания и исполнить их.

Со мной не страшно, но не обещаю, что не больно 😄

Мы можем встретиться очно в Санкт-Петербурге и иногда в Белграде или онлайн.

Я не работаю с детьми и зависимыми.

#гештальт

ПРО ГРАНИЦЫ

Все говорят про границы, а что же это за зверь?

В юридическом языке есть понятие «необходимой обороны» и превышения её пределов, что означает- характер защиты должен соответствовать характеру нападения.

Границы могут быть жесткими, ригидными, охраняемыми злым цербером, отлаивающим всех без разбора, а могут быть гибкими. Это значит, что я сейчас осознаю, что на меня нападают, и это знание соответствует реальности, а не моим старым травмам, я могу спокойно обозначать свои границы, ну или не спокойно 😈 - в зависимости от конкретной ситуации.

Что происходит с человеком, который не осознает свои границы?

Во-первых, у него кто-то постоянно сидит на голове и он замечает это только тогда, когда этот кто-то уже давно там сидит и чувствует себя как дома. И тогда человек страдает или начинает истошно орать постфактум.

Либо никто там не сидит и даже не думал покуситься на ценность, но в его фантазиях враг напал и уже с удовольствием пьет кровушку. И человек начинает отстреливаться еще на моменте приближения другого, не проясняя цели визита.

Во-вторых, поскольку он не чувствует своих, этот человек не видит и границ других людей, и сам постоянно бесцеремонно вламывается на чужую территорию (а чо такого?), не слышит и не уважает других, не понимает, где заканчивается он и начинается другой (привет, созависимость)

ПРО ЛЮБОВЬ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ
(по следам учебного блока о терапии пар и семей)

Надо сказать, что этот учебный блок про мои открытия, переосмысления и мое вдохновение. Для меня он про какую-то нежность, бережность, честность с собой и партнером.

Он про то, как узнавать, а в дальнейшем иметь возможность полюбить реального человека, а не свои представления о нем или свои представления о любви.

Про то, что настоящая близость возможна, но, скорее, она произойдет не в период страсти, а позднее, когда будет перебита гора посуды, когда мы узнаем другого неидеальным, не похожим на нас, а отдельным человеком, которого мы никогда не постигнем полностью, обозначим наши границы, договоримся и потом еще и еще раз передоговоримся, освободимся от семейных паттернов или хотя бы осознаем их. Про то, что конфликты -это не про конец отношений, а про естественную фазу жизни пары и это хорошо, если они будут возникать.

И про то, что отношения как растение 🌱, они не могут развиваться сами по себе, а требуют нашей вовлеченности, общности, заботы и внимания

ПРО СТРАТЕГИИ В ОТНОШЕНИЯХ

Стратегии в отношениях люди часто используют в попытках себя обезопасить. Не спрашивая прямо, не отвечая конкретно, добиваясь желаемого окольными путями, применяют манипуляции для того, чтобы не соприкоснуться со своими уязвимостями (например, страхом получить отказ).

Прибегая к разным «хитрым» тактикам, мы не входим в отношения с партнером собой настоящими, показывая себя другому в наиболее выгодном свете- сильными или, наоборот, утрируя свою слабость, веря в то, что теперь-то мы надежно защищены от боли.

Продолжая применять стратегии по мере развития отношений, мы взращиваем свой страх, что партнер однажды обнаружит нас неидеальными и уличит в обмане. И тогда мы можем решить спрятать себя настоящего в дальний шкаф на чердаке, а ключ от шкафа закопать в дремучем лесу.

Не рискнув открыться, разорвать маску, мы лишаем себя опыта настоящей близости, а своего партнера - возможности узнать и полюбить нас такими, какие мы есть.

ПРО ВТОРИЧНЫЕ УСТАНОВКИ

Установки, нормы, правила, принятые без собственного их осмысления в гештальт-терапии называются интроектами.

Терапевт работает с твоими «надо», «правильно», «должен» для того, чтобы ты среди всего этого хлама отыскал свои настоящие ценности и присвоил их. Мне нравится высказывание: «В гештальте слово «должен» появляется только один раз: ты должен знать, что ничего не должен»

Но на самом деле часто происходит следующее: после сессий с терапевтом ты вытряхиваешь пыльную авоську с родительскими установками и тут же закидываешь в нее интроекты из соцсетей. И вот у тебя уже есть три кило новеньких ред флагов, два с половиной - норм здоровых отношений, четыреста граммов чужих правил твоей жизни и семь принципов успешности.
Поздравляю, уровень не пройден, твои собственные ценности не обнаружены.

Процесс неосознаваемый, но о том, что он происходит, ты можешь догадаться по некоторым признакам:
• Просыпается твой внутренний критик
• Растет тревожность, неуверенность в себе
• Ты сравниваешь себя с другими
• Снижается самооценка и мотивация

Что может помочь:

• Не торопись наполнять авоську, не страшно, если какое-то время она будет пустой. Разреши себе не знать, как правильно
• Исследуй себя, свои чувства и желания, ищи свою аутентичность

ТЕБЕ НЕ НУЖНА ТЕРАПИЯ
если:

Ты осознаешь, что чувствуешь и чего хочешь, умеешь об этом говорить и двигаешься в направлении своих желаний и интересов

Ты умеешь поддержать себя в сложных ситуациях и разговариваешь с собой в таких случаях как добрый друг, а не как строгий критик

Вовремя распознаешь свои потребности, свою усталость и умеешь восстанавливаться

Ты не догадываешься о том, что имел в виду другой человек, не знаешь, что он чувствует и что у него на уме, а спрашиваешь. Иногда много раз. Так ты становишься ближе к реальности. Проекции возникают там, где недостаточно информации

Ты знаешь, где заканчивается твоя территория и начинается граница другого человека, умеешь четко и спокойно обозначать свою и уважаешь чужую. Важная мысль, которую я утащила с последней супервизии- там, где нет границ, близость построить невозможно

Тебе также не нужна терапия, если что-то из этого списка у тебя не так, но тебе с этим ок 😉

В предпраздничной гонке в воздухе летают суета, ускорение, ожидание нового. Мне в такие моменты, наоборот, хочется замедлиться, порефлексировать, иногда даже остановиться.

Собираю в кучку важные мысли и чувства за год, чтобы отнести их в личную терапию, подытожить, ничего не растерять и не обесценить. Замечаю, что в этом году я гораздо чаще чувствовала себя счастливой и спокойной, хотя глобальных счастливых событий происходило не так много, учитывая, что какие-то из них планировались, но пока не произошли, а поводов для грусти было достаточно. Просто еще больше изменился фон, и для меня это ценно - получать удовольствие от процесса, не приклеиваясь к результату и находить причины пусть и для маленького счастья каждый день.

Много радости от работы с моими клиентами. Думаю про пройденный за год их путь в терапии, про изменения, осознавания, рывки вперед, возвраты назад, паузы, выборы и ощущаю много тепла и интереса к этим процессам.

А как вы завершаете год?

ПРО ОЖИДАНИЕ

Люди часто живут в ожидании- встречи, завершения проекта, отпуска, счастливых обстоятельств, идеального светлого будущего, наконец)

Я и сама так жила, пока не осознала, что в это время, которое уходит на ожидание, я будто ставлю свою жизнь на паузу. И не на ту паузу, в которой много воздуха и радости, а на ту, которая держит за горло то самое предполагаемое «счастливое будущее» и немножко трясет его для ускорения, тревожится и отказывается замечать настоящий момент. Она и не пауза даже, а какое-то застывание, нетерпеливое нависание над ожидаемым событием.

А что если эта идеальная счастливая картинка не сложится, встреча не произойдет или проект не завершится? Что если в будущем произойдет не так, как ожидается, возникнут новые обстоятельства или новые желания? Что если именно настоящий момент-время быть счастливым?

Я какое-то время здесь ничего не писала потому, что ушла с головой в диплом. Рабочая тема его про темп терапевтической сессии и паузы. В своей работе я исследую, для чего мы торопимся, как замедляемся и что важного может произойти в паузе- на сессии, между сессиями и как меняется темп жизни, когда мы начинаем это осознавать.

Пока писала диплом, внимательно слушала свой темп и еще больше полюбила паузы как место для размышления, присвоения нового опыта и пространства для рождения чего-то неизвестного, интересного и волнующего, не факт, что соответствующего моим ожиданиям и планам😀

Почувствовала, как пальцы на горле «счастливого будущего» разжимаются и как можно радостно и спокойно просто быть..

ПРО ОТНОШЕНИЯ

Каждый хочет любить и при этом каждый понимает и испытывает это чувство по-своему. В терапии мы можем поисследовать, из чего чего состоит твоя любовь и чего ты неосознанно можешь ожидать от партнера.

Например, ты говоришь, что хочешь близости и при этом либо бессознательно её избегаешь, обесценивая партнера («мне встречаются одни придурки»), либо резко сокращаешь дистанцию и вот ты уже в подвенечном платье перед алтарем держишь под руку малознакомого парня (узнаем друг друга чуть позже, главное-быстрее определиться) и это часто не хэппи-энд как в кино, а начало разрушения твоих иллюзий. Ну или непростой путь узнавания другого и поиск способов совместного существования с другим человеком, у которого тоже имеется свой вагончик иллюзорных представлений о тебе.

Часто при слове «отношения» в воображении человека возникает волшебная картинка, которая в реальности может совершенно не отвечать его собственным потребностям, не говоря о потребностях партнера.

Возможно, для тебя отношения - это когда мужчина без остановки ухаживает за тобой, дарит подарки, выполняет твои капризы, а для него - когда женщина обслуживает мужчину или хотя бы не достает. Если ваши представления не совпадают или меняются со временем, в этом месте рождается конфликт. Конфликт-это классное место признать, что вы живые, вы разные, у каждого свои желания и вы можете менять исходные условия и договариваться.

Все это невозможно без исследования своих потребностей и узнавания себя, иначе ты бессознательно будешь воспроизводить в своей паре родительские сценарии или пытаться стать героиней любимого фильма, недоумевая, почему чувствуешь себя несчастной в отношениях

ПРО ОТДЫХ

С тех пор, как я начала работать терапевтом, отдых для меня стал такой же важной частью жизни как работа.

Выгорание в этой сфере происходит очень часто. Именно поэтому для терапевта крайне важно заботиться о себе, иначе он просто не сможет быть полезным для клиента. Терапевт не может прийти на сессию голодным, уставшим или переполненным своими проблемами. Для этого он регулярно посещает супервизора и своего личного терапевта, качественно отдыхает, организует сессии с клиентами так, чтобы иметь возможность спокойно переключиться на следующую сессию.

Существует также понятие терапевтической емкости- это то количество клиентских запросов, которое может вместить терапевт без риска выдохнуться. Количество сессий в день для меня ограничено не просто моим физическим ресурсом, но и мерой качественного присутствия, которое я могу дать клиенту. Именно поэтому я решила, что в ближайшие годы терапия точно не будет единственным источником моего дохода и я не буду заполнять этой работой все свое время. По крайней мере, я буду сверяться со своей терапевтической емкостью для того, чтобы качество работы не страдало от количества.

Для меня очень важно сохранить живой интерес к процессам клиента, помнить, с чем мы работали на предыдущих сессиях, замечать даже небольшие изменения в способах мышления и поведении клиента для того, чтобы новые способы, обнаруженные в терапии, могли расти и укрепляться в его жизни.

Я часто интересуюсь на сессиях, как клиент организует свой отдых. Иногда только внимания и заботы по отношению к себе в этой сфере довольно, чтобы обнаружить, что сто задуманных дел, новые проекты или изменения в жизни не случаются не потому, что человек делает недостаточно, а потому, что он живет на износ.

ПРО РАССТАВАНИЕ

Это не ок, если ты долго страдаешь после расставания. И дело не в том, что твой партнер - такой единственный, прекрасный и самый лучший, дело может быть в особенностях твоего психического восприятия.

Если прошло больше полугода, а ты продолжаешь страдать - пора в терапию. Возможно, бессознательно ты воссоздаешь детские травмы, может быть, не можешь проживать разрыв или отвержение, могут быть и другие процессы, но все это точно про тебя, а не про твоего партнера.

В ситуации завершения нормально погрустить, если есть возможность поговорить и попрощаться с партнером после того, как схлынут сильные эмоции-это здорово. Может быть найдутся слова благодарности за те чувства и моменты, которые вы пережили с этим человеком.

Если отношения вернуть невозможно, лучший способ это принять и прожить, давая себе время и пространство для восстановления и впоследствии для возможности начала новых знакомств и отношений.

Часто возникает ситуация, когда человек не может начать новые отношения, так бывает, когда он застрял в расставании, не может с ним справиться. Возникает страх новых страданий при вступлении в новые отношения, человек как будто находится в тупике, не находя выхода.

Но выход точно есть. Может быть, ты найдешь его не очень быстро, но это того стоит. Прожив расставание в терапии, ты, возможно перестанешь так сильно его бояться и примешь как часть жизни, которая при ином осмыслении может стать началом её нового классного этапа.

ПРО ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

«Для чего мне строить отношения с этой тетей, ведь я здесь для того, чтобы разобрать свои проблемы с важными для меня людьми?» - спросишь ты. А я отвечу 😀

Отношения с терапевтом про глубину и доверие, иначе зачем они нужны
Например, мой терапевт знает обо мне больше, чем все другие люди вместе взятые. Это пространство, в котором возникает огромный спектр чувств- здесь бывает тепло, спокойно, сложно, стыдно, виновато. Это то место, где тебя принимают любым. Тебе не нужно быть хорошим или удобным, достаточно быть собой.

Для меня это было когда-то одним из главных открытий - я могу быть любой с другим человеком. Постепенно это принятие, которое я ощущала в терапии, выросло в самопринятие. Но мой первый опыт я получила в отношениях с терапевтом.

Доверие не возникает сразу. Безусловно, вопрос конфиденциальности со стороны терапевта обеспечен его профессиональным этическим кодексом, но на одном этом факте доверительные отношения не построишь.

Терапия-это про отношения. Именно в контакте с другим человек учится познавать себя, пробует по-новому и исцеляется.

Поэтому я всегда радуюсь, когда клиент начинает обсуждать наши отношения, говорит, если злится или обижается на меня (фрустрация в терапии бывает необходима и она точно не всегда приятна), проясняет то, что ему непонятно или учится договариваться.

Отношения с терапевтом могут стать демо-версией твоих новых способов взаимодействия в безопасном пространстве.

ПРО ПРАВИЛА

Мне очень понравились правила серфинга - думаю, они хороши и для жизни:

Эффективное использование своих сил и энергии- отдыхать между сетами волн и концентрироваться, когда вскочил на доску

Уважение к океану и другим серферам - изучить прогноз и условия, в которых собрался кататься, не захватывать чужую волну, не подрезать, а дождаться своей

Если тебя накрыло волной и ты попал в «барабан стиральной машины», не бороться, а расслабиться, дать волне побушевать и после этого всплыть. Если кто-то несется на тебя-нырять под воду, закрывая голову рукой

Ты обязательно будешь падать. Много. Учись падать правильно. Учись падать весело 😀

Сохраняй спокойствие. Если не получается сохранять спокойствие и ты впал в панику, забыв все эти правила - забей и действуй по ситуации 😅

P.S. автор этого поста о правилах- обладатель приличного синяка под бровью и ободранных коленей, который эти самые правила, видимо, не очень понял. Или не очень соблюдал 😏 Или просто не любит правила

ПРО САМОСАБОТАЖ

Как и для чего мы себя останавливаем на пути к реализации своих желаний?

Самосаботаж-отчаянная попытка добраться из пункта А в пункт Б, выжимая не газ, а тормоз.

Ты хочешь это сделать, но…(далее следует длинный список почему сделать это невозможно сейчас или в принципе), поэтому ты этого не делаешь. В такие моменты ты можешь испытывать синдром самозванца, чувствовать замороженность, страх, отказываешься от своих намерений, находясь в сантиметре от результата.

Что же это за механизм такой?

Он может быть связан с неверием в себя, низкой самооценкой, как следствие- страхом разоблачения, провала.

Часто насильственное давление на себя не помогает продвинуться, а усугубляет прокрастинацию и ощущение собственного бессилия.

Как же двигаться к осуществлению своих желаний, используя ситуацию на дороге в своих интересах, плавно и своевременно газуя, а не тормозя?

В терапии мы исследуем комплексный процесс-

твои страхи,

умение отличить свое истинные желания и цели от навязанных, которые хоть и классные, но не твои,

причины, по которым ты себя останавливаешь, возможные бессознательные профиты в том, чтобы желание не исполнилось,

ищем новые способы движения к твоим целям

ПРО ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНУЮ ТЕРАПИЮ

Пока отдыхала, я раздумывала над экзистенциальным подходом в терапии и изучала его.

Надо сказать, он давно меня привлекал, а теперь полностью околдовал 🧙 На мой взгляд, это очень зрелая терапия, которая перекликается с глубокими философскими идеями.

Если очень кратко- выделяют группы экзистенциальных данностей:
Жизнь и конечность
Свобода и ответственность
Смысл и отсутствие смысла
Одиночество и взаимодействие с другими

Как это работает:
Терапевт помогает клиенту осознать свои экзистенциальные тревоги: страх смерти, одиночества, бессмысленности.
* Принять ответственность за свою жизнь
* Исследовать свои ценности и убеждения
* Развить чувство подлинности
* Найти смысл и цель в жизни - создать свою собственную систему ценностей

Различают абсолютно позитивные отношения человека с экзистенциальными данностями- когда он отвергает, например, свою конечность и считает, что смерти не существует. Внутри него однако живет страх, смотреть в который он избегает, тревожность растет. И абсолютно негативные- все равно я конечен и жизнь- тлен, а значит, не стоит никуда стремиться.

В экзистенциальном подходе осознание собственной смертности может быть мощным мотиватором для жизни полной радости и смысла, клиент может отыскать свою собственную меру свободы и ответственности, перестать бояться одиночества, принятия решений.

Этот подход не стремится изменить поведение или исправить симптомы, а помогает соприкоснуться со своими основными тревогами и найти свою аутентичность, свой собственный смысл и способ существования в мире, стать мощным инструментом личностного роста и развития.

Экзистенциальная терапия может быть полезна людям, которые:

* Испытывают чувство безнадежности, бессмысленности или экзистенциального кризиса.
* Сталкиваются с депрессией, тревогой или чувством изоляции.
* Хотели бы лучше понять себя и свои ценности.
* Стремятся к более осмысленной и значимой жизни.

Я очень захотела попробовать работу в этом подходе с теми клиентами, которым это отзовется так же, как отзывается мне и теперь я уже знаю, куда пойду учиться после института гештальта 🦉

Вопрос «Что ты хочешь?» — это не просто любопытство терапевта, это инструмент, направленный на повышение твоей осознанности и включение твоего собственного ресурса.

Важно сказать, что терапевт не ждет от тебя мгновенного и «идеального» ответа. Этот вопрос может задаваться часто, в разных контекстах, позволяя тебе постепенно приблизиться к пониманию своих истинных желаний и потребностей. Сначала твой ответ может быть неявным, неопределенным, но даже такой ответ может стать отправной точкой в терапии для узнавания и присваивания твоих желаний.

Вопрос «Что ты хочешь?» от терапевта, процесса терапии или конкретной сессии позволяет выделить клиентский запрос, с которым будет проходить работа.

Если, например, ты приходишь с запросом про ситуацию на работе, терапевт будет работать именно с этим запросом, даже если твои личные отношения покажутся терапевту острее и важнее для оказания терапевтической помощи. Заботься о себе и приноси в терапию наиболее волнующее и актуальное.

Для чего же терапевт задает этот противный вопрос? Возможные варианты:

Осознание собственных потребностей. Многие люди не осознают своих истинных потребностей, заменяя их на условности, ожидания окружающих или социальные нормы. В этом случае вопрос помогает "прислушаться" к себе, определить, что на самом деле тебе нужно в данный момент, и отделить это от того, что ты "должен" хотеть.

Принятие ответственности. Вопрос подразумевает, что ты сам способен управлять своей жизнью и делать выборы. Он про ответственность за собственные желания и действия, а не про поиск виноватых или оправданий.

Выявление сопротивлений.
Если ты испытываешь затруднения с ответом на вопрос, это может указывать на наличие сопротивлений - неосознанных страхов или блокирующих убеждений. Терапевт помогает тебе исследовать эти препятствия.

Возвращение в настоящий момент. Терапевт фокусирует твое внимание на актуальных потребностях и желаниях.

Мобилизация энергии. Когда ты ясно осознаешь свои желания, у тебя появляется энергия и мотивация для действия. Вопрос "Что ты хочешь?" может помочь перейти от пассивного состояния к активному участию в своей жизни.

В гештальт-терапии важно достижение целостности личности. Понимание своих желаний является частью этого процесса.