Почему сейчас столько людей живут в одиночестве или в несчастливых отношениях?

В интернете очень много информации о токсиках, абьюзерах, красных флагах с предложением бежать во все лопатки, но мало кто рассказывает о том, куда ты прибежишь

И люди упорно продолжают вычислять негативные сценарии и надеются, что при таком подходе счастливые отношения в какой-то момент произойдут сами собой

К сожалению, чаще всего история развивается по одной и той же схеме:

📗Ты начинаешь искать (и с удовольствием находишь) недостатки и красные флаги в других людях направо и налево

📗Начинаешь думать, что тебе встречаются одни дуры/придурки

📗Устаешь и перестаешь верить в то, что конкретно ты можешь построить счастливые отношения, остаешься в одиночестве или в плохих отношениях и страдаешь

Особенно непросто становится в моменты, когда тебе начинает казаться что похоже, что-то не так с тобой и выхода нет

Если эта ситуация тебе знакома, поставь 💚

За свою практику я помогла многим клиентам обнаружить бессознательные поведенческие паттерны, которые не пускают их в счастливые отношения

Даже те, кто приходил с казалось бы, неразрешимыми проблемами в отношениях, смогли отыскать свои ответы в долгосрочной терапии

Дело не в каком-то волшебстве, а в понимании глубинных причин проблемы и работе с ними

На самом деле, есть три основных заблуждения, которые мешают построить счастливые отношения:

🧪Когда кажется, что дело в партнере. Из-за этого люди все время перебирают и «бракуют» партнеров либо пребывают в состоянии жертвы, бесконечном недовольстве партнером и только усугубляют ситуацию

🧪Когда кажется, что дело в тебе. С тобой что-то не так, тебя нельзя любить, от тебя откажутся, если ты решишься быть настоящим и уязвимым. Эти убеждения очень распространены, но на самом деле никак не помогают разрешить ситуацию, а лишь делают её безвыходной

🧪Счастливые отношения должны быть идеальными. Именно это заблуждение чаще всего приводит к разочарованию в отношениях

В ближайшие дни на этом канале я расскажу:

→ Какие мифы об отношениях мешают их строить
→ Какие ошибки делает большинство людей, которые на самом деле хотят близости и теплых отношений
→ Как осознать, что конкретно тебе не дает выйти из тупика

🌱 Магии не обещаю. Но если ты устал(а) и хочешь, наконец, с этим разобраться, тебе может быть полезно

Пиши в комментариях,какие убеждения, на твой взгляд, мешают быть счастливыми в отношениях

Меня нельзя любить

Вчера я обещала показать, что может мешать строить счастливые отношения и начну с болезненной темы.

Тебе когда-нибудь доводилось думать, что другому с тобой слишком сложно, что ты опять всё портишь или что тебя невозможно полюбить таким как есть?

На самом деле, проблема не в том, что ты все портишь и не в том, что с тобой что-то не так. Есть одна поведенческая стратегия, которую часто неосознанно используют многие люди, которые очень хотят близости - они стараются сохранить отношения ценой себя.
Знакомо?
Ты настолько сильно хочешь тепла и отношений, что в какой-то момент начинаешь молчать о важном, сглаживать углы, привыкать к неудобству, чтобы не потерять другого.

Тебе кажется, что если ты немного потерпишь, не будешь нагружать партнера своими переживаниями, то близость сохранится. Так ты начинаешь подстраиваться и откладывать себя «на потом», когда наступит подходящее время.

А дальше круг замыкается:
⭕️ Ты вкладываешься в отношения все больше , но близости не появляется
⭕️ Появляется бессилие, пустота или ощущение одиночества рядом с другим
⭕️ И всё больше сомнений в себе и своей ценности.

Самое грустное в том, что ты правда хочешь тепла и близости, но чем дольше ты отказываешься от себя, тем сильнее накрывают мысли о том, что любовь не для тебя. Формально ты можешь быть в отношениях, но при этом испытывать чувство глубокого одиночества.

Завтра я расскажу про другой способ обретения близости с партнером, который отличается от привычного «терпи, будь удобной и тогда получится». И еще расскажу почему контакт появляется не там, где мы жертвуем собой, а там, где начинаем быть живыми, настоящими и неправильными.

Если откликается - поставь ❤️ и напиши в комментариях, случалось ли тебе проживать тягостное одиночество вдвоем

Когда приходят клиенты с запросом помочь наладить отношения, я часто спрашиваю:
«А что вы уже пробовали?»

И обычно слышу:

-я уже много лет надеюсь, подстраиваюсь, терплю и жду, но мои отношения не меняются

- даже если я разрываю «плохие» отношения и строю новые «хорошие», через какое-то время я обнаруживаю, что снова почему-то подстраиваюсь, терплю и жду

-я решаю оставаться в одиночестве, потому что больше не верю, что могу построить счастливые отношения с другим

А потом почти всегда следует фраза:
«Наверное, отношения просто не для меня…»

Но дело не в тебе, а в способе строить отношения.

Например, ты видишь в другом не живого человека, а идею о нём. И пока он совпадает с этой идеей, всё хорошо, но когда замечаешь его реальным человеком, возникает злость, разочарование и требование: «Изменись, чтобы мне было хорошо»

При таком способе взаимодействия возникает иллюзия, что если чуть-чуть подправить партнёра -
счастливые отношения у тебя в кармане.

Но при этом упускается главное: начинать важно с отношений с собой.

Я предлагаю клиентам исследовать их способ строить отношения с собой и партнером. Вот как, например, мы можем работать:

1. Сначала мы знакомимся с собой неидеальным и разрешаем себе быть таким

Зачем это нужно?
Потому что пока ты стараешься быть «удобным»,«правильным» или «нормальным», в отношения приходишь не ты, а маска. А в маске невозможно быть в близости с другим.

В отличие от популярных советов «полюби себя» или «прокачай самооценку»,
здесь мы учимся замечать свои реальные чувства, желания,
в том числе стыдные, злые и противоречивые.

2. Затем замечаем и принимаем неидеальным партнёра

Именно этот шаг возвращает контакт с реальным другим,
а не с ожиданиями, фантазиями и надеждой «когда-нибудь он изменится».

Без этого шага отношения превращаются в бесконечные и бесполезные попытки отремонтировать другого человека.

3. После этого появляется выбор

Это ключевой момент, который действительно меняет всё:
ты начинаешь различать где ты соглашаешься и уступаешь,
а где предаешь себя, где терпишь, где это твой выбор,
а где страх провалиться в одиночество.

Иногда на этом этапе становится ясно, что отношения можно строить или перестраивать. А иногда - что честнее из них выйти.


К чему это приводит:

🔹ты перестаёшь автоматически подстраиваться и терпеть

🔹в отношениях появляется больше ясности и меньше иллюзий

🔹и, самое важное , появляется внутреннее спокойствие:
ты больше не теряешь себя, чтобы быть с другим

И всё это работает потому, что ты не пытаешься быть кем-то другим рядом с партнёром,
а остаёшься собой неидеальным рядом с другим неидеальным человеком.

Завтра расскажу про миф, который мешает людям, ищущим настоящей близости,
снять, наконец, маску хорошей девочки (или хорошего мальчика) и начать что-то менять.


А пока напишите в комментариях:
пробовали ли изменить партнера и что из этого вышло?

Ставь ❤️ если такой подход тебе нравится

«После сорока лет счастливые отношения построить невозможно»

Вчера мы говорили про мой подход к отношениям и близости. Сегодня о мифе, который мешает даже попробовать.

Сколько раз вы говорили это себе? Или слышали от других?

«Ну куда мне после сорока. Поезд ушёл».
«Все нормальные уже в отношениях».
«В этом возрасте остаются только проблемы».

Это убеждение так плотно засело в голове, что стало восприниматься как неоспоримая истина. Почти как закон природы.

Но что, если я скажу вам, что это всего лишь миф?
Опасный миф, который украл у тысяч людей возможность быть в живых, тёплых, настоящих отношениях.

Давайте разберёмся, почему это неправда.
1. Моя клиентка пришла в терапию в 43 года после развода и с фразой: « Для меня уже всё, поздно». Она начинала с выжженного поля и тотального недоверия, а через год строила отношения, где есть диалог и ощущение «меня выбирают».
2. Психология и исследования развития показывают: с возрастом у людей растёт способность к осознанности, ответственности и эмпатии , то есть именно к тому, без чего близость невозможна.
3. Отношения разваливаются не из-за возраста, а из-за неосознанных сценариев. И если сценарии можно осознать и изменить, почему вдруг существует возрастной «запрет» на счастье?

В этот миф удобно верить. Его подпитывают уставшие подруги, травмированный опыт, культура страха старения и рынок, который продаёт молодость как единственный билет в любовь.

А вот что происходит в голове, пока вы в него верите:

🔹Видите чужие пары: «Им просто повезло, мне уже не светит».
🔹Читаете про отношения: «Это для молодых, не для меня».
🔹Даже не начинаете: «Зачем пытаться, если всё равно поздно».

Моя клиентка тоже верила в этот миф. Она говорила: «Я уже слишком взрослая, чтобы кому-то быть интересной».
Но когда она начала исследовать свои границы, страхи и привычку терпеть, уже через несколько месяцев появились первые живые встречи. Сейчас она смеётся: «Сколько времени я потратила, доказывая себе, что мне нельзя».

Всё начинается с решения перестать верить в возраст как приговор.

Вместо «после сорока счастливых отношений не бывает»
скажите себе:
«После сорока у меня наконец есть шанс на осознанные отношения».

Завтра дам один простой ориентир, который поможет понять, почему раньше не складывалось и что с этим делать сейчас.

Ставьте ❤️ если этот миф когда-то останавливал и вас.
И напишите в комментариях какие ещё «возрастные» убеждения про отношения вы слышали или носите с собой.

Может, тебе и не нужны открытые разговоры в отношениях?

Может, правда проще промолчать, потерпеть и сделать вид, что тебя всё устраивает?

Ну а что, меньше скандалов, меньше риска услышать что-то неприятное. Удобно же?

Я не буду тебя уговаривать, просто покажу, чем обычно заканчивается это молчание, а дальше сам(а) решишь.

Вот что я вижу у тех, кто выбирает не разговаривать, не прояснять, не договариваться, а выбирает подстраиваться или терпеть:

Примерно через месяц терпения
Ты можешь заметить, что вроде всё нормально, но ты уже злишься по мелочам. Он/она бесит дыханием, сообщениями, вопросами. Ты молчишь и думаешь: ладно, не сейчас, потом. И всё ещё надеешься, что партнёр как-нибудь сам догадается.

Через полгода недосказанность становится стилем жизни. Ты не говоришь, что тебе больно, зато начинаешь отдаляться. Разговоры про быт, секс по расписанию или никак. Внутри появляется отчуждение, которое ты назовешь усталостью.

Через год вы либо живёте как соседи, либо постоянно взрываетесь из-за ерунды.
Чтобы это разгребать, нужно в разы больше энергии, потому что это уже не разговор, а разбор завалов из злости, обиды и разочарования.

Бонусом идут:
🔹 отсутствие желания
🔹 фантазии «а если бы я был(а) с другим человеком»

Недавно ко мне пришла клиентка, которая молчала несколько лет. Первое, что она сказала:
«Я так боялась всё испортить… что в итоге всё и испортила».

За это время у неё пропала близость, накопилась ненависть и появилось чувство, что с ней что-то не так.
И теперь путь назад стал в три раза длиннее.

Самое болезненное, что она честно сказала:
«Я всегда знала, что надо говорить. Просто мне было страшно».

Цена молчания:
▪️Потерянная близость, вы рядом, но не вместе
▪️Упущенное время. Отношения могли стать живыми и все более близкими, но ты выбрал(а) тишину
▪️Эмоциональная расплата. Злость, одиночество и ощущение, что тебя не видят

Я понимаю, почему ты молчишь. Страшно, что отвергнут. Страшно стать неудобным. Страшно узнать правду о чувствах другого.

Но молчание не спасает отношения. Оно их медленно убивает.

Запомни: если ты уже чувствуешь, что что-то не так, без открытого разговора лучше не станет. Дальше будет только дороже.

Это твой выбор - говорить или дальше играть в игру « всё нормально».
Теперь ты знаешь цену.

Завтра расскажу историю человека, который рискнул заговорить и вернул живые отношения, а не их видимость.

Если узнаешь себя, ставь ❤️

Кто готов за 8 недель выйти из режима «живу как во сне» и наконец-то включить себя?

Если ты:
🔴 живешь «по накатанной»
🔴 принимаешь решения по принципу «лишь бы никого не обидеть»
🔴 иногда ловишь себя на мысли: «А это вообще моя жизнь? Мне этого хочется? »

Поздравляю, возможно ты живешь на автопилоте. Что ж, штука удобная, спасает от конфликтов, ответственности и чужих разочарованных лиц.
Но есть побочка: радость, свои желания и ощущение «я живу» в комплект не входят.

Важно понимать, что это не твой такой характер, а заученный сценарий, который можно переписать.

За свою практику я видела людей, которые:
🟢 терпели
🟢 надеялись
🟢 ждали, что «само как-то наладится»

Спойлер: само не налаживается. Зато отлично закрепляется.

Поэтому я приглашаю тебя в индивидуальную терапию
«Выход из привычных сценариев», где мы будем аккуратно, но настойчиво снимать тебя с автопилота и возвращать в тело и собственную жизнь.

За это время ты:

перестанешь удивляться, почему снова и снова испытываешь ту же боль,
научишься отличать «я этого хочу» от «я это потерплю»
начнешь реагировать не автоматически, а осознанно (да, даже в отношениях с самыми близкими)

Подходит тебе, если ты:

❇️ ходишь по одним и тем же граблям и уже знаешь их по именам
❇️ чувствуешь, что живешь не совсем свою жизнь
❇️ молчишь , когда больно, а потом прокручиваешь диалоги в голове и злишься на себя и окружающих
❇️ устаешь быть сильным, удобным и всё понимающим одновременно

Как всё происходит:
🐾После записи я отправляю тебе список вопросов, чтобы лучше понять твой запрос
🐾Мы договариваемся о времени и дате первой сессии
🐾Работаем индивидуально с конкретно твоими трудностями, а не под копирку
🐾Каждая сессия - это не просто разговор, а работа с твоими конкретными трудностями и ситуациями, которая помогает увидеть и изменить автоматические реакции

Итак, ты получаешь:

8 индивидуальных сессий,
поддержку и обратную связь в Telegram в течение 2 месяцев
новые сценарии выбора, где ты- автор своей жизни, а не случайный персонаж

Представь:
Ты просыпаешься и понимаешь : мне можно.
Можно хотеть. Можно выбирать. Можно создавать свою жизнь.
Можно жить, не угождая всем подряд, и оставаться собой.

Через 2 месяца это будет не фантазией, а новым опытом.

Мест всего 5

Если готов/а выключить режим «терпим, страдаем и едем дальше»
пиши мне прямо сейчас: @la_vie_cest_maintenant

Продолжаю жить как раньше, зато теперь красиво объясняю почему

Многие убеждены, что главная сложность терапии - это долго, дорого и «копаться в детстве».

Но истинный барьер, о котором почти не говорят - это первые улучшения.
Да-да. Те самые, ради которых ты вообще приходишь.

Именно здесь прячется опасный момент:
▪️ тебе становится полегче
▪️внутри возникает мысль: «Ну теперь все починилось, можно расходиться»
▪️и дальше терапия внезапно заканчивается на самом интересном месте

Самое досадное в том, что в этой точке люди обычно выходят из процесса, объявляя себе досрочную победу и унося с собой старые сценарии в новой упаковке.

Почему так происходит?

Уходит острая боль, снижается тревога, жизнь перестаёт гореть синим пламенем и психика говорит: «Фух, опасность миновала, сворачиваемся».

Ты делаешь резкий вираж назад в точке, где начинается самое неприятное (и самое ценное):
🐸 приходится брать ответственность
🐸 замечать свои сценарии, а не «их косяки»
🐸 и жить не по привычке, а по выбору

Вот тут и хочется нажать «Esc».

Что можно сделать в этом месте:

❇️ Признать: облегчение - это пока не результат, а вход в терапию.
Потому что устойчивые изменения начинаются не тогда, когда стало легче, а когда ты нашиваешь осознавать, что вообще происходит.
❇️Опереться на процесс, а не на настроение.
Терапия - не киношка по настроению, а большой путь к себе. Иногда захватывает, иногда бесит и это нормально.

Моя задача в том, чтобы не просто помочь тебе почувствовать себя лучше, а превратить момент “мне уже норм” в точку, где начинается настоящая терапия.

Что ты получаешь когда не разворачиваешь коней при первом облегчении:

✓ устойчивые изменения в отношениях, выборе и границах
✓ ощущение опоры на себя, а не вечное «со мной что-то не так»

Если ты застреваешь на этапе «мне вроде уже лучше, но что-то всё равно не так» и хочешь идти дальше - напиши мне.

Расскажу, как мы можем вместе пройти это зыбкое место и получить не иллюзию изменений, а жизнь, которая действительно меняется 💚