Мы вкладываем силы только в то, что нам действительно нужно. Если не надо, не делаем. Всё просто.
Например, человек годами откладывает похудение. Ну, не надо ему это на самом деле, и всё тут! На работу не влияет, отношения и так складываются, - незачем. И пока врач не скажет: «Через полгода будут пластины в коленях!» - не зашевелится. А тут быстро находится и мотивация, и силы, и время. Оказалось, надо.
Чтобы сохранить то, что уже есть: жизнь, здоровье, отношения, качество жизни. Или чтобы достичь чего-то нового. Но и здесь это не «надо» ради «надо», а для достижения чего-то конкретного и практически применимого: новые отношения, новый статус, новый образ себя.
А если мы уже адаптированы, если внутри стабильно и снаружи ничего не прилетает, включается гомеостаз. Это та самая тихая мысль: «Не надо ничего трогать, а то хуже будет, мало ли что!».
Поэтому, когда у человека всё ровно и снаружи не штормит, вероятность изменений минимальна. Нужен толчок, что-то, что заставит нас двинуться.
Да, бывает мотивация стремления к лучшему, бывает мотивация избегания худшего. Но суть одна: единственный повод для изменений - это изменение окружающей среды, когда приходится перестраиваться и адаптироваться. Вот тогда запускаются внутренние механизмы, и человек начинает что-то делать. Ничего другого.
Если чувствуете, что пора что-то менять, но не хватает того самого толчка, приходите, поможем разобраться.
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Например, человек годами откладывает похудение. Ну, не надо ему это на самом деле, и всё тут! На работу не влияет, отношения и так складываются, - незачем. И пока врач не скажет: «Через полгода будут пластины в коленях!» - не зашевелится. А тут быстро находится и мотивация, и силы, и время. Оказалось, надо.
Единственная настоящая причина к тому, чтобы что-то менять - это адаптация к окружающей среде.
Чтобы сохранить то, что уже есть: жизнь, здоровье, отношения, качество жизни. Или чтобы достичь чего-то нового. Но и здесь это не «надо» ради «надо», а для достижения чего-то конкретного и практически применимого: новые отношения, новый статус, новый образ себя.
А если мы уже адаптированы, если внутри стабильно и снаружи ничего не прилетает, включается гомеостаз. Это та самая тихая мысль: «Не надо ничего трогать, а то хуже будет, мало ли что!».
Поэтому, когда у человека всё ровно и снаружи не штормит, вероятность изменений минимальна. Нужен толчок, что-то, что заставит нас двинуться.
Да, бывает мотивация стремления к лучшему, бывает мотивация избегания худшего. Но суть одна: единственный повод для изменений - это изменение окружающей среды, когда приходится перестраиваться и адаптироваться. Вот тогда запускаются внутренние механизмы, и человек начинает что-то делать. Ничего другого.
Если чувствуете, что пора что-то менять, но не хватает того самого толчка, приходите, поможем разобраться.
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
❤6🔥3👍2😁2
Ситуация: три школьные подруги, две перешли в другой класс, третья - Маша - осталась в старом. И вроде бы ничего страшного, но отношения начали трещать: расписание не совпадает, они Машу зовут гулять, она не может. Они гуляют без нее, Маша упрекает: «Вы меня кинули!» Обижается и в обиде сама их гулять в удобное для себя время не зовет. Те в ответ обижаются, но не на то, что она с другими гуляет, а на то, что она говорит одно, а делает другое. И ещё упрекает их.
🟢 Знакомая история?
Не обязательно про подруг. Про любые отношения, которые незаметно изменились, а мы всё ещё пытаемся жить по старым правилам.
🟢 Что здесь на самом деле происходит?
Раньше было хорошо вместе, а теперь у каждой своя жизнь, другие люди, другие интересы. Это не чья-то вина, это просто жизнь. Но признать это трудно, особенно когда тебе пятнадцать. Поэтому вместо того, чтобы спокойно сказать: «Слушай, мы стали меньше общаться, давай попробуем по-другому», - появляется обида.
Не потому что ты плохая, а потому что так проще.
Но упрёки не работают, никогда. Они вызывают только защиту: человек начинает оправдываться или нападать в ответ, диалог не получается, в итоге все ругаются, говорят друг другу гадости и разбегаются. А можно было просто дистанцироваться и общаться просто по-человечески.
🟢 Как сделать по-взрослому?
Спокойно, без упрёков, сказать то, что есть. Например: «Маша, привет. Похоже, у нас всё меньше времени вместе. Мы понимаем, у тебя есть другие подруги, и это нормально. Мы тебя зовём, ты не всегда можешь. Мы тебе всегда рады». Это не обида. Это грустная констатация факта. И в ней нет ни капли упрёка.
А если хочется отношения сохранить, тогда не упрекать, а предлагать: «Мы хотим с тобой гулять, но понимаем, что у тебя есть и другие дела. Давай попробуем договориться: какие-то дни ты с нами, или хотя бы читай наш чат».
Можно искать компромисс. Можно договариваться, но только не через обиды и не через: «А вот мы тебя видели...»
Упрёки вообще бесполезны. Они нужны только в одном случае: если вы хотите показать человеку, что он виноват. Но если вы хотите сохранить отношения, виноватых искать не нужно. Нужно держать цель: я хочу, чтобы мы остались друзьями, - и тогда вы предлагаете, а не обвиняете.
Важно только, как мы это делаем. Можно разойтись чисто, без грязи, а можно - с криками и взаимными претензиями. Разница в том, останется ли у вас уважение к себе и к человеку, с которым вы были близки.
Если хочется разобраться, как выходить из таких ситуаций без боли, - приходите.
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Не обязательно про подруг. Про любые отношения, которые незаметно изменились, а мы всё ещё пытаемся жить по старым правилам.
Отношения исчерпали себя в прежнем формате.
Раньше было хорошо вместе, а теперь у каждой своя жизнь, другие люди, другие интересы. Это не чья-то вина, это просто жизнь. Но признать это трудно, особенно когда тебе пятнадцать. Поэтому вместо того, чтобы спокойно сказать: «Слушай, мы стали меньше общаться, давай попробуем по-другому», - появляется обида.
Обида - это такой подростковый способ обесценить отношения, чтобы было легче от них отделиться.
Не потому что ты плохая, а потому что так проще.
Но упрёки не работают, никогда. Они вызывают только защиту: человек начинает оправдываться или нападать в ответ, диалог не получается, в итоге все ругаются, говорят друг другу гадости и разбегаются. А можно было просто дистанцироваться и общаться просто по-человечески.
Спокойно, без упрёков, сказать то, что есть. Например: «Маша, привет. Похоже, у нас всё меньше времени вместе. Мы понимаем, у тебя есть другие подруги, и это нормально. Мы тебя зовём, ты не всегда можешь. Мы тебе всегда рады». Это не обида. Это грустная констатация факта. И в ней нет ни капли упрёка.
А если хочется отношения сохранить, тогда не упрекать, а предлагать: «Мы хотим с тобой гулять, но понимаем, что у тебя есть и другие дела. Давай попробуем договориться: какие-то дни ты с нами, или хотя бы читай наш чат».
Можно искать компромисс. Можно договариваться, но только не через обиды и не через: «А вот мы тебя видели...»
Упрёки вообще бесполезны. Они нужны только в одном случае: если вы хотите показать человеку, что он виноват. Но если вы хотите сохранить отношения, виноватых искать не нужно. Нужно держать цель: я хочу, чтобы мы остались друзьями, - и тогда вы предлагаете, а не обвиняете.
Иногда отношения заканчиваются или переходят в другой формат. Это нормально.
Важно только, как мы это делаем. Можно разойтись чисто, без грязи, а можно - с криками и взаимными претензиями. Разница в том, останется ли у вас уважение к себе и к человеку, с которым вы были близки.
Если хочется разобраться, как выходить из таких ситуаций без боли, - приходите.
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4🔥4👍2
Системные семейные терапевты знают, что супруги вполне могут чувствовать себя комфортно друг с другом, испытывать приятные эмоции и быть счастливыми.
Например, муж читает новостную ленту и начинает переживать о том, что финансово обеспечивать семью становится сложнее и, принимает решение больше работать. Жена замечает, что муж начал задерживаться после работы и тревожится из-за этого: а вдруг он меня разлюбил? Она начинает чаще спрашивать, что происходит, что он чувствует, почему молчит, всё ли между ними хорошо. Муж ощущает, что жена его проверяет и контролирует, а значит ему не доверяет и, всё больше задерживается с работы, избегая расспросов жены. Жена тревожится ещё сильнее — и цикл повторяется.
В такой ситуации легко думать линейно: «Проблема в нём. Пусть приходит вовремя и всё наладится».
Или «Проблема в ней. Пусть отстанет от меня и я со всем разберусь».
Но системный взгляд задает другой вопрос:
«Что происходит между супругами, когда тревога возрастает?»
В приведенном примере при повышении тревоги супруги не объединяются для решения проблемы, а решают её каждый по-своему. Дистанция и недопонимание между ними усиливается, а от этого и тревога не спадает, а наоборот становится сильнее.
Задача семейной терапии — не найти виноватого, а увидеть эмоциональный процесс: кто и как реагирует на тревогу, кто начинает контролировать, кто отдаляется, кто втягивается в конфликт и как всё это поддерживает напряжение в семье.
Когда семья начинает замечать этот процесс, появляется возможность реагировать иначе — не из тревоги, а более спокойно и осознанно.
Автор - психолог Олеся Горлова
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Но также знают и то, что всё это до тех пор, пока уровень тревоги в семье низкий. Рано или поздно между супругами возникает напряжение.Его источником может быть что угодно: как внешнее событие (ситуация в стране, политике и тд), так и слишком большая или маленькая эмоциональная дистанция между супругами.
Например, муж читает новостную ленту и начинает переживать о том, что финансово обеспечивать семью становится сложнее и, принимает решение больше работать. Жена замечает, что муж начал задерживаться после работы и тревожится из-за этого: а вдруг он меня разлюбил? Она начинает чаще спрашивать, что происходит, что он чувствует, почему молчит, всё ли между ними хорошо. Муж ощущает, что жена его проверяет и контролирует, а значит ему не доверяет и, всё больше задерживается с работы, избегая расспросов жены. Жена тревожится ещё сильнее — и цикл повторяется.
В такой ситуации легко думать линейно: «Проблема в нём. Пусть приходит вовремя и всё наладится».
Или «Проблема в ней. Пусть отстанет от меня и я со всем разберусь».
Но системный взгляд задает другой вопрос:
«Что происходит между супругами, когда тревога возрастает?»
В приведенном примере при повышении тревоги супруги не объединяются для решения проблемы, а решают её каждый по-своему. Дистанция и недопонимание между ними усиливается, а от этого и тревога не спадает, а наоборот становится сильнее.
Задача семейной терапии — не найти виноватого, а увидеть эмоциональный процесс: кто и как реагирует на тревогу, кто начинает контролировать, кто отдаляется, кто втягивается в конфликт и как всё это поддерживает напряжение в семье.
Когда семья начинает замечать этот процесс, появляется возможность реагировать иначе — не из тревоги, а более спокойно и осознанно.
Автор - психолог Олеся Горлова
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
❤6🔥3👏3
Есть вещи, которые невозможно понять по учебникам.
Их можно только «впитать» через «живую» работу, когда сидишь и наблюдаешь, как опытный терапевт разговаривает с клиентом.
Если вы психолог или только думаете о том, чтобы им стать, вам наверняка знакомо это ощущение: хочется быстрее понять, что происходит с клиентом, и дать точный ответ.
Пришёл человек, ты его выслушал, поставил диагноз, предложил решение. В теории это выглядит именно так.
Но в реальной работе всё иначе. Вот как описала это наша студентка после наблюдения за работой опытного терапевта:
«Я в своей голове уже выстраивала гипотезу, а терапевт не спешила объяснять каждое высказывание клиентов. Иногда сначала задавался дополнительный вопрос, уточнялся контекст, и только после этого появлялась рабочая версия происходящего. В реальной работе гипотеза складывается постепенно».
Она также заметила, что вопрос в терапии - это не только способ получить информацию. Вопрос может менять направление разговора. И вместо поиска виноватого появляется возможность увидеть отношения как процесс.
А потом добавила фразу, которую стоило бы повесить в кабинете каждого начинающего терапевта:
«После просмотра у меня осталось ощущение, что хороший вопрос в терапии иногда важнее быстрого объяснения. Он не обязательно сразу даёт ответ, но может изменить то, как клиент смотрит на привычную ситуацию».
Мы учим этому на курсе: не спешить, выдерживать паузу, не превращать гипотезу в приговор. Видеть перед собой живого человека, а не задачу с готовым решением.
17 ноября стартует программа профессиональной переподготовки по системной семейной терапии на базе Московского института психоанализа. Если вы психолог и хотите работать с парами и семьями, приходите.
Срок обучения - 2 года, периодичность - 1-2 раза в неделю для лучшего усвоения материала.
Или у администраторов центра:
ТГ: @Kustcenter
МАХ: +7-906-01-702-42
Регистрируйтесь, будем ждать Вас на курсе!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥9❤7👏2
Отец занят зарабатыванием денег для обеспечения семьи и много времени проводит на работе. В выходные играет с детьми, водит в парк, катается на самокате и дурачится. Он любит ребенка и искренне считает себя хорошим отцом. И, скорее всего, так и есть.
Но пока папа проводит с детьми несколько ярких часов, мама остается человеком, который помнит все остальное: когда записаться к врачу, какие кружки оплатить, что купить в детский сад, когда закончится стиральный порошок, почему ребенок сегодня капризничает.
Как-то одна клиентка на сессии сказала: «Он очень хотел ребенка, а сейчас он рядом с ним физически, но всё внимание - в телефоне. Его утомляет рутина. Он ждет, когда ребенок подрастет и с ним станет интересно.
Советчиков как растить ребенка много, но я чувствую, что во всем этом я одна».
Не удивительно, что со временем у женщины накапливается не только усталость, но и одиночество, а также обида, холодность, между супругами растет эмоциональная дистанция. Часто доходит до депрессии и выгорания.
Не стоит считать, что такие взаимоотношения устраивают кого-то из супругов. Каждый при таком раскладе несчастлив по-своему.
Что помогает этого избежать?
Разделенная ответственность.
Когда оба родителя не просто выполняют поручения, а одинаково включены в жизнь семьи. В родительстве нет руководителя и его помощника.
Родительство (как и супружество) начинается с вопроса: «За что я отвечаю в нашей семье, чтобы тебе не приходилось помнить обо всем одной/одному?»
Если у вас не получается самостоятельно распределить обязанности и разделить ответственность, не ждите что ситуация наладится сама собой, не терпите. Обратитесь за помощью квалифицированного психолога. Ваша семейная жизнь может быть счастливой.
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Но пока папа проводит с детьми несколько ярких часов, мама остается человеком, который помнит все остальное: когда записаться к врачу, какие кружки оплатить, что купить в детский сад, когда закончится стиральный порошок, почему ребенок сегодня капризничает.
Это называют ментальной нагрузкой - невидимой частью родительства, которая отнимает не меньше сил, чем физическая забота.
Как-то одна клиентка на сессии сказала: «Он очень хотел ребенка, а сейчас он рядом с ним физически, но всё внимание - в телефоне. Его утомляет рутина. Он ждет, когда ребенок подрастет и с ним станет интересно.
Советчиков как растить ребенка много, но я чувствую, что во всем этом я одна».
Не удивительно, что со временем у женщины накапливается не только усталость, но и одиночество, а также обида, холодность, между супругами растет эмоциональная дистанция. Часто доходит до депрессии и выгорания.
Не стоит считать, что такие взаимоотношения устраивают кого-то из супругов. Каждый при таком раскладе несчастлив по-своему.
Что помогает этого избежать?
Разделенная ответственность.
Когда оба родителя не просто выполняют поручения, а одинаково включены в жизнь семьи. В родительстве нет руководителя и его помощника.
Родительство (как и супружество) начинается с вопроса: «За что я отвечаю в нашей семье, чтобы тебе не приходилось помнить обо всем одной/одному?»
Если у вас не получается самостоятельно распределить обязанности и разделить ответственность, не ждите что ситуация наладится сама собой, не терпите. Обратитесь за помощью квалифицированного психолога. Ваша семейная жизнь может быть счастливой.
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
🔥6❤5👏3
Сейчас правда сложное время:
• Кто-то проводил родных и ждёт вестей.
• Кто-то слышит сирены и видит в небе беспилотники.
• Кто-то живёт с постоянным ощущением, что угроза может коснуться каждого.
И даже если внешне жизнь идёт своим чередом, внутри у многих растёт напряжение.
Мы часто пытаемся это не замечать. Говорим себе: «Надо держаться», «У других хуже», «Нельзя раскисать». Отвлекаемся на работу, быт, новости, сериалы. Но тревога никуда не уходит. Она становится скрытой: фоновой, постоянной, изматывающей.
Как проявляется тревога💙
💙 В раздражительности из-за мелочей.
💙 В нарушении сна: трудно заснуть, ранние пробуждения.
💙 В постоянной усталости, даже без физических нагрузок.
💙 В трудности с концентрацией, в «тумане» в голове.
💙 В телесных симптомах: головные боли, скачки давления, боли в животе, мышечное напряжение.
💙 В желании всё контролировать или, наоборот, в апатии.
💙 В ощущении, что «вот-вот что-то случится».
Почему важно это признать💙
Потому что игнорирование не делает тревогу слабее. Наоборот, она накапливается и может привести к истощению, паническим атакам, депрессии, психосоматическим заболеваниям.
Признать свои чувства - это не слабость. Это первый шаг заботы о себе.
Что можно сделать прямо сейчас💙
💙 Назовите то, что чувствуете. «Я тревожусь», «Мне страшно», «Я устал». Проговаривание снижает интенсивность эмоций.
💙 Вернитесь в настоящий момент. Почувствуйте опору под ногами, назовите пять предметов вокруг, сделайте медленный выдох. Это техники заземления, и они работают.
💙 Ограничьте поток новостей. Выберите время для чтения, не листайте ленту перед сном.
💙 Поддерживайте тело. Полноценный сон, достаточно воды, ежедневная физическая нагрузка — пусть даже небольшая, дыхательные упражнения. Это живительная база для психики.
💙 Не оставайтесь один на один с этим. Поговорите с близкими или обратитесь к специалисту.
Мы знаем, что сейчас особенно трудно. И не будем убеждать вас, что «всё хорошо». Но мы умеем работать с тем, что есть: с тревогой, страхом, бессонницей, чувством потери контроля. Мы поможем найти опоры, которые вернут вам устойчивость.
Заботиться о своём психическом здоровье в такое время - это не роскошь, а необходимость.
Если тревога стала постоянным фоном, если силы на исходе, приходите. Записаться можно у администраторов центра:
Телеграм: @Kustcenter
WhatsApp: +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Автор - психолог Юлия Михайлова
• Кто-то проводил родных и ждёт вестей.
• Кто-то слышит сирены и видит в небе беспилотники.
• Кто-то живёт с постоянным ощущением, что угроза может коснуться каждого.
И даже если внешне жизнь идёт своим чередом, внутри у многих растёт напряжение.
Мы часто пытаемся это не замечать. Говорим себе: «Надо держаться», «У других хуже», «Нельзя раскисать». Отвлекаемся на работу, быт, новости, сериалы. Но тревога никуда не уходит. Она становится скрытой: фоновой, постоянной, изматывающей.
Как проявляется тревога
Мы можем не связывать эти симптомы с тревогой, списывать их на усталость или погоду. Но психика продолжает реагировать на неопределённость и угрозу, даже если мы стараемся её игнорировать.
Почему важно это признать
Потому что игнорирование не делает тревогу слабее. Наоборот, она накапливается и может привести к истощению, паническим атакам, депрессии, психосоматическим заболеваниям.
Признать свои чувства - это не слабость. Это первый шаг заботы о себе.
Что можно сделать прямо сейчас
Мы знаем, что сейчас особенно трудно. И не будем убеждать вас, что «всё хорошо». Но мы умеем работать с тем, что есть: с тревогой, страхом, бессонницей, чувством потери контроля. Мы поможем найти опоры, которые вернут вам устойчивость.
Заботиться о своём психическом здоровье в такое время - это не роскошь, а необходимость.
Если тревога стала постоянным фоном, если силы на исходе, приходите. Записаться можно у администраторов центра:
Телеграм: @Kustcenter
WhatsApp: +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Автор - психолог Юлия Михайлова
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7🔥3🥰1
Знаете это чувство, когда сидишь на сессии и понимаешь: внутри у тебя буря, а нужно сохранять лицо? Или наоборот - клиент тебя раздражает, и ты не понимаешь, почему?
Нам часто кажется, что настоящий профи - это человек-скала. Ничего не чувствует, кроме эмпатии, всегда спокоен и знает ответ.
Одна наша студентка тоже так думала, пока не начала наблюдать за работой опытного терапевта.
И написала такую вещь:
А еще она отметила, что спасает в такие моменты: «Если рядом с клиентом я испытываю устойчивую ненависть, страх, бессилие, мне нужно уметь это выдерживать. И понимать, что это моё, а что клиента».
На курсе мы не делаем из психологов роботов. Мы учим их быть живыми, замечать свои реакции, идти с этим дальше и уметь помогать при этом людям.
17 ноября стартует программа профессиональной переподготовки по системной семейной терапии на базе Московского института психоанализа. Если вы психолог и хотите работать с парами и семьями, приходите!
Срок обучения - 2 года, периодичность - 1-2 раза в неделю для лучшего усвоения материала.
🟢Все подробности на сайте института: https://inpsycho.ru/additional_education/477
Или у администраторов центра:
ТГ: @Kustcenter
МАХ: +7-906-01-702-42
Регистрируйтесь, будем ждать Вас на курсе!
Нам часто кажется, что настоящий профи - это человек-скала. Ничего не чувствует, кроме эмпатии, всегда спокоен и знает ответ.
Одна наша студентка тоже так думала, пока не начала наблюдать за работой опытного терапевта.
И написала такую вещь:
«Раньше мне было проще думать, что хороший специалист всегда спокоен и нейтрален. Сейчас я вижу профессионализм иначе: терапевт может испытывать сильные и противоречивые чувства, но должен своевременно их замечать, отделять от переживаний клиента и не действовать из них автоматически».
А еще она отметила, что спасает в такие моменты: «Если рядом с клиентом я испытываю устойчивую ненависть, страх, бессилие, мне нужно уметь это выдерживать. И понимать, что это моё, а что клиента».
На курсе мы не делаем из психологов роботов. Мы учим их быть живыми, замечать свои реакции, идти с этим дальше и уметь помогать при этом людям.
17 ноября стартует программа профессиональной переподготовки по системной семейной терапии на базе Московского института психоанализа. Если вы психолог и хотите работать с парами и семьями, приходите!
Срок обучения - 2 года, периодичность - 1-2 раза в неделю для лучшего усвоения материала.
🟢Все подробности на сайте института: https://inpsycho.ru/additional_education/477
Или у администраторов центра:
ТГ: @Kustcenter
МАХ: +7-906-01-702-42
Регистрируйтесь, будем ждать Вас на курсе!
🔥7❤5👏2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
У нас с мужем разный взгляд на воспитание детей, как нам прийти к компромиссу?
Вы оба пытаетесь либо повторить то хорошее, что было у ваших родителей, либо исправить то, что вам не нравилось. И это нормально, что эти картины не совпадают.
✔️ Чтобы выработать общую позицию, важно обсуждать не поведение, а смыслы. Не «ребёнок должен меня уважать», а «что для меня значит уважение и как я пойму, что он его проявляет». И то же самое – как вы сами даёте друг другу это уважение.
Если чувствуете, что разговоры заходят в тупик, записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Разные взгляды на воспитание – это не про то, кто прав, а про то, что у каждого из вас за плечами свой детский опыт.
Вы оба пытаетесь либо повторить то хорошее, что было у ваших родителей, либо исправить то, что вам не нравилось. И это нормально, что эти картины не совпадают.
Если чувствуете, что разговоры заходят в тупик, записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5🔥4💯3👍1👏1
Почему чужие лайфхаки не работают? Как создать свою стратегию подготовки с учётом типа нервной системы и уровня тревоги
Тревога из-за ЕГЭ заставляет и детей, и родителей искать тот самый способ, который гарантирует успех.
Вот почему:
1️⃣ Ошибка выжившего
Мы видим только тех, кто дошёл до конца и победил, но не замечаем тысяч людей, которые делали то же самое и провалились. Их советы могут быть вредны просто потому, что сработали в конкретных условиях, а не потому, что универсальны.
2️⃣ Индивидуальный подход
То, что помогает одному подростку, другому может навредить.
3️⃣ Разница стартового капитала Кому-то легче даются одни предметы, кому-то другие. Наши способности разные.
4️⃣ Лайфхак лишь часть системы
Из таких отдельных способов строится индивидуальная система подготовки, подходящая именно тому, кто делал её под себя.
Прежде чем выбирать стратегию, важно знать ответы на вопросы: «Какой мой ребёнок по темпераменту?» и «Насколько он тревожен?»
❗️ Темперамент определяет особенности учебного формата.
🟢 Сангвинику и холерику нужны интенсивные, но короткие спринты и частая смена деятельности – они рискуют скорее выгореть от скуки, чем от насыщенности программы.
🟢 Флегматик и меланхолик нуждаются в режиме с более редкими переключениями деятельности, им нужно больше времени на раскачку.
❗️ Уровень тревоги влияет на усваиваемость учебного материала.
Низкий уровень тревоги требует внешнего подкрепления: наличия соревновательного элемента, дедлайнов, внешнего контроля.
Высокий уровень тревоги нуждается в поддержке: дроблении задач, фокусе на процессе, фиксировании успехов.
Универсального рецепта нет – и это главное. Чем больше вы понимаете внутреннее устройство вашего ребёнка, чем лучше он понимает себя, тем легче изобрести конкретно ваш способ📌
А если хочется разобраться, какой формат подготовки подойдёт именно вашему ребёнку, и снизить тревогу у всей семьи, приходите.
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Автор - психолог Татьяна Милюкова
Тревога из-за ЕГЭ заставляет и детей, и родителей искать тот самый способ, который гарантирует успех.
Нам кажется: если повторить лайфхаки стобалльника, получим тот же результат. Но это не срабатывает.
Вот почему:
Мы видим только тех, кто дошёл до конца и победил, но не замечаем тысяч людей, которые делали то же самое и провалились. Их советы могут быть вредны просто потому, что сработали в конкретных условиях, а не потому, что универсальны.
То, что помогает одному подростку, другому может навредить.
Из таких отдельных способов строится индивидуальная система подготовки, подходящая именно тому, кто делал её под себя.
Прежде чем выбирать стратегию, важно знать ответы на вопросы: «Какой мой ребёнок по темпераменту?» и «Насколько он тревожен?»
Низкий уровень тревоги требует внешнего подкрепления: наличия соревновательного элемента, дедлайнов, внешнего контроля.
Высокий уровень тревоги нуждается в поддержке: дроблении задач, фокусе на процессе, фиксировании успехов.
Универсального рецепта нет – и это главное. Чем больше вы понимаете внутреннее устройство вашего ребёнка, чем лучше он понимает себя, тем легче изобрести конкретно ваш способ
А если хочется разобраться, какой формат подготовки подойдёт именно вашему ребёнку, и снизить тревогу у всей семьи, приходите.
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Автор - психолог Татьяна Милюкова
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥5❤4👏3
На этой неделе наши психологи принимали экзамен у студентов, которые завершают обучение.
Мы видим в этом глубокий смысл: мы не просто передаем знания, мы множим ряды тех, кто помогает людям улучшать качество их жизни и отношений.
Мы с гордостью слушали ответы студентов. Видели, как кто-то волнуется, теряется, но затем собирается и находит верные слова. Мы задавали вопросы, подсказывали тем, кто растерялся или занервничал, и просто были рядом.
Сдача экзамена всегда волнительная, мы это прекрасно понимаем. Но результат того стоит. В наших рядах прибыло! 60 специалистов получили подтверждение своей квалификации. И мы искренне рады быть к этому причастными.
Дорогие коллеги, в добрый путь! Желаем вам интересной практики, довольных клиентов и радости от самореализации на новом поприще!
Для нас это по-настоящему большая честь – делиться своим опытом и готовить специалистов к реальной работе с семьями.
Мы видим в этом глубокий смысл: мы не просто передаем знания, мы множим ряды тех, кто помогает людям улучшать качество их жизни и отношений.
Мы с гордостью слушали ответы студентов. Видели, как кто-то волнуется, теряется, но затем собирается и находит верные слова. Мы задавали вопросы, подсказывали тем, кто растерялся или занервничал, и просто были рядом.
Сдача экзамена всегда волнительная, мы это прекрасно понимаем. Но результат того стоит. В наших рядах прибыло! 60 специалистов получили подтверждение своей квалификации. И мы искренне рады быть к этому причастными.
Дорогие коллеги, в добрый путь! Желаем вам интересной практики, довольных клиентов и радости от самореализации на новом поприще!
❤9🔥4👍2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Какая самая главная ошибка при знакомстве?
Самая большая ошибка при знакомстве – пытаться казаться лучше, чем ты есть. На первой встрече мы надеваем маску, а потом боимся, что партнёр узнает правду, и перестаём быть собой. В итоге отношения рушатся, потому что рано или поздно он увидит то, что ты так старательно прятал.
Гораздо честнее сразу показать себя настоящего: со всеми странностями, долгами и привычками. Кому-то это покажется странным, а для кого-то окажется именно тем, что он искал.
Если хочется научиться строить отношения без масок и страхов, записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Самая большая ошибка при знакомстве – пытаться казаться лучше, чем ты есть. На первой встрече мы надеваем маску, а потом боимся, что партнёр узнает правду, и перестаём быть собой. В итоге отношения рушатся, потому что рано или поздно он увидит то, что ты так старательно прятал.
Гораздо честнее сразу показать себя настоящего: со всеми странностями, долгами и привычками. Кому-то это покажется странным, а для кого-то окажется именно тем, что он искал.
Если хочется научиться строить отношения без масок и страхов, записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
🔥7❤3👍1
Отношения что-то дают нам, но что-то и забирают. Часто какой-то части/частям личности приходится отступать. Вы либо можете прожить без нее/них, либо нет. До вступления в отношения нелегко понять, какая это может быть часть личности, и какая/какие из них формируют саму личность.
Важно хотя бы иногда останавливаться и спрашивать себя: я сейчас меняюсь, развиваюсь или исчезаю?
Иногда в людях бывают такие части личности, которые ранят близких. Часто человек причиняет вред не потому, что хочет разрушить другого, а потому, что не умеет или не хочет в должной мере контролировать и иначе защищать себя.
🟢 Ревность может быть страхом быть покинутым, холодность - привычной обороной, контроль - попыткой вернуть ощущение безопасности, а резкость - способом не столкнуться с собственной уязвимостью.
Но происхождение поступка не отменяет его последствий.
• Даже если за криком стоит боль, тот, на кого кричат, всё равно испытывает страх.
• Даже если за контролем скрывается тревога, другой человек всё равно постепенно теряет свободу.
Спросить:
🟢 Что сейчас происходит со мной?
🟢 Чего я боюсь?
🟢 Что именно я пытаюсь получить?
🟢 Близость, признание, безопасность?
🟢 И главное - какой ценой?
Перемены начинаются тогда, когда человек перестаёт говорить: «Я просто такой!» - и начинает говорить: «Во мне есть такая реакция, но я не обязан ей подчиняться».
Наши трудные части не исчезают по приказу. Но их можно постепенно пересадить с места водителя на соседнее сиденье. Чтобы «хвост не вилял собакой». Тогда они всё ещё остаются частями личности, но перестают управлять отношениями вместо нас самих. Если, конечно, очень сильно самим захотеть, чтобы стало по-другому.
Автор - психолог Кристина Старовойтова
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
В каждом человеке есть такие части, хронически подавляя которые человек перестает чувствовать себя собой.Иногда важные части личности могут меняться и на время или насовсем отступать. Но бывают и такие, что формируют дух. Например, способность быть радостным и беззаботным, женственность, внутреннее чувство правды. Если отдать их целиком, отношения могут сохраниться, а самого человека в них будет становиться всё меньше.
Важно хотя бы иногда останавливаться и спрашивать себя: я сейчас меняюсь, развиваюсь или исчезаю?
Иногда в людях бывают такие части личности, которые ранят близких. Часто человек причиняет вред не потому, что хочет разрушить другого, а потому, что не умеет или не хочет в должной мере контролировать и иначе защищать себя.
Но происхождение поступка не отменяет его последствий.
• Даже если за криком стоит боль, тот, на кого кричат, всё равно испытывает страх.
• Даже если за контролем скрывается тревога, другой человек всё равно постепенно теряет свободу.
Внутренние причины могут объяснить поведение, но не освобождают от ответственности за него.Повлиять на это можно не попыткой уничтожить «трудную» часть себя, а тем, чтобы заметить её раньше, чем она начнёт действовать.
Спросить:
Перемены начинаются тогда, когда человек перестаёт говорить: «Я просто такой!» - и начинает говорить: «Во мне есть такая реакция, но я не обязан ей подчиняться».
Можно учиться выражать злость, не унижая, просить о близости, не лишая другого воздуха, выдерживать трудности, не уходя в избегание.
Наши трудные части не исчезают по приказу. Но их можно постепенно пересадить с места водителя на соседнее сиденье. Чтобы «хвост не вилял собакой». Тогда они всё ещё остаются частями личности, но перестают управлять отношениями вместо нас самих. Если, конечно, очень сильно самим захотеть, чтобы стало по-другому.
Автор - психолог Кристина Старовойтова
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥8❤5😍2
Когда близкий человек тревожится, наша первая реакция часто бывает не самой полезной:
— «Успокойся!»
— «Да ничего страшного не происходит!»
— «Ты опять накручиваешь себя!»
Поэтому в такие минуты партнёру часто важнее не объяснить, почему беспокоиться не нужно, а помочь почувствовать:
«Прямо сейчас ты в безопасности. Ты не один. С тобой рядом близкий человек. Мы справимся!»
Вот вопросы, которые могут в этом помочь:
1️⃣ «Тебе сейчас лучше, чтобы я говорил или просто побыл рядом молча?»
2️⃣ «Есть ли что-то конкретное, что я могу сделать прямо сейчас, чтобы тебе стало немного спокойнее?»
3️⃣ «Хочешь, я скажу тебе, что я сейчас вижу со своей стороны?»
4️⃣ «Что сейчас для тебя самое страшное в том, что происходит?»
5️⃣ «Ты сейчас больше боишься того, что уже происходит, или того, что может произойти?»
6️⃣ «Давай отделим то, что мы знаем точно, от того, чего пока только боимся. Что сейчас находится в нашей власти, а что пока от нас не зависит?»
7️⃣ «Есть ли решение, которое нам действительно нужно принять прямо сейчас? Можем ли мы пока ничего не решать и вернуться к этому, когда тебе станет спокойнее?»
8️⃣ «Что помогало тебе справляться с такой тревогой раньше? Хочешь, я помогу тебе вспомнить, что тогда помогло?»
9️⃣ «Если сделать сейчас только один маленький шаг, который поможет тебе почувствовать себя лучше, что это будет?»
1️⃣ 0️⃣ «Что тебе сейчас поможет почувствовать: “Я не один/одна, мы справимся с этим вместе”?»
Но есть важный нюанс. Тревожащемуся человеку легко почувствовать себя ещё более напряжённо, если партнёр превращается в интервьюера. Не стоит усердствовать и задавать все эти вопросы подряд. Лучше двигаться постепенно: поддержать теплый контакт – помочь вернуться в состояние «здесь и сейчас» - посмотреть на тревожащие обстоятельства со стороны – обсудить возможные шаги.
И ещё одна важная вещь. Когда партнёр тревожится, не обязательно немедленно убирать его тревогу. Можно не соглашаться с его страхами, не подтверждать катастрофические мысли и не обещать, что «точно всё будет хорошо». Но крайне важно сделать другое: остаться рядом с человеком, пока он переживает то, что ему сейчас трудно выдерживать одному.
Иногда именно это и есть самая сильная форма поддержки!
— «Успокойся!»
— «Да ничего страшного не происходит!»
— «Ты опять накручиваешь себя!»
Но тревога — это не только мысли. Это состояние всего организма: тело мобилизовано, мозг ищет угрозу, способность спокойно рассуждать снижается.
Поэтому в такие минуты партнёру часто важнее не объяснить, почему беспокоиться не нужно, а помочь почувствовать:
«Прямо сейчас ты в безопасности. Ты не один. С тобой рядом близкий человек. Мы справимся!»
Вот вопросы, которые могут в этом помочь:
Но есть важный нюанс. Тревожащемуся человеку легко почувствовать себя ещё более напряжённо, если партнёр превращается в интервьюера. Не стоит усердствовать и задавать все эти вопросы подряд. Лучше двигаться постепенно: поддержать теплый контакт – помочь вернуться в состояние «здесь и сейчас» - посмотреть на тревожащие обстоятельства со стороны – обсудить возможные шаги.
И ещё одна важная вещь. Когда партнёр тревожится, не обязательно немедленно убирать его тревогу. Можно не соглашаться с его страхами, не подтверждать катастрофические мысли и не обещать, что «точно всё будет хорошо». Но крайне важно сделать другое: остаться рядом с человеком, пока он переживает то, что ему сейчас трудно выдерживать одному.
Иногда именно это и есть самая сильная форма поддержки!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9🔥6👍2👏2
Когда мы только начинаем консультировать, очень хочется быть полезным.
Сразу.
Чтобы клиент вышел из кабинета счастливым, а ты почувствовал себя спасителем. Хочется дать точный ответ, повесить ярлык и «вылечить».
Но в реальной работе это не работает. И хорошо, что не работает.
Один из наших студентов честно написал об этом после наблюдения за опытным терапевтом:
Вот это «не обязан знать ответ» - самое сложное для новичка. Хочется быть экспертом, а приходится учиться быть исследователем. «Терапия - это не экзамен, где нужно быстрее найти причину проблем. Это процесс, в котором и клиент, и терапевт постепенно разбираются в происходящем», - добавил он.
Мы на курсе учим этому темпу: не быстрым ответам, а глубокому исследованию. И умению быть рядом, пока клиент сам не увидит свою ситуацию иначе.
Напоминаем, что через две недели, 17 ноября, стартует программа профессиональной переподготовки по системной семейной терапии на базе Московского института психоанализа. Если вы психолог и хотите работать с парами и семьями, приходите.
Срок обучения – 2 года, периодичность – 1-2 раза в неделю для лучшего усвоения материала.
🟢Все подробности на сайте института: https://inpsycho.ru/additional_education/477
Или у администраторов центра:
ТГ: @Kustcenter
МАХ: +7-906-01-702-42
Регистрируйтесь, будем ждать Вас на курсе!
Сразу.
Чтобы клиент вышел из кабинета счастливым, а ты почувствовал себя спасителем. Хочется дать точный ответ, повесить ярлык и «вылечить».
Но в реальной работе это не работает. И хорошо, что не работает.
Один из наших студентов честно написал об этом после наблюдения за опытным терапевтом:
«Мне понравилось, что терапевт не стала сразу вешать ярлыки. Она задавала вопросы и предлагала свои мысли как предположение. Это показало мне, что терапевт может ошибаться и не обязан сразу знать точный ответ».
Вот это «не обязан знать ответ» - самое сложное для новичка. Хочется быть экспертом, а приходится учиться быть исследователем. «Терапия - это не экзамен, где нужно быстрее найти причину проблем. Это процесс, в котором и клиент, и терапевт постепенно разбираются в происходящем», - добавил он.
Мы на курсе учим этому темпу: не быстрым ответам, а глубокому исследованию. И умению быть рядом, пока клиент сам не увидит свою ситуацию иначе.
Напоминаем, что через две недели, 17 ноября, стартует программа профессиональной переподготовки по системной семейной терапии на базе Московского института психоанализа. Если вы психолог и хотите работать с парами и семьями, приходите.
Срок обучения – 2 года, периодичность – 1-2 раза в неделю для лучшего усвоения материала.
🟢Все подробности на сайте института: https://inpsycho.ru/additional_education/477
Или у администраторов центра:
ТГ: @Kustcenter
МАХ: +7-906-01-702-42
Регистрируйтесь, будем ждать Вас на курсе!
❤7🔥6
У нас в центре иногда случаются истории, которыми хочется поделиться.
Конечно, публикуем их с разрешения наших клиентов.
Например, у нашего психолога есть две клиентки, которые знали друг друга шапочно, пришли к психологу по рекоменации общей знакомой, но поставили сессии друг за другом.
А у другого нашего коллеги была вообще почти киносюжетная история.
Представляете? Два человека сначала встретились в очереди к психологу, а потом - на другом конце света, где по-настоящему познакомились.
Для нас это не про совпадения. Это про то, что терапия - она вообще разная, многогранная.
Она не только про то, чтобы разобраться в себе. Иногда она про то, чтобы случайно встретиться с кем-то в дверях кабинета или в кафе на другом конце мира.
Записаться на консультацию психологов нашего центра можно у администраторов:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Конечно, публикуем их с разрешения наших клиентов.
Например, у нашего психолога есть две клиентки, которые знали друг друга шапочно, пришли к психологу по рекоменации общей знакомой, но поставили сессии друг за другом.
Каждый понедельник одна выходит из кабинета, а вторая уже стоит на пороге. Пока психолог делает свои заметки и готовится к следующей сессии, они встречаются в дверях, здороваются, обмениваются новостями и идут дальше, каждая по своим делам. Теперь они многое знают друг о друге, просто раз в неделю пересекаясь в коридоре. Но есть за этим моментом что-то теплое. Недавно обе разово отменили встречу по причине совместного похода на редкую экскурсию.
А у другого нашего коллеги была вообще почти киносюжетная история.
Два его клиента когда-то давно также пересекались в дверях кабинета, видели друг друга, но не общались. А потом случайно встретились за границей, в отпуске, и разговорились. И через несколько дней психолог получил от них совместное видео из этой поездки - с приветом. Теперь они друзья.
Представляете? Два человека сначала встретились в очереди к психологу, а потом - на другом конце света, где по-настоящему познакомились.
Для нас это не про совпадения. Это про то, что терапия - она вообще разная, многогранная.
Она не только про то, чтобы разобраться в себе. Иногда она про то, чтобы случайно встретиться с кем-то в дверях кабинета или в кафе на другом конце мира.
Записаться на консультацию психологов нашего центра можно у администраторов:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
🔥11❤7👏2👍1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Грубость подростка – это не про вас, это про его возрастную задачу: отделиться от родителей.
Чтобы отделиться, ему нужно обесценить то, что было идеальным, – а выразить это он умеет пока только через хамство.
Ваша задача – не бороться за авторитет, а сохранить отношения. Мягко обозначьте границу: «Мне неприятно, я не сделала ничего такого, чтобы так со мной разговаривать. Понимаю, что с тобой происходит, но давай в следующий раз повежливей». Не обижайтесь, не воспринимайте на свой счёт. Если авторитет есть, он не сломается: это просто временное отдаление, а потом уважение как ко взрослому.
Если чувствуете, что не справляетесь и отношения трещат, записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
Чтобы отделиться, ему нужно обесценить то, что было идеальным, – а выразить это он умеет пока только через хамство.
Ваша задача – не бороться за авторитет, а сохранить отношения. Мягко обозначьте границу: «Мне неприятно, я не сделала ничего такого, чтобы так со мной разговаривать. Понимаю, что с тобой происходит, но давай в следующий раз повежливей». Не обижайтесь, не воспринимайте на свой счёт. Если авторитет есть, он не сломается: это просто временное отдаление, а потом уважение как ко взрослому.
Если чувствуете, что не справляетесь и отношения трещат, записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
❤8🔥4👍2
Красивый ужин, отпуск, цветы без повода - это важные моменты. Но они занимают совсем небольшую часть совместной жизни. И чаще всего они в приоритете, когда отношения только зарождаются, в так называемый конфетно-букетный период.
А ещё есть рутина и ежедневное взаимодействие:
•Когда нужно решить, кто заберет ребенка из школы.
•Когда вы вместе выбираете продукты.
•Когда один устал, а второй это замечает.
•Когда вечером вы оба настолько вымотаны, что вместо романтического свидания просто пьете чай на кухне и молча смотрите в стену.
И если в этих обычных днях вам спокойно рядом друг с другом - это гораздо ценнее и важнее самых красивых жестов, точнее это куда более жизнеспособно.
Конечно, свидания нужны. Они помогают выйти из повседневности и напомнить друг другу, что вы не только родители, партнеры по быту или коллеги по семейным делам. Но если в ежедневной жизни нет уважения, внимания и ощущения «мы», ни один романтический вечер не сможет это компенсировать.
Спросите себя:
«Насколько мне хорошо с этим человеком в самый обычный вторник?»
Ответ на этот вопрос чаще всего и характеризует качество отношений.
А если ваш ответ: «да, но…», - приходите на консультацию, разберемся вместе.
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
А ещё есть рутина и ежедневное взаимодействие:
•Когда нужно решить, кто заберет ребенка из школы.
•Когда вы вместе выбираете продукты.
•Когда один устал, а второй это замечает.
•Когда вечером вы оба настолько вымотаны, что вместо романтического свидания просто пьете чай на кухне и молча смотрите в стену.
И если в этих обычных днях вам спокойно рядом друг с другом - это гораздо ценнее и важнее самых красивых жестов, точнее это куда более жизнеспособно.
Потому что близость рождается не только и не столько из ярких событий, а из повторяющегося опыта: «Рядом с этим человеком мне безопасно. Меня слышат и понимают. Мне не надо играть роль, а можно быть собой.»
Конечно, свидания нужны. Они помогают выйти из повседневности и напомнить друг другу, что вы не только родители, партнеры по быту или коллеги по семейным делам. Но если в ежедневной жизни нет уважения, внимания и ощущения «мы», ни один романтический вечер не сможет это компенсировать.
Спросите себя:
«Насколько мне хорошо с этим человеком в самый обычный вторник?»
Ответ на этот вопрос чаще всего и характеризует качество отношений.
А если ваш ответ: «да, но…», - приходите на консультацию, разберемся вместе.
Записаться на консультацию можно у администраторов центра:
ТГ @Kustcenter
WhatsApp +7-906-06-12-000
МАХ: +7-906-01-702-42
❤7👍4🔥4👏1
Сегодня в центре КУСТ особенный день - мы от всего сердца поздравляем с днем рождения руководителя, Екатерину Евгеньевну Кулагину!
Мы знаем, сколько сил, тепла и личного ресурса Вы вкладываете в центр КУСТ, чтобы он оставался местом, куда не страшно прийти со своей уязвимостью. Желаем Вам беречь свой внутренний свет, находить время для глубокой тишины, чувствовать твердую опору под ногами и иметь возможность проживать как можно больше теплых событий рядом с близкими людьми. Пусть рядом всегда будут те, кто поддержит Вас так же, как Вы поддерживаете нас🌱
Пусть центр КУСТ остается местом, где психологи всегда могут получить надежную супервизию и поддержку коллег, а клиенты обретают внутреннюю опору и решают свои вопросы в бережной терапии💚
Мы знаем, сколько сил, тепла и личного ресурса Вы вкладываете в центр КУСТ, чтобы он оставался местом, куда не страшно прийти со своей уязвимостью. Желаем Вам беречь свой внутренний свет, находить время для глубокой тишины, чувствовать твердую опору под ногами и иметь возможность проживать как можно больше теплых событий рядом с близкими людьми. Пусть рядом всегда будут те, кто поддержит Вас так же, как Вы поддерживаете нас🌱
Пусть центр КУСТ остается местом, где психологи всегда могут получить надежную супервизию и поддержку коллег, а клиенты обретают внутреннюю опору и решают свои вопросы в бережной терапии💚
❤21🎉17👏4🔥2💯1
Представьте: сидишь напротив клиента, а он рассказывает только о своих достижениях. Всё идеально, ни одной трещины. И тебя это начинает бесить. Кажется, что человек надел маску и не подпускает близко.
Одна из наших студенток поймала себя ровно на таком раздражении во время наблюдения за сессией. Но потом поняла, что смотрит не туда:
Она обратила внимание, как работал терапевт. Специалист не пытался пробить эту стену лбом. Он долго и последовательно обращался к уязвимой части. Пока не нашел щелочку.
«Наиболее результативным оказалось не яркое вмешательство, а долгое удержание направления», – написала она.
Вот этому «долгому удержанию» мы и учим на программе. Не тому, как выдать красивую интерпретацию, а тому, как выдерживать напряжение и видеть за защитой живого человека.
Через 6 дней, 17 ноября, стартует программа профессиональной переподготовки по системной семейной терапии на базе Московского института психоанализа. Если вы психолог и хотите работать с семьями, приходите.
Срок обучения – 2 года, периодичность – 1-2 раза в неделю для лучшего усвоения материала.
✅ Все подробности на сайте института: https://inpsycho.ru/additional_education/477
Регистрируйтесь, будем ждать Вас на курсе!
Одна из наших студенток поймала себя ровно на таком раздражении во время наблюдения за сессией. Но потом поняла, что смотрит не туда:
«Витрина здесь не вместо содержания, а вместо боли. Чем плотнее она выстроена, тем больше за ней прячется. Эта мысль кажется очевидной, пока не увидишь ее в работе. И совершенно неочевидна, когда сидишь напротив живого человека и раздражаешься на его самопрезентацию».
Она обратила внимание, как работал терапевт. Специалист не пытался пробить эту стену лбом. Он долго и последовательно обращался к уязвимой части. Пока не нашел щелочку.
«Наиболее результативным оказалось не яркое вмешательство, а долгое удержание направления», – написала она.
Вот этому «долгому удержанию» мы и учим на программе. Не тому, как выдать красивую интерпретацию, а тому, как выдерживать напряжение и видеть за защитой живого человека.
Через 6 дней, 17 ноября, стартует программа профессиональной переподготовки по системной семейной терапии на базе Московского института психоанализа. Если вы психолог и хотите работать с семьями, приходите.
Срок обучения – 2 года, периодичность – 1-2 раза в неделю для лучшего усвоения материала.
Регистрируйтесь, будем ждать Вас на курсе!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥4❤3👏3👍1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Как разговаривать с подростком, чтобы он не закрывался?
Если подросток резко закрылся, это не всегда про вас. Возможно, он столкнулся с чем-то, что не готов обсуждать с родителями: отношения со сверстниками, влюблённость, вопросы, которые кажутся слишком личными. В этом случае не давите, а скажите честно: «Я вижу, что ты замыкаешься. Это связано со мной или с чем-то твоим? Я не буду лезть, но хочу убедиться, что ты справляешься».
Задача этого периода – отделиться от родителей, и часто подростки открываются не им, а другим взрослым. психологам, тренерам, друзьям. И это не про то, что вы плохие родители.
Если хотите помочь ребёнку найти таких взрослых или разобраться в своих чувствах – записаться на консультацию можно у администраторов центра.
ТГ @Kustcenter
Если подросток резко закрылся, это не всегда про вас. Возможно, он столкнулся с чем-то, что не готов обсуждать с родителями: отношения со сверстниками, влюблённость, вопросы, которые кажутся слишком личными. В этом случае не давите, а скажите честно: «Я вижу, что ты замыкаешься. Это связано со мной или с чем-то твоим? Я не буду лезть, но хочу убедиться, что ты справляешься».
Если же он и раньше не делился, а теперь закрылся совсем – это нормально для подросткового возраста.
Задача этого периода – отделиться от родителей, и часто подростки открываются не им, а другим взрослым. психологам, тренерам, друзьям. И это не про то, что вы плохие родители.
Если хотите помочь ребёнку найти таких взрослых или разобраться в своих чувствах – записаться на консультацию можно у администраторов центра.
ТГ @Kustcenter
🔥4❤3👏1