Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э, типа, я тр@хаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса.
Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк
ей говорит громким голосом:
- Монашка, я - твой Бог, ты должна мне отдаться!
Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет ан@льный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я - панк, я - панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я - водитель, я - водитель!

Женщина приходит в магазин, и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, одну зубную щетку, один тюбик зубной пасты, один рулон туалетной бумаги, одну губку для обуви, одно мыло, одну мыльницу, одну подушку, одну наволочку, одно одеяло, одну простынь, один комплект полотенец, одну пару тапочек, и т.д.
Продавец спрашивает:
— Простите, девушка, а вы что, одна живете?
— Да! А как вы догадались?
— Да ты страшная - пиздец

Стоят два заики у киоска. Один другому говорит:
–С-с-ппп-ппп-порим, на п-пятьсот рублей к-к-купп-плю с-с-сигареты и н-н-не з-заикн-н-нусь?
–Н-н-ну, с-с-спорим.
Первый подходит к продавщице, набирает воздуху в легкие и кричит:
–КЕНТ!
Продавщица пробивает ему пачку, он довольный подходит к товарищу и требует с него деньги. Второму обидно:
–С-с-с-порим, йй-й-йа тоже с-с-могу? Н-н-на т-т-тысячу?
–П-п-п-попробуй!
Второй заика подходит к окошку, набирает воздуху и кричит:
–ЭЛЭМ!!!
А продавщица такая:
–Вам красный или синий?
–Мне с-с-с-с-с-СУКА

На кухне сидят два наркомана. Заходит собака такса и начинает жрать из миски. Один наркоман говорит другому:
- Братан, чот у твоей собаки ноги совсем короткие.
- Да нормальные вроде, до пола достают.

Бегают двое мальчишек по общественной бане, видят мужичка с огромным пузом.

- Гляди! Как думаешь,что там у него?

- Я думаю там бомба.

- Так может это,взорвем?

- Не,опасно,фитиль короткий.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг"

Приходит Илья Муромец к пещере Змея Горыныча и кричит:
-ВЫХОДИ, ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ, БИТЬСЯ БУДЕМ!
В ответ тишина...
Тогда Илья Муромец снова кричит :
-ВЫХОДИ, ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ, БИТЬСЯ БУДЕМ!
В ответ снова тишина...
Тут вдруг Илья Муромец кричит:
- ВЫХОДИ НА БИТВУ, УЁБИЩЕ ОГНЕДЫШАЩЕЕ!
Снова тишина.
Ну, Илья Муромец плюнул и ушёл.
Из пещеры осторожно выходит Змей Горыныч и говорит :
-Ну и что, что огнедышащее уёбище? Зато пизды не получил.

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает, что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец, который сказал ему:
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

Либерал пришел к колдуну, и спрашивает:
- Колдун, сколько лет я еще проживу?
- Столько лет, сколько существует гендеров. - ответил колдун.
Либерал обрадовался, стал говорить что его ждет долгая счастливая жизнь которая возможно никогда не закончится.
Он умер через два года.
Но в этом не было мистики, колдун на самом деле был обычным врачом, а либерал умер от СПИДа

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Едет педик на мопеде. Заглох. Пытается завести. Мимо проезжает байкер думает: "надо бы ему помочь". Останавливается, говорит: " ну что, пихнëм твое говно? ". Педик отвечает: " мопед тут оставить? "

Что сказал очень привередливый клиент секс-шопа?
Мне нихуя не нравится.

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному:
— Сынок, встань пожалуйста!
Один панк другому:
— Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня.
Подъехала вообщем машина...
Доезжают до места назначения.
И тут улитка говорит:
- Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.
Ну водитель и остановил.
Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Пиздец я долбаеб конечно, у меня же дом на спине".

Несут два грузина медведя.
Увидел их другой грузин и спрашивает:
- Гризли?
- Нэт, так задущилы!!!

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Я ебанутая

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!