«Пойдем в это кафе, там работают настоящие итальянцы!»
И че?

Поражает то, насколько много людей очаровываются ресторанами, где «настоящие итальянцы стоят за стойкой». Будто наличие итальянца сразу делает ресторан хорошим.

Модель этого бизнеса проста и выверена итальянскими эмигрантами по всему свету:
1/ сначала вам надо поставить итальянца, желательно владельца, за стойку,
2/ следует поставить цены чуть ниже, чем у конкурентов, чтобы настоящая Италия была чуть ближе,
3/ потом вам надо начать транслировать аутентичность и постоянно кричать «чи ведьямо», прощаясь, и говорить «аллора», принимая заказ, параллельно забивая на все остальные элементы сервиса и гигиену,
4/ ….
5/ профит!

Для меня эта модель ресторанного бизнеса — жуткий обман и китч, потому что если убрать итальянца-владельца и приподнять цены (чтобы остались деньги на то, чтобы поднять уровень гигиены), то за этой аутентичностью останется всего лишь тонкофанерный интерьер, отсутствие свежего воздуха, посредственная кухня и дряблый сервис.

Очарованность этими «аутентичными» ресторанами схожа с теми историями, когда одинокая 40-летняя женщина, гуляя по пляжу в Римини, встречает своего невероятного итальянца. Мохнатого, простоватого, но очень обаятельного кавказца итальянца! Который ведет ее есть пиццу и пить апероль, а потом — в тонкофанерный мотель, приговаривая «аллора» перед тем, как вскрыть шуршащий контекс.

Чи ведьямо, и на утро след итальянца простыл. Тебе все еще 40, ты одинока, солнечный свет лишь усиливает духоту прибрежной двухзвездочной гостиницы, а за номер, пусть и не очень дорого, но придется тебе платить самой.

Присмотритесь.

__
В Петербурге и в Москве знаю всего по паре заведений, где есть итальянцы и где действительно хорошо. Но хорошо там не потому, что там работают итальянцы, а потому что там все остальное хорошо, а итальянцы — ну и есть и есть.

Ну и продолжая рубрику #кочерга, напишу, почему я разозлился и почему все вылилось в этот пост.

Я искал, где выпить кофе, и начитавшись отзывов одухотворенных дам об одном из итальянских заведений с настоящими итальянцами («лучший кофе на земле», «настоящий итальянский кофе», «наконец-то в Москве кто-то варит ни кислый кофе, а настоящий итальянский»), надел кроссовки и пошел.

Прихожу просто бахнуть столь рекомендованного кофеечку и начинаю откровенно охуевать!

1/ кофетачка стоит будто обконченная, — такие кофемашины мой знакомый дезинсектор называет «рейхстагом для тараканов»,
2/ рожок не скинут перед моим заказом, а значит меня ждет не горечь кофе, а горечь жженых масел,
3/ мне не мелют кофе под заказ, а насыпают из какого-то пакета в стиле кофе Жардин, упаковка при этом настоящая, итальянская,
4/ кофе варят ручной кнопкой, явно перелили — секунд 25-30 и какого-то хера наливают его в бумажный стаканчик, хотя я просил эспрессо! Бумажный стаканчик для эспрессо блядь! Это же просто контейнер для мочи!
5/ …..
6/ что в итоге? кофе — говно

Зато сделал мне его настоящий итальянец! И заплатил я за эту ссанину 140, а не 160 рублей. Выкинув эти 140 рублей в урну у выхода.

В итоге где я выпил кофе, спросите вы?
Я выпил кофе в Серфе

Как вы считаете, насколько реально найти су-шефа в московскую Прошуттерию через телеграм-канал? Я вот до сих пор не понимаю, удачная ли это затея. Писать ли здесь о хорошей зарплате, адекватном графике (2/2 или 3/3), работе с идеальным продуктом? Надо ли говорить о том, что сменщиком у этого су-шефа будет Саня Пармезан? Насколько телеграм в этом плане работает? Влияет ли на поиск кандидата упоминание про всякие бонусы, про 2 минуты от метро, чаевые у су-шефа, нормальный отпуск?

Я через телеграм-канал уже столько вопросов порешал, что и не счесть: инвестора — нашел, арендодателя — нашел, поваров и менеджеров — с десяток раз. Что уж говорить про электриков, журналистов и темщиков.

И пока все ищут линейных поваров, я ищу кандидатов на топ-тиэр позиции: в Петербург нужен исполнительный шеф на Петроградку, в Москву — су-шеф, реально ли?

Из недавних приколов про мощь телеграм-канала, кстати

Снимал я давеча квартиру в Москве, прям подзаебался — куча вариантов, все дорого, долго, муторно, и главное все — говно. В итоге я нашел квартиру, чуть дороже своего бюджета, но прям конфетку и в пяти минутах ходьбы от работы. Ну, думаю, отличненько, прям во, сейчас сниму. Но хозяйка начала кочевряжиться, говорит агенту — мол не сдам я хату, пока не пойму, кто он такой

Ну я ей и начал через агента слать по списку: два красных диплома спбгу, гимназическое образование, четыре ресторана, топ50 ультимы и грейтлист — а ей все не то! Говорит, не доверяю ему, вдруг шлюх водить будет и вечеринки устраивать, на дипломы мне плевать, рестораторы разные бывают.

Послушал я эти отклики, приобиделся, приуныл, да в Петербург поехал, дело было еще в мае. А в аккурат перед моим днем рождения (31 мая) агент мне перезванивает и говорит, «все ок, приезжайте на подписание, хозяйка передумала».

«А почему?»

«А она какой-то ваш телеграм-канал нашла, сказала, что вы человек порядочный, слог прямой, вам доверять можно»

А я что? Обиду мою как хворь мимолетную — рукой сняло — сел на сани да помчался в Москву, подписали сразу докУменты, живу теперь, благодарный Паше Дурову и тому, что телеграм мой — ни дня без строчки

Агутин — наше все

Стоило просто написать на заборе «Агутин — наше все», и я сразу срубил 60 лайков

Итак, почему Агутин — наше все?

1. Агутин — лучший друг Прошуттерии. Однажды зимой, года полтора назад, Агутин дал в БКЗ три концерта подряд, в понедельник, вторник и среду. Эти три дня до сих пор отмечены у меня в календаре как праздничные: в эти дни в первую прошуттерию гостей будто автобусами привозили и до концерта, и после. Самые высокие выручки на буднях были именно в дни концертов Агутина.

2. Агутин сам сочиняет слова своих песен. Леонид Николаевич действительно создаёт очень целостный образ, ведь многие песни прожиты лично — измены, развод, первая неудачная любовь, радость от яркого отпуска, ностальгия по своим 14 и так далее. Все его песни — дневник, а я любые Дневники уважаю ✊

3. Агутин очень добрый. Его глаза — глаза весёлого монаха-исихаста. В них одновременно грусть, любовь, благодарность и принятие. На концерте я даже на самой дёрганной и дурацкой песне чувствовал себя невероятно спокойно и безопасно.

4. Агутин — гениальный продюсер и плэймэйкер. Чего только стоит возрождение крышесноных песен «На сиреневой Луне» и «Где-то далеко идут грибные дожди» Таривердиева! Четко и в нерв времени.

Не поймите меня превратно: я ненавижу Скорпионс, AC/DC, устал от Pink Floyd. Но при этом из музыки предпочитаю Рори Галагера, Кинг Кримсон, Лед Зеппелин, Орнеллу Ванони и Агутина. Агутин — бог

иду за холодцом 😤

Пробежка с подкастами, секс с любимой женщиной, хорошее красное вино, сплетни и сигареты — пять моих верных соратников в борьбе с тревогой и стрессом.

После пробежки — ужин марсельского клошара

Этим летом весь футбол проходит как-то мимо меня — абсолютно нет интереса

Эмоций на поле стало явно меньше, все распасовки похожи скорее на математику и высчитывание котангенса, чем на командную игру, а тренеры поголовно избрали автобусную тактику: команды отсиживаются в защите, ждут ошибку соперника, затем контратакуют

Лично мне хочется грязной игры, спорных офсайдов, усатых буфонов и индивидуальных голов! А то, что показывают сейчас — не футбол, а антисептический эрзац, нюхают розу в противогазе