Салями милано уже не та)))

Приехала новая: мощней диаметр, вокруг диаметра — белая плесень, дольше и глубже ферментация.

Берите грамм 50 с игристым или аперолем в качестве допа к аперитиву, а потом уже вителло тоннато, пиццы или пасты

_
Команда, лав ю (мн.число), смех за кадром бесценен, невозмутимость Шуры — тоже

К разговору о салями и аперитивах

Я работаю.

Обещал без политики, но все же выскажусь: я терпеть не могу тянущийся сыр

Меня от блюд с ним просто воротит. Длинный расплавившийся жгут моцареллы или якобы роскошный плавленный раклет никогда не заменят для меня аккуратный пармезан, четкий пекорино или ебкую горгонзолу.

Даже пицца 4 сыра, как по мне, должна тянуться буквально сантиметров на 5-10, в противном же случае — туда положили слишком много дешевой моцареллы, которая своим удельным весом вытесняет дорогие благородные сыры.

И это я ещё не говорю про то, когда ту же дурацкую разгоряченную моцареллу вмешивают в томатную пасту — вы нахуя это делаете? Что за дешёвый макдаковский вау-эффект?

Хотите моцареллу — ешьте сырой с фруктами, той же черешней или нектаринами. Хотите раклет — ешьте как промёрзнете в Альпах (или в альпхорне). А коль хотите настоящую пасту с сыром или трушную пиццу — трите туда твёрдые сыры. Самые твёрдые, что найдёте

встречаюсь со своими одноклассниками, которые из школьных лет запомнили про меня только то, как я сбрасывал с окна третьего этажа наполненные водой гондоны или играл в сифу на переменах

Я чёт в край охуел и решил возродить из небытия салат Цезарь — и это будет лучший comeback лета, поверьте)

Рестораны крутятся кругами в 15-20 лет. По спирали. Постоянно улучшаясь, но регулярно повторяя хиты предыдущих эпох. И хотя ресторанному рынку современной России нет ещё и полувека, эта тенденция уже начала себя проявлять и тут.

Когда об этом пишу, на ум сразу приходят заземляющие хиты из Ипполита и Наденьки, которые возвращают нас к теплу настенного ковра из 90-х, или, например, вспоминается красная икра из ресторанов Ромы Киселева и Фрезы, которую, к слову, кладут почти в каждое блюдо и которая нихуя, на мой взгляд, не мэтчится с остальным блюдом. Ещё вспоминается мода на пирожковые (Голенецкая, Парк победы). Это все — часть одного тренда, пробуждающего наши воспоминания либо о праздничной повседневности конца 90-х, либо, как в случае с икрой на каждом блюде, о том, что мы хотели бы тогда себе позволить.

Вал этого колеса вот-вот крутанется ещё на полоборота. Ресторанный мир (как и поп-культура, и мода кстати) готовится проявить себя эпохой 2000-х.

Лично у меня из нулевых совсем мало воспоминаний: я помню всего-навсего Масяню и Диабло, порой вспоминаю, как соскабливал бесячий Ментос с задних зубов и как меня бесил мой прыщавый пубертат.

Однако поверх всего этого, всех этих потных воспоминаний подросткового возраста, червонным козырем из нулевых, лежит салат Цезарь.

Магическое американское блюдо, придуманное итальянским шефом для мексиканского ресторана — настоящая скрепа 2000-х. Это — одновременно настоящая база, на которую можно опереться, и, с другой стороны, вершина, которую надо взять.

Салат Цезарь в России нулевых был везде — от кавказских ресторанов до классической Италии. И при этом был везде настолько плох, что я ему даже завидовал: он всем нравился, даже если его плохо приготовили, а это для моего пубертата было болезненно, я-то тогда не нравился никому 🥲

Но я подрос. Прошло 20 лет, и пришло время самостоятельно воспеть оду этому хиту. Для этого у меня теперь есть и сильная команда, и охуенные продукты (которых, к слову, и в нулевые-то ни у кого не было, а сейчас — и подавно)

С завтрашнего дня запустим на Петроградке лучший Цезарь в городе. С настоящими анчоусами, хрустким ромейном, выпяченным чесночно-майонезным соусом, колернутыми креветками или курицей, сухарями из чабатты и ломтиками пармезана d.o.p.

И если кто-то сейчас скажет, что я по этому поводу слишком много выебываюсь, то отвечу словами Чжуан-цзы: «Иногда хочется поменьше выебываться, но пока что нет такой возможности». Потому что покажите-ка мне ещё ресторатора, который вам сделает Цезарь с трехлетним пармезаном и тигровыми креветками — нет таких.

Обнял

И завтра же запускаем дыню с пармой: будет и в Прошуттерии, и в Модерна Прошуттерии

гулять так гулять! напоминаю, что шеф по умолчанию настаивает, чтобы это блюдо шло с кинзой. Кого-то это отталкивает, но для 95% процентов гостей — это невероятный вау-эффект и мгновенная трансгрессия в царство летней свежести и прохлады Лигурийского побережья!

Короче, до встречи завтра)

Я и мои переговорные навыки

Добрые утры! Полное заземление

Если бы я был диджеем, то мой псевдоним был бы «MC Ra-men»,

а мой любимый бит — «тонкоц-тонкоц-слерп-тонкоц»

Мамахуху — это когда на улице становится прохладно, вот-вот начнёт накрапывать дождь, а ты подбираешь с подоконника китайскую книжку и листаешь ее, пока ждёшь свой горячий и вкусный бульон 💔

со звуком

Пишу постоянным гостям, которых видел вечером в зале Петроградки, «ели ли вы дыню с Пармой сегодня, все хорошо?». Дальше цитирую аудио:

— да, ели дыню с Пармой — вообще просто шедевр блядь, очень вкусно, очень вкусно, очень

Так-то!

Если канал наберёт 1000 подписчиков, покажу сиськи

За Давидом в Генштабе сегодня охотились две китаяночки: на видосе хорошо видно, как мой сын сначала занимается своей детской белибердой (= жопой трется обо все скамейки), а затем резко смущается, — как раз в момент, когда китаянки направили на него объективы и начали без ложной скромности фоткать.

В итоге его совсем засмущали: молодые китаянки хохотали и, приложив ладонь ко рту, о чём-то шушукались так, что Давид начал меня утягивать прочь из залов третьего этажа. Я не растерялся и попросил Давида громко крикнуть

МАМАХУХУ!

Вдруг прокатит, и китаянки в ресторан придут — я так рассуждал. Шутил, конечно, чтобы его поддержать. Да вот только Давид взял и крикнул во весь голос, послушал батю.

Неловко, братья!

Хранительница зала была так недовольна, что принялась поверхностно и часто дышать, сам я хотел под землю провалиться лишь бы забыть этот позор и родительскую оплошность, китаянки шуганулись. Все было шуткой, но увы мгновение назад уже не вернуть.

Что любопытно, китаянки отъебались)

Предположу, что это потому, что мамахуху по-китайски звучит как «небрежно», «от пизды», и боюсь, эти две азиатские девицы были не готовы услышать подобный крик на своём родном языке в залах Эрмитажа — за тридевять земель от своей родины