Друзья, у меня появился свой канал! В нём я буду говорить про здоровые отношения с собой, другими и миром, чтобы не выгореть, пока вы идете к своему желаемому будущему🙂

Присоединяйтесь!

На днях обсуждали с коллегой странное. Есть такой ужастик "Возвращение в Сайлент-Хилл". Кино на любителя мистики, тумана и сюжетов из серии "почему ты не вышел в дверь, она же была рядом".

И внезапно оно очень хорошо ложится на вычурно зависимые отношения.

По сюжету молодой человек ищет погибшую невесту, по пути убегает от монстров и прочей нечисти, а потом выясняется, что монстры в основном из его головы. Потому что он ее потерял, и теперь внутренне отказывается жить дальше. Вместо того чтобы переживать горе, он пытается отменить факт утраты и найти ее внутри своего нездорового сознания.

И это все еще щедро приправлено фразами уровня "только мы", "умрем в один день", "без тебя меня нет". Романтика, конечно, но такая, после которой хочется не свечи зажигать, а аккуратно достать границы и подышать.

Мы поймали себя на мысли, что в жизни иногда выглядит похоже: отношения заканчиваются, а человек не проживает горе, не проходит через "мне больно и я справлюсь", а уходит в другую сторону — в фиксацию, отрицание, культ НАС. И чем больше в голове тумана, тем больше вокруг монстров.

Вопрос к коллегам: в каких фильмах или сериалах вы особенно четко замечали созависимые паттерны у героев? Такие, чтобы хочется поставить на паузу и сказать: так, это не любовь, это сценарий.

Сегодня мне написала подруга: "А что у вас произошло и почему вы вдруг, как остальные нельзяграмовские психологи, начали писать про созависимость? Вы же всегда тревогами и фобиями занимались".

Честно? ЗАШЛИ НЕ В ТУ ДВЕРЬ Для нас это тоже оказалось неожиданным поворотом.

Да, к нам по-прежнему приходят с тревожно-фобическими проблемами, депрессиями, зависимостями. Но в последнее время я все чаще рекомендую клиентам почитать про созависимость. Не потому, что это "модная тема", а потому что иногда фобия или генерализованная тревога оказываются не главным, а симптомом на фоне другого цикла.

Во многих зависимых отношениях дело не только в страхе одиночества, не только в "самооценке" и не только в детстве. Там есть логика, которая удерживает человека в определенном поведении. Например, вера в то, что без постоянного старания он окажется бесполезным и с ним перестанут поддерживать отношения. И тогда человек начинает делать все за окружающих, не может отказать, тянет чужую ответственность, выгорает, но остановиться не может. Потому что отношения становятся настолько важными, что внутренне это выглядит так: лучше умереть от перегруза, чем перестать стараться.

И если эту логику не увидеть, терапия иногда застревает. Мы вроде бы помогаем, поддерживаем, снижаем тревогу, учим справляться. Но бывает, что клиент становится еще более функциональным в своем "патологическом альтруизме" - получает больше сил, чтобы дальше разрушать себя ради других. И это точно не то, ради чего мы работаем.

Здесь мне очень помогает язык КСТ. В КСТ мы не ищем "где проблема". Мы смотрим, что ее поддерживает: какие действия человека становятся топливом цикла. Не "почему так случилось", а "что сейчас делает это устойчивым".

Отсюда, кстати, знакомая ситуация для любого психолога. Работаешь, пробуешь разные интервенции, а прогресс буксует. И внутри поднимается напряжение: может, я что-то не вижу? а вдруг я не помогу? а если клиент уйдет? Такое быстро превращается в неуверенность и страх ошибиться.

И часто в этот момент фокус уходит в привычные объяснения - самооценка, травмы, страх одиночества. Это может быть важным фоном, но не всегда именно там находится двигатель происходящего.

Потому что зависимые отношения — это не один сценарий. Их несколько. И каждый поддерживается своей логикой и повторяющимися действиями: как человек удерживает близость, избегает конфликта, спасает, контролирует, терпит, сдается. Если эту схему не видеть, изменения либо не наступают, либо держатся недолго.

Мне правда интересно обсудить: что вы считаете ядром проблемы в зависимых отношениях? Где, по-вашему, находится двигатель — в чувствах, в убеждениях, в поведении, в динамике пары?

И да, приглашаем на мастер-класс: завтра пройдет встреча с Эмануэлой Мурианой, представителем центра Ареццо. Будем разбирать стратегический взгляд на зависимые сценарии и то, почему стандартные интервенции иногда дают только краткосрочный эффект.

Ссылка на анонс

В "Вечерней Москве" вышел подкаст с моим участием про женское либидо. Это первая такая съемка для меня. И да, это было волнительно. Если не сказать, что страшно.

Говорить на камеру, когда не понимаешь, что именно потом оставят в финальной версии, а что вырежут. Когда не знаешь, как ты выглядишь со стороны, как звучит голос, будет ли это вообще интересно слушать. В голове в этот момент возникает целый список вопросов, и все они очень убедительны. Но, как это обычно бывает, страх "посмотреть на себя со стороны" иногда даже сильнее, чем страх просто сделать.

Зачем я на это пошла.

Потому что нам, психологам, важно быть на виду. Как и любым специалистам, чей доход зависит от того, захочет ли клиент обратиться именно к нам. Времена, когда достаточно было одного сарафанного радио, постепенно проходят. Раньше это выглядело почти как "по рукопожатию". Кто-то порекомендовал, и ты идешь, не задавая лишних вопросов. А сейчас все больше людей хотят заранее посмотреть, почитать, послушать и как будто примериться. Понять, подходит ли стиль, манера, тон, мышление. И это нормально. Терапия и так достаточно страшное место, чтобы добавлять туда еще и неизвестность.

Для этого и нужен контент разных форматов. Рекомендации по-прежнему важны, но при прочих равных чаще выберут того, кто заметнее в сети. Не потому, что он "лучше", а потому, что с ним просто менее тревожно. Он уже знаком хотя бы голосом и словами.

И это касается не только клиентов терапии. Даже когда люди приходят на обучение или супервизии, механизм тот же: сначала хочется понять, кто перед тобой, как человек думает, как говорит, как держит тему.

Да, быть в кадре все равно волнительно. Говорят, со временем к этому напряжению привыкаешь. Посмотрим. Пока я в режиме "делаю и не трогаю".

Кстати, я не смотрю выпуск до публикации. Потому что если начну смотреть и анализировать, есть шанс, что я вообще ничего не выложу. Поэтому у меня простая стратегия - сначала выпуск выходит, потом я дышу, потом читаю ваши сообщения.

Если послушаете, напишите, как вам подкаст. Что было полезно, что запомнилось, и как вам формат.

https://vm.ru/tv/1301316-territoriya-zhenshin-zhenskoe-libido?catId=territoriya-zhenshin

Уже сегодня состоится живая встреча с Эмануэлой Мурианой. Волнуются, кажется, все. Мы с Павлом, Елена, которая будет переводить вебинар, и сама Эмануэла. Это первый подобный эксперимент и формат, о котором нас давно просили.

Идея проста. Сократить время, которое нужно проводить у экрана в прямом эфире, и при этом сохранить глубину, ясность и практическую эффективность. Чтобы основные материалы можно было посмотреть заранее в удобном темпе, а сложные фрагменты переслушать, поставить на повтор и добрать понимание сразу, не откладывая на потом. А живую встречу использовать по назначению: для вопросов, разбора нюансов и работы с тем, что не укладывается в запись.

Для нас как организаторов этот проект во многом про доверие. Со стороны Эмануэлы — к нам и к аудитории. И будем откровенны: за этим семинаром внимательно следят и другие коллеги из Италии. По результатам, а также по вашей обратной связи, мы будем принимать решение, как дальше организовывать семинары с зарубежными специалистами и стоит ли масштабировать этот формат.

Путь к сегодняшнему дню оказался заметно сложнее, чем выглядел издалека. В таких проектах подводные камни обычно становятся видны уже в процессе. Как организовать запись, когда спикер находится в другой стране, а команда здесь. Как аккуратно уместить большой объём материала в ограниченное время. Затем перевод, редактура, озвучка, проверка, монтаж и подготовка презентации. И всё это в ускоренном темпе, чтобы у вас было достаточно времени заранее посмотреть материалы и прийти на встречу подготовленными.

Поэтому да, нам волнительно. Но это волнение из того разряда, которое появляется, когда делаешь что-то новое, важное и по-настоящему профессионально ответственное.

P.S. До 16:00 ещё можно успеть присоединиться в последний момент. Информация о регистрации по ссылке. Если не можете найти что и как, пишите мне @sinitsae.

Коллеги, так как итоговый формат встречи получился разбор и ответы на вопросы, мы решили открыть возможность приобрести запись живой встречи.

Те, кто приобрел только лекцию, может докупить запись встречи, предложение действительно только до 20 февраля. Вам на почту уже пришло письмо с информацией, как это можно сделать.

А для тем, кто пропустил Мастер-класс, можно приобрести записи по текущей стоимости до 20 февраля по ссылке. Если вы выпускник Мастера или студент Мастера или Базового курса, то за скидкой пишете мне @sinitsae.

Участиники Мастер－класса，пожалуйста, заполните анкету.

Я тут прочитала мнение, что когда ты начинаешь практику (да и не только), лучше не следить за более опытными и успешными коллегами. Мол, это снижает мотивацию, вызывает чувство неполноценности, а иногда и вообще отбивает желание что-либо делать. Сначала дорасти, потом уже можно смотреть. Отчасти я с этим согласна.

На самой заре моей практики я подписывалась на коллег, которые уже собрали аудиторию, нашли стиль, уверенно писали. Мне нравились их посты, я даже думала, как бы я могла написать похожую мысль по-своему. И вот тут начиналось самое интересное. Как бы я ни старалась, в итоге выходил корявый плагиат. Не потому что я плохая, а потому что у меня тогда еще не было своего языка. Было только желание сделать как у них, а это всегда выглядит нелепо.

Это сильно демотивирует. Сложно чувствовать себя на коне, когда сравнение не в твою пользу. Особенно когда на фоне еще прилетают посты в духе “у меня все окошки на месяц закрыты”, “я новых клиентов не беру”, “очередь расписана на два года вперед”. В такие моменты внутри просыпается не мотивация, а очень человеческое желание спросить, что именно этот человек делает в соцсетях, если у него уже очередь до пенсии. Но сегодня не об этом.

Я скорее о том, что если вы наблюдаете за успешными коллегами с надеждой, что поймете, о чем писать, и у меня сразу будет так же, то это, скорее всего, приведет не к успеху, а к аккуратному входу в депрессивный эпизод. Потому что каждое сравнение будет усиливать ощущение, что вы не дотягиваете. И в какой-то момент вместо развития начинается разочарование в себе и в профессии.

При этом я не считаю, что вообще ни на кого не смотреть это хорошая стратегия. Рынок, конечно, говорит обратное. Полезно понимать, что делают коллеги, как устроены форматы, какие темы заходят, как меняется язык и подача. Вопрос не в том, смотреть или не смотреть. Вопрос в том, с какой целью и в каком состоянии вы это делаете.

Я для себя выбрала другой путь. Я слежу за успешными людьми, но в других сферах. Маркетинг, продажи, бренды, медиа. Там проще и безопаснее подсматривать идеи, форму, структуру, подачу. А потом я адаптирую это под психологию и под свою реальность. И сравнивать их успех с моей практикой бессмысленно. Ниши разные, механики разные, а психологическая ниша, особенно “психологи для психологов”, это отдельный квест. Давайте честно: заинтересовать психолога обучением — это не выложить красивый рилс, это иногда прям олимпиада по смыслу и точности.

И поэтому мы почти не пишем про “успешный успех”. Мы чаще пишем про процесс, про ошибки, про сомнения, про то, как реально устроена практика и обучение. Не потому что мы не умеем радоваться результатам, а потому что нам важнее ваше спокойствие и развитие.

А вы что поэтому поводу думаете?

Этот опыт неожиданно много рассказал нам о тревоге и контроле

Мы уже два месяца в Таиланде. Уехали на зимовку в страну с другими правилами, привычками, ритмом. Было тревожно, так как давно никуда не выбирались, а тут ещё и впервые так надолго и сразу с двумя детьми 🙂

Мы уже писали, что нам есть с чем сравнивать. И за эти два месяца добавилось ещё несколько инсайтов.

Первое, погода действительно влияет на настроение. Кому-то жара не по душе, но благотворное действие солнца трудно отрицать. У кого-то это вообще поднимает из памяти детство (Павел родился и вырос в Средней Азии 🇺🇿). И неожиданно отпадает целый пласт бытовой тревоги: не нужно бесконечно думать, достаточно ли тепло одеты дети. Они точно не замёрзнут и не простынут. Если только старшая, потому что снова грызла лёд 🧊 из стакана с лимонадом 🙂

Но главное открытие это ощущение от людей. Опыт у нас разный, и мы понимаем, что тут много слоёв. Одно дело приехать на 2 недели в Италию или Германию, и другое дело жить там дольше по учёбе, работе, в командировке. Здесь что-то среднее. Вроде бы «отдых», но параллельно много работы, дети без сада и нянь.

И всё же каждый выход из дома сопровождается спокойствием: взаимодействие с людьми будет нормальным. Куда бы ни обратились, что бы ни делали — тебе улыбаются и помогают. Про поведение детей, кажется, больше тревожимся мы сами. Нас даже из музея не выгоняли, хотя мы внутренне были к этому готовы (кто-то там проявлялся особенно активно…).

Ещё очень важно, что здесь не ожидаешь подвоха. Если обозначена цена, она такой и будет. Доставка работает адекватно (понимаем, что за пределами Бангкока может быть иначе), и в целом снижается потребность всё перепроверять и держать ситуацию под контролем.

Давайте вернёмся в лоно психотерапии. Когда человек приходит в тревожном сотоянии, важно замечать, в какой среде он находится, что его окружает. Тревога, знаете ли, может быть адекватной реакцией. Иногда важно поэксперементировать со средой, чтобы понять, это с вами что-то не так или с окружающим миром.

Как все не успевать и при этом справляться

Мы тут внезапно узнали, что многие наши студенты (я уже молчу про подписчиков) вообще не в курсе, чем мы занимаемся. Поэтому сегодня приглашаем вас за сцену. Окунемся, так сказать, в будни. Без фильтров.

Сейчас наш основной проект — Российское представительство Центра стратегической терапии. Мы вкладываем туда очень много сил. Раньше у нас была только программа “Мастер”. А за последние два года к ней прирос целый организм.

Появились супервизии для студентов и выпускников. Появились практикумы для студентов, а с этого года — и для всех желающих. Интервизия для выпускников. Появились короткие мастер-классы. В прошлую пятницу мы провели первый короткий семинар с Эмануэлой Мурианой — итальянским преподавателем, супервизором Центра в Ареццо и автором книг. И да, это было волнительно и круто. И да, мы выжили.

Параллельно у нас выходят видео в серии “Стратегическая терапия для всех” с итальянскими КСТ-терапевтами. Это стало возможным благодаря огромной работе Елены Первышевой. Если вы еще не видели, загляните на наш канал (кликабельно) — там очень достойный контент, который не требует от вас быть в ресурсе. Достаточно просто быть живым.

Теперь немного о нашей медийной реальности. Мы ведем четыре канала. “КСТ в России”@centerkst, этот канал, который вы читаете, канал Евгении @sinitsapro и канал Павла @psynitsa. Плюс у нас есть VK, RuTube, Ютожечтототамтуб, нельзяграм. Скоро, видимо, двинем еще в Max. Потому что почему бы и нет, если хочется окончательно перестать различать дни недели.

Кроме всего этого мы ведем индивидуальные консультации, супервизии, групповые супервизии, специализации в МПЛ12. Кстати, 7 апреля стартует специализация по мотивационному интервью. И где-то в параллельной вселенной мы готовим Первый Российский Конгресс по Краткосрочной стратегической терапии. Итальянцы, между прочим, уже дали на него рекламу в своем нельзяграме. А мы еще нет. Потому что у нас, как обычно, план - сначала сделаем, потом расскажем.

Ах да. Еще был Базовый курс. Он буквально ворвался в нашу жизнь за один месяц и успешно запустился. То есть мы даже не успели осознать, что произошло, а курс уже идет.

И знаете что. Мы не успеваем.

Мастер-класс Эмануэлы Мурианы изначально планировался на 27 января. Но мы не успели все подготовить и перенесли на февраль. Нас регулярно просят публиковать расписание сильно заранее. А мы не можем. Не потому что мы таинственные и загадочные, а потому что мы правда не знаем, сколько займет каждая операция и где всплывет следующий сюрприз.

В этот раз мы споткнулись на записи видео. Эмануэла записала в одном формате, а нам пришлось все конвертировать в другой. Это заняло время и потребовало инженерной магии. Павел в этом вопросе проявил чудеса находчивости.

И параллельно все чаще прилетает вопрос про удостоверения повышения квалификации. Значит, в наш прекрасный график нужно встроить еще одну задачу. Такую маленькую, незаметную. На пару месяцев жизни - получить образовательную лицензию на ДПО.

И да, в апреле будет еще один семинар с итальянским спикером. Сейчас выбираем дату. Тема вам понравится. Мы уверены. Мы уже видим, как у вас поднимается профессиональный интерес, а у нас — уровень тревожности. Баланс, как говорится.

И самое смешное, что то, что мы не успеваем, нас не смущает. Потому что все равно получается сделать в три раза больше, чем мы думали. Не потому что мы сверхлюди, а потому что у нас есть команда. И потому что мы научились не ждать идеального момента, а делать шаги по мере готовности.

Спасибо нашей прекрасной команде. Они делают огромную работу вместе с нами и иногда буквально спасают нас от нас самих. В понедельник я, например, всерьез подумала, что уже вторник. Юлия, которая заботится о нашем GetCourse, мягко меня успокоила и сказала, что кто-то, похоже, заработался и пора отдохнуть.

Так что сегодня мы отдыхаем. В свой выходной. С чувством выполненного долга и легким сомнением, что что-то еще нужно выложить в сеть. Но это уже традиция.

Мне позавидовал приятель. Сказал примерно следующее: «О, классно! У тебя жена психолог. Она тебе не пилит мозг, всегда поддержит, разделяет интересы».

Как бы да, но нет.

Моя жена является психологом исключительно для своих клиентов. Быть психологом это не ежедневная обязанность в режиме 24/7, а профессия и работа. Это примерно то же самое, что радоваться за мужа сантехника, который всегда чинит кран, или за жену массажистку, которая в любой момент поможет расслабиться. А если дать волю фантазии, то тут сразу вспоминается бородатый анекдот про гинеколога.

С другой стороны, это не означает, что на сессии и в жизни два совершенно разных человека. На сессии поддерживающая лапочка, а дома взглядом испепеляющая мигера. Нет. Просто в отношениях нам хочется взаимопонимания, которое рождается между нами, а не «профессиональную поддержку по протоколу». Потому что эмпатия это навык, он может включаться и выключаться. И это нормально. Но это не равно близость.

Иногда людям кажется, что если рядом психолог, то дома автоматически наступает вечный эмоциональный комфорт. Никаких конфликтов, всегда правильные слова, никто никогда не повышает голос, все говорят через я-сообщения и по очереди отражают чувства друг друга. В реальности это выглядело бы как совместная жизнь в методичке. Фу, какая гадость. Мы все-таки живые люди.

Да, психолог может лучше замечать, что происходит. Может быстрее распознавать, где кто уязвился, где началась защита, где включилась старая схема. Но это не делает его обязанным постоянно быть в роли. И это точно не отменяет право злиться, уставать, спорить, обижаться, молчать, ошибаться. Мы так же можем не хотеть разговаривать «правильно». Мы так же можем хотеть, чтобы нас просто оставили в покое. И это тоже часть нормальной жизни.

Кстати, у психологов есть внутренняя шутка, что мы стараемся не представляться психологами. В начале практики у нас было так же. Потому что как только ты говоришь «я психолог», в воздухе появляется ожидание бесплатной консультации, а иногда и не очень бесплатной исповеди. Люди внезапно вспоминают, что у них травма детства, сложные отношения и сосед токсик. И очень хотят, чтобы ты прямо сейчас что-то сказал, чтобы сразу стало легче.

Сейчас нам уже все равно. Спросили чем занимаемся, ответили. Просто потому, что границы с годами становятся железобетонными. И когда границы правда устойчивы, вокруг происходит удивительное. Люди гораздо реже спрашивают «а что ты можешь обо мне сказать». Реже затягивают тебя в роль. И чаще общаются как с человеком, а не как с функцией.

Так что если у вашего знакомого жена психолог, это не значит, что дома у них санаторий и круглосуточная психотерапия. Скорее всего, у них дома жизнь. Иногда теплая, иногда сложная. Иногда смешная. Иногда очень обычная.

И это, если честно, лучший вариант.

А вы бы хотели себе жену или мужа психолога?

Зверополитерапия 🦊🐰

На днях посмотрели 2ю часть «Зверополиса». Там есть момент, когда Джуди и Ника отправляют в терапию для полицейских напарников. Название группы многообещающее — «Партнёры в кризисе». Сцена прекрасно обыгрывает ироничное «ну конечно, сейчас придёт терапевт и за минуту объяснит, кто тут токсичный».

И всё же смешно это ровно потому, что в реальной терапии так не должно быть. И хорошо, что не бывает.

🦶 «Вас отправили» — уже странный старт. В жизни терапия это прежде всего добровольность. Даже если человека «настоятельно попросили» (работа, партнёр, семья), без внутреннего согласия процесс превращается в формальность: «я тут, чтобы от меня отстали».

💉 Мгновенный диагноз. В мультфильме терапевт почти сразу озвучивает готовую версию: кто «не даёт вставить слово», кто «не признаёт правду», кто «эмоционально незрелый и скрывается за маской притворства». Это эффектно для комедии и всегда разрушительно для доверия в кабинете. В реальной работе гипотезы рождаются постепенно, проверяются вопросами и уточнениями. Как вердикт они не выдаются

👉 Публичное обсуждение «смотрите, как они устроены». Даже в групповом формате есть рамки безопасности: терапевт не превращает клиента в объект разбора без согласия. Конфиденциальность и уважение — фундамент, без которого человек просто закрывается.

Если дать себе волю, как это сделала хомячиха-терапевт, то динамика Джуди и Ника правда напоминает один из описанных Джоном Готтманом типов пар — «сражающиеся». Много энергии, быстрые реакции, желание доказать свою правоту, спор как способ быть в контакте.

Слабое место таких конфликтов — не сам спор. А то, как быстро он превращается в борьбу за победу, где один «продавит» позицию, потому что иначе не почувствует, что его услышали. Другой ускорится ещё сильнее, потому что боится потерять контроль над ситуацией. И в итоге оба разговаривают не друг с другом, а с «меня сейчас не поймут, обесценят, оставят».

Как вы считаете, коллеги, образ семейного терапевта адекватно показан?

Иногда в терапии случается очень обидная вещь

Два клиента приходят с одним и тем же запросом. Например, оба говорят: «У меня проблемы в отношениях. Я все время тяну, уступаю, а потом срываюсь». Снаружи история выглядит одинаково. Но работа с одним идет, а с другим буксует, потому что под одним и тем же поведением могут лежать разные базовые эмоции и, как следствие, рахзные попытки решения.

Пример:

Клиент не может сказать «нет». Берет лишнее, подстраивается, соглашается. Потом устает, раздражается и периодически взрывается. Снаружи это выглядит как один сценарий: удобный человек терпит, а потом срывается. Но внутри возможны как минимум два принципиально разных двигателя.

Вариант первый — страх.

Человек избегает отказа, потому что боится последствий. Боится конфликта, отвержения, ухудшения отношений. Внутри логика такая: если я откажу, меня перестанут любить, будут недовольны, отвергнут. Тогда попытки решения будут страховать от разрыва: сглаживать, уступать, контролировать впечатление, заранее предотвращать напряжение, успокаивать другого и себя.

Вариант второй — удовольствие.

Да, звучит странно. Потому что внешне человек устает и страдает. Но внутри часть поведения может поддерживаться не страхом и не гневом, а маленьким, почти незаметным удовольствием. Не «мне весело», а «мне становится лучше». На секунду. И этой секунды мозгу иногда достаточно, чтобы закрепить цикл.

Человек тоже берет на себя лишнее, тоже включается в чужие задачи, тоже помогает заранее. Но не потому что боится и не потому что копит злость. А потому что в момент, когда он спасает и решает, он получает внутренний бонус. Ощущение нужности, значимости, а это значит, что я хороший или я важный, меня ценят. Иногда еще и ощущение контроля, потому что когда ты решаешь за другого, жизнь становится понятнее и предсказуемее.

И вот эта награда может быть настолько сильной, что человек возвращается к ней снова и снова, даже когда головой понимает, что выгорает. Тогда попытки решения помогают сделать удовольствие запланированным: искать ситуации, где можно быть полезным, подхватывать инициативу, угадывать желания, тащить, потому что это дает быстрый дофамин и ощущение смысла.

Но чем больше он вкладывается, тем сильнее кажется, что отношения держатся на нем. И тем страшнее остановиться. Потому что если я перестану, то кто я тогда и что останется от этих отношений. В какой-то момент удовольствие сменяется усталостью и раздражением, но уже ничего не изменишь, и человек начинает срываться, обижаться, требовать благодарности или уходить в холодность.

Снаружи вы видите одно и то же. Не отказывает, тащит, выгорает.

А внутри механизмы разные. И терапевтические стратегии тоже должны быть разными. Если мы автоматически читаем это как «страх» и начинаем снижать тревогу и поддерживать, мы можем случайно укрепить тот самый цикл, который держится на удовольствии. А если мы видим страх там, где на самом деле работает привычка получать внутреннюю награду, мы будем работать по поверхности и недоумевать, почему прогресс не держится.

Именно поэтому мы делаем практикумы про базовые эмоции и попытки решения.

Практикум: Базовые эмоции, характерные проблемы и попытки решения. Страх и гнев
24 февраля 2026 19:00–21:00

На практикуме в формате живого разбора практических задач разберем, как базовые эмоции задают поведение, чем они отличаются от вторичных эмоций.

Запись остается участникам на 3 месяца.

Зарегистрироваться и приобрести доступ ко всем практикумам по ссылке.

Для студентов Мастера 2-го года обучения и выпускников есть скидка, чтобы ее получить напишите @sinitsae.