История одного года
Часть 2

Индия - мастерица срывать маски и показывать правду. Здесь нужно быть осторожнее со своими желаниями: стоит только помыслить, и это падает тебе на голову (порой, в прямом смысле))
Это место, где я училась смотреть шире, будто над собой, но в тоже время, ныряла в собственную глубину.

Почти каждый из 25 дней я гуляла одна. Разговаривая с собой и с Ним. Одна фраза: «Просто покажи мне, и я пойду, обещаю». Какой следующий шаг?

Я иду к местному целителю: «Вика, тебе нужно лечить людей, у тебя очень сильная чистая энергетика»

Я иду играть в Лилу: «Вика, у тебя большое призвание, ты должна выходить к людям»

Я знакомлюсь с людьми: «Вика, у тебя в руках какая-то сила, ты не думала заняться рейки?»

Полное отрицание. Я? Лечить? Шаманить? Нет, вы перепутали. Я такое не заказывала. Не верю. Не принимаю.

Через 3 дня еду в другой штат. 8 часов на байке с мужчиной, которого знаю 2 дня (не переживайте, у меня хорошее чутьё на людей). Аренда номера. Ужин и Чикен массала, который я не забуду никогда…

Дело идёт к ночи, мне становится все хуже, тяжело вставать с кровати. За окном +28. Я в штанах и под одеялом. Пишу Сергею, что не справлюсь без парацетамола. Прошу захватить минералки и помидоров - это все, что я могу есть. По ощущениям было под 40.
Я очень плохо соображала. Не решалась позвонить своему парню, боясь осуждения: сама виновата, поехала черт знает куда, черт знает с кем, ела черт знает что. Боялась не зря. Поддержки получить не вышло. Ладно.

Резюмируем. Я в комнате, где кровать, тумба, нерабочий телек, времён СССР. В ванной торчит кран из стены. Я одна на другом континенте. Резерв ресурсов - 10%, мне сложно даже лежать. Тело просто в агонии, но я мерзну под одеялом в душном номере.
В голове осознание - это именно то, что мне сейчас нужно. Сдаюсь.

Не знаю почему, но у меня было четкое осознание, что я проснусь другим человеком. От температуры, озноба, тошноты, головокружения ничего не останется. Я это знала. Знала, что тело справится. Ему просто нужно переварить все осознания, что мы прожили. Первые изменения принимает психика. Проживает сопротивлением, тревожностью, порой злостью. Затем - очередь тела. Часто глубокие изменения оно проживает через «болезнь». В ту ночь я буквально чувствовала, как внутри меня «горит» все отжившее, ложное, старое.

И сгорело. Утром я проснулась с улыбкой и аппетитом. Скармливала оставшиеся помидоры проходящим мимо коровам.

Я оставила вчерашнюю Вику в той комнате с насквозь мокрыми простынями (кажется, я сбросила пару кило за ночь) и смыла её водой с того торчащего крана.

Я села на байк, обхватила спину Сергея, закрыла глаза и ловила встречный ветер дороги домой. Я больше не буду сопротивляться. Я поняла. В тот миг я была переполнена благодарностью за возможность жить. Видеть пальмы вокруг, лететь на байке вдоль побережья, чувствовать голод и наслаждаться едой. ДОВЕРЯТЬ. Себе, людям, пространству.
И, наконец, признать - окей, я могу исцелять людей, но…
какой следующий шаг?

Продолжение следует…

Вчера случился невероятной глубины разговор. Не знаю почему, но именно после разборов мужчин мне так сильно хочется говорить. Нет, знаю. Для меня это признание, в которое я до сих пор до конца не верю.

Они правда видят во мне силу? Чувствуют, что могу дать ответ? Сильные и точные, логичные и структурные мужчины приходят ко мне, до конца не понимая, что получат, но на тотальном доверии открывают душу? Невероятно! Повторяю про себя: «Я буду вкладом в этого человека»…

Встречаемся, знакомимся.
⁃ «Ну, что, рассказывай», - прошу я.

Полностью самодостаточен. Глобальные цели достигнуты: квартира куплена, карьера активно строится, автомобиль без пяти минут приобретен. Стабильно занимаюсь спортом, результатом доволен. Комфортно быть одному, вопрос отношений даже не стоит. Пропали все страхи и волнения, все стало слишком просто и легко.

⁃ «Это кто сейчас говорит», - спрашиваю я, - «Ты или логика?».
⁃ «Я», - отвечает, - «я всегда знал, куда я иду и зачем. У меня была цель я её достиг».
⁃ «И как тебе в ней?» - продолжаю я.
⁃ «Радости нет. Чувствую, что этого недостаточно».

И никогда не будет. Комплекс диктует понятные цели для мозга: недвижимость, независимость, крутая компания, большие деньги. Но это не цели, нет. Это лишь инструменты. Истинная цель комплекса здесь - это гонка. Доказательством.
В ней теряется сам человек, остается только образ:

«Я должен прыгать выше головы»
«Я должен показать отцу, на что способен»
«Я должен стать лучшим, что бы они поняли: я был прав»
«Я должен доказать, что достоин»
«Я должен заслужить это право»

Право на что?
Оказалось… просто БЫТЬ…
Оказалось… этого достаточно.

Парень аккуратно отворачивает камеру. Я осознаю, какую смелость надо иметь, чтобы разрешить себе эмоции в этот момент. Быть настолько открытым и уязвимым на глазах у незнакомой девушки!
Признавать себя любым. Искать решение проблем и выдерживать любой исход. Это по-мужски. Это величие духа.

Почти 2,5 часа пути навстречу к себе настоящему. Долгожданная улыбка, спокойствие, умиротворение.

⁃ «Кажется, все, что я делал до этого, было неправильно».
⁃ «Нет, ведь это сделало тебя тобой и взрастило прекрасные качества характера. Просто теперь пора поворачивать…»

Оказывается, можно идти легко, без надрыва. Оказывается, деньги - это второстепенное, а радость - в реализации собственного потенциала🙏🏼

И просто я после этого разбора…)

Дорогие, я знаю здесь те, кто видит и ценит меня не только, как тренера))

Если вы чувствуете, что что-то пора менять, но не понимаете что именно и как

Если запутались и не видите решения

Если кажется, что живете не свою жизнь

Если чувствуете, что застряли на месте и не реализуете свой потенциал

Если хочется новизны, но страшно сдвинуться с места

Если злитесь на тех, у кого получается, а потом на себя

Если устали себя предавать

Я приглашаю вас на разбор. Там может быть не совсем легко и понятно порой, но очень тепло и освобождающе🙌🏼 Моя миссия в каждом взаимодействии поменять состояние человека, вдохновить и наполнить❤️

Доверьтесь и просто напишите мне в личные сообщения «Я готов(а)» и настройтесь, что после разбора будет спокойно, радостно, хорошо, а ещё, возможно, сразу захочется действовать😉
Это безоплатно)

Обнимаю🙌🏼

Сегодня мой наставник разнес в клочья мою гордыню

45 мин разговора и одна фраза, как ледяной водой на голову: «Ты перепутала»

Вчера я вышла в истории с темой выгорания и обесценивания. Весь этот месяц я посвятила разборам людей. Их жизненным ситуациям, раскрытию их силы и потенциала. 13 человек, что мне доверились, почти 30 часов глубочайших диалогов, где плакали, смеялись, злились и вновь возвращались к себе. В каждую коммуникацию я заходила с тотальным желанием помочь, направить и вырасти вместе с ними на этом опыте. Я отдавала на 150%, абсолютно каждый, кто пришел ко мне, получил результат. Но я перепутала…

Я хотела помочь любой ценой. Буквально - причинить добро. Спасти, образумить, вылечить. Но кто я такая, чтобы на неподготовленную голову/психику выливать столь глубокие и обширные знания? А если он не хочет знать этого? А если ей это не надо, она это не выбрала? Куда ты полезла, черт возьми? - огрело меня сегодня. Разбор - это всего лишь инструмент. А я начала играть в Бога. Всё, прихожу в себя, снимаю корону…

Сколько себя помню, мне всегда было тяжело НЕ ПОМОЧЬ, промолчать, дать шанс человеку самому сказать, что ему сейчас по-настоящему нужно. Когда видишь решение проблемы, язык сам начинает говорить, что потом хрен остановишь. Это гордыня поднялась наверх и восклицает: «Спасти всех! Срочно!». И плевать, что тебя не просили, и плевать, что у самой ресурсов уже на донышке..

Вчера, когда я писала про ответственность и выбор, про уважение к чужому пути и нужному состоянию, это были буквы на картинке, найденное логическое объяснение. И как же красиво оно защищает гордыню. Но в этой истории важно не потерять себя.
Я потеряла. Сейчас буду возвращать.

Во том сторителлинге были мои боль и злость, и я сама не заметила, как передала их контекстом, тем смыслом, что кричит громче, чем сами слова. «Мне так обидно, что они не оценили, что я для них сделала». «Я так злюсь на то, что сейчас от меня почти ничего не осталось». «Я же хотела, как лучше, поэтому отдала, все».
А кто тебя просил, Вика?
Где твоя ответственность?

Эта злость была не на людей. Это я на себя злилась. Это я себя предала. Это я сама решила дать человеку то, что он и не просил. Лишила шанса самому сделать выбор, взять ответственность.
Ты сама это придумала, Вик.
Ты перепутала…

Получать вознаграждение за свой труд - благо. Это не стыдно, там нет гордыни. Моя корона была в том, какая я вышла к людям. Будто они (вы) мне что-то должны и не отдали. Будто я выше, больше, лучше… полная чушь…
Я лишь делюсь тем опытом, что со мной случился. Он мой, а у вас свой. Мы смотрим на друг друга и, если хотим, просим делиться, а если нет, то значит он и не нужен. Кто хочет, то придёт и попросит. Но нужно дать шанс принять решение. Иначе это неуважение.

Так глубоко и так тонко. Я не сразу догадалась.

Сегодня я хожу с размазанной гордыней и чувствую, как она сопротивляется внутри. Вы бы знали, как это мерзко🥲Эх , сложно принимать свои ошибки, смотреть в правду, признавать слабость. Но в этом честность, а в честности счастье быть собой🙏🏼 Буду теперь бережнее и к вам, и к себе❤️

Поделитесь, как вам такой уровень откровенности? Понимаете, о чем я?
Мне прям тяжело было писать))

*что вчера чувствовали от моих историй?🙈

С Ирой мы уже были знакомы. Она написала мне давно:

«Беспокоит моя самореализация. После декрета обучилась на мастера по прическам. Душа лежит в этом деле, обожаю работать с волосами. Но я не знаю, как развиваться, затык с клиентами, как раскрутиться…? Меня порой гложет, что, может, это не моё...»

- «Как проходит твой день, расскажи? Чем занимаешься? Что чувствуешь?», - задаю я вопросы

- «Сейчас строим дом, много расходов, муж работает в другом городе, я с детьми, младший только в садик пошел. Суета. Мне страшно, что не справлюсь. 10 лет я работала в банке, наконец, решилась и ушла, переехала из поселка в город. Муж остался из-за работы. Переживает, говорит у меня все нестабильно, надо бросать это, мол на волосах много не заработаешь. Я снова устроилась в банк, теперь удаленно. Работа несложная, я там все знаю, нужно только времени много уделять»

- «Там все просто: страхование, оформление, вклады. Я в этом, как рыба в воде, но все никак не могу заняться», - говорит Ира без энтузиазма.
- «Хорошо. А с прическами что?» - спрашиваю я.
- «Там тоже затишье: мне все нравится, но есть чувство, что ещё недостаточно хороша, боюсь, что не получится»
И глаза в этот момент заблестели…

Итак. У нас есть сложный период: переезд в большой город, разлука с мужем, увольнение.
И 2 деятельности, которые решат, как сложится дальнейшая жизнь. Одна ведёт по старому сценарию, где все стабильно, привычно. Там ясно, как зарабатывать деньги, но тело, буквально, сопротивляется этой работе. Другая ведёт в неизвестность, заставляет брать риски на себя и строить все с нуля. Психика саботирует. Ей сложно решиться на такую ответственность.

Ира «подвисает» в непринятом решении.

Все силы уходят на сомнения. Все мысли направлены на этот «застой». Энергия, рожденная на действия, сливается на переживания «А что, если?». Иру ментально разрывает каждый божий день.
Откуда взяться азарту и интересу? Где найти новый идеи? Как почувствовать силы на новые свершения? Какой следующий шаг?

1. ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ
2. ВЕРНУТЬ ВЕРУ
3. ВОССТАНОВИТЬ СОСТОЯНИЕ

«Закрывай глаза», - говорю я Ире, - «Сейчас мы будем создавать реальность и проживать ее. Готова? Вдох. Выдох…»

15 минут наедине с собой. 15 минут правды, что выходит наружу, всхлипывая и радуясь, что теперь свободна, признана. Долгожданная встреча с душой и фраза сквозь слёзы: «Это моя жизнь, жизнь, о которой я мечтала».

И нет больше сомнений. И страх больше не властен над душой. Там такая СИЛА. Там такая ВЕРА. Там невозможно не действовать, ведь действовать – это в высшей степени любить свою душу и вести ее в лучшую жизнь🙏🏼❤️

Кто узнал себя в Ире? Как часто сомнения, так и не дают вам совершить то самое действие?
Есть сейчас «подвисшее» состояние?
Расскажите🙌🏻