1. Принять четкое намерение. Выделять время. «Я это делаю для себя», «Это для меня важно»

2. Настраиваться перед практикой. Проговаривать «для чего». Возвращать фокус

3. Создавать условия для погружения. Выделять и обустраивать пространство для практики

Доброе утро, дорогие☀️
Благодарю вас за интерес к любой моей деятельности и любым проявлениям🙌🏼😌

Решила разместить его здесь для своих❤️

История одного года
Часть 1

В апреле 2023 я вернулась из Индии. Я дала себе месяц.
Месяц наедине с собой в другой стране.
Месяц, чтобы забыть о внешнем и срочном.
Месяц, чтобы обратиться вглубь и вспомнить о важном.

Кто я и зачем?

Я знала, что это не будет просто отпуском. Дикое желание перемен воевало со страхом неопределенности, осуждения. Я не знала с чего начать, не знала как и куда поворачивать. Какой мой путь?

Я была в отношениях, которые забирали больше, чем я успевала восполнять. Были идеи и мечты, которые было страшно признать своими, настолько они большие и неисполнимые. Каждый божий день я, словно асфальтоукладчик, утрамбовывала потенциал внутри себя, искала оправдания «почему сейчас не время».

Внутри цвела психосоматика: пять ангин подряд, головные боли, вечная усталость, апатия, перманентная тревога фоном, раздражительность. Я неделями не выходила в соц.сети. Порой нужно было 3 дня собирать силы, чтобы ответить на сообщение.

Мы планировали лететь вместе. Он просил дать ему ещё месяц. Спустя этот месяц сказал, что не сможет. Я решила больше никого не ждать. Взяла билет на следующий день.
Сейчас я благодарю за его решение.

Я не искала жильё, сняла комнату в Арамболе (Гоа) на день. Решила разбираться на месте. По прилету оказалась без денег: все обменники были закрыты ночью. Просила индусов на ломаном английском поменять 100 баксов на рупии. Не вышло. Благо добрый парень с моего рейса оплатил моё такси с аэропорта.

В этот миг я поняла: стоять ночью одной, в другой стране, без денег мне совсем не страшно.

Страшно - лежать в постели пять дней, не имея желания подняться…
Запомни это о себе, Вика

Здесь, в этом аэропорту Даболима, я, наконец, чувствовала себя собой. Нет, дело не в месте. Дело в принятом решении. Пусть с закрытыми глазами и наощупь, но я шагнула навстречу к себе.
К себе настоящей…

Продолжение следует)

*хочу вам поведать о том, что прожила за последний год. Это будет история, как я падала и вставала, принимала решения, сопротивлялась, сдавалась, злилась, действовала и росла. Пишу искренне, как проживала сердцем.

Иногда о чужую правду могут согреться другие люди, а через опыт - даже излечиться🙏🏼

Очень Рада сюда вернуться)
Очень Рада, быть с вами ближе❤️

Это был третий разбор, но я переживала. Я никогда не разбирала мужчин. У них иное восприятие мира и себя в нём. Очень четкое и, порой, жесткое восприятие.

Я, в своей мягкой подаче, могу сломаться об их программы и включить свою - защитную. Там, где я спорю, доказываю (не дай бог, конкурирую). Нет. Я так не хочу. Закрываю глаза, кладу ладонь на сердце и голосом проговариваю: «Я буду вкладом в этого человека, чтобы не случилось».

⁃ Заходить в коммуникацию чистой, даже пустой.
⁃ Не строить никаких предположений.
⁃ Видеть силу.
⁃ Убирать программы.
⁃ Возвращать к себе.
⁃ Менять состояние.

Я ничего не знаю о нём. И тем более не знаю, могу ли помочь ему. Я - лишь проводник. Все, что я делаю - создаю безопасное поле. Важно, что бы он сам открыл мне: «Кто он такой?».
Настоящий.

Первое препятствие: «В принципе, все нормально». Работать не в тягость, график свободный, люди приятные, доход выше рынка. Это факт. Но я не верю этим историям. Я сама их проживала. Логика рисует красивые картинки, железные доказательства. Только душа плачет.
Если человек пришел ко мне, значит бессознательно ищет поддержки.

Вижу, как старые стратегии закрывают кругозор. Вижу, как ловко страх подменяет понятия. Вижу «должен», «надо», «недостаточно».
Вижу психику, не готовую получать больше по этому сценарию.

Я рисую схемы/рисунки, чтобы лучше объяснить, где он предаёт себя, действует из ложных убеждений, и не ожидаю услышать: «Можно я сфотографирую?».
В тот момент я поняла: наконец, мы встретились с душой🙏🏼

«Закрывай глаза», - говорю я ему. «Сейчас без логики: я тебя немного проведу, а ты сам расскажешь, кто ты на самом деле»…

Глаза открыл уже совсем другой мужчина. Голос стал спокойнее, речь чище. В глазах - уверенность, ясность. В жестах и мимике нет суеты. Вот она - самость, где нет чужого и ложного.
«Лидер», - подумала я.
Точно.

Написал мне вечером: «Много моментов подсветила и показала, и я самое главное ПОНЯЛ».

Лучшая награда для моей только раскрывающейся способности, направлять, раскрывать, вдохновлять❤️

Я сдаюсь своей силе.

История одного года
Часть 2

Индия - мастерица срывать маски и показывать правду. Здесь нужно быть осторожнее со своими желаниями: стоит только помыслить, и это падает тебе на голову (порой, в прямом смысле))
Это место, где я училась смотреть шире, будто над собой, но в тоже время, ныряла в собственную глубину.

Почти каждый из 25 дней я гуляла одна. Разговаривая с собой и с Ним. Одна фраза: «Просто покажи мне, и я пойду, обещаю». Какой следующий шаг?

Я иду к местному целителю: «Вика, тебе нужно лечить людей, у тебя очень сильная чистая энергетика»

Я иду играть в Лилу: «Вика, у тебя большое призвание, ты должна выходить к людям»

Я знакомлюсь с людьми: «Вика, у тебя в руках какая-то сила, ты не думала заняться рейки?»

Полное отрицание. Я? Лечить? Шаманить? Нет, вы перепутали. Я такое не заказывала. Не верю. Не принимаю.

Через 3 дня еду в другой штат. 8 часов на байке с мужчиной, которого знаю 2 дня (не переживайте, у меня хорошее чутьё на людей). Аренда номера. Ужин и Чикен массала, который я не забуду никогда…

Дело идёт к ночи, мне становится все хуже, тяжело вставать с кровати. За окном +28. Я в штанах и под одеялом. Пишу Сергею, что не справлюсь без парацетамола. Прошу захватить минералки и помидоров - это все, что я могу есть. По ощущениям было под 40.
Я очень плохо соображала. Не решалась позвонить своему парню, боясь осуждения: сама виновата, поехала черт знает куда, черт знает с кем, ела черт знает что. Боялась не зря. Поддержки получить не вышло. Ладно.

Резюмируем. Я в комнате, где кровать, тумба, нерабочий телек, времён СССР. В ванной торчит кран из стены. Я одна на другом континенте. Резерв ресурсов - 10%, мне сложно даже лежать. Тело просто в агонии, но я мерзну под одеялом в душном номере.
В голове осознание - это именно то, что мне сейчас нужно. Сдаюсь.

Не знаю почему, но у меня было четкое осознание, что я проснусь другим человеком. От температуры, озноба, тошноты, головокружения ничего не останется. Я это знала. Знала, что тело справится. Ему просто нужно переварить все осознания, что мы прожили. Первые изменения принимает психика. Проживает сопротивлением, тревожностью, порой злостью. Затем - очередь тела. Часто глубокие изменения оно проживает через «болезнь». В ту ночь я буквально чувствовала, как внутри меня «горит» все отжившее, ложное, старое.

И сгорело. Утром я проснулась с улыбкой и аппетитом. Скармливала оставшиеся помидоры проходящим мимо коровам.

Я оставила вчерашнюю Вику в той комнате с насквозь мокрыми простынями (кажется, я сбросила пару кило за ночь) и смыла её водой с того торчащего крана.

Я села на байк, обхватила спину Сергея, закрыла глаза и ловила встречный ветер дороги домой. Я больше не буду сопротивляться. Я поняла. В тот миг я была переполнена благодарностью за возможность жить. Видеть пальмы вокруг, лететь на байке вдоль побережья, чувствовать голод и наслаждаться едой. ДОВЕРЯТЬ. Себе, людям, пространству.
И, наконец, признать - окей, я могу исцелять людей, но…
какой следующий шаг?

Продолжение следует…