Когда пора к психологу?

1️⃣ Большинству людей сегодня нужна помощь психолога. Этому способствует ритм жизни, профессиональные и личные проблемы, обстановка вокруг. Из этих нуждающихся только 12% приходят к психологу

Самые частые причины, почему не идут: есть предубеждение (все равно не поможет), обесценивание своей потребности в помощи (что я псих что-ли?), лень что-то менять, хочу просто пожаловаться (а это можно и с подругой), предпочитает выход в алкоголь и наркотики (сочетается с другими причинами)

❗️Когда пора идти к психологу? Долго беспокоит какое-то состояние и оно влияет на сон, аппетит, общение. Деятельность не приносит результата. Тяготит прошедший опыт и влияет на настоящее и будущее. Есть неудачный сексуальный опыт, или не могу заниматься сексом. Не могу что-то получить, хотя делаю много. Нет смысла в жизни

2️⃣В чем проблема? Не каждый готов честно и открыто взглянуть на свою жизнь. Признать, что все давно идет не по плану. Да и вообще плана никакого нет, а все цели достигнуты много лет назад и жизнь просто идет

Иногда человек на сессии понимает, что живёт не своей жизнью, делает не свою работу, идет не к своим целям. Кого-то тревога и страхи опутали. Кто-то давно ждет изменений, но все делает по-старому. У кого-то тоска по прожитым зря годам. Кто-то не может встретить нужного человека и построить долгие отношения.
У многих есть проблемы с телом, болезни, лишний вес и душевная тяжесть

3️⃣ Но пока человек не просит о помощи - получить ее очень сложно. Первый шаг - всегда на стороне клиента. И я искренне радуюсь, когда человек решает в первый раз в жизни попросить о профессиональной помощи. Иногда одного раза бывает достаточно, чтобы поверить в хорошее в своей жизни и захотеть активных действий

➕Когда я общаюсь с людьми, я всегда рассказываю о том, что я психолог и о своем опыте. После этого, больше 60% приходят на сессию. Людям понятно какой я человек, как я разговариваю, какую ценность я могу дать. И в этом канале я стараюсь тоже откровенно писать о чем думаю, как буду работать, что я даю людям и миру

Для клиента и для психолога - первая сессия важна для понимания друг друга и планирования работы. Я рекомендую всем кто еще в сомнении - попробовать. Записать для себя ряд важных вопросов и с ними прийти к хорошему психологу

4️⃣ До начала сессии можно поговорить или в переписке обсудить ту проблему, с которой вы хотите прийти. Можно задать вопросы, прояснить что-то важное

Мир изменился и сессии сегодня проходят онлайн, сейчас у меня даже нет запросов на офлайн. Всем важно время, мало кто хочет ехать куда-то дополнительно. Я сама раньше любила ходить к психологу офлайн, теперь встречаюсь только онлайн - эффект одинаково хороший

Продолжительность психологической помощи зависит от сложности запроса. Начинается с 1-2 сессий (небольшой запрос или человек готов “прийти” только 1 раз) и до 10 сессий (сложный запрос)

5️⃣ После нашей работы человеку нужно пожить и активно пробовать делать задуманное. Общаться с людьми, проявлять новые качества, ставить задачи подчиненным, отстаивать интересы, управлять жизнью. И когда снова захочет развития - приходить с новыми задачами для своего прогресса

Размещаю здесь отзывы клиентов @progresspsyrev
Пусть их пример вдохновит вас на заботу о своей психике и жизни. Увидимся онлайн

#психолог #помощь

@progresspsy

*️⃣Моя работа с клиентами всегда идет по проекту, который делаем с клиентом:
1. Консультирование - разбираем твою проблему и намечаем решение схематически, делаем проект
2. Моделирование того, что клиент хочет сделать или на кого быть похожим. На того, кто точно умеет то, что тебе нужно (возможно это ты сам/сама, но из другой сферы своей жизни - успешной)
3. Нейтрализация - облегчить опыт, который не дает тебе действовать, чтобы прийти к желаемому результату
4. Выстраиваем новый подходящий функционал - чтобы ты мог делать что-то, чего раньше не мог, или боялся, или не знал как и пр

Записаться, чтобы попробовать сделать свой проект @navorontsova

Читай дальше: То как было раньше мне не подходит. А как дальше - не знаю

#психолог #помощь

@progresspsy

Чувство вины и как с ним жить

1️⃣Чувство вины - это оксюморон (как правдивая ложь, горькая радость, громкое молчание ). Вина понятие юридическое и у вины нет никакого чувства. То, что происходит с человеком, когда возникает “чувство вины” - это процесс самообвинения (всё из-за меня, я виноват/виновата, я негодяй/сволочь и тд)

Самообвинение сопровождают чувства: например, страх, тревога, агрессия, жалость, уныние и другие

2️⃣Люди винят друг друга. Это плохая норма социальных отношений: винить другого в своих горестях, разочарованиях, бедах. Это никак не помогает людям. Каждый человек, обвиняющий другого, по сути разрушает отношения, потому что обвинение - это насилие (обвинить, припереть к стенке, не видеть настоящих причин)

Человек, которого обвиняют, обычно реагирует агрессивно, потому что, не может исправить прошлое. И получается замкнутый круг обвинения и оправдания, взаимной агрессии

➖Люди обвиняют сами себя. За разрыв отношений (не смог удержать, не сделал что-то важное), за потерю близких (не проконтролировал, не позаботился вовремя о ком-то). Думают о том, что должен/должна была вести себя иначе там и тогда (если бы я только знал/знала, я бы такого не сделал/не сказал и тд)

➖В детстве родители часто используют обвинение в качестве конструкции воспитания ("из-за тебя моя жизнь полна неудобств, страданий, стыда" и пр., "из-за тебя я не могу жить как хочу" и тд)

И ребенок, когда вырастает, может испытывать постоянное ощущение, что все плохое происходит из-за него и она/она виновен во всем подряд. Это отягощает жизнь и влияет на самооценку, отношения, выбор увлечений

3️⃣Что делать? Понять и осознать, что знания задним умом не бывает ни у кого. Если бы человек знал, что все так выйдет (расставание/потеря/трагедия), то каждый вел бы себя по-другому. А если вы НЕ знали, то и вели себя адекватно ситуации тогда

❗️Если не получается перестать себя обвинять во всех грехах - пойти к практическому психологу и починить это. Иногда самообвинение носит невротический характер и просто объяснениями уже не помочь, нужна технологичная работа со специалистом

4️⃣Как делать? Когда вас обвиняют - не защищать себя, а взять паузу, пропустить мимо ушей. И только через некоторое время, когда все остынут, можно обсудить произошедшее. Если вас продолжают обвинять - значит, ищут способ разрушить отношения. Можно выразить это словами и попросить прекратить обвинения

➕Уметь рефлексировать - осознавать собственную жизнь, свои поступки. Грамотная рефлексия делает человека сильнее. Прошлое не существует, оно заканчивается каждую минуту. Ни у кого нет возможности вернуть прошлое и исправить его. Есть возможность влиять на настоящее и будущее с учётом тех ошибок и опыта, которые уже пройдены

5️⃣Понимая, что у вины нет чувства, а есть только юридический факт - уже проще жить. Проведя грамотную рефлексию своего поступка можно стать сильнее и спокойнее. Сделать выводы на будущее - как поступать нужно или как лучше не делать. И перестать винить других и себя ♥️

Читай дальше: Когда пора к психологу

#вина #стресс #оксюморон

@progresspsy

Гнев и недовольство

1️⃣ Главная причина агрессии и гнева у человека - когда мы считаем своей территорией места, которые такой территорией не являются. На втором месте - систематический дефицит ресурсов, когда нас чего-то лишают или недодают

Например, на днях увидела, как женщина сделала замечание мужчине, который шел перед ней и курил вейп. Оба они идут по одному тротуару, он курит, она не выносит дыма. Но их диалог дошёл до “понаехали здесь со своими привычками”

Или, например, человек ставит машину на одно общее место перед подъездом, а в какой-то день видит там чужую машину: "Вот блин! Моё же место!"

Или, ребёнок гневно отстаивает право на свою территорию, когда мама или бабушка навела порядок и “всё просто сложила аккуратно”. Квартира то общая, порядок нужен везде, но территория ребенка, и поэтому - гнев!

❗️В общем: люди психуют, потому что им психологически наступили на ногу, залезли на их территорию. И, люди друг друга притесняют, используя гнев и агрессию. Гнев - частный случай проявления агрессии

2️⃣ Да пошли вы все! Ненавижу! Всё бесит!

Гнев - опасная эмоция для психики и организма. Останавливать гнев в момент, когда он уже прёт - это тяжелая тренировка для сосудов. Каждый приступ гнева твои кровяные сосуды скачут от расслабления для гипертонуса. Один раз ок, а если постоянно - неизбежны риски заболеваний

❗️Гнев и агрессию регулируют законом и нормами социума, религиозными правилами, правилами семьи. Людей так просто убивать или травмировать нельзя, значит, гневом и агрессией необходимо управлять

Но, зачастую, в обществе под запретом агрессия и гнев только в адрес каких-то определенных людей: старшего поколения, высокого статуса, большого размера. А в адрес заведомо слабых людей?
В семье проявление агрессии и гнева приводит к осложнениям в отношениях, насилию, даже к трагедиям💔

3️⃣ Вообще гнев - это реакция на важную ситуацию, когда у человека отобрали или не дали что-то, он/она разозлился и проявил гнев. Эта реакция в своё время (в детстве) закрепилась и став взрослым, человек не знает как по-другому получить то, что хочет, кроме как через гнев и агрессию. Реакция повторяется, закрепляется и на любое раздражение или неполучение - гнев и агрессия

❗️❗️Управление гневом - значит остановить себя в самом начале, когда только появилось недовольство и раздражение. Исследовать это недовольство и понять: чего мне не хватает сейчас?

Чем чаще ты проявляешь гнев, тем больше и активнее эта эмоция будет раз от раза. И остановить гнев будет сложнее!

4️⃣ Как исправить? Гнев начинается с недовольства, и надо понимать и отслеживать - сколько раз в день ты бываешь недовольным.
В течение жизни мы накапливаем недостаток (дефицит) ресурсов, которые нам недодали и этот дефицит необходимо восполнять:

🚀Мужчины после 30 лет (в норме) лучше приспособлены к проявлению агрессии - могут регулировать, останавливать. Если мужчина долго сдерживает агрессию, то в аффективном состоянии может получить неконтролируемое проявление гнева и ярости. Поэтому, мужчине нужно находить для себя физические занятия (спорт), сбрасывать напряжение, лишнюю агрессию. Вовремя восполнять свои ресурсы👍

🪴Женщины регулируют агрессию слабо. Самый лучший способ - предотвратить и не доводить свои реакции до агрессии и гнева. Для этого нужно заниматься собой и регулярно восполнять дефицит ресурсов (сон, еда, прогулки, общение, забота о теле, красота)

🐐Если ты сталкиваешься с гневом другого человека - нужно понимать, что ему/ей что-то недодали. Если умеешь - выясни эту потребность. Спроси: что ты хочешь получить от меня?

💔А если в шаге от гнева, то поставь себя на место другого человека (ребенка/партнера/коллеги) и спроси себя: чего я хочу, чтобы мне дали? И попробуй попросить об этом

Читай дальше: IT и выгорание

#гнев #агрессия #недовольство

@progresspsy

Тебя никто любить не будет, кроме меня или созависимые отношения

1️⃣Созависимость в отношениях между взрослыми людьми частое явление. Мамы и дочери, жёны и мужья, сыновья и матери, партнеры, взрослые дети и родители. Когда человек или оба глубоко эмоционально и даже физически зависимы от другого человека. Созависимости в отношениях не дают развиваться, менять свою жизнь, принимать решения, быть свободными

Созависимые отношения в паре партнеров или супругов, в основном, обоюдные. Оба человека нуждаются в этих отношениях и получают своё. Например, один/одна унижается и терпит, другая/другой унижает и ненавидит

2️⃣Первые созависимые отношения в детстве, когда ребенок рождается и его жизнь напрямую зависит от взрослого человека (и это нормально)

Однако, некоторые родители перегибают с заботой и опекой. Они убеждают взрослеющего ребенка в том, что “без нас тебе не выжить, не получить желаемое, не сделать ничего”. Внушают мысль, что какой-то ресурс (уважение, время, внимание, деньги) есть исключительно у этого взрослого или семьи. Это влияние усугубляется, когда взрослые применяют физическое и моральное насилие (унижают, оскорбляют, бьют)

💩“Ты кроме меня никому не нужен/не нужна”, “Тебя кроме меня никто любить не будет” - это фразы, на которые отреагирует и которым поверит человек, выросший в созависимых семейных правилах/системах

💩“Я никому не нужен/не нужна”, “Меня никто не любит” - манипуляция, на которую обязательно купится взрослый, выросший в созависимых отношениях с мамой/папой/семьей

Эти фразы действуют как активатор заложенной внутри человека программы. Он/она верит, потому что все его/ее взросление происходило с этими лозунгами.
На этом фоне может совершенно поехать кукушка и человек будет искать общения и отношений с абьюзером, который ресурса не дает, зато хорошо дергает за ниточки его/ее созависимости (унижает, обесценивает, оскорбляет, бьет не значит любит)

3️⃣Как и когда сформирована созависимость не так важно. А более важно понять, что стоит сделать, чтобы не включать заученное поведение, реакцию на фразу или действия какого-то человека, напоминающего человека из твоего детства (мать терпило, отца тирана или наоборот и пр)

Выходить из созависимых отношений нужно и возможно даже самостоятельно. Помощь специалиста потребуется, когда такие отношения происходят многократно или длятся долго. Когда человек понимает, что снова и снова наступает на одни грабли, как сумасшедший или дурак

4️⃣Проверь себя! Чем созависимые отношения отличаются от взаимополезных? Если ты без какого-то человека несчастен/несчастна - это созависимые отношения. Если без человека ты в норме, адекватен/адекватна - значит у вас нормальные отношения. Когда оба партнера адекватны - отношения крепнут

#отношения #созависимость

@progresspsy

Страх как ресурс

1️⃣Страх человеку нужен для защиты от разных угроз. Во многих ситуациях именно страх заставляет тебя делать хотя бы что-то и достигать хоть каких-то результатов

Совсем без страха бывает редко. И норма в том, чтобы уметь преодолевать свои страхи и применять ресурс страха и тревоги (энергию) для важных дел

2️⃣Наши эволюционные страхи, которые есть у всех людей:

Самосохранения - что-то угрожает моему здоровью, моей жизни, здоровью и жизни моих детей

Социально иерархический - что-то угрожает моему статусу (как я выгляжу для других, как ко мне относятся, уважают ли меня., развестись страшно - останусь одна и тп)

Половой (сексуальный) - что-то угрожает моей сексуальности (понравлюсь или не понравлюсь, не достаточно красивая по стандартам красоты - у женщин, смогу или не смогу - у мужчин)

3️⃣Страх очень простая эмоция. Пока не осознаешь, что страх просто рефлекс - он будет побеждать тебя

Страх возникает или от того, что реально напугало что-то (ситуация, событие, травма)

Или надуманный, невротический (страх по поводу чего-то, что надумал и ожидаешь в будущем - тревога)

Перестать бояться страха можно и нужно через когнитивную (интеллектуальную) функцию. Подумать, проанализировать каждый страх и осознать, что большинство твоих страхов в жизни не имеют смысла. А если "я всё понимаю, но всё равно страшно" - это невротический страх и нужно обратиться за помощью к специалисту 👍

4️⃣Как только ты начинаешь избегать ситуаций, которые пугают - ты даешь себе положительное подкрепление, что как-будто спас себя от страшной угрозы (“не поеду в страшном метро, буду сидеть дома”, "не пойду на свидание, буду лучше одна/один", "не буду пробовать свой проект, все равно не получится")
Поэтому, страхи важно не подкреплять, а преодолевать. Психотерапия в помощь👍

❗️Мозгу все равно чего бояться - реального, увиденного на экране или придуманного. Мозг реагирует на раздражители и запускает реакцию страха. Можно насмотреться ужасов на экране и потом бояться, что именно это с тобой реальной жизни произойдет. Хотя никто этого точно не знает и предсказать не может. Береги свою 🐦♥️

Читай дальше
Как стать архитектором своей жизни? Без магии и квантовых скачков, без подключения ко вселенной. Зато понятно, осознанно и управляемо

#страх #тревога

@progresspsy

На грани развода

1️⃣Развод в нашей стране явление настолько частое, что для многих - это этап, который уже пройден. На 1 млн браков за 2022 год приходится 682 тыс разводов в нашей стране (Росстат). Поэтому, среди твоих знакомых точно есть люди, с которыми можно тему развода обсудить, получить сочувствие и полезные советы

Если технически развод стал простой процедурой. То психологически или эмоционально - это довольно тяжелый этап, который связан со взаимными претензиями, ненавистью, местью, делением имущества и иногда детей

Причины для развода по статистике в нашей стране: финансовые проблемы (1 место), измена и/или ревность (2 место), разногласия супругов (3 место)

Знаю по опыту своему и клиентов, что к решению о разводе люди приходят не сразу, а постепенно. И истинные причины для развода накапливаются иногда годами

2️⃣Главная проблема в том, что очень многие партнеры в браке не задумываются, что причины развода кроются в установках и представлениях партнера о семейной жизни
Люди зачастую вообще не говорят о том, как они видят совместную семейную жизнь и каждый живет в своих иллюзиях

❗️Если один партнер не соответствует индивидуальным представлениям другого. Или брак в целом не похож на то, что ждет один, но не дает другой партнер - именно это станет решающим фактором для прекращения отношений

Причем, окончательное решение о разводе зачастую принимает только один из партнеров. “Я не могу так больше жить, терпеть его/её действия/бездействия”, “Я хочу жить спокойно, в нормальных отношениях”, “Меня совершенно не устраивает, когда он/она делает что-то/ не делает, что я прошу”

Примерно равную вероятность развестись имеют молодые и пожилые, богатые и бедные, люди с высшим и средним образованием, принадлежащие к одному социальному слою и к разным, состоящие в браке один-два года и много лет, с детьми и без детей

3️⃣Что нужно осмыслить и взвесить партнерам (мужчине и женщине) перед разводом:

➖Отношения в паре в целом (добрые или воинственные, есть ли шанс на реанимацию отношений)
➖Видение будущего у обоих партнеров (схожее или разное)
➖Секс друг с другом (устраивает или давно никак)
➖Дети есть или нет, какой возраст детей (совсем маленькие, уже взрослые)
➖Имущество и бизнес (как поделить при разводе)
➖Идеология (установки и наказания при разводе, типа “должна выйти замуж только один раз”)
➖Социальная среда (друзья, родственники, коллеги, бизнес-партнеры -  что скажут, как я отношусь к этому)
➖Другие мужчины и женщины (поклонники, любовницы - что скажут и как я отношусь к этому)


4️⃣Иногда развод - правильное решение, которое приносит облегчение и улучшение жизни бывших партнеров.
Иногда брак можно попробовать реанимировать, здесь нужна заинтересованность обоих супругов и помощь хорошего специалиста. Терапию можно проходить индивидуально, а можно и совместно

Рекомендую отличный мини сериал с юмором и колкостями. Про разводящиеся пары разных возрастов и ценностей. Семейный брак https://www.kinopoisk.ru/series/1174219/

🫥 Читай дальше: Мне не везет в отношениях, выбираю не тех мужчин. Что со мной не так?

#развод #брак #отношения

@progresspsy

Груз ответственности. Как его уменьшить?

1️⃣Иногда с клиентами обсуждаем так называемый груз ответственности. Обычно это про ответственность за других людей. Родители несут "груз" за детей, мужья за жен и наоборот, руководители за подчинённых, взрослые дети за пожилых родителей и тд.
И очень редко грузом ответственности называют простую разумную ответственность за свою жизнь или здоровье💔

🔤Приведу пример. Женщина и мужчина создали семью, появились дети и новые обязанности. В какой-то момент один из партнёров, перекладывает, а другой берёт на себя полную ответственность за жизнедеятельность членов своей семьи. Причины могут быть разные: нежелание менять свои привычки, неумение заботиться о других, проблемы на работе, проблемы со здоровьем и тд
И второй, как-будто более сильный, берет на себя ответственность за всю семью

2️⃣В нашем обществе уже спокойно воспринимается, когда женщина осваивает много ролей (глава семьи, мама детей, дочь родителей, профессионал, зарабатывает деньги). Причем, зачастую сами женщины оправдывают свои перегрузки и не обращают внимание на ухудшение самочувствия

Для мужчины у нас тоже считается нормально, когда он при деле (работает, деньги приносит) и еще дома подрабатывает (успокаивает, воспитывает, отвечает за быт). Зачастую сам мужчина убеждает себя, что должен все это делать, потому что сильный. И долго не обращает внимания на ухудшение состояния

💔Каждый такой мужчина и такая женщина несёт двойную нагрузку и двойную ответственность "буквально за всё", как ему/ей кажется

"Я уже не вывожу"
"Я больше не могу все это выносить"
"Я ощущаю тяжёлый груз ответственности"

3️⃣Чтобы привести ситуацию в норму, прежде всего, необходимо осознать, что, ответственность для мужчины и женщины в норме означает разное

Взрослый мужчина в норме живет с позиции деятельности. И ответственность для мужчины - это действия для поддержания жизни важных для себя людей. Проявить ответственность значит для мужчины: сделать что-то нужное, дать денег, защитить (физически, информационно и тд) 👍

Женщина в норме живет с позиции чувств и ощущений♥️ Ответственность с точки зрения чувств значит: проявить участие, эмоционально успокоить, вкусно накормить, погладить, поддержать, вселить уверенность словами

❗️Когда женщина или мужчина берут на себя ещё и ответственность противоположного пола - возникает перегруз

Такой перегруз надо снимать и делить ответственность между несколькими взрослыми членами семьи. Между партнёрами, когда ответственность за детей. И, например, между сестрами/братьями, когда ответственность за пожилых родителей
🔤Не умалчивать, не терпеть, а обсуждать и просить других людей взять часть ответственности

4️⃣Как делать?
Попробуй понять из чего состоит твой груз ответственности. Прямо расписать 1-2-3
Дальше стоит убрать перегруз и оставить просто ответственность. Это можно быстро сделать в работе с практическим психологом

Если делаешь сам - надо буквально провести ревизию всего, за что несёшь ответственность и отказаться от уже ненужной.
Дети что-то могут сами, родители тоже что-то могут, партнёр вообще взрослый и сам/сама может отвечать за себя👍

❗️Помни, что ни один человек не может долго нести слишком тяжелый груз, а только соразмерный по силам. Важно вовремя давать себе отдых и просить о помощи, когда это нужно

Читай дальше: Мужская уязвимость. Как мужчине выжить и сохранить рассудок?

@progresspsy

#ответственность

Как радоваться чаще?

“Жизнь не радует” во многом говорит о не умении направлять свое душевное психическое состояние в нужном тебе русле. Жизнь вообще не должна никого радовать, у неё другая задача. Человек самостоятельно думает о своей радости и о том, как ее получить

⚡️Зачастую люди не радуются, потому что, или живут в прошлом, переживая свои травмы или тревожаться про будущее. Радость - она в настоящем!
Когда ты бОльшую часть дня живешь в моменте, можно найти поводы для радости. И наоборот, пребывая мыслями в другом месте/времени проживать радостные события вокруг не выйдет

Мы живем в агрессивной среде, которая во многом нас подавляет. Происходящее вокруг в мире нас не радует и всегда можно найти повод для тревоги, депрессии, уныния

🔥Поэтому, стоит осознавать, что радость - пассивная эмоция. Она приходит в ответ на удовлетворение потребностей в настоящем

Таких потребностей очень много. От небольших и быстро достижимых до очень больших и трудно/долго достижимых. Степень и продолжительность радости может быть разной в зависимости от сложности и актуальности твоей потребности

Например, от желания посмотреть что-то красивое (иду на выставку) до желания накачать пресс, чтобы быть привлекательной (несколько недель регулярно делаю упражнения). Или любые другие твои потребности, удовлетворение которых принесет радость

☕️Можно и так:
Пью воду - получаю удовольствие - радуюсь;
Иду по парку - дышу воздухом - радуюсь;
Встречаюсь с подругой - общаюсь - радуюсь;
Ложусь на диван после долго дня - расслабляюсь - радуюсь;
Твои варианты?

♥️Развитие себя (восприятие) + наполненность жизни (деятельность) + жизнь в настоящем (осознание) = радость

#радость #развитие #тревога

@progresspsy

Как общаться с му... токсичными людьми?

1️⃣Что есть?
Слово токсичность или токсичное поведение уверенно вошло в нашу речь. Токсичный (toxic) стало словом года в 2018 году по версии Oxford Dictionaries

Зачастую, всё негативное, что исходит от человека в общении, ошибочно называют токсичностью. В том числе отсутствие тактичности, высказывание своего мнения, защиту границ, даже агрессию

2️⃣Что не так?
Из-за этого искажения человека могут назвать токсичным, даже когда он/она отстаивает свое мнение и при этом, не проявляет доброжелательность
Или кто-то почувствовал дискомфорт в общении и бросил собеседнику “Ты токсичный”
На самом деле, бытовое понятие токсичное поведение имеет свои черты и особенности. Разберем что к чему!

Люди в норме при социальном взаимодействии друг с другом, с рождения и до смерти обмениваются ресурсами. Материальными и нематериальными, временем, вниманием (поддержка, забота), чувствами (любовь, уважение) и тд

Токсичные люди в силу некоторых причин к обмену с другими людьми не приспособлены (не умеют, не знают как, не хотят, не научили). Токсичные хотят всё брать и обратно не отдавать. Формат поведения токсика заложен в детстве - манипуляция, доминация, сверх контроль, соперничество. Сначала с ним/ней поступали так в семье в детстве, и когда вырос/выросла - именно эти модели поведения он/она автоматически воспроизводит

Токсичность - не заболевание, не злая судьба, а только заученная модель поведения. Токсичному интересен другой человек только для получения каких-то нужных ему/ей ресурсов


3️⃣Как распознать токсичного человека:
🔤Давая ресурс вы не получите от токсика благодарности
🔤Критика, комментарии, сарказм и стёб в твой адрес или адрес окружающих
🔤Давит на жалость (жалуется, выпрашивает, вместо того, чтобы договориться)
🔤Может проявлять радость, когда удалось другого унизить, подоминировать
🔤Зависим от отношений и другого мнения, навязчивый (не понимает слово “нет”)
🔤Вовлекает в скандалы, всё превращает в драму

В молодости токсичность менее заметна, а к старости может стать основной чертой общения с окружающими с целью получения ресурсов. Токсичный родственник может стать испытанием для всех. А перед родственниками первой линии (дети-родители) мы люди зачастую беззащитны и можем очень тяжело переносить такое общение

Токсичность также усиливается, когда есть сексуальные отношения (муж-жена, партнеры), токсик будет больше давить на сексуального партнера, чем на других людей

Социальная иерархия тоже усиливает токсичность. Начальник токсик будет измываться над своими подчиненными, потому что имеет более высокий статус

4️⃣Как общаться?
В первую очередь, нужно ответить себе на вопрос: зачем мне общаться с человеком, который ведет себя токсично?

Потому что, если это просто прохожий или знакомый и есть вариант вообще не общаться - рекомендую не общаться, потому что себе дороже. Лучше обходить стороной токсичного человека, если нет необходимости общаться

Если токсично ведет себя человек из твоего окружения или близкий родственник - тогда стоит развивать свою непривлекательность для такого токсика, проявлять стойкость в общении и поведении

Если токсичный уже твой родственник или коллега, то:
🔤В первую очередь нужно научиться отказывать и говорить нет
🔤Установить личные границы и поддерживать их, постоянно (объяснять, что можно, что нельзя делать/говорить в мой адрес)
🔤Убрать вину (чувство вины)
🔤Перестать терпеть

Исправлять токсичного человека очень сложно. Это стратегия, при которой нужно буквально перевоспитывать взрослого. Не каждый на это пойдет, да и зачем. Проще и надежнее работать со своей устойчивостью к токсичным людям

❗️Рекомендую на эту тему отличную книгу. Марк Гоулстон: Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни https://www.labirint.ru/books/563649/

Читай дальше: Потребности твоего мозга, а также, нейробиология любви, страха, секса, любопытства, признания и восхищения


#токсичность #общение

@progresspsy

🫥Зачем страдать? Или страдание и кризисы разного возраста

1️⃣Страдание, #страх и #гнев - три базовые негативные эмоции, которые с первой минуты жизни есть у каждого человека

Страдание у младенца - это способ сообщить, что "я не справляюсь, мне нужна помощь"., в ответ на его страдания приходит взрослый

Страдание у взрослого человека лишено смысла для выживания. Постоянно страдающий взрослый скорее отталкивает других людей

👍 Для взрослого в норме страдание - это индикатор ощущения “мне плохо”. Ориентируясь на страдание можно определить хорошо или плохо в твоей жизни идут дела

2️⃣Проблема 1: человек вырастает с инфантильным (детским) страданием в виде жалоб: “Пострадаю, пожалуюсь кому-то и легче становится”
Такое поведение приводит к тому, что люди, которым ты жалуешься будут избегать тебя. Осторожно! Заигравшись в страдание можно стать бессильным/бессильной

Проблема 2: кризис пубертатного возраста, когда страдание становится драмой. Все чувства подросток переживает очень глубоко. Страдания на тему отношений со сверстниками, конфликтов с родителями, своей сексуальности - все чувства глубокие. Нужно "что-то" делать, но у подростка пока нет развитого головного мозга, который это "что-то" способен сделать (решить проблему, разрешить свои страдания). На пубертатный период (14-17 лет) приходится пик суицидов. Поэтому, для родителей крайне важно научить подростка справляться со страданием. Передать знание о том, что все проблемы решаемы

😟Дальше. Взрослый кризис 32-37 лет (примерно), когда снижается уровень тестостерона у женщин и мужчин. Первый план на жизнь как-то реализован: получил образование, работу, родил детей, сделал карьеру, купил жилье. Ты всё попробовал/попробовала и стало понятно, что это не конец. Появляется страдание: “Что дальше?”

Следующий возрастной кризис 45-50 лет (условно) связан со снижением сексуальной привлекательности. На этот период приходится пик разводов: люди понимают, что могут что-то поменять, жить по-другому и это их шанс (“Надо менять сейчас или будет уже поздно”)

Более поздний кризис 65 лет (примерно), когда начинаются болезни, ограничения по здоровью, ранняя деменция. Человек чувствует свою неуместность в этом мире, за которым он/она не успевает в силу возрастных изменений

3️⃣Что делать?
Любой из кризисов (не только возрастных!) говорит о некой неуместности: "Я не чувствую себя хорошо/уместно", "Мне нет места в мире, в обществе, в теле, в болезни" и я страдаю

🟰Если страдание = неуместность, тогда выход из страдания - это поиск и нахождение нового места для себя
Преодолеть любое страдание значит: активно искать место, находить выход, просить о помощи по-взрослому

Активно применять:
Планирование (что я могу сделать, что я еще не сделал)
Принятие (что есть на самом деле, где я сейчас и что я ощущаю)
Фактическое описание моих дел (факт-карта)

♥️Если кризис 30-37 лет пройден удачно, то наступает период счастливого времени, когда тревоги молодости отступили, а тяготы старости еще не настигли. Если в этот период ты изучаешь себя, находишь, реализуешь - то научишься жить счастливо и радостно. Тогда навык радоваться жизни сохранится на долгие годы

💩Про жалобы. В 2006 году вышла книга священника Уилла Боуэна "Мир без жалоб. Прекрати ныть - и жизнь изменится". Автор долго наблюдал за прихожанами и предлагает предельно простое и очень сложное упражнение: надеть на руку фиолетовый браслет и прожить 21 день подряд, не жалуясь, не критикуя и не сплетничая. Если поймал себя на том, что жалуешься, просто надень браслет на другую руку и начни сначала

Для меня лично это оказалось трудновыполнимо, мой максимум 10 дней. Однако и за это время успеваешь понять многое о себе. Рекомендую попробовать - это упражнение вдохновляет на положительные перемены в жизни

🔤Читай дальше: Мужская депрессия и что такое "токсичная маскулинность"

#страдание #радость #возраст #кризис

@progresspsy

🎄С чего начать новый год своей жизни или как планировать, чтобы это помогало?

Эта практика для тебя, если:
*У тебя миллион задач и ты не знаешь за что хвататься.
*Ты ощущаешь, что делаешь много лишних действий, но не можешь понять какие - лишние.
*Ты что-то постоянно забываешь/упускаешь.

Начинать новый год своей жизни не обязательно с января, а можно в любой месяц и день. В общем то, и годом ограничивать себя не стоит. Более важно запланировать те дела и привычки, которые сделают твою жизнь счастливой и эффективной в следующей году, через год, ещё через год и тд.

Первый шаг (неделя 1): каждый день, начиная с сегодняшнего, записывать за собой, что ты делаешь в течение дня и сколько часов. Работа, еда, дорога, прогулки, общение, спорт, домашние дела, сон и все-все. Ничего не пропускать, все записывать. Не забыть записать: время в соц сетях и на маркет-плейсах.

Второй шаг (неделя 2): активно проанализировать первую неделю и ответить по каждому действию: зачем я это делаю (смысл) и для кого я это делаю?
Исходя из намеченной цели в жизни (в проекте) подумать и записать отдельно: что ты не делаешь из того, что нужно делать. Что ты хочешь делать, но по каким-то причинам не делаешь?
Сопротивления типа “я понимаю, что делать, но все равно не делаю” - тоже записать и нести в терапию к психологу.

Шаг третий (неделя 3): составить план на неделю вперед и дополнить свое расписание новыми действиями из второй недели. Обновить список дел, чтобы твои действия каждый день приближали тебя к желаемому.
🔴Пробовать делать. Наблюдать, через неделю скорректировать при необходимости. Все сопротивления типа “я пробую, но это не помогает” разбирать на сессиях терапии.

Такая самостоятельная практика за 3 недели помогает освоить навыки планирования самостоятельно. Помогает наладить взаимоотношения с собой, другими людьми и временем. Постепенно ты учишься структурировать свою жизнь осознанно.

🎄 Вторая самостоятельная практика не для «глобальных итогов», а для тихой ревизии года. Без табличек в Excel, только ты и фотографии в телефоне - переходи по ссылке 🔴 https://t.me/progresspsy/175

@progresspsy

#психология #саморазвитие #мотивация #психолог #психологияжизни #психологияличности #психологиясчастья #психологонлайн #эмоциональноевыгорание #тревога #стресс #помощьпсихолога

Мужская уязвимость. Как мужчине выжить и сохранить рассудок?

1️⃣У многих мужчин уязвимость, открытость и чувствительность ассоциируется со слабостью. С детства мальчику говорят: "Будь мужчиной!", "Быстро соберись!", "Не ной, как девчонка!"

И это только про эмоциональную уязвимость. А есть еще социальная и физическая

2️⃣Мужчинам, пострадавшим от любого вида насилия, не оказывают поддержки, как женщинам. Европейские источники показали, что 20-30% жертв только домашнего насилия - мужчины (у нас такой статистики нет). При этом, мужчины реже готовы признать себя пострадавшими

❗️Добавлю также, что насилие на работе в виде унижений, оскорблений, газлайтинга со стороны руководителей (обоих полов) в адрес подчиненных-мужчин, часто замалчивается и скрывается даже в очень крупных, белых компаниях. Знаю лично такие примеры

🔤Миф: мужчина должен быть сильным

Мужчине, пострадавшему от эмоционального или физического насилия, не верят, иногда высмеивают. Окружающие игнорят пострадавшего, приписывают отсутствие мужественности ("Ты што не мужик, штоль?")
В результате мужчина терпит изо всех сил, потому что, жаловаться ему нельзя - стыдно. Накатывает депрессия. Часто такой мужчина уходит во вредные привычки, зависимости, теряя здоровье и рассудок

3️⃣Мужчине очень сложно признать, что "я – терпила". Большинство мужчин даже не осознают, в какой заднице ситуации живут и продолжают жить годами

❓Что тогда делать? Идти к хорошему психологу, заниматься своей головой и психикой. Чем раньше, тем лучше

➕Помните, что принятие своей уязвимости (не всесильности) меняет поведение и помогает наладить коммуникацию с родственниками, на работе, в жизни вообще

Рекомендую отличный фильм на тему мужской уязвимости и принятия. Много доброго юмора и почти всё правда
https://www.kinopoisk.ru/film/1062339/

#уязвимость #страдание #депрессия #здоровье

@progresspsy

Про стыд. Что делать, если “я стыжусь своего тела, родителей, финансового положения, своей работы"

1️⃣Стыд возникает когда твои поступки, действия или слова не соответствуют правилам, ценностям, нормам конкретного общества. Когда ты/твоё поведение не совпадаешь с идеалом, не прилично, вульгрно и тп

Например быть топлес на пляже юга Испании нормально, а топлес в Сочи почему-то стыдно...

Стыд ощущается физически - это спазм в теле, горит лицо, горят уши😟
Стыдно бывает только в настоящем моменте, когда пойман с поличным здесь и сейчас

2️⃣Самые частые темы для стыда обычно табуированы в обществе/семье - секс, любовь, взаимоотношения родителей, предки, религия, деньги, выделения тела и обнаженные части тела

Чтобы быстро закрыть табуированную тему и не объяснять, не рассказывать - взрослые в семье стыдят более младших:
“Как тебе не стыдно так делать!”
“Как мне стыдно за тебя, разве можно такое спрашивать?”
“Тебе должно быть стыдно” и тд

❗️Эти высказывания почти всегда эмоционально окрашены, громкие, чёткие. В ответ на этот гром ребёнок/подросток чувствует спазм (физически) по поводу своего высказывания/поступка

Взрослые обычно стыдят более младших для того, чтобы ребёнок/подросток думал как принято, говорил как принято или молчал. Чувствовал силу более старшего члена семьи и подчинялся

Обычно родители не объясняют, не рассказывают, а действуют более эффективно и быстро, потому что, нет времени или устали. Например, ребёнка застукали за исследованием своего тела и пристыдили, наорали как следует - спазм ребенку обеспечен. Зато родители спокойны - больше эта тема не возникнет в их жизни и ребёнок будет расти хорошим/хорошей

💔Чем больше в жизни ребёнка/подростка ситуаций, в которых его стыдят/виноватят взрослые, тем чаще во взрослой жизни такой человек будет испытывать стыд/вину
Будет срабатывать тот самый спазм в ответ на похожую ситуацию из детства

3️⃣Такие спазмы очень сложно исправить самому и на терапии с практическим психологом нужно подольше ими заниматься

Часто человеку стыдно даже говорить кому-то постороннему, по поводу чего у него/у неё спазм и в каких ситуациях болит

📝Если человек в силу убеждений (религиозных, семейных) о своем спазме не рассказывает никому, а продолжает стыдится и страдать - зачастую возникает заболевание в физическом теле

4️⃣Стыд энергозатратен. От стыда человек сильно устает

В норме взрослому человеку не нужен стыд. Нужно просто понимать правила и применять их в том или ином обществе. Понимать, что влекут за собой слова или поступки. Регулировать свои действия знаниями, а не стыдом

🔤Стыд и вина - самые социальные эмоции, которые невозможны без другого человека или людей. От вины отличить стыд легко именно по внешним признакам. Виноватый - заторможен, несчастен, страдает по поводу ситуации из прошлого. Стыд в настоящем, когда застукали

Пиши в комментариях, от чего тебе было стыдно в детстве или отрочестве? И бывает ли стыдно сейчас?

Читай дальше: Мне не везёт в отношениях, выбираю не тех. Что со мной не так?

#вина #стыд #страдание

@progresspsy

Что будет меня мотивировать и двигать в будущем?

На днях разговаривали об этом с клиенткой и обсуждали. Что с одной стороны мотивировать может желание прожить большую и долгую жизнь. И можно уже сейчас представить, как я старушка помашу себе рукой, посмотрю на всю прожитую жизнь и получу удовлетворение. От того, что прожила ее счастливо, насыщенно, классно!
А с другой стороны, мы же не знаем, когда жизнь закончится и это может произойти достаточно внезапно. Так бывает. И тогда мотивироваться тем, что в конце, на смертном одре я буду взирать на прожитую жизнь - не сработает...

👍И тогда хорошим мотиватором становится мысль о том, что жизнь как таковая каждый день - и есть смысл

То как я живу каждый день, то что меня радует в течение дня, то как я реагирую на события. Какой выбор я делаю, с какими людьми я общаюсь и как поступаю в тех или иных ситуациях. Получаю ли я радость всю, которую предлагает мне жизнь?
Вот это и есть самая большая, самая классная мотивация к тому, чтобы жить этой жизнью

С новым годом. Пусть жизнь станет осмысленной ♥️

Читай дальше: Как стать архитектором своей жизни?

@progresspsy #мотивация #радость #видео

Список ссылок на reels, shorts, короткие видео этого канала

Делаю видео заметки о нормальной психологии простыми словами. Например, о том, как выжить, если работаешь без выходных

Переходи, смотри, подписывайся, ставь лайки 👍♥️

💬 YouTube

💬 VK

💬 Dzen

💬 Instagram*



#соцсети #видео

@progresspsy

*Instagram, продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России

Как общаться с родителями с позиции “взрослый-взрослый”

Статья только для тех, кому сложно с пожилыми родителями

1️⃣Отделение ребёнка от родителей - долгий и поэтапный процесс, который ведёт к взрослости и опоре на самого себя

Это отделение (или сепарация) в норме = адаптации в возрасте 17-18 лет
На основании адаптации формируется социализация - это когда человек пользуется своими способностями, чтобы полноценно "играть во взрослые игры" (работать, получать деньги, влюбляться, поддерживать здоровье, обмениваться ресурсами)

😟Без нормальной адаптации взрослый ребёнок может уйти в зависимости от алкоголя, игр, не работать и не стремиться к отделению, потому что родители дают деньги

2️⃣ Проблема в том, что к возрасту адаптации (17-18 лет) полностью адаптированных "детей" мало. Обычно, в этом возрасте взрослые дети еще не умеют сами о себе заботиться, работать и обеспечивать себя и свои потребности

Запаздывают эмоциональное и ценностное взросление. В возрасте 17-18 лет человеку трудно принимать решения, исходя из своего интереса (какой выбрать институт?). Нет способности выстраивать внутренние иерархии: что для меня на 1, 2 и 3м местах (вечеринка, лекции, навестить бабулю или поиграть)

❗️Полное отделение от родителей в тёплых культурах (как наша) практически не встречается

Старшим членам выгодно держать детей на низком месте в иерархии ("мой маленький сынок/дочка"), чтобы просить помощи и управлять

Отделение взрослых детей от родителей может вообще не произойти до конца жизни в обществах, где люди не могут рассчитывать на поддержку государства

Одно из проявлений тёплой культуры - “социальный лифт” для своих родственников без опыта и навыков

3️⃣ В каждого ребёнка, выросшего в тёплой культуре заложен механизм помощи семейной системе. Какой бы эта система ни была для ребёнка (справедливой или губительной, доброжелательной или жестокой) - система будет требовать, чтобы ты ей помогал

А если не станешь - значит получишь агрессию и игнор от старших членов системы (“Да как ты смеешь меня не уважать?”, “Ты вообще никто!”)
Поэтому, иногда проще помочь генетическому родственнику, чем объяснить что помогать не хочешь/ не можешь. Помочь, забивая на свои потребности, чтобы меньше огрести негатива в будущем

❗️Большинство взрослых людей в теплой культуре живут в притеснении собственных родителей. Потому что, пожилые боятся остаться без средств к существованию в старости. "Даже если всё хорошо сейчас, завтра может быть плохо"

Поэтому, с самого раннего детства принято приучать своих детей к подчинению и не отпускать при взрослении
💔Такие взаимоотношения приводят к стрессам, напряжению, износу психики

Другой пример. Когда ресурсы находятся во владении пожилых родителей и их не социализированные дети нуждаются в помощи. Помощь сопровождается притеснением, обесцениванием, унижением
💔Взрослые дети, если выступают против ценностей родителей, могут быть лишены доступа к ресурсам, поэтому всё терпят. Такие отношения внутри семейной системы разрушают психику и здоровье притесняемых и зависимых членов системы

4️⃣ Чтобы перейти на общение с родителями “взрослый-взрослый”, нужно для начала понять, что в семейной системе что-то идёт не так. Разобраться, что происходит на самом деле

Для начала: не слушать что вам говорят, а наблюдать, что с вами делают

❗️Когда ты понимаешь, что обмен ресурсами несправедливый (например, я отдаю, а взамен не получаю., или я получаю ресурс вместе с унижением) - обращайтесь за помощью к психологу, исправляйте свои отношения для нормальной жизни

Для тех, кто верит, что родителям можно всё. Да, у нас сильная генетическая привязанность. Да, родители те люди, для которых мы не безразличны (возможно, единственные). Да, родителям нужно помогать👍
И при этом, стоит выстраивать и поддерживать нормальные отношения без вреда для собственной психики

❓Проверь себя. Если помогать родителям приятно и полезно - значит отделение прошло успешно. Если помогать неприятно или пользы никакой - значит отделения не произошло и твоя взрослость не наступила. Это можно исправить

#родители #созависимость

@progresspsy

Как долго ты можешь сдерживать свои злость и гнев?

О важности психологической разгрузки в нестабильное время

1️⃣ Я задолбался/задолбалась. Здоровье беспокоит. Отношения с людьми портятся. Я плохо сплю. Меня всё время что-то раздражает. Ну вот опять! Меня все достали! 😟
Эти слова можно услышать каждый день от окружающих людей, да и от нас самих…

Для всех очевидно, что ручку сложности в мире и экономике будут крутить и дальше

2️⃣Что можно делать обычному человеку: учиться адаптироваться (в мышлении, в принятии решений, в отношениях) и проявлять доброжелательность друг к другу (хотя бы к самым близким)

Поэтому, поправить своё психологическое состояние - это грамотное и, возможно, единственное, стратегическое вложение

❗️И тогда, напоминание и девиз на весь год и жизнь: состояние ума и тела - это мой ключевой ресурс, за которым стоит следить

3️⃣Если вдруг полетело здоровье - займись им, найди врача, пройди диагностику и получи диагноз. Избегай объяснять всё психосоматикой, пока не получил диагноз у хорошего практикующего врача

Если не справляешься с нервами - необходимо изменить образ жизни. Наладить режим дня: сон, питание, отдых, ежедневные физические нагрузки

❗️Избегай объяснять психологические проблемы событиями из прошлого: “вот мне в детстве наваляли, я теперь такой/такая - принимайте меня”. Вместо этого решай свои проблемы технологично с практическим психологом
О том, как я работаю с клиентами и сколько времени это занимает

Решай проблемы пока не решишь. Занимайся собой пока всё придёт в норму!

Помни: все механизмы в психике можно чинить и исправлять. Умешь - делай сам/сама, не умеешь или не знаешь как - найди хорошего практического психолога и будь здоровым и счастливым

Жизнь одна ♥️

#психолог #помощь

@progresspsy

Работа и карьера

Как стать ценным работником? Как общаться с неадекватным руководителем?
Что делать для карьерного роста? Как справиться с манипуляциями и отстаивать границы на работе?

👨‍👩‍👧Большинство компаний у нас построены по патерналистическому типу. В них действует система отношений, основанная на покровительстве, опеке и контроле старшими младших (подопечных), а также подчинении младших старшим. А значит, похожа на большие семьи

Трудолюбие и профессионализм весьма приветствуется, но только этих качеств будет недостаточно для карьерного роста
❗️Коммуникация, дипломатические навыки, способность к компромиссам - навыки, которые понадобятся тебе больше других. Проявлять их нужно регулярно и с теми, кто отвечает за твое продвижение

В холодном обществе или в компаниях западного типа: производительность+лояльность к компании+профессионализм = твоя карьера. Если ты работаешь в такой компании - поздравляю!💰

🔤В теплых обществах или в компаниях нашего традиционного типа действует принцип взаимностей. Прямая взаимность (поощряют тех, кто чаще мелькает перед глазами), косвенная взаимность (раздать премию всем подряд без разбора заслуг), генетическая взаимность (берут на работу родственников), сексуальная взаимность (повышают тех, с кем спят)

❗️Для карьерного роста по законным правилам нужно быть профессионалом и вести грамотную дипломатическую работу. Исполняй свою работу хорошо и больше общайся с руководством, пробуй сблизиться с руководителями более высокого уровня (стать полезным, стать своим)
Проявляй равнодушие по отношению к слухам и сплетням. Можно слушать, но нельзя распространять. Лучше иметь репутацию человека, который умеет хранить секреты. Это показатель высокого ранга

0️⃣С начальником, особенно не адекватным, общаться не нужно. А скорее стоит поддерживать рабочий диалог (вопрос-ответ)
Если начальник агрессивный - спокойно прояснять задачу, можно на расстоянии (письменно). Если вступил в диалог - подыграть (роль плачущего или супер лояльного подойдёт больше всего)
И, со временем, выходить из-под опеки неадекватного руководителя, переходить в новые места к адекватным руководителям, с которыми можно строить рабочий диалог

👍Чтобы справиться с манипуляциями и отстоять свои границы - ничего лучше нет, кроме должностной инструкции, в которой прописаны твои обязанности и она утверждена. Любые нагрузки выше и шире должностной инструкции - отправляешь подальше. Если делать это спокойно и регулярно - все манипуляции и нарушения границ быстро закончатся

Из личной практики работы в корпорациях. За 15 лет и 11 руководителей: только с 1м у меня сложился отличный, долгий (7 лет), рабочий диалог (когда можно продвигать свои идеи и регулярно получать поддержку)., с 5ю нормальный рабочий диалог (краткий)., и еще 5ро - руководители, с которыми надо было балансировать, манипулировать, отстреливаться📱

А у тебя как дела с руководителями на работе? Поделись в комментариях 📤

Читай дальше: Смена профессии и быстрый профессиональный рост - это возможно?

#работа #карьера #поддержка

@progresspsy

5 вопросов, чтобы найти настоящие причины твоего стресса

Сегодня будет небольшая практика. Предлагаю 5 минут посвятить себе и ответить на несколько простых вопросов. Лучше где-то записать свои ответы
___

1️⃣ Чем ты хочешь заниматься больше, но не можешь найти на это время или силы? - одно или несколько занятий
2️⃣ Что бы ты хотел успевать делать каждый день, что чувствовать себя классно? - одно или несколько дел
3️⃣ С кем бы хотел проводить больше времени, чем сейчас? Один человек или несколько
4️⃣ От каких занятий тебе стоит отказаться, но пока ты не можешь это сделать? - одно или несколько
5️⃣ С кем ты совсем не хотел бы встречаться/видеться, а приходится? Один человек или несколько
___

Завтра я расскажу что делать с полученными ответами

А пока поддержи видео на YouTube своего любимого психолога лайками, подпиской и комментариями 👍♥️

Мне будет очень приятно и мир, возможно, станет чуть лучше ♥️

Читай дальше
Чем я обладаю и как этим пользоваться?

#стресс #выгорание #недовольство #видео

@progresspsy

https://youtube.com/shorts/VvUBveVcA2I