Сегодня в 16:00 (МСК) будет прямой эфир с моим участием в телеграм-канале "ПЕРСПЕКТИВА". Присоединяйтесь, будем говорить об отношениях мужчины и женщины, созависимости, заблуждениях в отношениях.
Эфир будет по адресу: https://t.me/transpectiva

В созависимых отношениях очень много контроля, все друг друга контролируют и направляют. В основе этого процесса лежит высокий уровень тревоги (контроль – способ справиться с ней) и потребность оценивать свои манипуляции (раз есть манипуляция, значит, есть и ожидания от партнёра, а раз есть ожидания, то нужно контролировать, реализует он их, или нет).

В созависимых отношениях много непредсказуемости, хаотичности, поэтому контроль помогает вовремя скорректировать своё поведение (дети в алкогольных семьях привыкают оценивать вошедшего в дом родителя – пьяный/трезвый, добрый/злой).

Часто люди стремятся скрыть своё контролирующее поведение, поэтому могут привлекать третьих лиц. Например, бабушка, которой интересно знать, чем занята её взрослая дочь, может эту информацию выуживать у своей внучки:
- А где родители сегодня?
- А что делают?
- А когда вернутся?

Дети, выросшие в таких семьях, находят своё отношение к теме контроля: кто-то будет всё время бунтовать, кто-то будет подчиняться, а кто-то избегать ситуаций контроля. Все эти реакции не будут адаптивными.

Примеры:
- «С кем ты разговариваешь по телефону?»
- «Ты сегодня пил?»
- «Где ты была, ты должна была вернуться раньше?»
- «Я не хочу, чтобы ты общалась с подругой N и друзьями мужского пола. Если хочешь быть со мной, прими это».

Направление исцеления: учиться выдерживать свою тревогу, для этого важно понять свой внутренний мир, свои страхи и конфликты. Чем выше у вас способность переносить тревогу и неопределённость, тем легче отпускать контроль и тем самым добавить свободу в отношения.

Сегодня читал результаты исследования взаимосвязи пищевых расстройств с нарушениями привязанности. Как и следовало ожидать, люди с РПП имеют небезопасный стиль привязанности (и по опыту психотерапии это всегда так).

Про привязанность и её роль при созависимости я подробно расскажу в книге, этот раздел уже написан. Если коротко, то у каждого человека можно выделить стиль привязанности, который закладывается ещё в раннем детстве (на первом году жизни).

Безопасный стиль привязанности: такие дети имели возможность ощутить надёжность того взрослого, который оказывал основной уход. Это привело к тому, что во внутреннем мире не было чрезмерного стресса, поэтому такие дети довольно быстро начинали демонстрировать спокойствие, уверенность в себе и готовность открыто исследовать мир вокруг. Во взрослой жизни такие люди могут доверять своим партнёрам и ощущать надёжность интимной близости. Отношения не перегружаются чрезмерной ревностью, паранойей, контролем. Сферы ответственности хорошо ощущаются.

При небезопасном стиле привязанности люди не получили опыта стабильности в детстве, поэтому внутренний мир оказывается слабо упорядоченным. Производится много тревоги, которая толкает недоверие в отношениях, потребность в контроле и искажение нормальных отношений (например, созависимое стремление чрезмерно угождать в отношениях).

Можно выделить несколько вариантов небезопасной привязанности:

Амбивалентный тип: когда к объекту любви хочется и приближаться и отдаляться от него одновременно. Это желание и проявить любовь и проявить агрессию одновременно. Во взрослых отношениях это приводит к постоянным циклам сближения и отдаления в отношениях. Слишком близко страшно, но и далеко страшно. Как итог – вечное движение от одной крайности к другой.

Избегающий тип: это то, что мы часто называем контрзависимостью. Является более нарушенным вариантом, так как здесь человек вытесняет саму потребность в привязанности. Тревоги и тяжёлых последствий тут намного больше.

В ситуациях, когда происходят резкие стрессовые события, в обществе первой реакцией выступает паника. Очень много тревоги. Во время стресса организм переходит в состояние готовности справляться с угрозой, поэтому на уровне биохимии человек меняется (активно вырабатываются гормоны стресса).

В таком стрессе долго находиться тяжело организму, поэтому со временем происходит нарастание депрессивной симптоматики: сниженный фон настроения, апатия, вялость, утрата надежды, пессимизм, раздражительность, изменение пищевых привычек (есть больше или меньше обычного).

Лучше не допускать появления депрессивной симптоматики, так как выходить из неё трудно. Поэтому снижайте свой уровень стресса. Для этого важно понять, как лично вы будете преодолевать возникшие трудности, и важно снижать уровень внутреннего напряжения. Это делается через практики релаксации.

Пару лет назад я написал статью с рядом практических рекомендаций по снижению стресса, посмотрите, может какие-то из советов окажутся полезными для Вас. http://helpmenow.ru/?p=1424

За хроническим ощущением одиночества и подавленности часто стоит синдром эмоциональной депривации. Корни его закладываются ещё в детстве, когда человек столкнулся с серьёзными трудностями в получении заботы, сочувствия и защиты.

☘️ Забота – человек чувствует, что есть радом близкие, которые могут подержать, помочь, уделить внимание, обнять

☘️ Сочувствие – человек чувствует, что есть кто-то, кто действительно его слушает или пытается понять, что есть кто-то, с кем можно поделиться чувствами

☘️ Защита – человек чувствует, что есть кто-то, кто может оградить от опасностей и направить в безопасную сторону.

Когда вы выстраиваете контакт с вашим партнёром, помните о том, что хорошо бы дать ему почувствовать все 3 компонента. Надеюсь, и он будет действовать таким же образом. Тогда ваш контакт будет сопровождаться эмоциональной близостью.
#созависимость #психология #отношения

Моя статья в журнале COLADY о страхе темноты. Может большеватой получилась, но не хотелось ничего из неё убирать.
https://www.colady.ru/strah-temnoty-rodom-iz-detstva-roman-levykin-o-tom-kak-poborot-strah-temnoty.html

Короткая суфийская притча: один человек получил большое наследство и всё растратил на изучение искусства побеждать джинов. Много лет он изучал науку и достиг в ней совершенства. До самой своей смерти он так и не встретил ни одного джина.

Притча о том, что жизнь коротка, и нам стоит разумно тратить отпущенное время. Лучше вкладываться в важное, чем в пугающее. Как психолог, я иногда я сталкиваюсь с людьми, которые чрезмерно ревнуют своих партнёров. Понятно, они боятся измены. Тогда они начинают прикладывать чрезмерные усилия по контролю в отношениях (как герой притчи). Им кажется, что только так и можно удержать верность в отношениях. Но я сталкиваюсь и с противоположной стороной, когда ко мне приходит человек, который никогда не изменял в отношениях, но его партнёр продолжает свою чрезмерную ревность. Он страдает и хочет выйти из этих отношений. Этого ли хотел ревнующий партнёр?

Моё мнение, что немного ревности полезно для отношений, это добавляет страсть. Но чрезмерная ревность оказывается разрушительной. Верить или не верить своему партнёру – индивидуальный выбор. Чтобы меньше ревновать, нужно обладать способностью к одиночеству. Тогда перспектива измены и разрыва отношений не будет такой пугающей, тогда можно будет доверять своему партнёру. А доверие способствует укреплению отношений и, в конечном счёте, является важным кирпичиком семейного счастья.
#Созависимость #Отношения #Психология
#Изменитьсебя

Наиболее тяжёлые случаи созависимости относятся к пограничному расстройству личности (ПРЛ).

Упрощённо, личность – это наш инстинктивный способ думать о себе, о других и привычные способы реагировать. Условно, можно выделить разные типы личностей. И обладать каким-то типом личности не означает иметь расстройство личности. Тип личности становится расстройством в той ситуации, когда человеку не хватает гибкости в поведении или некоторые черты становятся экстремальными. Например, человек может быть экстремальным интровертом, тогда ему не хватает гибкости в тех ситуациях, которые требуют экстравертной реакции.

Теперь давайте поговорим подробнее о ПРЛ (пограничном расстройстве личности). В этой ситуации мы можем выделить ряд проблемных областей:

❗️Во-первых, это область эмоций. Эмоции при ПРЛ являются очень интенсивными и могут быстро сменять друг друга (от любви до ненависти один шаг) и их сложно контролировать.

❗️Во-вторых, это область отношений. В отношениях много хаоса, непредсказуемости, конфликтов, страстей. Отношения могут резко закончиться и быстро замениться новыми. Или в рамках одних отношений могут быть хронические периоды расставаний и возобновления отношений.

❗️В-третьих, это деструктивное для себя и/или для других поведение. В отношении себя деструктивное поведение может проявляться в виде порезов, самоповреждений, передозировок, неразборчивых половых связей и импульсивных поступков, от которых человек потом страдает.

❗️В-четвертых, это чувство себя (идентичность). У людей с ПРЛ нет стабильного образа себя и понимания, кто они в мире. Нет чёткого понимания своих желаний, своих моральных ценностей, своих интересов. Все эти понимания легко меняются от ситуации к ситуации. Нарушения идентичности часто ощущаются как состояние внутренней пустоты, которую всё время хочется заполнить, и поведение часто направляется мотивацией уйти от этого ощущения внутренней пустоты. При отсутствии этого внутреннего понимания себя становится сложно двигаться по жизни, поведение больше регулируется сиюминутными ситуациями, что приводит к его хаотичности и импульсивности.

К счастью, ПРЛ на сегодня - это излечимое состояние. 🧶
#Изменитьсебя

Спасибо Вам за вопросы о терапии ПРЛ, понимаю, что хочется скорее начать с этим что-то делать.

Вот основные точки, с которых стоит начать терапию:

1 Начинаем всегда с темы безопасности. Подумайте, во всех ли сферах жизни Вы ощущаете безопасность: физическая, экономическая, эмоциональная, социальная. Можно ли что-то улучшить? Можете ли Вы на что-то повлиять в этих сферах Вашей жизни? Наметьте стратегический план для себя

2 Нужны ресурсы, я имею в виду силу своего «Я». Освойте техники эмоциональной саморегуляции и стабилизации. Нужны навыки релаксации и концентрации (медитации). Вы можете найти инструкцию в Интернете или скачать себе на телефон приложение и вперёд! У меня на сайте есть целый курс по релаксации, он построен от простого к сложному и помогает обрести базовые навыки в этом. Эти практики релаксации при ПРЛ особенно нужны, так как там много импульсивности (злоупотребление ПАВ, эмоциональные срывы, опрометчивые решения, самоповреждения)

3 Условно, можно сказать, что при ПРЛ эмоциональная часть мозга постоянно берёт верх над рациональной. Поэтому нужно вкладываться во внутреннюю дисциплину. Возьмите на себя какое-то обязательство, и следуйте ему каждый день. Важна настойчивость и последовательность в этом.

4 Обратитесь к своему прошлому. Там есть много боли и непрожитых травм. Ими лучше заниматься с психотерапевтом, но что-то можно и самостоятельно. Например, Вы можете написать небольшое эссе на тему того или иного пережитого события. Затем напишите, что Вы могли сделать иначе в той ситуации? Как бы Вы поступили сейчас? Такое прописывание позволяет снизить эмоциональный накал.

5 Тренируйте свою способность к одиночеству. Учитесь проводить время наедине с собой. Можно заниматься творчеством, учёбой, исследованием.

Наверное, для начала, можно на этом и остановиться. На первое место я бы поставил тему идентичности. Я о ней напишу чуть позже, так как там большой объём материала. Идентичность – это ключевая тема в коррекции и ПРЛ и созависимости.
Дайте знать в комментариях, достаточно ли я описал эти пункты, всё ли понятно?
#Созависимость #Психология #Отношения
#Изменитьсебя

Настало время сказать несколько слов про идентичность. По результатам исследований, именно нарушения идентичности лежат в основе как созависимости, так и ПРЛ. Недавно, как раз, читал результаты свежего исследования из Турции, где надёжно показали, что созависимость связана со сниженным чувством себя и, как следствие, попыткой опереться на социальные роли, доставшиеся от патриархальной системы (где одним из транслятов выступает тема, что женщина должна дома сидеть с детьми, быть домохозяйкой).

Идентичность связана с базовым ощущением себя. Именно благодаря сформированному такому ощущению мы можем отвечать на вопросы:

- Кто Я?
- Куда я иду?
- С кем я иду?
- Зачем я иду?
- Что я знаю о себе?
- Что мне нравится, что не нравится?
- Могу ли я доверять себе (своим чувствам, своим желаниям)?

Если копнуть глубже, то идентичность связывает наши противоречивые аспекты внутри. Люди с более тяжёлыми нарушениями обычно проявляют то, что называется «расщепление». Это когда одни элементы опыта жёстко отделены от других («от любви до ненависти один шаг»). В результате поведение становится хаотичным и слишком «ветреным». Также этот механизм будет лежать в основе хронического деструктивного поведения в адрес себя и других людей. Напротив, если расщепления нет (=интегрированная идентичность), то поведение становится более сбалансированным. По итогу, идентичность позволяет нам сглаживать противоречивые тенденции: близость-дистанция, подчинение-контроль, низкая-высокая самооценка, вину приписывать себе или другим и т.п.

Именно на связывание противоречивых аспектов личности и направляются усилия психотерапии. И с темой детства и детских травм мы работаем не потому что так любим историю, а потому, что в травме происходят процессы диссоциации, когда какие-то элементы опыта отделяются. Например, женщину в детстве насиловал отчим, но корень её страдания не только в сексуальном насилии, а в переживании предательства матери, которая не вмешивалась в этот процесс. Будучи ребёнком, эта тема может отбрасываться, а в терапии это может осознаться, и тогда внутреннее напряжение может быть ослаблено (за счёт интеграции).

Практика: возьмите свой дневник и запишите в нём подзаголовок: «Кто я?». Затем попробуйте дать максимальное количество ответов на этот вопрос. Так легче всего подступиться к этой теме.
#Созависимость #ПРЛ #Психология
#Изменитьсебя

В последних сообщениях в чате мы много поднимали тему созависимости и идентичности. Я решил подробнее об этом поговорить в новой статье, которой сейчас с вами и делюсь. В ней я рассказываю о важном понятии «степень дифференциации Я». Я был бы рад, если бы вы ввели его в свою жизнь, оно поможет лучше понимать происходящие в отношениях процессы. Статья получилась большой, страниц на 5, поэтому тут перепечатывать её не буду, а ограничусь ссылкой на сайт: http://helpmenow.ru/?p=2318
Приятного чтения, работайте над своими отношениями, и всё будет хорошо!
#Созависимость #Психология #ПРЛ #Отношения
#Изменитьсебя

Разговор с моим участием в сообществе "Перспектива". Обсудили тему начального этапа в отношениях, тему того, как мы выбираем партнёров для отношений.
Приятного прослушивания!
#Остановитьопасныепроцессывотношениях
#ПДДВОТНОШЕНИЯХ
#Изменитьсебя

Сделали подкаст на психологические темы с Альбиной Аоки. В первом выпуске поговорили о ПТСР и психической травме. Присоединяйтесь к прослушиванию, если интересны другие выпуски, то подписывайтесь на канал

Тема: «ПТСР, травмы, абьюзивные отношения».

Ведущие: Роман Левыкин @procodependency, Альбина Аоки @albina_aoki.

Подкаст от 19.11.2022.
#психология #психотерапия #подкаст #птср #абьюз #травма #романлевыкин #альбинааоки #Остановитьопасныепроцессывотношениях
#ПДДВОТНОШЕНИЯХ
#Изменитьсебя

Одно из исследований 2020 года показывает, что у созависимых людей имеется повышенный уровень агрессии, которая направляется против себя в виде деструктивного поведения в свой адрес. Это могут быть открытые проявления агрессии, когда человек может ударить себя, кусать губы, вовлекаться в отношения, где есть физическое насилие. И агрессия к себе может проявляться в других формах: систематическое неудовлетворение своих потребностей, пренебрежение задачами своего развития, отношения с эмоциональным, экономическим или другими формами насилия.

Если посмотреть на процесс психоаналитически, то можно сказать так: у созависимого человека, в силу обстоятельств развития раннего детства, сформировался в психике «садистический объект». Дело в том, что наша психика устроена диалогически, как отношения между отдельными структурами. Появление садистического объекта внутри будет отражать внешние отношения. Раз есть садистический объект, то есть и позиция того, на кого направлена агрессия (жертва). Эта пара объектов вызывает большое напряжение внутри психики, поэтому срабатывает защитный механизм в виде проекции: своё Я идентифицируется с жертвой, а садист проецируется в другого человека. Разумеется, не на каждого можно навесить свою проекцию, кто-то лучше под это подходит, кто-то хуже. Поэтому в партнёры находится такой человек, на которого удобно и спроецировать садиста, и он сам сможет поддерживать этот образ.
Таким образом, будет работать механизм аутоагрессии: если садистический объект спроецировать, тогда извне идёт агрессия. Если не проецировать, то садистический объект приведёт к деструктивным действиям в адрес себя («случайные» порезы, повреждения, задевания дверных проёмов, пренебрежение собой, ощущение себя очень плохим человеком и т.д.).

Что делать?
1. Психотерапия
2. Знать себя
3. Взять ответственность за свою агрессию (не направлять её на разрушение, а трансформировать в защитную функцию и способность ставить перед собой цели и достигать их)

Будьте внимательны к агрессии в адрес себя и других. Останавливайте деструктивное отыгрывания!
#Созависимость #Отношения #Психология #Психоанализ
#Изменитьсебя

Пара слов о теории объектных отношений, которую я активно использую для объяснения процессов при созависимости, ПРЛ, ПТСР и других тяжёлых состояниях.
#Созависимость #Отношения #Психология #ПРЛ

Одна из важных тем в работе с созависимостью и пограничным расстройством личности – постановка целей и планов на будущее. Частый аргумент - «я не знаю, что я хочу». Понятно, что планы строить комфортнее в ситуации, когда вы хорошо осознаёте свои чувства, желания и конфликты. Но тогда ваше состояние и не называлось бы созависимостью, ПРЛ или депрессией. В общем, нужно от чего-то оттолкнуться. Ниже привожу список из вопросов, которые стоит задать себе и получить на них честный ответ, удовлетворены ли вы в жизни тем или иным критерием:

1.Получили ли вы образование, соответствующее вашим амбициям и интеллекту?
2.Проводите ли вы свободное время, занимаясь чем-то интересным, осмысленным, продуктивным?
3.Есть ли у вас конкретные чётко сформулированные планы на будущее?
4.Как у вас и вашего окружения обстоят дела с финансами (наличие финансов, навыки управления финансами, вопросы импульсивной траты денег)?
5.Есть ли у вас друзья, ведёте ли вы активную социальную жизнь?
6.Есть ли у вас постоянный партнёр, который вас устраивает?
7.Поддерживаете ли вы близкие и благополучные отношения с семьёй?
8.Продвигаетесь ли вы по карьерной лестнице? Есть ли у вас стабильная хорошо оплачиваемая работа, которая приносит удовольствие и открывает новые возможности?

Если на какие-то вопросы вы не можете ответить утвердительно, то лучше реализацию в этих направлениях и поставить как ближайшую цель. Не нужно дожидаться, когда вы будете знать, что вы хотите. Вопросы из этого списка относятся к базовым. Если хотя бы на 3 вопросы вы отвечаете отрицательно, то есть высокий риск, что неудовлетворённость в этих сферах приводит к ухудшению вашего самочувствия и дестабилизирует психику.

В общем, план такой:
1 Ближайшая цель – организовать свою жизнь так, чтобы можно было утвердительно ответить на большинство из этих вопросов. В этом движении используйте все подручные инструменты: психотерапия, чтение книг, получение полезной информации, общение с людьми у которых получилось реализовать что-то из этого списка

2 Реализовав эти цели, перед вами открываются двери в область психоанализа. Психоанализ поможет разобраться в том, как вы устроены. Что о себе вы знаете, а что не знаете. И это увлекательное путешествие по вашей жизни, о которой вы многое не знаете. Есть мнение, что для психоанализа подходит 4% населения, - это те люди, которые имеют реализацию в этих сферах и могут позволить себе это удовольствие. Я искренне желаю всем вам дойти до психоанализа, поверьте, это очень здорово!
Хорошего дня!
#Психология #Психоанализ #Созависимость #ПРЛ #Депрессия
#Изменитьсебя

Треугольник Карпмана – это разделение ролей в созависимых отношениях, когда появляются роли спасателя, преследователя и жертвы. Такие отношения обычно поддерживаются внутренними конфликтами самих участников таких отношений. Выиграть в эту психологичекую игру невозможно, можно только не играть в неё.

#Созависимость #Отношения #Остановитьопасныепроцессывотношениях