Любовь – это когда вы можете быть собой с другим человеком и при этом ощущать, что вы ничем не рискуете. Это называется самораскрытие, – вы делитесь с близким своими мыслями, чувствами, переживаниями, «доносите до него свою душу», а он всеми силами старается услышать вас. Это важный механизм поддержания любви.

Мы склонны к самораскрытию, если:
- нас что-то расстроило
- когда мы рассчитываем продолжить отношения с этим человеком в будущем
- когда партнёр начал своё самораскрытие. Для этого процесса характерно что-то вроде взаимного танца: сначала один раскрывается немного, потом второй немного, потом первый больше, и второй больше и так далее (пока ночь не закончится).

Двое влюблённых, всё больше и больше раскрываясь друг перед другом, усиливают переживание страстной любви. А вот когда определённый уровень близости в отношениях достигнут, то страсть уже пойдёт на убыль (домохозяйке на заметку!). В общем, ощущение углубляющейся дружбы (процесс) питает страсть. Поэтому страсть нередко становится сильнее после восстановления интимных отношений, прерванных серьёзным конфликтом.

Хотите сегодня усилить страсть с партнёром через самораскрытие? Вот несколько стартовых тем:
-Что вам нравится и не нравится в себе?
- Чего вы больше всего стыдитесь?
- Чем вы больше всего гордитесь?
- Какими воспоминаниями вы больше всего дорожите?
- Когда вы в последний раз плакали при посторонних?

Иногда в отношениях люде не хотят меняться сами до тех пор, пока партнёр не начнёт меняться (а тот всё не меняется и не меняется).
В отношениях есть хороший принцип:
Если вы видите, в чём вам стоит поменяться, меняйтесь вне зависимости от партнёра (и тогда тот может потянуться за вами).
Выгода в динамике, в возможности изменить закостенелую ситуацию.

26 июня в Ленинградской области провожу тренинг-поход для тех, кто сейчас переживает утрату отношений и страдает от любовной зависимости. На тренинге будем работать с вашими эмоциями и ситуацией.

Вы получите
• Поддержку
• Осознание цепляющих якорей в отношениях
• Освоите инструменты самоподдержки и стабилизации своего эмоционального фона
• Дадите выход тяжёлым эмоциям и агрессии (чтобы они не застаивались и не приводили к депрессии и психосоматике)
• Отпустите мешающие чувства
• Обретёте свой символ надежды
Запись на сайте или через личные сообщения

Сегодня в 20:30(мск) проведу здесь эфир по теме созависимости и любовной зависимости в отношениях. Присылайте заранее свои вопросы в чат, тема широкая

- Быстрое и медленное мышление.
- Тормозить инстинктивные реакции в отношениях

📅 В среду (22 июня) в 20:00мск буду проводить вебинар, в котором расскажу о своём понимании темы созависимости и тех 3-х шагах, которые нужно выполнить для выхода из кризиса.
Это бесплатный вебинар, встреча будет в Zoom, так как будет презентация, ссылку для доступа пришлю позже.

👉 Зарезервируйте время, - будет много интересного материала, я дам концепцию, которую полезно использовать для выхода из «ловушки созависимости». Собственно, в терапии я её уже давно применяю, и это даёт наилучшие результаты.

🗝И на вебинаре расскажу о своей онлайн программе по работе с любовной зависимостью и созависимостью в отношениях, там эти 3 шага можно будет пройти за несколько месяцев.

Запись недавнего эфира по стадиям в отношениях. В первой части разбираем, что происходит на этапе слияния в отношениях между ребёнком и матерью, и как это сказывается на взрослых партнёрских отношениях. Созависимость корнями уходит к этой стадии

22 июня в 20:00 (мск) состоится открытый вебинар о созависимости в отношениях. Разберём, что это такое, и как решается проблема.
Подключиться к конференции Zoom:
https://us06web.zoom.us/j/85979674140?pwd=L3hoaE0xemZRb1lHU0gwKzJzVnNHQT09
Идентификатор конференции: 859 7967 4140
Код доступа: 642382

Начинаем вебинар, подключайтесь: https://us06web.zoom.us/j/85979674140?pwd=L3hoaE0xemZRb1lHU0gwKzJzVnNHQT09

В созависимой семье нет свободного и открытого общения, много манипулирования и любовь является ценным ресурсом, который так легко не получить. Так участники отношений приходят к сознательной или бессознательной идее сделать другого человека зависимым от себя. Сделать это можно через перекос в плане ответственности, - начните делать что-то за другого человека, что входит в его зону ответственности, и тогда через некоторое время он станет зависимым от этого. Мужу-алкоголику стоило бы самому контролировать свои отношения с алкоголем, но эту функцию может взять на себя жена, помогая ему не выпить чрезмерно во время вечеринки. Так происходит спутанность ответственности. Если вы взяли на себя в чём-то ответственность за одного, второго и третьего члена семьи, тогда они становятся более зависимыми от вас, но при этом у вас не остаётся времени нести свою собственную ответственность. Но не беда, её охотно возьмут на себя другие члены семьи. Так всё запутывается ещё сильнее, и расставание делается практически невозможным. Конечно, спутанность ответственности происходит не только из манипулятивных целей. Процесс может основываться и на слабой простроенности психологических границ, тогда в отношениях слишком много эмоционального слияния. В целом, в жизни важно двигаться от слияния к осознанию себя (Кто я? Куда я иду? С кем я иду? В чём мои ценности? Что я люблю? Что не люблю?). Чем лучше вы осознаёте себя, тем легче вам не сливаться эмоционально с другими людьми, и тем легче вам разделять свою сферу ответственности и ответственность других. Это ключ к выходу из роли спасателя.

Несколько примеров:
• Ко мне на приём обращается молодая мама: «МЫ никак не можем приучиться к горшку!», - всё же это ребёнок не может приучиться к горшку, мама, взрослая женщина, уже умеет это делать. Но до тех пор, пока мама будет воспринимать себя частью туалетного процесса своего ребёнка, он не научится пользоваться горшком
• Мама обращается к дочери со словами: «ты же видишь, папа всё больше и больше пьёт, сегодня он опять не пришёл домой ночевать, может мне развестись с ним?», - здесь мама переносит свою ответственность за отношения со своим мужем на ребёнка, которого эти процессы не должны касаться. В семье есть 4 взрослые позиции: мать, отец, муж и жена. Отношения мужа и жены – это дело только мужа и жены. Ребёнок имеет отношение к ролям матери и отца, но не мужа и жены
• «Приготовление еды – не мужское занятие», - так муж пытается снять с себя ответственность за свой вклад в приготовление домашней еды. Жена может это принять и взять на себя полностью эту сферу. Так произойдёт спутанность ответственности
• «Тебе нужно носить чёрные рубашки», - так жена навязывает мужу своё мнение. Лучше было бы произнести «я люблю, когда ты одет в чёрную рубашку, мне кажется, она подчёркивает твой рост»
• «Ты испортил мне жизнь!» - так ответственность за свою жизнь, свои выборы перекладывается на другого человека

Спутанность ответственности является основой для состояний вины, обиды, тревоги и несправедливости в отношениях.

Направление исцеления: учиться ощущать свою ответственность в жизни и границы своей ответственности. Зрелый человек принимает на себя ответственность за то, на что может повлиять и не принимает ответственность за то, на что повлиять не может. Невротик принимает на себя ответственность за то, на что повлиять не может и не принимает за то, на что повлиять может. Чем лучше вы себя знаете, и чем свободнее вы от следствий детских травм, тем легче вам осознавать свою ответственность. Психотерапия поможет.

Месячный план укрепления ответственности в семье

📅 Во вторник (28 июня) в 19:30мск будет вебинар об эмоциональной зависимости и созависимости в отношениях.

Забронируйте это время, поговорим о таких отношениях. Доступ к вебинару будет для зарегистрированных пользователей zoom, так что регистрируйтесь, если ещё не сделали.

В этот раз нам не помешают, я выяснил, как быстро обходиться с хулиганами))

Для женского журнала попросили записать утреннее приветствие с ресурсной поддержкой. Получилась вот такая медитация-релаксация.
Рад ей поделиться и с вами!☀️

Однажды мне довелось работать с женщиной, в опыте которой не было столкновения с полными семьями. Она выросла без отца и все её знакомые по детскому саду, школе, работе были из неполных семей. Вот так «повезло». Естественно образ полной семьи для неё был чем-то мифологическим. От мужчин она не ждала верности и не верила, что такое возможно.
Статистика разводов растёт год от года. Люди, сравнивая собственные, не приносящие им удовлетворения отношения с поддержкой и нежностью, которые, как им кажется, существуют в других семьях, разводятся всё чаще и чаще. Разводы по РФ выглядят следующим образом:

• 1950 год – 4%
• 1990 год – ок40%
• 2002 год– 84% (максимум)
• 2011 – 51%
• 2020 – 73%

Результаты соцопросов предлагают следующие причины разводов (2013 год):
1 Измена (24 %);
2 Бедность (21 %);
3 Непонимание, эгоизм, ссоры (19 %);
4 Алкоголизм, наркомания (16 %);
5 Несовпадение характеров, разные взгляды на жизнь (8 %);
6 Бытовые проблемы (7 %);
7 Чувства остывают (5 %).

Многие учёные приходят к выводу о том, что намного важнее для сохранения брака не материальные факторы, а сложившиеся в обществе представления о семье, взаимное уважение, верность и умение идти на компромиссы.

Опрос ВЦИОМ показывает, что людям не нравится в семье следующее:
• Слишком большое значение ведения быта
• Необходимость много работать, чтобы иметь возможность обеспечить семью
• Ответственность за благополучие других людей
• Ограничение личной свободы
• Слишком много однообразия в семейной жизни

🕵️‍♂️ Делаем выводы для сохранения отношений: работаем с отрицательными факторами семейной жизни, усиливаем ценность семьи в паре, уважение, верность и способности разрешать конфликты. В паре следует заниматься созданием неких правил и принципов в отношениях, которые будут им помогать вместе двигаться вперёд. Я эти принципы называю «правила дорожного движения в отношениях», - расскажу об этой идее на предстоящем вебинаре.

❗️Доверие – одна из необходимых составляющих в крепких отношениях.

🕵️‍♂️Чтобы доверять партнёру, нужно в своей психике хорошо его представить, то есть он должен стать понятным для вас. И чем многограннее вы его поймёте, тем легче вам будет доверять. А дальше начинаются сложности, - а как понять другого человека? Здесь есть прямая связь с вашим собственным образом. До какой степени вы знаете себя, до такой степени вы сможете и узнать партнёра, не больше. Поэтому исследуйте себя, свои страхи, конфликты, радости, чувства, желания, комплексы, сценарии и прочее. Старайтесь достичь максимальной дифференциации во всём (не просто «мне плохо», а «сейчас у меня печаль с оттенком грусти и скорби»).

👉 Один из лучших способов исследовать себя – анализировать свои сновидения. Для этого достаточно просто задумываться после пробуждения о смысле того, что вам приснилось. Как если бы вы посмотрели кино, что вам хотел сказать его режиссёр?

💊 У меня на сайте есть онлайн-курс по сновидениям. Там я даю все основные техники понимания снов, которыми можно воспользоваться в домашних условиях. http://helpmenow.ru/?page_id=1874