Приношу свои извинения, эфир не записался. Значит, всё, о чём говорили останется между нами.
Если Вы не смогли подключиться, не переживайте, будут ещё эфиры, и мы обсудим Ваши темы и вопросы.

Завтра, 24 марта, в 11:30 мск буду приглашенным гостем в эфире в телеграм-канале: https://t.me/transpectiva

Там будет разговор на тему внутренних конфликтов. У созависимых людей часто имеется 1-5 конфликт в пассивной форме. Расскажу завтра о них Присоединяйтесь!

Прикладываю запись эфира по поводу внутренних конфликтов. Советую подписаться на канал Перспектива, там много полезной информации.
Разбираем конфликты между Оно, Я и Сверх-Я и типовые конфликты:
1 Близость – дистанция
2 Подчинение – контроль
3 Автаркия-зависимость
4 Нарциссический
5 Конфликт вины
6 Эдипально-сексуальный
7 Конфликт идентичности
При созависимости практически всегда есть 1 конфликт в пассивной форме и часто ещё 2,3,4,5

На прошлом эфире, который не записался, был хороший вопрос о том, как работают роли спасателя, преследователя и жертвы в треугольнике Карпмана. Это очень популярное ролевое распределение в созависимых отношениях, поэтому стоит хорошо ориентироваться в этих ролях, чтобы не попадаться в эту ловушку.
Я отдельно записал эту тему в рамках подкаста "Полезные привычки", чтобы была возможность обращаться к ней. Сохраните запись себе и поделитесь ей с теми, кто вовлечён в такие отношения.

Давайте сегодня проведём эфир в 18:30 мск и обсудим эту тему подробнее на примерах из Вашей жизни. Потренируемся замечать эти роли в отношениях. Готовьте свои истории из детства и из актуальной жизни!

Список чувств, о котором говорил сейчас в эфире. Обычно у меня в кабинете он лежит в распечатанном виде, чтобы с его помощью было легче ответить на классический вопрос психолога "Что Вы сейчас чувствуете?". На начальных этапах он выручает, а потом уже можно и без него

Фрагмент прошлого эфира:
🧩 Созависимость излечима (и не болезнь)
🧩 Треугольник Карпмана на примере из жизни
🧩 Алкоголизм мужа
🧩 Алкоголизм как болезнь
🧩 Ребёнок в роли спасателя в отношениях родителей

Фрагмент прошлого эфира:
- Родители в разводе.
- Разные стили воспитания.
- Важность правил для ребёнка

Фрагмент прошлого эфира:
- Как начать жить своей жизнью?
- Трудности выхода из созависимых отношений

Темой созависимости я занимаюсь уже около 20 лет и хочу сказать одну важную мысль. Созависимость я не считаю болезнью. За созависимостью когда-то закрепился негативный шлейф, как если созависимый создаёт зависимость в своём партнёре, и как будто созависимый и ответственен за все беды в таком браке. Я не смотрю на это так, созависимый – это просто человек, который любит, который хочет помочь своему партнёру. Это человек, который готов поверить в своего партнёра даже когда тот перестаёт верить в себя. Эмпатия, доброжелательность, отзывчивость, взаимопомощь – это важные человеческие качества, и без них человечество вряд ли бы выжило в суровом процессе эволюции. В общем, не стоит стигматизировать созависимых как в чём-то плохих людей, это не так. Поэтому созависимость и не стала официальным диагнозом.

Но созависимость – это удобный термин для обозначения типичных трудностей в отношениях, где есть зависимости, насилие или тяжёлая болезнь члена семьи. Все эти трудности могут приводить к замешательству у людей и дезориентации, как лучше поступить, как побороть, например, зависимость партнёра. И здесь можно говорить о том, что у созависимых есть определённые личностные особенности, которые могут препятствовать адекватному разрешению возникающих трудностей с их стороны.

Для детей полезно составить текст-обращение, которое можно повесить в комнате, чтобы помогать формировать ценности, необходимые для жизни среди людей. Эффективная социальная жизнь - это лучшее лекарство от зависимостей, так что профилактикой стоит заниматься с детских лет. В каждой семье это будет свой список. Ниже примерный текст для вашего вдохновения:

Ребёнку, который знает эти правила, повсюду будут рады
- Говори правду, чтобы чувствовать себя хорошо. Тогда другим будет приятно иметь с тобой дело
- Ешь культурно и будь благодарен за еду, чтобы люди были рады принимать тебя в своём доме, и чтобы им нравилось тебя кормить
- Учись делиться, и тогда другие дети будут играть с тобой
- Иди спать в 21:000
- Будь добрым и не радуйся горестям другого человека
- Береги свои вещи, потому что ты должен этому научиться и потому что тебе повезло, что они у тебя есть
- Будь хорошей компанией на празднике, чтобы тебя приглашали разделить веселье
- Не бей и не мучай других, кроме как в рамках самозащиты, чтобы не оказаться в тюрьме
- Действуй так, чтобы другие люди были счастливы, что ты рядом, и чтобы они хотели, чтобы ты был рядом

Некоторые люди чувствуют себя очень расстроенными после конфликта с кем-нибудь. Даже, если конфликт разрешился успешной договорённостью, напряжение сохраняется.

Одна из причин такой черты характера может закладываться в раннем детстве, когда в родительской семье есть конфликт, связанный с виной и обидой. Если один человек в чём-то провинился, то другой член семьи не торопится его прощать сразу (чтобы эмоционально наказать и отыграть свою обиду). У ребёнка, глядя на такой сценарий, формируется ожидание, что за конфликтом должно идти напряжение, что конфликт не может закончиться в точке конфликта.

Пример: муж ушёл в запой и не приходил домой неделю. Потом он возвращается, жена испытывает обиду, ей хочется наказать его, поэтому она не прощает его сразу. В этот момент жена испытывает двойственные чувства: с одной стороны она рада его возвращению, с другой – она злится на него. В результате жена тормозит свои любовные чувства, чтобы наказать своего мужа, она не прощает его сразу. И представьте, что за этой ситуацией наблюдает ребёнок. Он смотрит на родителей и делает вывод о том, как работает конфликт: сначала идёт напряжение, потом конфликт, потом снова напряжение, потом прощение. Так и закрепляется сценарий, при котором после конфликтов будет сохраняться расстроенность и напряжение

Если у вас есть эта черта характера, то нужно сделать следующее:
1 Напишите небольшое эссе о том, как и в какой ситуации эта проблема у вас появилась
2 Напишите небольшое эссе на тему, что бы вы могли сделать в той ситуации иначе, чтобы минимизировать эффект
3 Теперь, через новое эссе, подумайте об этой проблеме в более общих чертах. Как бы вы могли работать над устранением этой черты характера сейчас, чтобы подобные ситуации больше не повторялись?

Если не поможет, тогда запишитесь на консультацию к психологу или к психотерапевту. Вместе со специалистом точно получится!

Хорошего дня!

В жизни очень важно научиться доверять там, где это необходимо и не доверять там, где это будет излишним. И нужно развить мудрость отличать одну ситуацию от другой.

У созависимых часто запускается тенденция на чрезмерную доверчивость, что приводит к наивности в отношениях. Хорошо, если партнёр может бережно и с благодарностью отнестись к тому доверию, что оказывается. Но есть партнёры, которые эксплуатируют наивность созависимых. Поэтому абьюзивные отношения так близки к созависимым.

Дорогие женщины!

Если Вы находитесь в отношениях с мужчиной, и эти отношения явно сложные, трудные, конфликтные, то обратите внимание на черты своего мужчины, возможно, он эксплуатирует вашу наивность.

Эти тенденции могут выражаться в пассивно-паразитическом поведении:
• Хроническая эксплуатация других, например, он использует ваши деньги для своих нужд, а сам свои деньги вам не даёт
• Хроническое враньё
• Воровство (у вас, у государства, у других людей, воровство на работе)
• Манипуляция другими людьми, запугивание (например, угрожает вам расправой в случае прекращения отношений)
• Безответственность, что проявляется в хроническом нарушении взятых на себя обязательств и обещаний

Также антисоциальные тенденции могут проявляться и в открыто-агрессивной форме:
• Хроническое насилие (в ваш адрес, в адрес ваших детей, в адрес других людей). Насилие может быть физическим, сексуальным, эмоциональным, финансовым
• Нападения на других людей, драки
• Разрушение чужого имущества (например, ломает ваши вещи)
• Хроническое садистическое сексуальное поведение

Если эти черты имеются, стоит серьёзно задуматься о целесообразности продолжения этих отношений. Очень вероятно, что в них вы разрушаетесь (но мазохистическая составляющая вашей личности хочет этого).

В чате мне задали хороший вопрос, что можно сделать со своим стремлением к мазохизму? На него сложно ответить, так как он про черты характера. У нас есть личность, это наш привычный способ воспринимать мир, себя в нём и других людей. Каждый тип личности крутится вокруг своих центральных конфликтных тем. И для изменения личностных особенностей важно хорошо прочувствовать эти темы. Не просто прочитать об этом (а я сейчас расскажу главное), а пропустить через себя. Знание и осознание – не одно и то же. Для изменения черт личности нужно осознание.

Итак, чтобы заговорить о мазохистических личностях, нужно начать с депрессивных личностей.

Люди с депрессивным складом постоянно испытывают переживания, связанные с болезненными эмоциональными состояниями - депрессией, виной, стыдом, печалью, чувством собственной неполноценности. Им сложно даются состояния радости, восторга, гордости, удовольствия. Основная внутренняя динамика крутится вокруг тем нападения на себя, потери, отвержения, нереалистичных требований к себе, одиночества (даже в присутствии других людей).

Ядро этого типа личности закладывается в раннем детстве, когда ребёнок оказывается в ситуации, где его существенные потребности в близости не удовлетворяются. Истинная причина в том, что с опекунами этого ребёнка что-то не так. Но ребёнку эту мысль осознать очень страшно, ведь он является тотально зависимым существом, и осознать, что с теми, от кого ты зависишь что-то не так, это жутко страшно, это погрузит в состояние полного хаоса. И для защиты от этого осознания ребёнок неосознанно приходит к другой интерпретации – «со мной что-то не так, а с другими всё в порядке». Это и есть ядро депрессивной динамики: ощущать своё одиночество и свою никчёмность.

Мазохистические личности во многом похожи на депрессивные. Можно сказать, что мазохисты – это депрессивные люди, у которых сохранилась надежда. Грубо говоря, это мысль, что «мама ушла, её нет, со мной что-то не так, но может быть, если я покажу, как сильно я страдаю, то мама вернётся». Так запускается тема страдания, и человек не стремится к страданию как таковому, он стремится к отношениям, а страдание – это способ установления отношений.

Итак, мазохист сталкивается с внутренним ощущением, что что-то важное и ценное для его жизни было потеряно, это пустота, но у него есть надежда вернуть утраченное. Появляется стремление к страданию, и оно подразумевает тему агрессии, которая выливается в отношениях в темы садиста и его жертвы, подчинения и контроля, добра и зла в широком смысле.

Итак, главные проблемные моменты депрессивно-мазохистических личностей:
• Травма системы привязанности закладывает основу для бессознательного стремления к дисфункциональной модели отношений
• Сложно контролировать свою агрессию (или она прямо направляется на себя в виде вины, самоунижения, причинения себе боли, помещения себя в опасные ситуации или направляется на других через пассивную агрессию)

Направления психотерапии:
• Осознать свой вариант подобной психодинамики, увидеть, как это складывалось в детстве, как это развивалось, и как это влияет сейчас на жизненные события
• Работа с темой привязанности. Нужно прожить в жизни опыт здоровой привязанности, той, где можно проживать близость, зависимость, при этом другой будет уважительным, соблюдающим границы, надёжным и отзывчивым. Важно уйти в таких отношениях от схемы, где страдание является условием получения позитивных переживаний в отношениях. Если под рукой такого кандидата нет, то всегда это можно прожить с психотерапевтом
• Взять ответственность за свою агрессию. Признать, что она есть, и что она может направляться на себя, что тоже не хорошо. Если говорить о мужчинах, то важным моментом в становлении мужского следует обуздать свою агрессию и трансформировать её в защитную функцию. Тоже самое нужно проделать и женщине в своём внутреннем мире, здесь мы залезаем на территорию глубинной психологии, - в глубинах женского бессознательного есть представление о мужском, «внутренний мужчина», и важно, чтобы этот внутренний мужчина дошёл до такой степени зрелости, где его агрессия не направляется на разрушение себя или других, а направляется на защитную функцию. А для начала, нужно начать проявлять внимательность к проявлениям своей агрессии. Многое деструктивное можно сознательно тормозить

Первые шаги к улучшению ситуации:
• Вместо того чтобы чрезмерно опекать других людей, постарайтесь предоставлять им возможность делать то, что они хотят
• Учитесь свободно и независимо развиваться в присутствии других
• Вместо обесценивания и отрицания себя, пробуйте представляться другим в выгодном свете
• Пробуйте не преследовать других своей привязанностью, а просто проявлять свою привязанность (без фанатизма)
• Вместо стратегии избегания упрёков и прощения других, учитесь адекватно приписывать ответственность другим за их вину
• Учитесь защищать себя

Коррекция черт личности – это длительный процесс. Даже в психотерапии он занимает месяцы и годы. На то они и черты личности, на них держится очень многое в нашей внутренней жизни. Личность можно символически представить как дом. Тогда тип личности будет внешним видом, стенами, крышей и архитектурным стилем этого дома. Перестроить можно, но одним днём такое не делается.

Больше советов будет в книге, я её честно продолжаю писать. Всё будет)

Поделюсь аудиозаписью стрима на тему внутренних конфликтов.
Я там рассказал про невротические конфликты (между структурами Оно, Я и Сверх-Я) и конфликты, которые выделяются в OPD-2:
1 Близость-дистанция
2 Подчинение-контроль
3 Автаркия-зависимость
4 Нарциссический конфликт
5 Конфликт вины
6 Эдипально-сексуальный
7 Конфликт идентичности
Стрим организовывался на базе канала "Перспектива"

Если вы набрали по моему опроснику созависимости 20 и более баллов, то поделитесь, пожалуйста, в комментариях, какая у вас в детстве была любимая сказка?
Сказки, к которым хотелось в детстве обращаться вновь и вновь отражали какие-то важные внутренние темы отношений. Сказки нередко закладывают основу для жизненного сценария. Давайте посмотрим, какие сюжетные темы привлекают созависимых людей?