Фразы, которые спасают отношения:
"Мне это важно, если это беспокоит тебя"
"Я хотел узнать, как ты относишься ко всему этому…"
"Я думал о том, что произошло ранее, и я хочу извиниться..."
"Я знаю, мы сами в ответе за то, какими чувствами реагируем, но твои важны для меня"
"Никто не идеален. Я все равно люблю тебя, даже когда наши отношения в кризисе"
"Так или иначе, мы просто делаем это по-разному. У тебя свой способ это делать, у меня мой"
"Спасибо, что с терпением относишься ко мне, я всё ещё учусь это делать"
"Я не хочу предполагать, поэтому хочу спросить…"

❤️ - У нас в отношениях звучат подобные фразы
🔥 - Мы такое друг другу не говорим

Роман Левыкин для канала о созависимости

В этом выпуске подкаста «полезные привычки» я решил представить хронологию жизни через типовые кризисы, с которыми мы встречаемся. Конечно, это не все, но это те, о которых стоит знать. Если какие-то из них не пройдены, то они будут сильно влиять на ваше поведение и принятие решений. О созависимости тоже будет несколько слов.

Послушать подкаст:
На Яндекс.Музыке
На Apple music
На youtube (с прогулкой по городу)

Сегодня хочу предложить вам поиграться с таким вот треугольником, он поможет глубже взглянуть на имеющиеся конфликты.

Для меня те симптомы, что люди приносят ко мне в терапию – это верхушка айсберга. Человек может жаловаться на замкнутость в себе, на чрезмерный контроль, на холодность партнёра, на обидчивость, на угождающее поведение, на трудность отстаивать свои границы…. – всё это верхушка айсберга.

В основе этого треугольника находится какое-то желание. Это может быть тяга к близости или автономии, сексуальность, поиск признания, желание ощутить свою умелость, получить заботу и другое.

Но в силу внутренних процессов, это желание вызывает большой внутренний страх или вину, настолько сильное переживание, что оно оказывается чрезмерным для психического аппарата. Тогда желание подавляется сильнее, чтобы не провоцировать связанные с ним чувства. И чтобы весь этот процесс получился, используется верхушка айсберга – защитные механизмы психики.
Продолжение в следующем посте

Как это работает:
Женщина сильно хочет получить одобрение со стороны своего партнёра (желание), но испытывает хронический страх, что её обесценят и отвергнут (невыносимое чувство). Тогда она, например, замыкается, нападает, обесценивает партнёра, «уходит в себя» (защиты), жалуясь при этом на «холодность» партнёра.

Другой пример:
Мужчина хочет быть нужным и значимым для своей партнёрши (желание). Но у него возникает страх, что его не будут любить, и могут бросить, если он не будет «спасателем» и утратит контроль (страх). Тогда возникает защитное поведение: тотальный контроль, обесценивание автономии партнёрши («ты без меня пропадёшь»), обидчивость на ситуации, где она справляется сама. По иронии, именно это его поведение и разрушит отношения.

Ещё пример:
Женщина в отношениях склонна проглатывать обиды, подстраиваться, угождать, избегать прямых разговоров, сглаживать острые углы, чрезмерно заботиться, при этом систематически не выдерживает и срывается в пассивную агрессию (всё это защитное поведение). За этим поведением стоит страх, что если она выскажет своё недовольство, то он разозлится, отдалится или вовсе прервёт отношения. Какое желание за всем этим стоит? Женщина хочет эмоциональной близости, заботы и поддержки!

Попробуйте в таком же русле поанализировать себя и свои защитные механизмы. Всё, что относится к симптомам – это верхушка айсберга. За этим стоят очень интересные процессы в вашем бессознательном! Так что психотерапия становится интересным способом исследования себя!

Роман Левыкин для канала о созависимости

Много интересного о людях можно узнать, если прочитать книгу Дэвида Басса «Эволюция сексуального влечения».

Дэвид Басс — ведущий эволюционный психолог, чьи исследования фокусируются на универсальных механизмах выбора партнёров, обусловленных эволюцией. Его ключевое исследование 1989 года охватило 10 000 человек из 37 культур, подтвердив биологические основы предпочтений.

Басс исходил из теории полового отбора: женщины ценят ресурсы и статус партнёра (для выживания потомства), мужчины — молодость и привлекательность (как индикаторы фертильности). Мужчины также предпочитают целомудрие для уверенности в отцовстве.

Методология исследования. Участники (возраст 16–28 лет) оценивали 18 черт (от 0 до 3 баллов) и ранжировали 13 характеристик, таких как "финансовые перспективы" и "физическая привлекательность". Опросы переводились на местные языки с обратной проверкой.

Результаты на слайде

Роман Левыкин для канала о созависимости

👨‍🦰 Мужчины чаще впадают в депрессию, когда чувствуют, что теряют контроль, им важно ощущать, что они управляют ситуацией.

👩‍🦰 А женщины, наоборот, чаще погружаются в депрессию, когда им не хватает эмоциональной поддержки, понимания и тепла от близких. Им важно чувствовать, что они не одни и рядом есть кто-то, кто слышит и заботится.

🕵️‍♂️ Подробнее тут: C. Cheng (1999) "Gender-role differences in susceptibility to the influence of support availability on depression", опубликованная в Journal of Personality (PMID: 10483117)

Роман Левыкин для канала о созависимости

Исследования показывают, что если участникам в паре искусственно повысить уровень окситоцина, то пара более мирно разговаривает друг с другом на конфликтную тему. Также во время обсуждения таких тем у участников меньше выделяется гормонов стресса.

Как его повысить, не прибегая к химии? Обычно, в практике психологического консультирования пар, я стараюсь давать такие рекомендации. Одна из них – синхронное поведение. Это может быть любая деятельность, в которой пара что-то делает синхронно: хоровое пение, совместный рисунок, совместное приготовление еды и ужин при свечах (романтическая обстановка), совместно пережитый опыт (поход в кино, театр, загородная поездка).

Если Вы состоите в отношениях, то стоит заботиться о том, чтобы поддерживать эти «окситоциновые ванны» в паре. Без них отношения разрушаются. С ними – у вас есть хороший шанс в плане работы над отношениями. И посмотрите, не так и сложно всё это организовывать! Просто добавляйте подобные события в жизнь своей пары.

Роман Левыкин

Сегодня в «Полезных привычках» поговорим о нескольких трюках, которые сделают Ваш день более продуктивным.

Послушать можно тут:
🔈На Яндекс.Музыке
🔈В Itunes
🔈На Youtube (с прогулкой по городу)
🔈На Яндекс.Дзене

#Подкаст #Психология #Саморазвитие

В последнее время доступ к телеграм нам заметно усложнили. Я буду стараться далее публиковать здесь материал, как и раньше.
Также буду дублировать свои посты в Яндекс.Дзен и в группе Вконтакте. Вы можете подписаться и читать меня там. Вот мой личный профиль Вконтакте, мне можно написать личное сообщение.
Если нужно связаться со мной, то все контакты есть на сайте helpmenow.ru, там же есть форма записи на консультацию.
Подкаст «Полезные привычки» можно слушать на яндекс музыке, itunes, youtube, Звук.ру

Остаёмся на связи! Продолжаем исследовать психологию отношений!

Пары бывают разные, один из вариантов — это отношения, где один из партнёров ранее пережил смерть партнёра в первом браке. По опыту работы с такими семьями, можно отметить следующие задачи:

1 Смерть своего супруга/супруги нужно отогревать. Этот процесс занимает время, зависит от качества отношений и продолжительности брака. Часто это около 1-2 лет. Если процесс утраты не пережит в достаточной степени, то есть высокие шансы отяготить новые отношения старыми эмоциональными процессами, и это будут болезненные эмоции.

2 Когда новая пара начинает совместную жизнь, одной из задач является построение совместности. Паре нужно научиться жить вместе и согласовать, как они теперь будут вести совместный быт и жизнь в паре. Этому процессу могут чрезмерно мешать холостяцкие привычки, которые сложились за время проживания горя, и могут мешать установки и образ жизни из прошлого брака. Получается, для успеха отношений, таким людям нужно психологическое отделение от своего предыдущего брака и холостяцкого образа жизни. Главная проблема здесь – негибкость, которая нередко встречается у людей 35+ лет. А негибкость заставляет человека пытаться перевоспитать партнёра под свой привычный образ жизни, что является большой ошибкой в конечном счёте.

В идеальной ситуации с задачей эмоционального завершения предыдущих отношений лучше справиться до построения новых отношений. Если это не сделано, а новые отношениях уже начались, то самым правильным будет обращение за психотерапией. Парная терапия поможет в построении совместности и преодолении старых привычек. А индивидуальная психотерапия поможет пережить горе и эмоционально завершить предыдущие отношения.

Роман Левыкин для канала о созависимости

В новом выпуске подкаста «Полезные привычки» поговорим о трёх важных принципах воспитания детей: влияние, поощрение, личная эффективность. Эти принципы работают всегда, даже во взрослом возрасте. Наше поведение не может не зависеть от этих факторов, поэтому лучше понимать, как они работают.

Послушать можно:
🔈 На Яндекс.Музыке
🔈 VK
🔈 На Звук
🔈 На Apple Itunes
🔈 На YouTube (с прогулкой по городу)

Короткая суфийская притча: один человек получил большое наследство и всё растратил на изучение искусства побеждать джинов. Много лет он изучал науку и достиг в ней совершенства. До самой своей смерти он так и не встретил ни одного джина.

Притча о том, что жизнь коротка, и нам стоит разумно тратить отпущенное время. Лучше вкладываться в важное, чем в пугающее. Как психолог, я иногда я сталкиваюсь с людьми, которые чрезмерно ревнуют своих партнёров. Понятно, они боятся измены. Тогда они начинают прикладывать чрезмерные усилия по контролю в отношениях (как герой притчи). Им кажется, что только так и можно удержать верность в отношениях. Но я сталкиваюсь и с противоположной стороной, когда ко мне приходит человек, который никогда не изменял в отношениях, но его партнёр продолжает свою чрезмерную ревность. Он страдает и хочет выйти из этих отношений. Этого ли хотел ревнующий партнёр?

Моё мнение, что немного ревности полезно для отношений, это добавляет страсть. Но чрезмерная ревность оказывается разрушительной. Верить или не верить своему партнёру – индивидуальный выбор. Чтобы меньше ревновать, нужно обладать способностью к одиночеству. Тогда перспектива измены и разрыва отношений не будет такой пугающей, тогда можно будет доверять своему партнёру. А доверие способствует укреплению отношений и, в конечном счёте, является важным кирпичиком семейного счастья.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Созависимость #Отношения #Психология

Большинство проблем в браке можно решить, если муж и жена научатся решать их быстро, открыто, с уважением и вежливо, как взрослые.
✅ Избегайте эмоциональных всплесков и криков. Не перегружайте эмоциями каждое обсуждение.
✅ Если вы не согласны, то не надо это сопровождать гневом и неуважением.
✅ Останавливайте спор до того, как он превратится в словесную вражду. Научитесь чувствовать, когда лучше уйти или сменить тему.
✅ Когда представлены неопровержимые факты, научитесь говорить: «Ты прав(-а), я ошибался». Учитесь спорить фактами и объяснениями своей позиции, давая своему супругу или супруге возможность полностью выразить себя без страха осуждения или наказания.
✅ Избегайте оскорблений или слов, о которых будете жалеть.

В браке часто приходится проигрывать спор, чтобы выиграть супруга. Обычно, когда один из супругов выигрывает, брак проигрывает.
Роман Левыкин для канала о созависимости
#Созависимость #Отношения #Психология

Да, эти вертикальные линии на самом деле одинаковы по размеру (можете не проверять, я вторую создал путём копирования первой). Но что же заставляет наше восприятие видеть их разными? – КОНТЕКСТ!

И об этом стоит помнить в паре, когда вы собираетесь спорить. Зачастую вам нужно прояснять не предмет спора (какая линия короче), а контекст, который побуждает человека именно так видеть вещи в жизни. А для этого нужно в споре не повышать тон своего голоса, а задавать вопросы. И задавать их не для галочки, а действительно пытаясь узнать контекст. И это часть работы над отношениями! Всем хорошего дня!


Роман Левыкин для канала о созависимости
#Созависимость #Отношения #Психология

Полезные привычки, 25: как правильно учиться.
Говорим о трюках с памятью, которые можно использовать для лучшего запоминания материала по учёбе. Если вы поймёте, как работает ваша память, учиться станет легче, а экзамены начнёте сдавать на одни пятёрки. Основные идеи буду иллюстрировать экспериментами из мира психологии.

Послушать можно:
🔈 На Яндекс.Музыке
🔈 На Звук
🔈 Apple подкасты
🔈 Youtube

Я психолог и психотерапевт Роман Левыкин:
Сайт: http://helpmenow.ru

В 2025 году вышла яркая статья с результатами масштабного исследования более 4000 человек в возрасте от 0 до 90 лет.
Оказывается, наш мозг на протяжении жизни несколько раз топологически (структура связей) меняется. Авторы выявили 4 поворотных и кризисных года в жизни человека: 9, 32, 66 и 83 года.
Соответственно, вот 5 больших «эпох», которые проходит наш мозг на протяжении жизни:
✅ Эпоха 1: 0–9 лет;
✅ Эпоха 2: 9–32 года;
✅ Эпоха 3: 32–66 лет;
✅ Эпоха 4: 66–83 года;
✅ Эпоха 5: 83–90 лет.
Это очень интересное исследование. Размышляя об этих этапах, я задумываюсь о том, как это влияет на образы, которые люди представляют в рамках кататимно-имагинативной психотерапии, которой я занимаюсь. Большие структурные процессы обычно отражаются в ландшафтах, которые люди представляют. Интересно совместить эти эпохи в работе мозга с изменениями типовых ландшафтов. Ох, как хочется сделать исследование на эту тему!

Измену пережить трудно. Я записал небольшое видео передайте его тем, кому это актуально сейчас:
- Посмотреть на youtube
- Посмотреть в VK
- Посмотреть на Дзене

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Созависимость #Отношения #Психология

Многое в нашей психике устроено по принципу тенденций, - одно способствует появлению другого. Незначительные шаги объединяются в группы и становятся большой силой. Допустим, Ваш партнёр проявляет какое-нибудь негативное поведение (неуважение, алкоголизация). Если вы его поддержите в этом со своей стороны, то это закрепит это поведение. Не хотите, чтобы партнёр пил, – не пейте с ним (и вообще). Не хотите неуважения, – не реагируйте потерей уважения со своей стороны.

Польза: вводите в свою жизнь те тенденции, которые помогают. Если вы вводите какое-то правило в отношениях, пусть и незначительное, оно будет способствовать и другим подобным проявлениям. Введите правило в семье лично встречать вернувшегося с работы партнёра, и через некоторое время появится больше поведения, связанного с проявлением внимания. Введите правило заправлять постель, и порядка станет больше и в других местах. Воспринимайте это как тенденцию двигаться вверх (развитие) или вниз (деградация). Выбирайте путь вверх!

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Созависимость #Отношения #Психология

Когда психолог оценивает, есть ли у человека расстройство личности, один из главных вопросов - "есть ли у пациента с кем-то близкие, тёплые, человеческие, интимные, дающие чувство глубокого удовлетворения отношения?"

При выраженной патологии, особенно при нарциссических расстройствах, пациент даже не понимает, о чём речь.

А когда хороших отношений нет, то процветают созависимость, психологические игры, зависимость и бесконечные ошибочные проекции.

Всем желаю, чтобы ответом на этот вопрос всегда было уверенное "Да!"

#созависимость #отношения #психология