18-й выпуск моего подкаста "Полезные привычки" уже на Яндекс.Музыке! Приятного прослушивания!

Основные темы:
✅ Как работает чувство вины
✅ Отличие вины от стыда
✅ Эксперимент с внушаемостью. Как формируются наши убеждения под влиянием окружающих людей. Психология влияния
✅ Исследование психотерапии тревоги и депрессии
✅ Ответы на вопросы: пропала любовь в браке. Когда партнёр перестал любить. Этапы развития отношений

🔈 Послушать выпуск на Яндекс.Музыке

Мой сайт helpmenow.ru
#Психология #Подкаст #Саморазвитие

В гештальт-подходе есть интересная техника для парной терапии:

Встаньте со своим партнёром лицом друг к другу. Сделайте несколько медленных шагов назад, чтобы почувствовать, как между вами появляется расстояние. Всё это время удерживайте внимание на своих телесных ощущениях: что вы чувствуете, когда расстояние увеличивается?

Затем начните постепенно приближаться друг к другу, пока снова не окажетесь совсем рядом. Продолжайте наблюдать за реакциями тела и эмоциями, которые возникают в процессе.

После завершения упражнения поделитесь впечатлениями — расскажите, что вы заметили, где было комфортно, а где появилось напряжение.

Такое простое упражнение помогает лучше понять свои психологические границы и уровень потребности в близости. Я часто использую его в работе с парами, когда мы исследуем динамику отношений между партнёрами.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#созависимость #психология #отношения

В новом выпуске "Полезных привычек" говорим про СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности):
✅ Эксперименты, которые показывают сильные и слабые стороны СДВГ
✅ Советы людям с СДВГ
✅ Быстрая диагностика СДВГ
✅ Расстройство внимания, импульсивности, гиперактивность

Послушать на Яндекс.Музыке

Я психолог и психотерапевт Роман Левыкин:
Сайт: https://helpmenow.ru

С Новым Годом!
Для многих этот праздник прежде всего про близкие отношения. Посмотрите внимательно на тех людей, с которыми Вы решили провести этот день, - отношения с ними имеют для Вас особенную значимость. И в этот день Вам важно быть вместе не только из-за приятного настоящего, но и за счёт приятных ожиданий от будущего с ними! Конечно, нам всем хочется теплоты и ощущения крепкой связи, и всё в наших руках! Запомните это состояние, запомните свой настрой и постарайтесь пронести его сквозь предстоящий год, пусть «новогодняя память» Вам помогает преодолевать все сложности общения друг с другом, сохранив главное - любовь и уважение друг к другу. Поэтому моё первое пожелание – не забывайте про свою ответственность, счастье отношений в Ваших руках!

А с кем-то у нас не получится встретиться в этот день, этих людей больше нет, как бы на ни хотелось обратного. Думаю, что во время боя курантов будет здорово, если мы вспомним и об этих близких людях, вспомним всё то ценное и светлое, что они привносили в нашу жизнь, и будет здорово эту теплоту ощутить в этот момент. Отсюда и моё второе пожелание – постарайтесь в этом году быть таким человеком, о котором впоследствии могли бы с такой же теплотой вспоминать, иными словами, старайтесь в своих поступках проявлять самые светлые черты своей души!

Наконец, с кем-то мы не сможем встретиться в этот день, но с огромным удовольствием созвонимся или спишемся друг с другом. Это близкие и ценные люди для нас, та самая «своя стая». Каждому человеку с детства хочется найти свою стаю и стать принятым, признанным и уважаемым членом этой группы. Наша «стая» виртуальная, она у нас в голове, но в этот день мы стараемся объединить всех силой своих поздравлений. Отсюда и моё третье пожелание – старайтесь общение с членами своей стаи делать максимально глубоким, не упрощая его до коротких сообщений и взаимных репостов свежих мемов. Самое ценное, что есть у нас – радость тёплого общения. Давайте его и увеличим!

С Новым 2026 Годом!

Роман Левыкин для канала о созависимости

Часто в созависимых отношениях один из партнёров имеет нарциссическое расстройство личности. Причём исследования показывают, что патологический нарциссизм может быть как у созависимого, так и у его партнёра.
Поэтому в новом выпуске подкаста «Полезные привычки» я рассказываю, из чего складывается наш нормальный нарциссизм, и какими вопросами во время консультации я провожу диагностику, есть ли нарциссическое расстройство личности.
Послушать можно
1 На Яндекс.Музыке
2 На Apple music
3 На youtube с видео

Роман Левыкин для канала о созависимости

Вы слишком хороши для партнёра, который не определился в Ваш адрес!

Частая история, связанная с созависимостью, когда у одного из партнёров есть внутренняя травма, связанная с переживанием отверженности (скажем, в детстве была нарушена близость с родителями). Тогда у такого человека этот опыт откладывается на уровне глубинных убеждений («меня бросят», «в конце концов, я останусь один»). И очень вероятно, что такой человек будет бессознательно выбирать себе партнёра, неспособного на надёжность:
• Не определился на ваш счёт
• Частые командировки
• Состоит в другом браке
• Вместо отношений ставит на первое место что-то другое (карьера, отношения с родителями, хобби и т.д.)
• Создаёт постоянную динамику люблю\не люблю

Роман Левыкин для канала о созависимости

Согласно Всемирной Организации Здравоохранения, 16% людей на нашей планете переживают состояние одиночества и изоляции. Это каждый 6-й житель Земли!

Причины одиночества каждого человека свои, но вот несколько популярных:
• Цифровая эпоха. Дум-скроллинг. Дофаминовые ямы
• Выученная беспомощность
• В современном мире всё больше онлайн общения, которое здорово уступает оффлайновому по качеству проживания близости и связи
• Депрессии
• Эпоха потребления нередко диктует функциональное отношение к людям. Нарциссические расстройства. Нарциссический мир

Что делать?
• Помогает психоаналитическая психотерапия. Тут важные задачи – ощутить связь в терапии, чтобы улучшить свои социальные навыки
• Устанавливать и поддерживать глубокие связи с людьми (интимные отношения, дружеские, приятельские)
• Организуйте свою жизнь так, чтобы у вас было несколько кругов общения: семья, друзья, коллеги по работе, коллеги по хобби и увлечениям

Роман Левыкин для канала о созависимости

Если Вы хотели пройти у меня психотерапию, то сейчас есть для этого возможность! Можно очно в Санкт-Петербурге, можно онлайн.

Я работаю с созависимостью, нарушениями отношений, тревожно-депрессивными состояниями, а также с психосоматикой, включая тяжёлые болезни.

На бесплатной 30-минутной встрече я отвечу на Ваши предварительные вопросы, так что начать легко.

Мне можно написать здесь, в Telegram, договоримся о встрече!

Кто я такой? Роман Левыкин - психодинамический психотерапевт, клинический психолог, специальный психолог, обучающий психотерапевт Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО), обладатель премии «лучший психолог по работе с эмоциональной зависимостью».

Фразы, которые спасают отношения:
"Мне это важно, если это беспокоит тебя"
"Я хотел узнать, как ты относишься ко всему этому…"
"Я думал о том, что произошло ранее, и я хочу извиниться..."
"Я знаю, мы сами в ответе за то, какими чувствами реагируем, но твои важны для меня"
"Никто не идеален. Я все равно люблю тебя, даже когда наши отношения в кризисе"
"Так или иначе, мы просто делаем это по-разному. У тебя свой способ это делать, у меня мой"
"Спасибо, что с терпением относишься ко мне, я всё ещё учусь это делать"
"Я не хочу предполагать, поэтому хочу спросить…"

❤️ - У нас в отношениях звучат подобные фразы
🔥 - Мы такое друг другу не говорим

Роман Левыкин для канала о созависимости

В этом выпуске подкаста «полезные привычки» я решил представить хронологию жизни через типовые кризисы, с которыми мы встречаемся. Конечно, это не все, но это те, о которых стоит знать. Если какие-то из них не пройдены, то они будут сильно влиять на ваше поведение и принятие решений. О созависимости тоже будет несколько слов.

Послушать подкаст:
На Яндекс.Музыке
На Apple music
На youtube (с прогулкой по городу)

Сегодня хочу предложить вам поиграться с таким вот треугольником, он поможет глубже взглянуть на имеющиеся конфликты.

Для меня те симптомы, что люди приносят ко мне в терапию – это верхушка айсберга. Человек может жаловаться на замкнутость в себе, на чрезмерный контроль, на холодность партнёра, на обидчивость, на угождающее поведение, на трудность отстаивать свои границы…. – всё это верхушка айсберга.

В основе этого треугольника находится какое-то желание. Это может быть тяга к близости или автономии, сексуальность, поиск признания, желание ощутить свою умелость, получить заботу и другое.

Но в силу внутренних процессов, это желание вызывает большой внутренний страх или вину, настолько сильное переживание, что оно оказывается чрезмерным для психического аппарата. Тогда желание подавляется сильнее, чтобы не провоцировать связанные с ним чувства. И чтобы весь этот процесс получился, используется верхушка айсберга – защитные механизмы психики.
Продолжение в следующем посте

Как это работает:
Женщина сильно хочет получить одобрение со стороны своего партнёра (желание), но испытывает хронический страх, что её обесценят и отвергнут (невыносимое чувство). Тогда она, например, замыкается, нападает, обесценивает партнёра, «уходит в себя» (защиты), жалуясь при этом на «холодность» партнёра.

Другой пример:
Мужчина хочет быть нужным и значимым для своей партнёрши (желание). Но у него возникает страх, что его не будут любить, и могут бросить, если он не будет «спасателем» и утратит контроль (страх). Тогда возникает защитное поведение: тотальный контроль, обесценивание автономии партнёрши («ты без меня пропадёшь»), обидчивость на ситуации, где она справляется сама. По иронии, именно это его поведение и разрушит отношения.

Ещё пример:
Женщина в отношениях склонна проглатывать обиды, подстраиваться, угождать, избегать прямых разговоров, сглаживать острые углы, чрезмерно заботиться, при этом систематически не выдерживает и срывается в пассивную агрессию (всё это защитное поведение). За этим поведением стоит страх, что если она выскажет своё недовольство, то он разозлится, отдалится или вовсе прервёт отношения. Какое желание за всем этим стоит? Женщина хочет эмоциональной близости, заботы и поддержки!

Попробуйте в таком же русле поанализировать себя и свои защитные механизмы. Всё, что относится к симптомам – это верхушка айсберга. За этим стоят очень интересные процессы в вашем бессознательном! Так что психотерапия становится интересным способом исследования себя!

Роман Левыкин для канала о созависимости

Много интересного о людях можно узнать, если прочитать книгу Дэвида Басса «Эволюция сексуального влечения».

Дэвид Басс — ведущий эволюционный психолог, чьи исследования фокусируются на универсальных механизмах выбора партнёров, обусловленных эволюцией. Его ключевое исследование 1989 года охватило 10 000 человек из 37 культур, подтвердив биологические основы предпочтений.

Басс исходил из теории полового отбора: женщины ценят ресурсы и статус партнёра (для выживания потомства), мужчины — молодость и привлекательность (как индикаторы фертильности). Мужчины также предпочитают целомудрие для уверенности в отцовстве.

Методология исследования. Участники (возраст 16–28 лет) оценивали 18 черт (от 0 до 3 баллов) и ранжировали 13 характеристик, таких как "финансовые перспективы" и "физическая привлекательность". Опросы переводились на местные языки с обратной проверкой.

Результаты на слайде

Роман Левыкин для канала о созависимости

👨‍🦰 Мужчины чаще впадают в депрессию, когда чувствуют, что теряют контроль, им важно ощущать, что они управляют ситуацией.

👩‍🦰 А женщины, наоборот, чаще погружаются в депрессию, когда им не хватает эмоциональной поддержки, понимания и тепла от близких. Им важно чувствовать, что они не одни и рядом есть кто-то, кто слышит и заботится.

🕵️‍♂️ Подробнее тут: C. Cheng (1999) "Gender-role differences in susceptibility to the influence of support availability on depression", опубликованная в Journal of Personality (PMID: 10483117)

Роман Левыкин для канала о созависимости

Исследования показывают, что если участникам в паре искусственно повысить уровень окситоцина, то пара более мирно разговаривает друг с другом на конфликтную тему. Также во время обсуждения таких тем у участников меньше выделяется гормонов стресса.

Как его повысить, не прибегая к химии? Обычно, в практике психологического консультирования пар, я стараюсь давать такие рекомендации. Одна из них – синхронное поведение. Это может быть любая деятельность, в которой пара что-то делает синхронно: хоровое пение, совместный рисунок, совместное приготовление еды и ужин при свечах (романтическая обстановка), совместно пережитый опыт (поход в кино, театр, загородная поездка).

Если Вы состоите в отношениях, то стоит заботиться о том, чтобы поддерживать эти «окситоциновые ванны» в паре. Без них отношения разрушаются. С ними – у вас есть хороший шанс в плане работы над отношениями. И посмотрите, не так и сложно всё это организовывать! Просто добавляйте подобные события в жизнь своей пары.

Роман Левыкин

Сегодня в «Полезных привычках» поговорим о нескольких трюках, которые сделают Ваш день более продуктивным.

Послушать можно тут:
🔈На Яндекс.Музыке
🔈В Itunes
🔈На Youtube (с прогулкой по городу)
🔈На Яндекс.Дзене

#Подкаст #Психология #Саморазвитие

В последнее время доступ к телеграм нам заметно усложнили. Я буду стараться далее публиковать здесь материал, как и раньше.
Также буду дублировать свои посты в Яндекс.Дзен и в группе Вконтакте. Вы можете подписаться и читать меня там. Вот мой личный профиль Вконтакте, мне можно написать личное сообщение.
Если нужно связаться со мной, то все контакты есть на сайте helpmenow.ru, там же есть форма записи на консультацию.
Подкаст «Полезные привычки» можно слушать на яндекс музыке, itunes, youtube, Звук.ру

Остаёмся на связи! Продолжаем исследовать психологию отношений!

Пары бывают разные, один из вариантов — это отношения, где один из партнёров ранее пережил смерть партнёра в первом браке. По опыту работы с такими семьями, можно отметить следующие задачи:

1 Смерть своего супруга/супруги нужно отогревать. Этот процесс занимает время, зависит от качества отношений и продолжительности брака. Часто это около 1-2 лет. Если процесс утраты не пережит в достаточной степени, то есть высокие шансы отяготить новые отношения старыми эмоциональными процессами, и это будут болезненные эмоции.

2 Когда новая пара начинает совместную жизнь, одной из задач является построение совместности. Паре нужно научиться жить вместе и согласовать, как они теперь будут вести совместный быт и жизнь в паре. Этому процессу могут чрезмерно мешать холостяцкие привычки, которые сложились за время проживания горя, и могут мешать установки и образ жизни из прошлого брака. Получается, для успеха отношений, таким людям нужно психологическое отделение от своего предыдущего брака и холостяцкого образа жизни. Главная проблема здесь – негибкость, которая нередко встречается у людей 35+ лет. А негибкость заставляет человека пытаться перевоспитать партнёра под свой привычный образ жизни, что является большой ошибкой в конечном счёте.

В идеальной ситуации с задачей эмоционального завершения предыдущих отношений лучше справиться до построения новых отношений. Если это не сделано, а новые отношениях уже начались, то самым правильным будет обращение за психотерапией. Парная терапия поможет в построении совместности и преодолении старых привычек. А индивидуальная психотерапия поможет пережить горе и эмоционально завершить предыдущие отношения.

Роман Левыкин для канала о созависимости

В новом выпуске подкаста «Полезные привычки» поговорим о трёх важных принципах воспитания детей: влияние, поощрение, личная эффективность. Эти принципы работают всегда, даже во взрослом возрасте. Наше поведение не может не зависеть от этих факторов, поэтому лучше понимать, как они работают.

Послушать можно:
🔈 На Яндекс.Музыке
🔈 VK
🔈 На Звук
🔈 На Apple Itunes
🔈 На YouTube (с прогулкой по городу)

Короткая суфийская притча: один человек получил большое наследство и всё растратил на изучение искусства побеждать джинов. Много лет он изучал науку и достиг в ней совершенства. До самой своей смерти он так и не встретил ни одного джина.

Притча о том, что жизнь коротка, и нам стоит разумно тратить отпущенное время. Лучше вкладываться в важное, чем в пугающее. Как психолог, я иногда я сталкиваюсь с людьми, которые чрезмерно ревнуют своих партнёров. Понятно, они боятся измены. Тогда они начинают прикладывать чрезмерные усилия по контролю в отношениях (как герой притчи). Им кажется, что только так и можно удержать верность в отношениях. Но я сталкиваюсь и с противоположной стороной, когда ко мне приходит человек, который никогда не изменял в отношениях, но его партнёр продолжает свою чрезмерную ревность. Он страдает и хочет выйти из этих отношений. Этого ли хотел ревнующий партнёр?

Моё мнение, что немного ревности полезно для отношений, это добавляет страсть. Но чрезмерная ревность оказывается разрушительной. Верить или не верить своему партнёру – индивидуальный выбор. Чтобы меньше ревновать, нужно обладать способностью к одиночеству. Тогда перспектива измены и разрыва отношений не будет такой пугающей, тогда можно будет доверять своему партнёру. А доверие способствует укреплению отношений и, в конечном счёте, является важным кирпичиком семейного счастья.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Созависимость #Отношения #Психология