Одно из главных направлений в работе с созависимостью – выстраивание Я-концепции, это работа с психологическими границами. Что такое психологические границы? Это понимание, что у меня свои мысли, чувства и ценности, а у другого человека другие. Соответственно, чем лучше вы разбираетесь в себе, тем более гармоничные отношения будете строить.
Один из способов лучше понимать себя – завести привычку анализировать свои сновидения. Речь идёт не о сонниках, а о психологической интерпретации. Сновидения раскрывают нам мир нашего бессознательного. У меня есть небольшой видеокурс по сновидениям, которым я с вами с удовольствием делюсь:
http://helpmenow.ru/?page_id=369

Друзья, я созрел обобщить свои знания по теме созависимости. 15 лет изучения и работы с этой темой – достойный срок, чтобы приступить к написанию книги.
Сейчас мне важно узнать ваше мнение на этот счёт. Ваши ответы помогут мне написать книгу, которой вы будете довольны. Если у вас есть пара минут свободного времени, то заполните, пожалуйста, эту форму: https://forms.gle/YKHv69cTrtis3vd17
Спасибо, ваше мнение мне очень поможет!

Симптомы созависимости

Хотите узнать, есть ли у вас созависимость? Заполните мой новый опросник созависимых черт онлайн: https://forms.gle/K6hF52uy6FVuYBsf9
Буду рад, если в комментариях вы поделитесь своим мнением

Моё определение созависимости:
Созависимость имеет отношение к семьям, где как минимум один из партнёров имеет зависимость или проявляет насилие в отношениях. В таких семьях создаётся видимость хороших отношений для внешнего наблюдателя, но внутри семьи потребности отдельных членов не удовлетворяются. Также созависимость имеет отношение к людям, которые в силу своей доброжелательности и тревожности склонны чрезмерно угождать и уступать в отношениях, что связано с недостаточным функционированием в своей жизни.

Большое спасибо всем, кто поучаствовал в опросе по книге о созависимости. Ваши комментарии мне очень помогли, так что работа над текстом идёт полным ходом.
Это одна из иллюстраций к книге на тему треугольника спасатель-преследователь-жертва.
Итак, у каждого из партнёров есть свой внутренний конфликт. Каждому не выдержать это внутреннее напряжение, поэтому оно переводится в межличностный конфликт. Если пара это напряжение не выдерживает, то в "игру" добавляется третий участник (спасатель). Если и на троих не выдержать напряжение, то вовлекается четвёртый участник и так далее. В созависимых отношениях можно наблюдать много таких дополнительных участников (друзья, родственники, наркологи, психологи)

Статистический анализ исследований детей алкоголиков показывает, что в детстве они больше подвержены тревоге и депрессии. Они испытывают эмоциональные проблемы, склонны к гиперактивности, чаще нарушают правила, проявляют невнимательность и импульсивность.
Во взрослом возрасте такие люди имеют выше риск развития алкоголизма (в 2-10 раз), заниженную самооценку, есть вероятность развития депрессии, невротизма, созависимости. Нередко импульсивность остаётся и во взрослом возрасте.

Не переживайте, над книгой работаю, пишу по мере сил и возможностей. Делюсь с вами парой свежих абзацев из раздела об автоматических мыслях и глубинных убеждениях. Схема, о которой вы прочитаете ниже не является универсальной при созависимости, но я её нередко наблюдаю у таких людей..
Ловушка изгнания из общества
Суть данной схемы во внутреннем ощущении себя в отрыве от общества, ощущении себя вечной белой вороной. Отсюда постоянное переживание одиночества, отчуждённости и социальной тревоги. При действии данной ловушки вы ощущаете, что у вас есть дефекты, которые отталкивают других людей. Дефицит социального опыта приводит к мыслям о том, что вам не о чем разговаривать с другими. Естественно, все эти установки закладываются в раннем возрасте. Возможно, вы были изгоняемым из коллектива человеком, возможно, вы или ваша семья чем-то отличались от других людей, или родители не поощряли развитие вашей индивидуальности. Всё это привело к ощущению оторванности от мира, к внутреннему одиночеству, тревоге и стыду.
Переживание данной схемы побуждает к развитию защитных механизмов. Первая стратегия – «слиться с фоном» в коллективе, избегать ситуаций, где могут произойти насмешки или отвержение. Вторая стратегия – искать связи с непопулярными, отвергаемыми людьми в коллективе (так как здесь вероятность отвержения меньше в сравнении с популярными людьми). Ну и третья стратегия – развивать интересы, для которых другие не нужны (книги, однопользовательские компьютерные игры и т.д.). При этом потребность в общении есть, и очень сильная. Она побуждает искать связь с другими людьми. Всё это может привести во взрослой жизни к выбору зависимого партнёра и построению созависимых отношений с ним, ведь так появляется ощущение своей нужности другому человеку, и в ожиданиях это будет успокаивать тревогу и страх отвержения.

Результаты свежего (2021) исследования семей, в которых у ребёнка диагностировано расстройство пищевого поведения.
Коротко:
- матери дочерей с нервной анорексией склонны видеть данное заболевание как изолированное от семейных отношений и вызванное внешними причинами
- В качестве причины возникновения важную роль играет слияние в отношениях
- В лечении заболевания матери делают ставку на медикаменты, но понимают, что есть и психологические причины, но предпочитают, чтобы душевные разговоры вёл психотерапевт, а не член семьи
Подробнее на сайте: http://helpmenow.ru/?p=1685

В чём счастье?
Самое продолжительное исследование в истории психологии ещё продолжается и длится более 80 лет. Для него были отобраны 2 группы участников: студенты Гарварда и подростки из самых беднейших районов Бостона. 724 человека, чья жизнь была под пристальным наблюдением психологов. Большинство участников уже умерли, но есть и живые, им сейчас за 90 лет. Сейчас исследование продолжается с детьми первых участников. За это время сменились не только участники эксперимента, но и сами исследователи. Сейчас исследователем рулит 4-й учёный - Роберт Уолдингер.
Большинство участников в подростковом возрасте связывали своё счастье с богатством, славой и великими достижениями. Дальше началась долгая жизнь. Кто как ей распорядился: кто в алкоголизм, кто в конгресс США, один даже стал президентом, но его убили.
Хорошо, что по итогу? В чём счастье?
Счастливыми и здоровыми нас делают отношения! Деньги тоже влияют на счастье, но лишь до определённой суммы.
- Счастливее были люди с крепкой связью с семьёй, друзьями и сообществом. У одиноких людей уровень счастья был ниже, их здоровье ухудшалось быстрее, жили они меньше, и мозговая деятельность у них быстрее выходила из строя.
- Значимыми для счастья являются отношения, в которых есть доверие и возможность положиться друг на друга
- Если вы хотите спрогнозировать уровень счастья у человека в перспективе, - смотрите на отношения. Люди, наиболее удовлетворённые своими отношениями в 50 лет, оказались наиболее счастливыми и здоровыми в 80 лет.
- Одинокие люди в возрасте за 80 лет острее реагировали на сильную физическую боль. К физической боли добавлялась боль эмоциональная. Напротив, люди, вовлечённые в тёплые отношения, легче переживали физическую боль и по-прежнему могли отмечать состояние счастья.
Битлз были правы, all you need is love!
Хорошего дня!

Закончил работу над разделом книги про истинное и ложное Я у созависимых. На мой взгляд, эта тема, хоть и сложна для освоения, но очень важна для разработки терапевтических стратегий. Перепечатаю сюда один из абзацев:

Вспомните начало книги, где мы обсуждали основные черты созависимых людей. Я напомню вам некоторые из них: доброжелательность, стремление угождать и извиняться, потребность в любви и принятии, внешняя фокусировка, сложности с пониманием своих чувств и желаний, самопожертвование, трудности в понимании своих границ, заниженная самооценка, ощущение своей недостойности, чувство покинутости и тревога. В основе этих переживаний нередко можно обнаружить историю с ложным Я и нехваткой истинного Я. Как сказала бы Алис Миллер, это драма одарённого ребёнка, ребёнка который столкнулся с тем, что он в своих истинных проявлениях, чувствах и желаниях оказался не востребован со стороны своего окружения. Поэтому, в поисках близости и эмоционального тепла, ему пришлось развивать в себе ложную личность, ту, которую родители могли бы принять (демонстрировать удобные для родителей чувства, желания и действия). И чем лучше получалось развивать своё ложное Я, тем дальше ребёнок отдалялся от себя настоящего. И в какой-то момент контакт с собой оказался прерван окончательно. А во взрослой жизни это делает человека «успешным» созависимым. И созависимость будет естественным следствием такой внутренней организации. По-другому и быть не может, - ложное Я требует соответствовать ожиданиям другого человека, не себя, и если созависимой женщине муж говорит, что он больше терпеть не может, и ему нужно выпить, то она, конечно, расстроится и постарается запретить ему пить, но, видя его гнев, она начнёт обсуждать с ним допустимую для этого раза дозу («хорошо, выпей, но пусть это будет пиво, а не водка»). Знакомо?

Проявления "ложного я" во взрослой жизни:
• Высокая академическая успеваемость
• Стремление угождать другим людям
• Дистресс
• Беспокойство, много тревоги
• Чем успешнее этот человек, тем более поддельным себя ощущает
• Синдром самозванца
• Взамен ожидаемого подъёма они истребляют себя всеми способами
• Низкая способность к использованию символизации
• Бедная культурная жизнь
• Трудности с концентрацией
• Пустота, всегда чего-то недостаёт

Проявления ложного я в детстве:
• Раздражительность
• Нарушения пищевых функций
• Ощущение изолированности
• Он продолжает жить, но жить не подлинным образом
• Уступчивость
• Податливость
• Послушание как главная черта
• Ложное Я реагирует на требования окружающих, и ребёнок принимает их
• Строится ложная сеть отношений
• Ребёнок может расти и желать быть как мама, папа, брат или кто-то ещё, кто в данный момент доминирует в домашней сцене (нет желания быть собой)
• Мало спонтанности
• Много имитации
• Ощущение пустоты и нереальности

Как мы проживаем ситуации неопределённости. Психология кризисных состояний.
Лекция клинического психолога Романа Левыкина

🤔 - Здоровая личность принимает на себя ответственность за то, на что может повлиять и не принимает ответственность за то, на что повлиять не может.
🤯 - Невротик принимает на себя ответственность за то, на что повлиять не может и не принимает за то, на что повлиять может.

👉 Сегодня, 16 марта, в 20:45 (мск) здесь будет прямой эфир. Обсудим вопросы созависимости. Отвечу на Ваши вопросы. Присоединяйтесь к обсуждению, это бесплатно, задавайте вопросы в прямом эфире или заранее в чате группы. Делитесь своим опытом! Продолжительность эфира – 1 час, проходить будет здесь, в телеграме в этой группе по созависимости.

Ведущий: Роман Левыкин — специалист по работе с тревогой, депрессией, последствиями психических травм, конфликтами, зависимостью и созависимостью в отношениях. Специальный психолог, клинический психолог, психодинамический психотерапевт, Санкт-Петербург. Обучающий психотерапевт Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО). Два высших психологических образования. Дополнительная подготовка в области гештальтподхода и кататимно-имагинативной психотерапии. Участник международных образовательных программ ведущих психоаналитиков мира. 17 лет практики
http://helpmenow.ru/

🧶Истоки тревоги у созависимых нередко лежат в их ранней истории, когда на первом году было слишком много негативного опыта, поэтому мир начинает восприниматься как слишком угрожающий, а основные надежды на защиту базируются на связи с другими людьми. Тогда становятся возможны неудовлетворительные отношения, которые могут длиться годами. Это зависимость от отношений, и зависимость нужна для защиты от тревоги.

Фрагмент недавнего эфира, где затронули проблему парентификации в созависимых семьях

В книге о созависимости тема парентификации будет разбираться в рамках "ловушки покорности" как черты характера. Приведу один из абзацев на эту тему:

Ряд людей, выросших в алкогольных семьях, отмечают, что с детства им приходилось много заботиться о родителях или своих братьях/сёстрах. Можно сказать, что в детстве они были скорее не детьми, а родителями для своих родителей. В психологии это называется парентификация (parentification). Уход за родителями со стороны ребёнка может быть как инструментальным (делать уборку в квартире, стирать вещи, готовить обед), так и эмоциональным (успокаивать родителей, помогать выйти из депрессии, не совершить суицид, уговаривать не употреблять алкоголь). Нередко родители, склонные к такого рода использованию своих детей, в детстве столкнулись с опытом эмоциональной депривации, что побудило их бессознательно искать в ребёнке утешающего родителя. Проблема в том, что ребёнок, которому пришлось слишком рано повзрослеть, не успел в детстве прожить опыт детства. Тогда во взрослом возрасте это может привести к выбору инфантильного зависимого партнёра, которого он будет упорно пытаться сделать взрослым и ответственным. Но бессознательно ему не нужен ответственный партнёр, ему нужен зависимый партнёр, который будет символизировать его внутреннего ребёнка. В таких отношениях можно дать своему зависимому партнёру то, что хочется с детства получить себе (взрослое родительское заботливое отношение).