👍 - Я в контакте со своими эмоциями
🔥 - Я избегаю эмоций
❤️- Эмоции управляют мной, а не я ими

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

В 1992 году в США был проведён большой опрос людей в браке (3432 человека). В анкете, в частности, был вопрос «Был ли у вас в браке секс с кем-то помимо мужа\жены?». Результат примерно такой: 25% мужчин и 15% женщин отметили минимум один такой эпизод в своей жизни.

В 2010 году аналогичный опрос показал 14% женщин и 20% мужчин.

Открытым остаётся вопрос о том, как много людей не стали сознаваться в своей измене и соврали исследователям.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

Большинство людей вступают в брак, веря в миф о том, что брак - это красивая коробка, полная всего того, о чем они мечтали: дружбы, близости, поддержки, заботы и т.п. Правда в том, что брак вначале - это пустая коробка. Вы должны что-то положить, прежде чем сможете что-то взять. В браке-коробке изначально нет любви. Любовь - в людях. И люди вкладывают любовь в брак. В браке нет романтики. Вы должны привнести это в свой брак. Супружеская пара должна научиться этому искусству и выработать привычку отдавать, любить, служить, хвалить, чтобы коробка была полной. Если вы берете больше, чем кладёте, коробка будет пуста.
Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

Так устроена наша психика, что мы постоянно сталкиваемся с регрессом, когда под давлением стресса наше психологическое самоощущение как бы откатывается назад к более ранним формам функционирования. Это можно назвать регрессом, можно называть "внутренний ребёнок захватил управление". Но суть в том, что психика скатывается к более ранним формам реагирования:
- кто-то проваливается на оральную стадию (тема доверия\недоверия, безопасности\небезопасности, насыщения и голода)
- кто-то проваливается на анальную стадию (тема контроля, власти, порядка и чистоты)
- можно провалиться и на другие стадии. Мы их разобрали с моей коллегой Альбиной Аоки в новом выпуске "ЗП Подкаста". Приятного прослушивания!

Шаг первый, который мы должны научиться делать в жизни – это способность выбрать только одного партнёра из множества других. Те, кто умеют это делать, готовы к построению серьёзных отношений. Те, кто не умеют, остаются в восприятии, где «та единственная всё ещё за горами», поэтому могут вступать в отношения, но продолжают искать дальше. Донжуанство нередко на этом держится.

Шаг второй – искать способы любви с выбранным партнёром. Тут важно обратиться к тем проявлениям любви, что вы знаете и умеете проявлять. Но нужно понимать, что ваши знания – это не конечная истина. Вы можете открыть новые способы проявления своей любви в конкретных отношениях с конкретным партнёром. Что-то он знает о себе, и скажет Вам, - постарайтесь услышать это. А что-то сейчас находится в бессознательном и для него, и для вас. Эти темы вам предстоит раскрывать в отношениях, но это приятные заботы, если у вас есть открытость к новому.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

Однажды, в прекрасный солнечный день, знатный перс прогуливался по своему великолепному саду. В этом живописном месте его сопровождал верный слуга, который всегда был рядом, готовый выполнить любое желание своего хозяина. Внезапно слуга, с тревогой в голосе, заявил, что только что увидел Смерть, которая угрожала ему своим присутствием. Он был в панике и умолял своего господина предоставить ему самого быстрого коня, чтобы он мог немедленно покинуть это опасное место и уже к вечеру добраться до Тегерана.

Хозяин, увидев, как сильно испугался слуга, с готовностью согласился и предоставил ему великолепного коня, который мог мчаться быстрее ветра. Слуга вскочил на коня и ускакал прочь, оставив хозяина в саду одного.

Однако вскоре сам знатный перс столкнулся с Смертью. Он не мог удержаться от любопытства и спросил: «Почему ты так испугала моего слугу и угрожала ему? Что ты хотела от него?» На это Смерть ответила с легкой улыбкой: «Вовсе нет, я не пугала его. Я была удивлена тем, что он все еще здесь – ведь я должна встретиться с ним сегодня вечером в Тегеране».

👍 - Я не верю в знаки судьбы
❤️ - Я верю в судьбу

Ключик к близости в отношениях:
Когда Ваш партнер делится с вами чем-то эмоционально уязвимым, представьте, что он бросает вам мяч. Ваша задача - поймать мяч и говорить о самом мяче, а не о том, что вы чувствуете по отношению к мячу.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

В фильме "Говорит Земля" показан интересный тип персонажа, эдакий Емеля из сказки. В созависимых отношениях часто зависимый партнёр демонстрирует черты как у этого героя: зависимость от материнского комплекса, инфантильность, трудности с адаптацией и социальными отношениями и проживание жизни как черновик с ощущением, что настоящая жизнь потом начнётся, а сейчас только репетиция, так что можно ответственность оставить в стороне

02 Психолог в кино: "Говорит Земля" (2024)
- Зависимость инфантильного героя от материнского комплекса

Роман Левыкин для канала Психолог в кино
#Психология #ГоворитЗемля

В этом году я в трёхшаговую программу избавления от созависимости решил добавить один новый вебинар. Он будет прямым ответом на боль многих пар, которые ко мне обращаются - "мы сейчас в кризисе, всё плохо, хотим терапию, но это долго. Есть ли советы, которые могут улучшить отношения уже этим вечером?"

Одна из подписчиц этого канала сейчас проводит своё дипломное исследование на тему созависимости. Вы можете принять в нём участие, если заполните опросники по ссылкам:
https://forms.yandex.ru/cloud/670e4d0df47e733e64a563e1/

https://forms.yandex.ru/cloud/670e571684227cd5710a8d7c/

https://forms.yandex.ru/cloud/670e8e2602848f4f0a83e080/

https://forms.yandex.ru/cloud/670e9a9ee010dbe6a3a4de63/

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку😂
Будьте целостными в отношениях!

Если вы в конфликте, то ищите совместное решение. Не надо в конфликте выдавать реакции, припасённые природой для угроз: бей, беги, замри.

Бей = решать конфликт силой, ультиматумами и стойким отстаиванием своей позиции.

Бегство = избегать конфликтов, сглаживать и отрицать противоречия.

Замирание = капитуляция, позиция «решайте сами, я умываю руки»

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

Про ревность

Однажды к Хинг Ши пришёл крестьянин и, смущаясь, рассказал мудрецу о своей беде:

— Учитель, мне стыдно признаться, но я ужасно ревнив. Зная, что моя жена верна мне и является любящей и честной женщиной, я каждый день мучаюсь от ревности. Даже во сне мне снятся возможные соперники и их козни. Я измотан своими страданиями. Скажи, как мне избавиться от этой напасти?

Хинг Ши немного подумал и ответил:

— Я слышал о человеке на юге, который унаследовал прекрасный вишнёвый сад. Раскидистые ветви деревьев весной цвели так, что округу покрывали нежно-розовые лепестки. Этот человек заботился о своём саде, поливал и обрабатывал деревья, построил крепкую ограду и каждый раз собирал богатый урожай. Так продолжалось до тех пор, пока к нему не пришёл недобрый человек и не сказал: "Какой у тебя замечательный сад! Жаль только, что по ночам в него часто заглядывают воры". После этого злой человек ушёл, а его слова остались в душе садовника.

С тех пор бедняга потерял покой и сон. Ночами он сидел в саду, ожидая воров, а днём, измождённый ночными бдениями, спал. Спустя какое-то время деревья, за которыми никто больше не ухаживал и не поливал, начали чахнуть, а ограда постепенно разрушалась. Но садовник по-прежнему сидел в саду по ночам, давно забыв о вкусе вишнёвых ягод.

Сказать о своей любви в отношениях можно словами, и это не будет лишним, а можно и действиями:

✅ Будьте последовательными. Придерживайтесь своих обещаний, планов и намерений. Сказал А, скажи и Б

✅ Будьте безопасными (включая моменты расстройства и конфликтов в паре)

✅ Прилагайте усилия для развития своей личности (читайте в этом «преодоление внутренних конфликтов, детских травм, дефицитов и фиксаций»). Если в какой-то момент вы хотите сказать, что уже достигли совершенства, вероятнее, это не так

✅ Уважайте границы друг друга без нападок на них. Свои границы тоже уважайте

✅ Развивайте свои знания и психологические навыки, чтобы в паре вести более сложные разговоры

✅ Если вы в конфликте, то ищите совместное решение. Не надо в конфликте выдавать реакции, припасённые природой для угроз: бей, беги, замри. Бей = решать конфликт силой, ультиматумами и стойким отстаиванием своей позиции. Бегство = избегать конфликтов, сглаживать и отрицать противоречия. Замирание = капитуляция, позиция «решайте сами, я умываю руки»

✅ Ставьте партнёра на первое место (в плане времени, энергии, поведения). В песне поётся «первым делом самолёты, а девушки потом», — вот там отношения не на первом месте, там самолёты на первом

✅ Будьте внимательны к душевным ранам друг друга (не мешайте залечивать, не «тыкайте» в них)

✅ Принимайте решения, в которых совместная связь и близость ставится выше своего удобства
Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

Можно сказать так: каждый из нас приходит в отношения со своим чемоданом. В этом чемодане находятся личные вещи (детские травмы, опыт отношений в родительской семье, дефициты, внутренние конфликты, страхи, ожидания, фантазии и т.п.). В некоторых отношениях партнёры так и не распаковывают эти чемоданы, ходят и спотыкаются об эти вещи, приговаривая, что их нужно убрать…

Правильный человек поможет вам распаковать вещи из чемодана. Тогда каждая вещь найдёт своё место и не будет вызывать раздражение и недоумение. Работая с парами, я вновь и вновь сталкиваюсь с необходимостью что-то распаковать. Удивительно, люди, проведя в отношениях 20 лет, могут не знать какие-то фундаментальные вещи про своего партнёра. Узнавая о них через парную терапию, они восклицают: «теперь мне понятно, почему ты так себя вела, надо было сразу сказать!». А дело в том, что не сказать, если с другой стороны нет должной расположенности услышать!

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

У каждого человека возникает потребность побыть в одиночестве, отдалиться от отношений в свою индивидуальную жизнь. Но так получается, что у созависимых людей эта потребность меньше, а у их избранников – больше и с искажением. Искажение заключается в пропадании без слов: просто человек пропадает из переписки\общения\дома. Возвращаясь, часто не ощущает своей вины и скорее позиционирует своё поведение как нормальное.

Этим людям был бы полезен простой, но очень действенный совет для отношений – произносить фразу «мне сейчас нужно побыть наедине с собой, но я обещаю вернуться». Такой подход не будет так разрушительно влиять на отношения. В таком же духе я советую говорить родителям, оставляющим ребёнка в детском саду: «мне сейчас нужно идти на работу, но я обязательно за тобой приду после того, как ты поспишь и погуляешь». И тогда ребёнку легче пережить разлуку.

Есть 2 основные группы людей, кто склонен пропадать без предупреждения:

1 Люди с нарциссическим расстройством личности. Они скорее не предупреждают из-за дефицита эмпатии. Сложно им даётся внутренний мир другого человека и забота о нём. Как в детстве их истинные чувства и желания игнорировались, так и они в жизни не привыкли обращать внимание на внутренний мир других людей. Они склонны инструментально относиться к людям: есть потребность в отношениях – есть отношения. Нет потребности – нет отношений. Таким людям, чтобы научиться строить гармоничные отношения, нужен курс психотерапии, в котором работаем с инстанцией внутреннего ребёнка. По мере улучшения контакта со своей уязвимой частью личности, улучшаются и отношения.

2 Люди с шизоидным расстройством личности. Они пропадают, когда близость вызывает чрезмерную тревогу. Они могут понимать, что ранят другого человека, но ничего с собой поделать не могут. Знаю случай, когда такой человек «пропал» в день бракосочетания. Невеста получила в этот день от него конверт с кольцом и сообщением, что он всё же не готов быть вместе. В психотерапии таких людей я целый блок встреч выделяю на организацию близости в отношениях (как быть в отношениях, но иметь возможность для отдаления). Когда в этих вопросах появляется ясность, уровень тревоги такого человека спадает, и он меньше неожиданных вещей совершает в отношениях.

Роман Левыкин для канала о созависимости
Оригинал статьи на моём сайте
#Психология #Созависимость #Отношения

Добавил слайд в вебинар по правилам дорожного движения в отношениях.

Можете ли Вы сказать, что знаете, что побудило Вашего партнёра (-шу) пойти на второе свидание?
👍 - Знаю
❤️ - Узнаю
🔥 - Другое

В детстве нам не всегда достаётся гармоничная ситуация развития. Нередко родители допускают те или иные перекосы в воспитании. Вся эта ситуация становится основой для формирования нашей личности. Личность – это наш привычный способ думать о себе и других людях. Тот или иной тип личности связан с определёнными желаниями, которые особо ценно удовлетворить.

Задумайтесь, с какими негативными состояниями вы чаще в детстве сталкивались? Какие потребности систематически не удовлетворялись? Вероятно, сейчас в отношениях вы склонны реагировать именно на эти проявления.

На слайде список популярных вариантов:

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Отношения #Созависимость #Психология