Спасибо за Ваши ответы! Я подготовлю вебинар по воспитанию в ближайшее время. Скорее всего, проведём его во второй половине мая, у меня сейчас все силы уходят на подготовку психологического форума, который я организую. Он пройдёт с 17 по 19 мая. Это мероприятие для практикующих специалистов в области психотерапии, будем в этом году обсуждать вопросы психотерапии при разных возрастах и кризисах жизни. Я буду представлять доклад «Время и возраст: процессы на микро- и макромасштабах жизни». Если Вам, как специалисту, интересно участие в форуме, свяжитесь со мной.

В мире создано много концепций слияния мужского и женского в одну пару (андрогин). Эту идею вы можете встретить во многих уголках земли и самых разных мифах. Повествование задаётся идеей, что было изначальное создание, сочетающее в себе и мужские и женские черты, а потом оно распадается на части, - мужчину и женщину. Главным популяризатором этой идеи был Платон, который предложил концепцию, что раньше люди были целостными и со сверхспособностями, но потом каждый такой человек был поделён на две половинки (м и ж), которые были разбросаны по свету. И с тех пор каждый ищет свою вторую половинку.
На мой взгляд, а я много занимаюсь глубинной психологией, эта концепция скорее не о реальных людях, а о внутренних отношениях (мужское внутри женщины и женское внутри мужчины). Но об этом в другой раз.

Обратимся к людям и яблокам. Концепцию с двумя половинками можно представить, как было целое яблоко, которое затем было разрезано на две половинки. Так мы рождаемся половинкой яблока. Затем мы живём и в итоге находим свою вторую половину и возвращаемся к изначальной целостности. В теории всё так. Но на практике мы в жизни постоянно сталкиваемя с разными трудностями, кризисами и прочем. Символически это как повреждения в нашей половинке яблока (откусили, отломили, отрезали, смололи в пюре)…и со второй половинкой параллельно происходит в жизни тоже самое! К тому моменту, когда они встретятся, они больше не будут складываться в одно целое. Странное яблоко будет получаться.

Как же появляются отношения с двумя половинками? Всё просто, - они, какими бы ни были, начинают жить вместе, а затем они оба продолжают сталкиваться с жизнью с её радостями и горестями, но уже в паре. Так они приобретают одинаковые отметины на себе. Так они и становятся той самой парой, где партнёры «идеально» подходят друг к другу. Они подходят друг другу не потому, что изначально были половинками, они просто стали этими половинками в отношениях. Отношения – это большой труд. Ради чего он? Вот, ради этих двух половинок)

А отношения, где половинками хотят стать сразу, это про слияние, это про спутанность внутренних отношений и внешних.
Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Психоанализ

Есть концепция, что агрессия появляется у нас вместе с прорезыванием зубов. Это открывает нам дорогу в мир разрушения чего-то ради пользы. Например, чтобы съесть яблоко, нужно разрушить его структуру и хорошенько пережевать. Сталкиваясь с этой концепцией, сразу напрашивается вопрос, что агрессия должна прекращаться в старости на фоне выпадения зубов)) Но это не происходит! Конечно, концепция ошибочна, и агрессия у нас присутствует с самого рождения, это одна из базовых способностей нашего мозга.
Через агрессию мы можем изменить что-то. Для этого мы разрушаем старое, чтобы построить новое. Мы кусаем яблоко, разрушаем его форму, чтобы усвоить его на другом уровне.
Так же и в отношениях. Чтобы что-то изменить в них, придётся проявить агрессию в адрес того, что перестало помогать отношениям. И это будет агрессия во благо. Только так освобождается пространство для нового.
Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

У людей с нарциссическим расстройством личности есть большая трудность с построением образа себя. Они не могут присвоить себе своё отражение (я такой-то и такой-то, у меня такие-то черты). Поэтому они вынуждены всё время себя ошибочно находить в образах других людей, это попытка обрести образ себя, но его не получится присвоить. Отсюда корни постоянной тяги нарциссов ко всему новому и мгновенное разочарование, когда это новое достигается. Они идеальные участники общества потребления со своей вечной гонкой за новыми гаджетами, одеждой, машинами, аксессуарами, трендами, ПАВ, увлечениями и людьми. Да-да, нарциссы функционально относятся к людям, отношение как к вещи, которую можно выбросить, когда она отработала свою функцию. Так что донжуанство тоже держится на этом: идеализация, затем обесценивание. Так что у нарциссов большие проблемы с чувством любви, они и других не могут любить и себя тоже. Это ошибка думать, что нарциссы счастливы в своём эгоизме, они очень страдающие люди, это я точно могу сказать вам, я много работаю как психотерапевт с этим расстройством личности. И именно таких людей нередко выбирают как пару для отношений созависимые люди. Стремление угождать другим людям находит свою оборотную сторону медали в стремлении использовать других людей.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

В нашем чате задали хороший вопрос о том, как люди с нарциссическим расстройством личности проявляются в отношениях.

Вот несколько типовых вариантов:

- Выбор в партнёры того, кто будет отзеркаливать. Это называется выбор «сэлф-объекта», то есть того, кто будет усиливать своё Я. От партнёра будет ожидаться и требоваться восхищаться чертами нарцисса: красотой, умом, способностями, финансами, статусом и так далее. У каждого человека с нарциссическим расстройством есть свой круг «чувствительных» для него тем, вот от партнёра будет требование постоянно замечать и усиливать эти черты («свет мой зеркальце скажи…»).

- Выбор партнёра по принципу идеализации. Это делается для компенсации того, что нарцисс считает своим изъяном. Например, мужчина, который считает свою внешность непривлекательной, так как не вписывается в мэйнстримовую норму (скажем, низкого роста), выберет себе в жёны высокую женщину модельной внешности. С ней он будет чувствовать себя хорошо. Она как бы компенсирует его несовершенство.

В отношениях люди с нарциссическим расстройством личности ведут себя пользовательски, функционально, партнёр используется как вещь. Это отношения по типу раб-господин. До тех пор, пока партнёр используется для какой-то функции, он нужен, а как только он перестаёт быть нужным, нарцисс уходит от него. При этом нет угрызений совести, нет чувства вины, нет беспокойства о внутреннем мире того, кого он бросает. Это холоднокровный уход. Как если у Вас сломался телефон, вы купили новый, а старый просто выбрасываете. Я много раз работал с такими покинутыми партнёрами, очень часто они, сталкиваясь с тем, что их так грубо бросили, думали, что через некоторое время их партнёр-нарцисс одумается, у него заработает совесть, и он поймёт, что причинил боль. К сожалению, практикой это не подтверждается. После обесценивания нарциссам сложно перейти назад к идеализации.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения #Нарциссизм

"

Я не пропал!
На прошлой неделе и выходных организовывал форум для коллег-психотерапевтов, кто работает в направлении кататимно-имагинативной психотерапии. Было здорово, много гостей из самых разных городов! Основная тема была о психотерапии в разных возрастах и психотерапии, когда человек оказывается в экстремальной жизненной ситуации. Главный вывод - со всем можно справиться!
Мой доклад был на тему "время и возраст: процессы на микро- и макро-масштабах жизни". Думаю, я в обозримом будущем поделюсь с вами фрагментами этого доклада, запишу видеопрезентацию.
На этой неделе переведу дух, и продолжу писать сюда! До скорого!

Каждый мужчина сталкивается с темой фемининности и делает это в нескольких измерениях, которые легко могут смешиваться у незрелого мужчины (по Роберту Джонсону):

1 Есть реальная мать. Это реальная женщина, которая имеет тело, свои черты характера, чувства, желания и опасения. Она проявилась в детстве мужчины каким-то реальным поведением. В общем, это реальный человек

2 Есть материнский интроект\комплекс. Здесь речь идёт о внутреннем материнском образе. Если я задам Вам вопрос, что бы сейчас на это сказала Ваша мама, то для ответа Вам придётся обратиться к своему материнскому комплексу внутри себя. В общем, это сухой остаток от восприятия реальной матери, это то, что осело в голове как представление о маме. Соответственно, этот комплекс участвует во внутренних отношениях мужчины (например, подавляя маскулинное начало).

3 Есть анима, то есть внутренняя женщина. Здесь снова речь идёт не о реальном мире, а о внутреннем. Анима имеет отношение к воодушевлению и развитию. Она уводит мужчину в столкновение со своим потенциалом и глубинами бессознательного. Это Дульсинея Дон Кихота, это Бланшфлер Парсифаля, это девушка героя из фильма «Трасса 60», это подружка «Короля льва». В общем, это та «прекрасная дама», ради которой мужчина раскрывает свои лучшие качества. Но она внутри, а не снаружи, как иногда думают мужчины!

4 Есть реальная жена\девушка мужчины. Здесь снова речь идёт о реальном человеке из плоти и крови со своими чувствами, желаниями и опасениями.

5 Есть архетип матери. Это внутреннее представление о материнском во всех гранях. Если для материнского комплекса часто выбирается угрожающая часть архетипа, то весь архетип содержит все измерения материнского мира, включая тему изобилия, надежды, получения в дар благ жизни, обслуживания. В общем, архетип матери – это все грани материнства от создания и поддержания жизни до угнетения и уничтожения. Каждый комплекс содержит в себе архетипическое ядро, поэтому материнский комплекс (2) нередко содержит негативную часть архетипа матери

6 Чистая фемининность. Её можно назвать божественной фемининностью. Это мудрость Софии. С этой частью далеко не каждый мужчина встречается.

Важно отметить, что у незрелого мужчины эти элементы нередко смешиваются все вместе или отдельными частями. Например, если у мужчины смешается образ его жены (4) с материнским комплексом (2), то взаимодействие будет строиться с позиции доминирования над женщиной, вечных претензий и требований к ней. Смешение анимы и реальной женщины будет связано с требованиями идеальности к ней и желанием обрести над ней контроль…

Мужчине стоит разобраться в своей жизни с этими фигурами, научиться их отличать друг от друга и не проецировать. И это будет большим шагом в сторону отношений, ведь отношения подразумевают контакт с другим человеком, а не со своей спроецированной внутренней частью. Выход из слияния в дифференциации!

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения
Оригинал публикации

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

В 25 выпуске "ЗП подкаста" я поговорил со своей коллегой Альбиной Аоки о взрослых детях алкоголиков. Поделюсь с вами этой беседой:

Подкаст "Здоровый психолог" (ЗП Подкаст)
25: Взрослые дети алкоголиков (ВДА)

Основные темы:
- ВДА: Взрослые дети алкоголиков
- Опыт детства в семье с алкоголизмом. Восприятие ребёнком алкоголизма родителя
- Алкоголизм и беременность. - Алкоголизм матери
- Созависимость, созависимые отношения
- Дисфункциональные семьи
- Депрессия матери
- Истинное и ложное Я
- Психотерапия ВДА

Ведущие:
👨‍💼Роман Левыкин
Сайт: http://helpmenow.ru/
TG direct: @spbpsychologist
TG канал: @procodependency

👩‍💼Альбина Аоки:
Сайт: http://albinaaoki.ru/
TG direct: @albinaaoki
TG канал: @albina_aoki

Подкаст «Здоровый психолог»:
TG: @healthypsychologist
Itunes
Яндекс.Музыка
VK
Google подкасты
Site: http://anima-club.ru/

Подкаст от 07.05.2024

🔥Все выпуски "ЗП подкаст":
https://t.me/healthypsychologist
#Психология #Подкаст

Иногда в работе встречаю такой механизм вовлечения в созависимые отношения:

Женщина имеет проблемы с агрессией. Ей сложно даётся обращение со своим гневом. Присутствует торможение гнева. Но психическая организация такова, что у неё создаётся много гнева, и возникает потребность всё же его выражать. Тогда ей будет удобен партнёр, который имеет серьёзные проблемы с алкоголем, она может его ЛЕГАЛЬНО осуждать за его очередной срыв, и это даёт ей возможность для выхода гнева. Поэтому такие отношения могут быть очень устойчивыми, ведь она будет бессознательно заинтересована в продолжении алкоголизма у своего партнёра.

Другой вариант может быть в реакции выражения гнева через измену партнёра. У некоторых людей есть установка, что измену нельзя прощать, за исключением ситуации, где партнёр изменил «по пьяни». Тогда эта измена может ощущаться как «ненастоящая». И такая ситуация тоже может легализовать для неё выход агрессивной энергии в его адрес.

Я тут лишь условно наметил направление для мысли. В каждом случае причины созависимости индивидуальны. Но трудности с гневом однозначно часто замешаны при созависимости.
Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

Наблюдения из области системной семейной психологии показывают, что патология обычно нарастает от поколения к поколению. Например, дед имел алкоголизм, его дочь была вынуждена расти в семье, где алкоголизм запускал много деструктивных процессов. В результате дочь выросла уже с пограничной патологией. Вероятно, воспитывая своего ребёнка, она будет и через систему воспитания, и через бессознательную трансляцию передавать ему свою патологию. Этот ребёнок уже может вырасти с психотической структурой психики, возможно, с шизофренией.

Интересную особенность подметил Мюррей Боуэн, исследователь, который много лет посвятил исследованию рода как системы. Он отметил, что родовая история часто идёт «вниз», то есть патология нарастает с поколениями и в какой-то момент доходит до «дна» - шизофрении. Нередко на этом родовая история заканчивается. Но может пойти и другой процесс – наверх. Тогда в следующем поколении будет уже больше собранности, так родовая история начнёт свой путь вверх в сторону большей структурной интеграции. А потом снова вниз…

Это один из типовых системных семейных процессов. Понимая, как он работает, легче мотивировать себя заниматься вопросами своего психического здоровья, всё же на кону многое.

Техника: составьте своё гениалогическое древо и подпишите рядом с каждым предком, какие психические особенности у него были (алкоголизм, наркомания, психическое заболевание, жестокость, паранойя и другие).
Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

Дорожная карта воспитания ребёнка без созависимости

Я подготовил для Вас вебинар о том, как стоит воспитывать своего ребёнка, чтобы у него не было созависимости.
Вебинар пройдёт 19 июня с 18:00мск до 20:00мск в zoom. В первой части я расскажу о тех принципах, которых стоит придерживаться, чтобы помогать ребёнку расти гармонично и не провоцировать развитие психических осложнений. Это универсальные принципы, которые будут полезны и для годовалых детей, и для детей в школьном возрасте. Это базовая основа воспитания. Во второй части вебинара мы поработаем с вашими вопросами, будем разбирать конкретные примеры.

Стоимость участия – 2500 рублей. Напишите мне в личные сообщения о своём желании поучаствовать.

Вебинар буду вести я, Роман Левыкин:
✅ У меня у самого в доме 6 детей! Так что хорошо знаю на своём примере, что такое воспитывать мальчика, девочку, погодок, двойню. В общем, на своём опыте прошёл все сложности родительства.
✅ Моё первое высшее психологическое образование — специальная психология. Это раздел психологии, связанный с работой с детьми в норме и патологии (включая все варианты тяжёлых патологий).
✅ У меня есть практический опыт психологической работы в государственных центрах, связанных с работой с детьми. В одном из них я пару лет работал с детьми с нарушением школьной адаптации.
✅ Проходя свою подготовку в области кататимно-имагинативной психотерапии, я прошёл хороший курс подготовки в области психоанализа, поэтому знаком со всеми основными психоаналитическими концепциями раннего развития. Все эти знания я ежедневно применяю в своей практике уже более 20 лет. На данный момент являюсь обучающим психотерапевтом в этом направлении.
✅ У меня есть большая собственная практика психотерапии и консультирования людей, переживающих те или иные нарушения, связанные с ранним детским развитием.

Напишите мне в личные сообщения о своём желании поучаствовать. Если есть вопросы, в комментариях отвечу на них

Сегодня мы поговорим о 12 главных принципах воспитания детей. Когда я на консультациях их проговариваю родителям, неизменно слышу одну и ту же фразу в ответ: "Почему нам об этом не рассказывают в школе?!".

Следуйте этим принципам, и дети сформируют ту самую здоровую личность!

Встреча пройдёт сегодня, 19 июня, с 18:00мск до 20:00мск в zoom.
Стоимость участия 2500 рублей

Напишите мне в личные сообщения о своём желании поучаствовать: https://t.me/spbpsychologist

Мы часто говорим о близости в отношениях, но редко раскладываем это понятие. В результате разные люди разное вкладывают в это понятие. Например, для жены акцент может быть на эмоциональной близости, а для мужа - на интеллектуальной. В результате каждый из них может считать своего партнёра холодным. А он не холодный, просто акценты иначе выставляет!

Итак, близость может быть эмоциональной, интеллектуальной, физической, психодуховной и связанной с общим опытом.

❕Укрепляем эмоциональную близость:
✅ Давать партнёру обратную связь о своих чувствах и состояниях. Освойте словарь чувств, пользуйтесь им, чтобы лучше выразить свои состояния. В психологических группах постоянно встречаюсь с одной и той же трудностью у участников: сложно подобрать слова, чтобы выразить своё состояние. Как вариант, можете найти и распечатать из интернета список чувств и использовать его как меню в ресторане: «я чувствую это, это и это».

✅ Эмоциональная близость усиливается в тех отношениях, где партнёры чувствуют, что могут свободно делиться своими тёмными сторонами и слабостями, не опасаясь критики

✅ Создайте в отношениях возможность для свободного и безграничного выражения мнений. Близость теряется там, где мы чувствуем рамки, где мы чувствуем, что может быть принято только одно мнение. Наше индивидуальное мнение не всегда совпадает с мнением большинства. В общем, в счастливых отношениях есть свобода выражения мнений

В следующих сообщениях расскажу, как укреплять другие варианты близости
Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

В прошлый раз мы поговорили про развитие эмоциональной близости в отношениях. Настало время поговорить об интеллектуальной близости.

В отношениях стоит:
✅ Свободно обсуждать свои убеждения, планы, взгляды, идеалы
✅ Знать, что различия в точках зрения не обязаны вести к конфликту в паре. На вкус и цвет фломастеры разные
✅ Уважать ценности друг друга
✅ Поднимать обсуждения разных тем и быть готовыми учиться друг у друга

Если в Ваших отношениях эти пункты невозможны, то и близость по этой линии стала невозможной. Стоит задуматься о том, как так получилось?
Иногда можно прямо предложить партнёру ввести эти активности в отношения и сразу договориться о табу на критику, осуждение, высмеивание. Не надо абьюзить друг друга!

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения