Есть много исследований, что использование смартфона может портить отношения. Например, в 2014 году было исследование (McDaniel and Roberts), которое показало, что активное использование смартфона может приводить к конфликтам в паре и снижению удовлетворённости отношениями, особенно у женщин. А опрос Pew Research Center, проведенный в 2020 году, показал, что 40% взрослых людей, состоящих в браке, обеспокоены количеством времени, которое их партнер проводит за телефоном, а 51% говорят, что их партнер часто или иногда отвлекается на телефон во время разговора. Эти чувства были особенно сильны среди молодых пар.

Понятно, что смартфоны не уйдут из нашей жизни, это часть реальности. Метавселенная, в которой мы живём. Но стоит научиться пользоваться смартфонами так, чтобы это не вредило отношениям. Для этого партнёрам нужно регулировать пользование телефоном. Если в данный момент Вы общаетесь с партнёром, то телефон лучше убрать вовсе (в карман или в другую комнату). Если нужно проверить важные сообщения, то стоит предупредить партнёра: «прости, мне нужно посмотреть, не написали ли по работе». Если хочется погрузиться в телефон надолго, то об этом также стоит предупредить партнёра в вежливой форме.

Пользование телефоном в процессе разговора воспринимается партнёром скорее как пренебрежение и отстранённость. Качество близости подрывается. Мысль вроде простая, но многие сейчас и этим пренебрегают. Я много работаю с парами и иногда вижу картинку, как пока говорит один партнёр на терапевтической сессии, второй смотрит в экран своего телефона. То есть, даже сидя в кабинете, где решается судьба его брака, он ведёт себя так, будто самое главное находится в смартфоне!..

Помните, что для Вас действительно важно!

Про чувство обиды, вины и связь со вкладом в отношения
#Созависимость #Отношения #Психология

Созависимые люди часто гиперадаптивны как хамелеоны.

Польза: подумайте, если всегда в социальных ситуациях Вы ищете приспособление и угождение, то не теряете ли вы свою идентичность? Я не хочу сказать "не стоит прогибаться под изменчивый мир...", скорее дело в степени. Одно дело - подставить плечо близкому человеку, а другое - всю свою жизнь сконструировать вокруг удовлетворения потребностей другого. Не теряйте себя.
#Психология #Отношения #Созависимость

Данный текст не буду привязывать к конкретным событиям, постараюсь его сделать универсальным.
Иногда происходят чудовищные события, такие как произошедшее не прошлой неделе.

Вот, что стоит учитывать:

Когда появляется видео с места событий, имейте в виду, что у него должна быть маркировка не просто 18+, а нужно понимать, что просмотр этого видео вас травмирует, заметите вы это, или нет. В психологической науке давно подмечено, что те люди, которые наблюдают, как производится насилие над другим человеком, страдают психически нередко сильнее, чем тот, что подвергся насилию. Это психическая травма, которую получает наблюдатель. И эта травма будет иметь соответствующие симптомы (флэшбеки, интрузии, нарушения сна, ускорение речи, мысли быстро сменяют друг друга, напряжённость, тревога и другие). Поэтому подумайте, нужно ли вам смотреть эти видеозаписи. Одно дело, если вы профессионально этим занимаетесь (тогда у вас есть специальные техники нивелирования травматического воздействия), другое – если вы из любопытства собираетесь это сделать. В последнем случае лучше поберечь свою психику.
Ужасающие события – это стресс. У многих людей такие события вызывают «острое стрессовое расстройство». У меня есть опросник в режиме онлайн. Можете себя проверить.

У некоторых людей может наступить s41.1 «Расстройство адаптации» (PDM), это о симптомах, которые вызваны стрессом: тревога, депрессия, нарушение поведения, физические жалобы, отстранённость и другие. В рамках этого диагноза симптомы нарастают в течение 3 месяцев и длятся до 6 месяцев. Что мы увидим у таких людей:
• Аффективные состояния: беспокойство, депрессия, изменения поведения, страх перед будущим.
• Соматические состояния: общее напряжение и телесные проявления, связанные с аффектами
• Когнитивные паттерны: одни люди будут чрезмерно озабочены тем, с чем пришлось столкнуться (они будут с утра до вечера изучать новости, ждать очередных изменений). Другая группа людей пойдёт в обратный вариант – они будут чрезмерно избегать столкновения с темой
• Паттерны отношений: одна группа людей с этим диагнозом будет демонстрировать усиление связи в отношениях. Другая группа будет увеличивать дистанцию в отношениях (из-за стыда, связанного с повышенным чувством потребности).

В любом случае, тревоги сейчас много. Если самостоятельно с ней справиться сложно, воспользуйтесь советами из этой моей статьи. (есть и другая статья, есть и фрагмент лекции о кризисных событиях)

И ещё одна мысль по теме. В психологии работы с травмой есть открытие, что с травматическим событием лучше поработать до первого сна. Если человек сталкивается с травматическим событием, то лучше обратиться к психологу по работе с травмой в тот же день. Дело в том, что во время сна события дня вплетаются в наш общий опыт. Если с темой поработать до сна, то это событие будет уже в более переработанном виде укладываться. Я только 2 раза работал так с травмой, и оба раза работа шла быстрее.

Берегите себя!

Часто встречаю путаницу у людей в понимании, какие типы привязанности бывают. Поэтому записал небольшое видео, после которого не должно остаться вопросов.
Итак, настало время разобраться с привязанностью: тревожная, безопасная, надёжная, амбивалентная, избегающая, дезорганизованная.
UPD: В видео забыл уточнить, что не бывает пограничного расстройства личности с безопасной привязанностью, ни разу не встречал.
https://youtu.be/4K9if-BURzE
#Психология #Созависимость

❕Трёхшаговая программа остановки созависимости
Настало время проводить весенний поток моей трёхшаговой программы остановки созависимости в онлайн варианте. Вас ждут 7 больших тем и домашние задания между отдельными вебинарами. В программе я оставил только самую нужную информацию, сильнее её точно не сократить, так что перед Вами минимальный курс, что стоит знать, чтобы остановить созависимость.

Если у Вас не получится присутствовать на вебинаре в реальном времени, - не беда, будет видеозапись, а на Ваши вопросы я всё равно отвечу.

Записаться на программу и узнать подробности можно на сайте

Начало занятий – 9 апреля в 15:30мск!
Если остались вопросы, задавайте их в личке или в комментариях к сообщению.

Записал небольшое видео о том, как я работаю с созависимостью в рамках кататимно-имагинативной психотерапии.
https://youtu.be/VPy2TEkYedo

Вот хороший совет, как можно заботиться о качестве отношений с партнёром и со своими детьми.

В начале немного теории. У нашего организма есть особенность – выдавать реакцию диффузного физиологического возбуждения (ДФВ) в ситуациях, которые ВОСПРИНИМАЮТСЯ как угрожающие. Иными словами, это реакция бей-беги-замри. Она нужна, чтобы подготовить организм к ответу на угрозу: изменяется частота сердечных сокращений, уровень выработки пота потовыми железами, скорость кровотока, мышечное напряжение и т.п.

Есть исследования, показывающие, что в парах, где создаётся ДФВ у одного или сразу обоих партнёров, есть плохой прогноз для отношений. Нужно учиться общаться и, самое главное, вести себя в конфликте так, чтобы у партнёра не появлялась реакция ДФВ. Не надо угрожать в ссорах, не надо пугать, не надо совершать неожиданно пугающие действия. Не надо бросаться посудой и другими предметами. Казалось бы, простой совет, но и его придерживаются далеко не все пары.

Есть исследования, когда пару просили пообсуждать между собой конфликтную тему, а когда экспериментаторы видели появление ДФВ, то прерывали этот процесс (делали перерыв). Потом снова продолжали. Исследование показало, что так пары намного легче приходили к соглашению в споре.

И к воспитанию детей это имеет прямое отношение: с самого рождения ребёнка стремитесь минимизировать количество ДФВ, так психика ребёнка сможет быстрее всего развиваться в сторону интеграции. Не пугайте ребёнка, не делайте неожиданные резкие звуки и действия. Это касается и новорожденных детей и детей старшего возраста. В принципе, не надо создавать у другого человека ДФВ!!!

Другие мои статьи про отношения

#Психология #Созависимость #Отношения #Абьюз

Созависимые люди, к сожалению, склонны вступать в отношения и с психопатами тоже, и это бывает нередко.
В новом выпуске подкаста "Здоровый психолог" мы поговорили с Альбиной Аоки о том, кто такие психопаты, как они проявляются. Послушайте, возможно этот разговор будет полезным для Вас или кого-то из Ваших знакомых

Подкаст "Здоровый психолог" (ЗП Подкаст)
24: Психопаты

Основные темы:
- Психопаты, социопаты, антисоциальное расстройство личности
- Личность и её расстройства
- Нарциссические расстройства личности
- Отличие психопата от нарцисса
- Симптомы психопатов
- Грандиозность
- Эго, пропитанное агрессией
- Патология Сверх-Я, антисоциальное поведение

Ведущие:
👨‍💼Роман Левыкин
Сайт: http://helpmenow.ru/
TG direct: @spbpsychologist
TG канал: @procodependency

👩‍💼Альбина Аоки:
Сайт: http://albinaaoki.ru/
TG direct: @albinaaoki
TG канал: @albina_aoki

Подкаст «Здоровый психолог»:
TG: @healthypsychologist
Itunes
Яндекс.Музыка
VK
Google подкасты
Site: http://anima-club.ru/

Подкаст от 02.04.2024

🔥Подписывайся:
https://t.me/healthypsychologist
#Психология #Подкаст

В последнее время всё чаще ко мне обращаются люди, основная трудность у которых связана с архетипом Puer aeternus. Можно сказать, что их Эго находится под постоянным влиянием этого архетипа «вечного юноши».

По симптомам такие люди, будучи взрослыми, слишком долго сохраняют элементы подростковой психологии. Им тяжело даётся переход во взрослое состояние. Они испытывают сложности в поиске подходящего места работы, в отношениях часто ведут себя несколько высокомерно (из-за комплекса неполноценности). Они испытывают много страха перед столкновением с ответственностью, перед ситуациями, из которых не могут выбраться, им страшно оказаться «обычным человеком». У них не получаются те виды спорта, которые требуют длительных тренировок (если начинают, то быстро бросают такие). В социуме они обычно проявляются как сонливые, неорганизованные, безразличные, «слоняющиеся без дела».

Когда дело касается принятия серьёзных решений, они обычно предпринимают несколько попыток, но потом уходят от ответственности (например, когда дело касается планирования беременности, воспитания детей).

Симптомы можно перечислять и дальше. По моим наблюдениям, в основе такого положения дел лежит давление материнского комплекса. Можно сказать, что у них в памяти надолго сохраняется инфантильное ощущение, что всё в жизни можно получить, не прикладывая усилий, как в дар от матери. Они ожидают, что будут от окружающих получать безвозмездно то, в чём нуждаются. В терапии, например, им хочется, чтобы психотерапевт с ними работал бесплатно («я плачу деньги, и терапевт меня слушает, но если я не буду платить, то он слушать меня не будет; он со мной из-за денег!»).

Всё вместе – как жизнь на черновик. Отношение к действительности как к репетиции жизни. Эта динамика с ощущением своего превосходства, высокомерия, за которым скрывается комплекс неполноценности, часто сопровождается комплексом спасителя. Такой человек ожидает, что сейчас у него черновиковая жизнь, но однажды он совершит нечто такое, что сделает его выдающимся. Естественно, всё сопровождается тем, что ничего он не делает, чтобы двигаться в эту сторону. Он просто ждёт, что это состояние однажды наступит само (будет получено в дар от матери).

Получается, он и зависим от матери и хочет отделиться от неё, прерывать зависимость. Поэтому они часто выбирают профессии, связанные с полётами или чем-то абстрактным (программирование).

Донжуанство, конечно, это про них!

Если пытаться втиснуть такое состояние в какой-то медицинский диагноз, то скорее это будет нарциссическое расстройство личности, но оно слишком узко описывает этот процесс.
Терапия обычно длительная. Ничего в этом состоянии не получится изменить ни краткосрочной, ни долгосрочной психотерапией.

Часто вам приходится в жизни сталкиваться с такими людьми?
#Психология #Созависимость #Нарциссизм #Психоанализ
Роман Левыкин для канала о созависимости

Критика не просто портит отношения, но и является надёжным фактором будущего расставания в отношениях. Особенно обречены отношения, где регулярно встречаются взаимные обвинения и претензии.

Часто за постоянной критикой стоит желание уйти от ответственности за решение проблем в отношениях и приписать эти проблемы характеру партнёра. И это ранит, критика попадает в наш образ себя, самооценку, и это психологически ощущается как удар в уязвимое место.

Парам стоит искать возможность для общения без критики. Старайтесь использовать «я – высказывания»:
- Я расстраиваюсь, когда вижу крошки на столе (вместо «опять ты крошки не убрал!»)
- Спасибо, мне это не подходит (вместо «как ты мог такое предложить!»)
- Когда мне лгут, я начинаю злиться (вместо «ты постоянно обманываешь!)

Все эти примеры показывают, что можно донести обратную связь, не прибегая при этом к атаке на «Я» партнёра. Так больше шансов договориться.
Сколько я работаю с парами, это хроническая ситуация, когда оба партнёры согласны, что критика-зло, но ничего поделать с этим не могут. Научиться смещать фокус своего внимания с «глубин личности партнёра» на суть процессов между ними очень сложно, но возможно. Всё дело в особенностях личности участников отношений, нередко какие-то малоинтегрированные свои чувства мы видим в партнёре, и пытаемся с ними бороться внутри него. Это механизм проекции.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Нарциссизм #Психоанализ

Спасибо за Ваши ответы! Я подготовлю вебинар по воспитанию в ближайшее время. Скорее всего, проведём его во второй половине мая, у меня сейчас все силы уходят на подготовку психологического форума, который я организую. Он пройдёт с 17 по 19 мая. Это мероприятие для практикующих специалистов в области психотерапии, будем в этом году обсуждать вопросы психотерапии при разных возрастах и кризисах жизни. Я буду представлять доклад «Время и возраст: процессы на микро- и макромасштабах жизни». Если Вам, как специалисту, интересно участие в форуме, свяжитесь со мной.

В мире создано много концепций слияния мужского и женского в одну пару (андрогин). Эту идею вы можете встретить во многих уголках земли и самых разных мифах. Повествование задаётся идеей, что было изначальное создание, сочетающее в себе и мужские и женские черты, а потом оно распадается на части, - мужчину и женщину. Главным популяризатором этой идеи был Платон, который предложил концепцию, что раньше люди были целостными и со сверхспособностями, но потом каждый такой человек был поделён на две половинки (м и ж), которые были разбросаны по свету. И с тех пор каждый ищет свою вторую половинку.
На мой взгляд, а я много занимаюсь глубинной психологией, эта концепция скорее не о реальных людях, а о внутренних отношениях (мужское внутри женщины и женское внутри мужчины). Но об этом в другой раз.

Обратимся к людям и яблокам. Концепцию с двумя половинками можно представить, как было целое яблоко, которое затем было разрезано на две половинки. Так мы рождаемся половинкой яблока. Затем мы живём и в итоге находим свою вторую половину и возвращаемся к изначальной целостности. В теории всё так. Но на практике мы в жизни постоянно сталкиваемя с разными трудностями, кризисами и прочем. Символически это как повреждения в нашей половинке яблока (откусили, отломили, отрезали, смололи в пюре)…и со второй половинкой параллельно происходит в жизни тоже самое! К тому моменту, когда они встретятся, они больше не будут складываться в одно целое. Странное яблоко будет получаться.

Как же появляются отношения с двумя половинками? Всё просто, - они, какими бы ни были, начинают жить вместе, а затем они оба продолжают сталкиваться с жизнью с её радостями и горестями, но уже в паре. Так они приобретают одинаковые отметины на себе. Так они и становятся той самой парой, где партнёры «идеально» подходят друг к другу. Они подходят друг другу не потому, что изначально были половинками, они просто стали этими половинками в отношениях. Отношения – это большой труд. Ради чего он? Вот, ради этих двух половинок)

А отношения, где половинками хотят стать сразу, это про слияние, это про спутанность внутренних отношений и внешних.
Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Психоанализ

Есть концепция, что агрессия появляется у нас вместе с прорезыванием зубов. Это открывает нам дорогу в мир разрушения чего-то ради пользы. Например, чтобы съесть яблоко, нужно разрушить его структуру и хорошенько пережевать. Сталкиваясь с этой концепцией, сразу напрашивается вопрос, что агрессия должна прекращаться в старости на фоне выпадения зубов)) Но это не происходит! Конечно, концепция ошибочна, и агрессия у нас присутствует с самого рождения, это одна из базовых способностей нашего мозга.
Через агрессию мы можем изменить что-то. Для этого мы разрушаем старое, чтобы построить новое. Мы кусаем яблоко, разрушаем его форму, чтобы усвоить его на другом уровне.
Так же и в отношениях. Чтобы что-то изменить в них, придётся проявить агрессию в адрес того, что перестало помогать отношениям. И это будет агрессия во благо. Только так освобождается пространство для нового.
Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

У людей с нарциссическим расстройством личности есть большая трудность с построением образа себя. Они не могут присвоить себе своё отражение (я такой-то и такой-то, у меня такие-то черты). Поэтому они вынуждены всё время себя ошибочно находить в образах других людей, это попытка обрести образ себя, но его не получится присвоить. Отсюда корни постоянной тяги нарциссов ко всему новому и мгновенное разочарование, когда это новое достигается. Они идеальные участники общества потребления со своей вечной гонкой за новыми гаджетами, одеждой, машинами, аксессуарами, трендами, ПАВ, увлечениями и людьми. Да-да, нарциссы функционально относятся к людям, отношение как к вещи, которую можно выбросить, когда она отработала свою функцию. Так что донжуанство тоже держится на этом: идеализация, затем обесценивание. Так что у нарциссов большие проблемы с чувством любви, они и других не могут любить и себя тоже. Это ошибка думать, что нарциссы счастливы в своём эгоизме, они очень страдающие люди, это я точно могу сказать вам, я много работаю как психотерапевт с этим расстройством личности. И именно таких людей нередко выбирают как пару для отношений созависимые люди. Стремление угождать другим людям находит свою оборотную сторону медали в стремлении использовать других людей.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения

В нашем чате задали хороший вопрос о том, как люди с нарциссическим расстройством личности проявляются в отношениях.

Вот несколько типовых вариантов:

- Выбор в партнёры того, кто будет отзеркаливать. Это называется выбор «сэлф-объекта», то есть того, кто будет усиливать своё Я. От партнёра будет ожидаться и требоваться восхищаться чертами нарцисса: красотой, умом, способностями, финансами, статусом и так далее. У каждого человека с нарциссическим расстройством есть свой круг «чувствительных» для него тем, вот от партнёра будет требование постоянно замечать и усиливать эти черты («свет мой зеркальце скажи…»).

- Выбор партнёра по принципу идеализации. Это делается для компенсации того, что нарцисс считает своим изъяном. Например, мужчина, который считает свою внешность непривлекательной, так как не вписывается в мэйнстримовую норму (скажем, низкого роста), выберет себе в жёны высокую женщину модельной внешности. С ней он будет чувствовать себя хорошо. Она как бы компенсирует его несовершенство.

В отношениях люди с нарциссическим расстройством личности ведут себя пользовательски, функционально, партнёр используется как вещь. Это отношения по типу раб-господин. До тех пор, пока партнёр используется для какой-то функции, он нужен, а как только он перестаёт быть нужным, нарцисс уходит от него. При этом нет угрызений совести, нет чувства вины, нет беспокойства о внутреннем мире того, кого он бросает. Это холоднокровный уход. Как если у Вас сломался телефон, вы купили новый, а старый просто выбрасываете. Я много раз работал с такими покинутыми партнёрами, очень часто они, сталкиваясь с тем, что их так грубо бросили, думали, что через некоторое время их партнёр-нарцисс одумается, у него заработает совесть, и он поймёт, что причинил боль. К сожалению, практикой это не подтверждается. После обесценивания нарциссам сложно перейти назад к идеализации.

Роман Левыкин для канала о созависимости
#Психология #Созависимость #Отношения #Нарциссизм