Сегодня добавил слайд в презентацию к вебинару по принципам построения здоровых отношений. В паре нужно не забывать отвечать на эмоциональные запросы партнёра, - это надёжный фактор для предсказания дальнейшей судьбы отношений.

По результатам одного исследования, в длительных союзах (где брак более 5 лет продолжался), партнёры в 86% случаев отвечали на эмоциональные запросы друг друга. Те пары, которым суждено было разойтись, делали это только в 33% случаев.

Суть в том, что не нужно оставлять реплики партнёра без ответа, не надо молчать. Если партнёр, читая ленту новостей, восклицает, какие страшные новости происходят, лучше ответить ему что-то вроде «да, это так», чем встретить эту фразу молчанием.

#Психология #Отношения #Созаивисимость

3 пункта, на которые стоит обратить внимание при выборе партнера для отношений

1 Честность. Это основа в отношениях. Развивайте доверие, учитесь рассказывать партнёру о своих действиях в жизни. Для начала научитесь искренности с собой. Посмотрите честно на себя, свои отвергаемые стороны и конфликты. Учитесь рассказывать партнёру о себе и своих ценностях. Ведите себя в отношениях так, чтобы взаимное доверие увеличивалось, а не уменьшалось (не лгите, не манипулируйте, – это залог сохранения романтической составляющей в отношениях)

2. Умение вести переговоры. В паре бывает всякое, вы разные люди, у вас разный набор черт характера, и вы по-разному смотрите на одни и те же вещи. Конечно, между вами будут разногласия, это нормально. В пару нужен такой партнёр, с которым вы сможете договориться (вы его можете услышать, а он вас). Тирания мешает счастью в отношениях. Мало договориться в конфликте, важно ещё иметь способность следовать выбранному маршруту. Выбирайте такого партнёра, который способен придерживаться ваших совместных договорённостей. И вы придерживайтесь.

3. Совместимость. Если вы слишком разные со своим партнёром, то будет много напряжения, что будет мешать в долгосрочной перспективе. Многие из вас проходили опросник «Большая пятёрка» на моём сайте. Посмотрите на свои результаты, по этим 5 шкалам у вас есть своя какая-то позиция, если вы в пару возьмёте партнёра, у которого эти показатели противоположны, то будет много напряжения. Например, если вы экстравертны, а ваш партнёр интровертен, то у вас будет постоянный конфликт по поводу социальных активностей, и это не просто разность во мнениях, это в принципе разные позиции. Если у вас высокая открытость, а у партнёра низкая, то по этой линии будет постоянное напряжение, - вы любите всё новое, вам хочется отпуск каждый раз по-разному проводить, а его тянет в одно и то же место. Вы любите спонтанность, а ему нужно всё заранее планировать. Напряжение будет и по другим шкалам, если вы слишком разные: экстраверсия, доброжелательность, добросовестность, эмоциональная стабильность, открытость.

Выбирайте партнёра с умом, хорошего дня!
#Отношения #Созависимость #Психология

Эмоции, условно, можно поделить на позитивные и негативные. Позитивные состояния в отношениях – чувство связи, нужности, любви, заботы, принятия, радости, нежности и т.д. Негативные состояния связаны со стыдом, виной, агрессией, недоверием, напряжением и т.д.

Исследования показывают, что в счастливых парах соотношение позитивных и негативных переживаний в периоды конфликтов составляет 5:1 (а в ресурсные периоды может быть и 20:1). У пар, чьи отношения обречены на провал, этот рейтинг был около 0,8. То есть отрицательных взаимодействий было больше или один к одному, и этого было недостаточно для выруливания отношений.

Польза: если что-то в ваших отношениях проскользнуло из негативного спектра, то стоит приложить совместные усилия для компенсации этого в пятикратном объёме, а лучше больше.

#Психология #Отношения #Созаивисимость

Ряд исследований показывают, что к изменам мужчины и женщины по-разному относятся.

Для женщин скорее характерна мотивация поиска любовника для любви и общения, им важна душевная близость и эмоциональная связь. Поэтому измена скорее оправдывается темой любви.

Для мужчин скорее в измене значима не тема любви и душевной связи, сколько поиск секса и активного совместного досуга.

#Отношения #Психология #Измена

Про баланс брать-давать в отношениях. Есть одно заблуждение, с которым я вновь и вновь сталкиваюсь.

В 1968 году вышла книга Ледерера и Джексона «The Mirages of Marriage», в которой они сформулировали положение семейной терапии «услуга за услугу». По их мнению, в хорошем браке супруги отвечают своими хорошими поступками на хорошие поступки партнёра. Вот с тех пор и появилась стратегия в психотерапии пар предлагать партнёрам заключать сознательный контракт друг с другом, чтобы каждый и давал и получал взамен.

Тут есть и разумная составляющая и деструктивная. Тема баланса, да, важна. Но сводить баланс сразу же не обязательно будет помогать отношениям. Это даже может стимулировать ощущение несправедливости («а кто сказал, что вынести мусорное ведро равноценно вымытой посуде?»).

Позже, в конце 70-х, Бернард Мурштейн провёл ряд исследований и установил, что пары, которые придерживаются стратегии «услуга за услугу», несчастны, - им приходится постоянно подсчитывать, сколько хороших поступков они совершили и сколько поступков совершил партнёр. Эта бухгалтерия отнимает силы и создаёт обиды («я для него сделала …, а он мне не ответил взаимностью!»).

Исследования Мурштейна показали, что в счастливых парах партнёры редко задумываются о взаимном подсчёте вложений. Партнёры в счастливых браках делают хорошие поступки в адрес второго не из желания получить зеркальный ответ, а из любви к партнёру. Они любят своего партнёра и желают для него лучшего, поэтому и совершают свои поступки!

Если Ваш семейный психотерапевт предлагает ввести в отношениях бухгалтерию, то стоит подумать, как он понял, что предлагаемая техника будет действительно действенной? Не заблуждается ли он как Ледерер и Джексон? Оставайтесь критичными, - если психотерапевт что-то предлагает сделать или даёт интерпретацию, у него должны быть веские основания для этого! Эту ошибку про брать-давать и сегодня многие терапевты транслируют.
#Психология #Отношения #Созаивисимость

Про высказывание обид в паре

У George R. Bach ещё в 60-е годы была знаменитая концепция о том, что в паре следует не копить обиды, а высказывать их сразу же и во всех красках. Теория хорошо описана в его книге «The Intimate Enemy». Он там предлагал даже наказывать друг друга ударами батаки (резиновой палки).

Этот подход быстро пошёл в массы, последователи Баха даже пробовали строить семейную терапию на этом подходе: пусть на сеансе каждый выскажет все свои обиды! От себя замечу, что многие пары, приходящие ко мне на приём, этого и ожидают: им кажется, что в терапии главное – высказать свои обиды, и каждый из партнёров внутренне рассчитывает, что терапевт окажется «беспристрастным судьёй на их стороне».

Дальнейшие исследования показали, что такой подход не совсем верный. Высказывание обид не позволяет избавиться от гнева, напротив, только укрепляет его! Да, донести свои переживания важно, да, обратить внимание на конфликт важно. Но чувства важно уметь и перерабатывать внутри себя. Систематически подавлять чувства чревато депрессией и психосоматикой. Но можно чувства символически выражать (творчество) или перерабатывать их внутри.

Ошибка Баха была в фокусировании только на обидах, только на высказывании обид. Но паре для счастья нужно гораздо больше. В этом и его ошибка, - он всё отбросил и назвал обиды главным злом. К счастью, отношения не так просто устроены.
#Психология #Отношения #Созаивисимость

Телефоны бесплатной психологической помощи. Сохраните к себе, может пригодятся вам или знакомым.
(812)7084041 - круглосуточный двухканальный телефон экстренной психологической помощи для детей и взрослых. СПб
(812) 5761010 – телефон доверия в СПб
8-800-2000-122 – Телефон круглосуточной психологической и психотерапевтической помощи
(812) 718-25-16, (812) 369-99-99 – Телефон доверия экстренной психологической помощи Северо-западного центра экстренной психологической помощи МЧС.
(812) 3234343 Круглосуточный бесплатный телефон доверия при Городской психиатрической больнице №7 им. академика И.П.Павлова ("Клиника неврозов")
(812) 3229407 Кризисная Служба, телефон доверия "Душевный разговор" (работает ежедневно с 10:00 до 20:00)
(812) 3504186 Телефон Подростковых Проблем. Телефон доверия для подростков при Санкт-Петербургском фонде кризисной психологической помощи. На линии работают студенты-волонтеры 17-20 лет. Профессиональными консультантами они не являются, но каждый прошел подготовку для работы на телефоне доверия. Работает ежедневно с 18:00 до 22:00
(812) 3273000 - Помощь женщинам, пострадавшим от сексуального и физического насилия, торговли людьми, а так же в других кризисных ситуациях. Социальная, психологическая, правовая поддержка (Skype: crisis_center)
(812) 3276030 - Экстренная психологическая и социально-информационнная помощь по семейным вопросам (отношения, семейные кризисы, воспитание детей, насилие и др.) С 10.00 до 20.00
по рабочим дням.
88001000191 - Всероссийская бесплатная круглосуточная линия для онкопациентов и их близких (психологическая и юридическая помощь). Работает круглосуточно.
8-(800)-222-05-45 - бесплатная горячая линия по поддержке материнства для беременных женщин и матерей. Звонить можно с 10:00 до 22:00

**
Список я формировал несколько лет назад, возможно, где-то информация устарела. Дайте знать в комментариях, если есть ошибки

Боль рождается в той точке, где мы сопротивляемся изменениям. Ситуация требует, чтобы мы изменились, но мы пытаемся сохранить прежний образ себя, - так появляется боль.

Во всех ситуациях, где мы сталкиваемся с болью, стоит подумать, как стоит измениться, чтобы можно было перестать испытывать боль.

На одной из конференций пересекался с потрясающей женщиной – Жанин Шепард. Вы можете посмотреть её выступление на TEDе, где она рассказывает свою историю жизни. Это наглядный пример, как можно измениться, приняв текущее состояние за основу. В психотерапии это называется «парадоксальная теория изменений». Её история - хороший пример для мотивации.

В видео можно включить русскоязычные субтитры:
https://youtu.be/_ltDJynTduY?si=W1iDjStqZn4sjJO2
#Психология #Психотерапия

Анекдот. На первом свидании:
Она: Мне нравится твоя рубашка.
Я: Спасибо, (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни), я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) у старика, которому помогал перейти через дорогу

**

Первый шаг в психотерапии угождающего поведения: начните формировать собственные предпочтения в разных аспектах жизни: кино, еда, досуг, политика, злободневные проблемы, режим дня. Поймите себя и свои потребности!
#Созависимость #Психология #Отношения

Есть много исследований, что использование смартфона может портить отношения. Например, в 2014 году было исследование (McDaniel and Roberts), которое показало, что активное использование смартфона может приводить к конфликтам в паре и снижению удовлетворённости отношениями, особенно у женщин. А опрос Pew Research Center, проведенный в 2020 году, показал, что 40% взрослых людей, состоящих в браке, обеспокоены количеством времени, которое их партнер проводит за телефоном, а 51% говорят, что их партнер часто или иногда отвлекается на телефон во время разговора. Эти чувства были особенно сильны среди молодых пар.

Понятно, что смартфоны не уйдут из нашей жизни, это часть реальности. Метавселенная, в которой мы живём. Но стоит научиться пользоваться смартфонами так, чтобы это не вредило отношениям. Для этого партнёрам нужно регулировать пользование телефоном. Если в данный момент Вы общаетесь с партнёром, то телефон лучше убрать вовсе (в карман или в другую комнату). Если нужно проверить важные сообщения, то стоит предупредить партнёра: «прости, мне нужно посмотреть, не написали ли по работе». Если хочется погрузиться в телефон надолго, то об этом также стоит предупредить партнёра в вежливой форме.

Пользование телефоном в процессе разговора воспринимается партнёром скорее как пренебрежение и отстранённость. Качество близости подрывается. Мысль вроде простая, но многие сейчас и этим пренебрегают. Я много работаю с парами и иногда вижу картинку, как пока говорит один партнёр на терапевтической сессии, второй смотрит в экран своего телефона. То есть, даже сидя в кабинете, где решается судьба его брака, он ведёт себя так, будто самое главное находится в смартфоне!..

Помните, что для Вас действительно важно!

Про чувство обиды, вины и связь со вкладом в отношения
#Созависимость #Отношения #Психология

Созависимые люди часто гиперадаптивны как хамелеоны.

Польза: подумайте, если всегда в социальных ситуациях Вы ищете приспособление и угождение, то не теряете ли вы свою идентичность? Я не хочу сказать "не стоит прогибаться под изменчивый мир...", скорее дело в степени. Одно дело - подставить плечо близкому человеку, а другое - всю свою жизнь сконструировать вокруг удовлетворения потребностей другого. Не теряйте себя.
#Психология #Отношения #Созависимость

Данный текст не буду привязывать к конкретным событиям, постараюсь его сделать универсальным.
Иногда происходят чудовищные события, такие как произошедшее не прошлой неделе.

Вот, что стоит учитывать:

Когда появляется видео с места событий, имейте в виду, что у него должна быть маркировка не просто 18+, а нужно понимать, что просмотр этого видео вас травмирует, заметите вы это, или нет. В психологической науке давно подмечено, что те люди, которые наблюдают, как производится насилие над другим человеком, страдают психически нередко сильнее, чем тот, что подвергся насилию. Это психическая травма, которую получает наблюдатель. И эта травма будет иметь соответствующие симптомы (флэшбеки, интрузии, нарушения сна, ускорение речи, мысли быстро сменяют друг друга, напряжённость, тревога и другие). Поэтому подумайте, нужно ли вам смотреть эти видеозаписи. Одно дело, если вы профессионально этим занимаетесь (тогда у вас есть специальные техники нивелирования травматического воздействия), другое – если вы из любопытства собираетесь это сделать. В последнем случае лучше поберечь свою психику.
Ужасающие события – это стресс. У многих людей такие события вызывают «острое стрессовое расстройство». У меня есть опросник в режиме онлайн. Можете себя проверить.

У некоторых людей может наступить s41.1 «Расстройство адаптации» (PDM), это о симптомах, которые вызваны стрессом: тревога, депрессия, нарушение поведения, физические жалобы, отстранённость и другие. В рамках этого диагноза симптомы нарастают в течение 3 месяцев и длятся до 6 месяцев. Что мы увидим у таких людей:
• Аффективные состояния: беспокойство, депрессия, изменения поведения, страх перед будущим.
• Соматические состояния: общее напряжение и телесные проявления, связанные с аффектами
• Когнитивные паттерны: одни люди будут чрезмерно озабочены тем, с чем пришлось столкнуться (они будут с утра до вечера изучать новости, ждать очередных изменений). Другая группа людей пойдёт в обратный вариант – они будут чрезмерно избегать столкновения с темой
• Паттерны отношений: одна группа людей с этим диагнозом будет демонстрировать усиление связи в отношениях. Другая группа будет увеличивать дистанцию в отношениях (из-за стыда, связанного с повышенным чувством потребности).

В любом случае, тревоги сейчас много. Если самостоятельно с ней справиться сложно, воспользуйтесь советами из этой моей статьи. (есть и другая статья, есть и фрагмент лекции о кризисных событиях)

И ещё одна мысль по теме. В психологии работы с травмой есть открытие, что с травматическим событием лучше поработать до первого сна. Если человек сталкивается с травматическим событием, то лучше обратиться к психологу по работе с травмой в тот же день. Дело в том, что во время сна события дня вплетаются в наш общий опыт. Если с темой поработать до сна, то это событие будет уже в более переработанном виде укладываться. Я только 2 раза работал так с травмой, и оба раза работа шла быстрее.

Берегите себя!

Часто встречаю путаницу у людей в понимании, какие типы привязанности бывают. Поэтому записал небольшое видео, после которого не должно остаться вопросов.
Итак, настало время разобраться с привязанностью: тревожная, безопасная, надёжная, амбивалентная, избегающая, дезорганизованная.
UPD: В видео забыл уточнить, что не бывает пограничного расстройства личности с безопасной привязанностью, ни разу не встречал.
https://youtu.be/4K9if-BURzE
#Психология #Созависимость

❕Трёхшаговая программа остановки созависимости
Настало время проводить весенний поток моей трёхшаговой программы остановки созависимости в онлайн варианте. Вас ждут 7 больших тем и домашние задания между отдельными вебинарами. В программе я оставил только самую нужную информацию, сильнее её точно не сократить, так что перед Вами минимальный курс, что стоит знать, чтобы остановить созависимость.

Если у Вас не получится присутствовать на вебинаре в реальном времени, - не беда, будет видеозапись, а на Ваши вопросы я всё равно отвечу.

Записаться на программу и узнать подробности можно на сайте

Начало занятий – 9 апреля в 15:30мск!
Если остались вопросы, задавайте их в личке или в комментариях к сообщению.

Записал небольшое видео о том, как я работаю с созависимостью в рамках кататимно-имагинативной психотерапии.
https://youtu.be/VPy2TEkYedo

Вот хороший совет, как можно заботиться о качестве отношений с партнёром и со своими детьми.

В начале немного теории. У нашего организма есть особенность – выдавать реакцию диффузного физиологического возбуждения (ДФВ) в ситуациях, которые ВОСПРИНИМАЮТСЯ как угрожающие. Иными словами, это реакция бей-беги-замри. Она нужна, чтобы подготовить организм к ответу на угрозу: изменяется частота сердечных сокращений, уровень выработки пота потовыми железами, скорость кровотока, мышечное напряжение и т.п.

Есть исследования, показывающие, что в парах, где создаётся ДФВ у одного или сразу обоих партнёров, есть плохой прогноз для отношений. Нужно учиться общаться и, самое главное, вести себя в конфликте так, чтобы у партнёра не появлялась реакция ДФВ. Не надо угрожать в ссорах, не надо пугать, не надо совершать неожиданно пугающие действия. Не надо бросаться посудой и другими предметами. Казалось бы, простой совет, но и его придерживаются далеко не все пары.

Есть исследования, когда пару просили пообсуждать между собой конфликтную тему, а когда экспериментаторы видели появление ДФВ, то прерывали этот процесс (делали перерыв). Потом снова продолжали. Исследование показало, что так пары намного легче приходили к соглашению в споре.

И к воспитанию детей это имеет прямое отношение: с самого рождения ребёнка стремитесь минимизировать количество ДФВ, так психика ребёнка сможет быстрее всего развиваться в сторону интеграции. Не пугайте ребёнка, не делайте неожиданные резкие звуки и действия. Это касается и новорожденных детей и детей старшего возраста. В принципе, не надо создавать у другого человека ДФВ!!!

Другие мои статьи про отношения

#Психология #Созависимость #Отношения #Абьюз

Созависимые люди, к сожалению, склонны вступать в отношения и с психопатами тоже, и это бывает нередко.
В новом выпуске подкаста "Здоровый психолог" мы поговорили с Альбиной Аоки о том, кто такие психопаты, как они проявляются. Послушайте, возможно этот разговор будет полезным для Вас или кого-то из Ваших знакомых