Тему зрелости личности часто люди воспринимают следующим образом. Вот есть период детства, и из него можно выйти как зрелым человеком, так и незрелым. Всё зависит от событий этого самого детства. А дальше наступает взрослая жизнь, где можно пользоваться своей зрелостью или мечтать догнать таких людей через психотерапию и самосовершенствование.

Я смотрю на это под другим углом. Есть период детства, и из него некоторые люди выходят с ОЩУЩЕНИЕМ своей зрелости. Такие люди считают себя хорошо организованными и не считают, что им есть, в чём развиваться дальше. Естественно, эта ошибка для них стоит многого. Например, когда их партнёр пожелает обратится к семейному психологу, такой человек откажется. И зря, он упустит свой последний шанс сохранить отношения…

Другая часть людей выходит из периода детства, с представлением о том, что ему есть, куда развиваться и дальше. Развитие личности не должно ограничиваться периодом детства. В нашей психике есть что-то, что хорошо получилось, есть проблемные места, есть конфликты, и есть территории, о которых мы мало что знаем. Более того, есть внутри нашей психики части, о которым мы не просто ничего не знаем, а мы даже не знаем о том, что мы это не знаем. В общем, для развития целой жизни не хватит, и лучше не останавливаться на этом пути.

Какую-то часть взрослого развития мы можем освоить самостоятельно, какую-то только с помощью психотерапевта. А часть развития откроется только в процессе психоанализа. Увы, так устроена наша психика.

Так вот, если взять человека из первого абзаца, того, который на выходе из детства ощущает себя дефектным и вынужденным догонять «зрелых» людей, то он, неожиданно для себя, оказывается в выгодной жизненной ситуации. Он пойдёт к психотерапевту и начнёт работать с собой. И это окажется хорошим конкурентным преимуществом, ведь он будет развиваться всё дальше и дальше. Я это много раз наблюдал в своей практике работы с людьми. Человек приходит на психотерапию и постепенно становится всё более зрелым, оставляя далеко позади тот свой «стандарт зрелости», который он пришёл догонять в терапию. Я много раз наблюдал, как, спустя десятки или сотни встреч терапии, человек говорил, что уже и забыл свой первоначальный запрос, так как понял, что суть не в нём, а суть в том развитии, которое ему нравится.

Какие выводы стоит сделать:
• Распрощайтесь с идеей видения себя как окончательно сформированного и полностью зрелого человека. Совершенству нет предела!
• Развивайтесь! Подумайте, что Вы можете сделать в следующих направлениях своей жизни: физическое тело, сфера эмоций, сфера мыслей, сфера социальных связей, духовная сфера (идеалы, ценности)
• Как Вы можете помочь своему партнёру в развитии? Это не призыв ему навязать что-то, это предложение задуматься о том, чем бы Вы могли ему\ей помочь, и в чём у Вас реально запрашивают помощь?

Разрабатывая трёхшаговую программу выхода из созависимости, мне хотелось дать те знания и практики, которые будут побуждать людей менять своё представление о мире, себе и отношениях. На финальном вебинаре мы обсуждаем основные линии индивидуального развития в жизни и линии развития отношений. Там мы соединяем мужское и женское внутри себя, и там мы говорим о главном архетипе созависимости.
#Психология #Отношения #Созависимость

Вы не сможете испытывать положительные эмоции, если у вас нет цели. Это особенность работы мозга. При ряде состояний, например, при депрессии, процесс постановки целей нарушается. В таких ситуациях, когда всё бессмысленно, ставьте перед собой любую цель, даже если она не близка вам. Любая цель лучше её отсутствия.
#Психология #Депрессия

Я не пропал)!
В последние дни много работы обычной и по проектам, поэтому пару недель не успевал делиться мыслями об отношениях и созависимости, но они есть, так что буду публиковать дальше!

Я занимался подготовкой новой группы на обучение в области кататимно-имагинативной психотерапии. Это оффлайн проект на несколько лет в Санкт-Петербурге для тех психологов, кто хочет освоить современный психодинамический подход в области психотерапии. И рад, что часть обучающих семинаров буду вести там я. Со мной же можно будет в рамках обучения проходить учебную психотерапию (я обучающий психотерапевт международного общества кататимного переживания образов). Если Вам интересны подробности этого обучения, то расскажу в личном сообщении.

Другое направление, которое отняло много сил – это подготовка Санкт-Петербургского форума «Всегда возможно: психотерапия на разных этапах жизни». Форум будет проходить с 17 по 19 мая 2024. Мероприятие ориентировано на обмен опытом между специалистами. Этот форум я с коллегами провожу раз в два года. Подробнее на сайте: https://www.symbol-forum.ru/
На форуме буду представлять свой доклад с рабочим названием «Время и возраст: процессы на микро и макромасштабах жизни». Хочу поразмышлять о том, какие задачи мы ставим в жизни, какими способами достигаем и какие архетипические образы для этого используем.
В общем, работа идёт!

Есть ряд исследований, которые показывают, что человек в возбуждённом состоянии (возбуждение от страха, например) усиливает и свои любовные чувства.

Например, мужчины, которые только что закончили опасный переход по узкому мосту высоко над бурной рекой, склонны были проявлять больше сексуальных чувств. К ним подходила девушка-экспериментатор и просила помочь ей с заполнением анкеты. В конце она давала записку со своим номером телефона. Половина мужчин брали записку, и половина из них перезванивала. Такого эффекта не было, если девушка подходила к мужчинам, которые не делали такой опасный переход.

В общем, суть: выброс адреналина, характерный для всплеска самых разных эмоций, усиливает страсть!
Это один из ключей, как можно поддерживать страсть в длительных отношениях.
#Психология #Отношения #Созависимость

Всех с наступившим Новым годом!
Некоторые люди любят в этот период ставить перед собой цели на год предстоящий, кто-то берёт на себя особые обязательства. Полностью поддерживаю все эти начинания, - так мы развиваемся.

Вот несколько идей по целям и укреплению отношений:
- Постарайтесь приложить все усилия, чтобы в предстоящем году убрать вещи, которые приводят к расставанию: презрение, пренебрежение, закатывание глаз вверх, игра "да, но...".
- Введите в отношения ряд принципов и правил, которые будут способствовать близости, например, можно договориться с партнёром о том, что в этом году каждый из вас будет делать что-то «экстра» для усиления близости. Это может быть что угодно: не полениться и сделать массаж друг другу, не полениться сделать чай друг другу, вместе погулять лишний раз и так далее. Многие вещи не требуют от нас сверх усилий, но они хорошо укрепляют отношения, главное не лениться и помнить, что отношения на самом деле хрупки, они могут прекратиться по самым разным причинам, включая смерть оного из партнёров. А, значит, нужно успеть по-максимуму прожить моменты близости, пока это есть в вашей жизни, поэтому не ленитесь, и пусть это будет взаимно. Крепкие отношения - это главный источник счастья в жизни.

Что касается челленджей, вот пара идей:
- Вы можете с партнёром взять лист ватмана и расчертить его на ячейки по количеству дней в году. Каждый день рисуйте эмоциональную погоду ваших отношений в этот день. Ясная и солнечная погода - это хорошо. Но может быть и другая погода - облачность, тучки, гроза... Цель - прожить как можно больше солнечных дней в вашей паре. Решите, на какую цифру вы ориентируетесь - 360? 340? 300?
- А вот этот челлендж поможет придать жизни большую осмысленность. Вы можете снимать каждый день 1-секундное видео главного для вас момента дня. Когда что-то важное происходит, что хотелось бы сохранить, возьмите телефон и снимите видео об этом, продолжительностью в 1 секунду (не надо больше). Делайте так каждый день. К концу 2024 году у вас будет 365 видеозаписей по 1 секунде, и вы сможете их разом посмотреть. Это будет фильм о вашем годе. И режиссёр (-ка) этого фильма вы! А значит, и вам решать, из чего будет состоять этот фильм. Иногда для этого придётся делать что-то экстра, чтобы не снимать рутину. Этим и хорош челлендж.
Я буду продолжать писать в этот канал о теме выхода из созависимости и о психологии отношений в целом. В предстоящем году здесь будут не только текстовые заметки, но и аудиосообщения. Есть несколько больших тем, которые будет удобнее раскрыть в аудиоформате.

С наилучшими пожеланиями,
Роман Левыкин,
Специальный психолог, клинический психолог, обучающий психотерапевт международного общества кататимного переживания образов

Если сухо суммировать основные направления психотерапии созависимости в рамках когнитивно-поведенческого подхода, то основными целями будут следующие:

- Работа с негативными мыслями и убеждениями. Речь идёт об автоматических мыслях, которые сознательно думать не надо, но они внутренне работают как аксиомы. При созависимости это может быть что-то вроде «я недостаточно хороша, если не помогаю другим» или «Если я не буду заботиться о других, они бросят меня». Психотерапевтическая работа в рамках этого направления предполагает выявление этих мыслей и их «перепрограммирование» на здоровый вариант.

- Развитие эффективных копинговых стратегий. Речь идёт о развитии эффективных навыков справляться с тревогой, депрессией и других сложных эмоциональных состояний. Техники могут быть разными, они могут быть и связаны с развитием осознанности и с развитием навыков релаксации. Поэтому в свой онлайн курс по релаксации я включил и блок по осознанности тоже.

- Установление здоровых границ. Здесь работа ведётся и в направлении здоровых границ в общении с другими людьми и в направлении внутрипсихических границ. Это про навыки ассертивности, уверенности, способности говорить «нет», про умение обнаруживать и иерархически представлять свои желания и потребности. Также это и про умение в общении балансировать свои личные интересы и интересы партнёра.

- Улучшение коммуникативных навыков. Это про развитие навыков активного слушания (угукания, перефразирования, повторения, открытые вопросы, — дайте знать, если нужно расписать подробнее). И это про умение почувствовать, что вы чувствуете и донести эти эмоции до собеседника этично и экологично.

- Работа с самооценкой. Здесь работа идёт в направлении терапии негативных представлений о себе.

- Анализ созависимых паттернов. Главное направление в рамках терапии созависимости — осознанность. Поэтому нужно пересмотреть те отношения, что были в жизни и заметить в них ряд закономерностей, выделить паттерны. Зная паттерны, легче действовать им наперекор.

Это основные направления в рамках КПТ, что я заметил. Каждый из этих пунктов можно рассматривать с любой глубиной, здесь я хотел показать их «с высоты птичьего полёта». Если вы специалист-психотерапевт, то сможете без труда построить работу с клиентом. Если вы сталкиваетесь с созависимостью, то можете на основе этих пунктов построить для себя план работы с собой. Здесь нет ничего запредельно сложного. Для старта можете прочитать мою статью о подходе Аарона Бека к терапии депрессии, — в ней много практических рекомендаций.

Оригинал публикации на сайте

У Карла Юнга была любопытная мысль о том, что мужчины в своей жизни стремятся к совершенству, а женщины – к целостности, и это создаёт большую разницу в мотивационных сферах одних и других.

Можно по-разному относиться к этой мысли, разделять её или не разделять, но интересно задуматься о себе и своей жизни в этих категориях. Чего в Вас больше – стремления к совершенству (достигнуть 100% реализации себя в одной сфере) или стремления к целостности (гармоничное сочетание нескольких сфер, но ни в одной не достичь совершенства)?
#Психология #Отношения #Созаивисимость

Доверие - мост к крепким отношениям
Доверие – это не просто слово, это основа, на которой зиждется крепкий союз двух людей. Чтобы довериться партнеру, необходимо по-настоящему его понять. Чем многограннее вы будете видеть его личность, тем легче вам будет сделать этот шаг.
Но как же постичь глубины чужой души? Ответ прост: через самопознание. Уровень вашего понимания себя напрямую влияет на то, насколько вы сможете разгадать другого человека.

Исследуйте себя, погрузитесь в лабиринты своей души. Изучите свои страхи, радости, чувства, желания, комплексы. Поймите, что движет вами, какие сценарии вы разыгрываете в жизни. Стремитесь к максимальной дифференциации своих чувств. Не просто "мне плохо", а "сейчас я испытываю печаль с оттенком грусти и скорби".

Один из лучших инструментов самопознания – это анализ сновидений. После пробуждения не торопитесь выныривать из мира грез. Задумайтесь, что хотел сказать вам этот сон, будто он – фильм, снятый вашим подсознанием.

Помните: доверие в отношениях – это не дар, а результат работы над собой. Познавая себя, вы открываете дверь к пониманию другого человека, а значит, и к построению крепких, гармоничных отношений.

К более глубокому пониманию себя подойдут следующие мои онлайн-курсы:
1 Курс по сновидениям
2 Курс по релаксации
3 Трёхшаговая программа остановки созависимости

Недавно выходил детский фильм-сказка «По щучьему велению». На мой взгляд, героиня фильма (щука, Василиса) – это яркий пример созависимого поведения. Смотрите сами, она:
- Хронически выполняет чужие желания, но не свои.
- Влюбляется в инфантильного, зависимого и неприспособленного к жизни человека в надежде, что он изменится и станет ответственным. Конечно, ей повезло, и к концу сюжета он всё же начал демонстрировать ответственность, но не будем забывать, что жанр фильма – сказка.
- Контролирует и направляет мужчину (говорит, как выполнять задания, пошагово ведёт его, без неё ему не справиться)
- Выполняет за мужчину дела, которые входят в его сферу ответственности
Да, это созависимость. Да, вероятно, у неё депрессивно-мазохистический тип личности.
#Психология #Отношения #Созаивисимость #кино

Что про него?
У него нарциссическое расстройство личности, он эгоистичен, с низкой добросовестностью. Его структурный уровень низок, поэтому для него характерна патология системы мотивации и ценностей (зачем ему царская дочь, которую он не знает? Лживость, он сознательно обманывает отца. Он легко позволяет себе пропасть из дома, не предупредив отца, и даже не задумывается о том, что это можно было бы сделать, - налицо нарушение представлений о другом человеке).Тенденция к грандиозности, заносчивости, магический (всемогущий) контроль (он абсолютно уверен, что все дела получатся сами собой, достаточно только его желания). Безответственность (ушёл от отца, забыл о нём; эксплуатирует женщину, не задумываясь о её благополучии)

Бывают ситуации, когда у человека включается интенсивная зависть, и она является защитой от стыда. Механизм такой: не вынести состояние ощущения дефекта внутри себя, ощущения нехватки чего-то. Тогда можно увидеть в другом человеке то, чего не хватает в себе и направить на него свою зависть. Цель зависти – разрушить то хорошее, что есть у другого (как при обесценивании). Также может произойти проекция стыда, тогда это будет восприниматься как презрение со стороны другого к себе. Это инверсия: «не я испытываю стыд, а ты испытываешь презрение ко мне»; «это не мне чего-то недостаёт, это у тебя есть то, что мне нужно».

#Психология #Отношения #Созаивисимость

Всё, что Вы имеете в жизни, Вы имеете благодаря своей личности!
Но важно понимать и обратное:
Всё, чего Вы не имеете в жизни, Вы не имеете благодаря своей личности!

Задумайтесь над этими двумя утверждениями и не забывайте их, это ключ к развитию.

Хорошо бы за жизнь:
✅ Сложить свою личность так, чтобы Вы были адаптивны к той ситуации, в которой находитесь
✅ Знать особенности своей личности, уметь пользоваться своими сильными чертами и нивелировать действие слабых
✅ Уметь трансформировать свою личность. Мир меняется!

Если Вы хотите лучше узнать особенности своей личности, то стоит пройти опросник «Большая пятёрка». Это возможность взглянуть на себя с позиции пяти измерений личности. У меня на сайте есть онлайн вариант этого опросника в разделе «Диагностика». Единственное, я эти результаты обрабатываю вручную, поэтому не быстро присылаю ответ.
#Психология #Отношения #Созаивисимость

Нам кажется, что в мире мы взаимодействуем с объектами. Но на глубинном уровне работы мозга мы взаимодействуем с паттернами. Нам не столько важны сами объекты, сколько то значение, которое они для нас несут. Кто хочет больше доказательств, то начните с книги Гибсона «Экологический подход к зрительному восприятию».

Как это про отношения? Нам кажется, что мы знаем своего партнёра, что он стабилен, и наши отношения с ним тоже стабильны. Но иногда «на нас что-то находит», и мы начинаем что-то нездоровое в отношениях. Это и есть влияние паттерна. Иногда какое-то слово, действие или другое проявление партнёра запускает в нашем восприятии отдельный паттерн. Например, мы можем начать воспринимать партнёра как критически настроенного по отношению к нам. Он может и не хотел критиковать, но включился паттерн, и он уже воспринимается таким. А, раз он таким воспринимается, то и взаимодействие с ним строится соответствующим образом... На таком механизме держится много хронических супружеских конфликтов.

Что делать? Во-первых, нужно знать себя, свои «любимые» паттерны, и как они включаются. При созависимости один из популярных – паттерн покинутости. Во-вторых, стоит тренировать в себе «наблюдающее эго». Это способность как бы со стороны наблюдать за ситуацией. Есть «переживающее эго» - это вы со своими чувствами и эмоциональным процессом, а есть «наблюдающее эго» - это трезвый наблюдатель, который может сохранять критичность в ситуации. В общем, это про способность посмотреть на ситуацию со стороны.

В практике работы с парами, я вновь и вновь сталкиваюсь с этим, когда каждый из партнёров имеет своё видение ситуации, и каждый по-своему прав. Задача услышать друг друга. Если Ваш партнёр каким-то воспринимается (чёрствым, эгоистичным, абьюзивным, манипулирующим), то ценным может быть поставить это как бы под вопрос, и задуматься о том, как вы поняли, что он такой? И лучше поискать ответ в его поведении, а не внешности (взгляде, например).

Статья написана Романом Левыкиным для канала https://t.me/procodependency
#Психология #Отношения #Созаивисимость

В чём счастье?

Самое продолжительное исследование в истории психологии ещё продолжается и длится более 80 лет. Для него были отобраны 2 группы участников: студенты Гарварда и подростки из самых беднейших районов Бостона. 724 человека, чья жизнь была под пристальным наблюдением психологов. Большинство участников уже умерли, но есть и живые, им сейчас за 90 лет. Сейчас исследование продолжается с детьми первых участников. За это время сменились не только участники эксперимента, но и сами исследователи. Сейчас исследователем рулит 4-й учёный - Роберт Уолдингер.

Большинство участников в подростковом возрасте связывали своё счастье с богатством, славой и великими достижениями. Дальше началась долгая жизнь. Кто как ей распорядился: кто в алкоголизм, кто в конгресс США, один даже стал президентом, но его убили.

Хорошо, что по итогу? В чём счастье?

Счастливыми и здоровыми нас делают отношения! Деньги тоже влияют на счастье, но лишь до определённой суммы.
✅ Счастливее были люди с крепкой связью с семьёй, друзьями и сообществом. У одиноких людей уровень счастья был ниже, их здоровье ухудшалось быстрее, жили они меньше, и мозговая деятельность у них быстрее выходила из строя.
✅ Значимыми для счастья являются отношения, в которых есть доверие и возможность положиться друг на друга
✅ Если вы хотите спрогнозировать уровень счастья у человека в перспективе, - смотрите на отношения. Люди, наиболее удовлетворённые своими отношениями в 50 лет, оказались наиболее счастливыми и здоровыми в 80 лет.
✅ Одинокие люди в возрасте за 80 лет острее реагировали на сильную физическую боль. К физической боли добавлялась боль эмоциональная. Напротив, люди, вовлечённые в тёплые отношения, легче переживали физическую боль и по-прежнему могли отмечать состояние счастья.

Beatles были правы, all you need is love!
Хорошего дня!
#Психология #Отношения #Созаивисимость

Разберёмся с этими понятиями ниже

Нормальная сепарация

Скорбь – тень утраты, ложащаяся на наши души. Мы оплакиваем не только уход любимого человека, но и часть себя, которая была с ним связана.

Но в этой тьме пробивается луч света. Мы не просто тонем в печали, но и бережно вбираем в себя образ того, кого потеряли. Его любовь, его мудрость, его тепло становятся частью нас самих.

И постепенно, шаг за шагом, мы возвращаемся к жизни. Мы осознаем, что мы живы, что мы можем любить и быть любимыми.

Память о любимом человеке живет в наших сердцах, даря нам силы и утешение.

#Психология #Отношения #Созаивисимость #Депрессия

Патологическая сепарация

Патологическое горе – это не просто тень печали, а зловещая тень вины, омрачающая душу.

Депрессия, вместо того, чтобы постепенно отступать, становится все более гнетущей. Она длится дольше, отравляя жизнь человека и терзая его душу.

В чем же причина этой мучительной скорби? Фрейд считал, что она кроется в бессознательной враждебности и амбивалентности к утраченному человеку.

Возможно, мы не осознавали, но в глубине души таили обиду, гнев, раздражение. И теперь, когда его не стало, эти чувства терзают нас с утроенной силой.

Мы пытаемся обрести утешение, "вбирая" в себя образ любимого человека, но тень вины не дает нам покоя.

Агрессия, которая ранее была направлена на него, теперь обращена против нас самих. Мы терзаем себя, не давая возможности ни исцелиться, ни обрести утешение.
Нарциссическое удовлетворение, которое дарит нам осознание того, что мы живы, становится недоступным.

Затянувшаяся депрессия – вот цена, которую мы платим за терзания своей совести.

#Психология #Отношения #Созаивисимость #Депрессия

Исследование. Нужна Ваша помощь!

В последнее время много работаю над вопросом восприятия времени и жизненных сценариев.

Один из приёмов, который можно использовать – это нарисовать на графике ось времени (горизонтальная), а на вертикальной оси можно отражать собирательно своё эмоциональное состояние и удовлетворённость потребностей. Интересно таким образом представить на графике всю свою жизнь. У кого-то – это будет наклонная вниз линия, у кого-то вверх, а у кого-то американские горки и т.д.

Если у Вас высокие показатели по моему опроснику созависимости, то нарисуйте, пожалуйста, свою линию жизни, как она воспринимается. И пришлите фотографию в комментариях или мне в личном сообщении. Эта информация поможет в исследовании.

Сегодня добавил слайд в презентацию к вебинару по принципам построения здоровых отношений. В паре нужно не забывать отвечать на эмоциональные запросы партнёра, - это надёжный фактор для предсказания дальнейшей судьбы отношений.

По результатам одного исследования, в длительных союзах (где брак более 5 лет продолжался), партнёры в 86% случаев отвечали на эмоциональные запросы друг друга. Те пары, которым суждено было разойтись, делали это только в 33% случаев.

Суть в том, что не нужно оставлять реплики партнёра без ответа, не надо молчать. Если партнёр, читая ленту новостей, восклицает, какие страшные новости происходят, лучше ответить ему что-то вроде «да, это так», чем встретить эту фразу молчанием.

#Психология #Отношения #Созаивисимость

3 пункта, на которые стоит обратить внимание при выборе партнера для отношений

1 Честность. Это основа в отношениях. Развивайте доверие, учитесь рассказывать партнёру о своих действиях в жизни. Для начала научитесь искренности с собой. Посмотрите честно на себя, свои отвергаемые стороны и конфликты. Учитесь рассказывать партнёру о себе и своих ценностях. Ведите себя в отношениях так, чтобы взаимное доверие увеличивалось, а не уменьшалось (не лгите, не манипулируйте, – это залог сохранения романтической составляющей в отношениях)

2. Умение вести переговоры. В паре бывает всякое, вы разные люди, у вас разный набор черт характера, и вы по-разному смотрите на одни и те же вещи. Конечно, между вами будут разногласия, это нормально. В пару нужен такой партнёр, с которым вы сможете договориться (вы его можете услышать, а он вас). Тирания мешает счастью в отношениях. Мало договориться в конфликте, важно ещё иметь способность следовать выбранному маршруту. Выбирайте такого партнёра, который способен придерживаться ваших совместных договорённостей. И вы придерживайтесь.

3. Совместимость. Если вы слишком разные со своим партнёром, то будет много напряжения, что будет мешать в долгосрочной перспективе. Многие из вас проходили опросник «Большая пятёрка» на моём сайте. Посмотрите на свои результаты, по этим 5 шкалам у вас есть своя какая-то позиция, если вы в пару возьмёте партнёра, у которого эти показатели противоположны, то будет много напряжения. Например, если вы экстравертны, а ваш партнёр интровертен, то у вас будет постоянный конфликт по поводу социальных активностей, и это не просто разность во мнениях, это в принципе разные позиции. Если у вас высокая открытость, а у партнёра низкая, то по этой линии будет постоянное напряжение, - вы любите всё новое, вам хочется отпуск каждый раз по-разному проводить, а его тянет в одно и то же место. Вы любите спонтанность, а ему нужно всё заранее планировать. Напряжение будет и по другим шкалам, если вы слишком разные: экстраверсия, доброжелательность, добросовестность, эмоциональная стабильность, открытость.

Выбирайте партнёра с умом, хорошего дня!
#Отношения #Созависимость #Психология