Делаю финальные приготовления к сегодняшнему вебинару. Одной из главных тем будут родительские послания.

Суть в том, что в период детства мы слышим много фраз со стороны родителей. У ряда фраз есть свой подтекст, своя трансляция. Ряд родительских посланий могут быть позитивными (например, «проявляй упорство на пути к своим целям»), но могут быть и негативные, в том числе те, которые приводят к созависимости.

Одним из таких посланий является «будь взрослым», его суть вы видите на слайде. Работая с созависимостью, из раза в раз я наблюдаю действие этой установки. Таким людям в детстве приходится отказываться от своих проявлений как ребёнка и занимать взрослую позицию. Иногда это не взрослая позиция, а родительская по отношению к своему родителю. Такое явление в психологии называют парентификацией. К сожалению, тёмной стороной этого процесса будет дефицит «внутреннего ребёнка» во взрослой жизни. По механизму проекции будут привлекать для отношений люди, которые ярко проявляют детские черты в поведении (зависимости, импульсивность, трудности с ответственностью).

Стоит знать свои установки, чтобы их можно было сознательно корректировать.
#Созависимость #Отношения #Психология

В созависимых семьях часто образуется дисбаланс. Скажем, она на себя берёт больше домашних обязанностей, чем он. Или она больше заботится о поддержании отношений, чем он. Получается, она это делает мазохистически, она ожидает, что он ей отплатит однажды за это нарушение баланса. Однажды он оценит её вклад, и тогда будет ей хорошо. Нужно только потерпеть. И терпеть можно долго, годами.
Некоторые люди живут с постоянным ощущением черновика жизни. Это ощущение о том, что настоящая жизнь начнётся потом, например, когда наступит какое-то событие, а сейчас – это что-то вроде репетиции или подготовки к жизни. Это ощущение часто играет злую шутку, когда созависимый человек может на годы погрузиться в отношения, которые не выполняют своих функций. Важно осознать: жизнь идёт уже сейчас, она идёт с самого рождения, и это не репетиция жизни. Поэтому стоит взять ответственность за то, какие решения мы принимаем и за их следствия как в краткосрочной перспективе, так и в долгосрочной
#Созависимость #Отношения #Психология

Много работая с парами, обращаю внимание на одну интересную особенность. Важно смотреть, умеет ли пара быть командой. Сейчас поясню, что имею в виду. Условно, люди находятся или в режиме сотрудничества друг с другом (тогда их взаимодействие пропитывается доверием, доброжелательностью) или в режиме конкуренции (это про недоверие, ожидание подвоха, восприятие другого как потенциального предателя, эгоизм).

Так вот, в некоторых парах слишком много конкурентности. Это проявляется в конфликтах, ссорах, унижениях, обесценивании, эмоциональном насилии, пренебрежении. За этими проявлениями стоит бессознательное убеждение человека, что его партнёр не принадлежит к его «стае». А это уже критично для отношений муж-жена, всё же они одна стая по логике!

Почему я заговорил про стаи? Дело в том, что это поведение внутри нас регулируется нейропептидами окситоцина и вазопрессина. Благодаря им мы эволюционно научились дружелюбию. Именно окситоциновый всплеск биологически помогает маме любить и, самое главное, защищать своего ребёнка. Представьте себе медведицу с медвежатами: она очень любит своих малышей, но если кто-то решит к ним приблизиться, то такому существу очень здорово достанется от медведицы. Любой любитель туризма вам подтвердит, что встреча с медведицей крайне опасна.

Так вот, окситоцин позволяет нам определять свою стаю. К тем, кого мы считаем своей стаей мы проявляем любовь, а к чужакам – враждебность. Это эволюционная плата людей за развитие черт, связанных с дружелюбием. Если вы посмотрите на структуру соверменных конфликтов между большими массами людей, то увидите, что всегда люди делятся в них на отдельные группы по какому-то признаку, а людей из другой группы видят как угрозу своей группе. Это окситоцин. У людей деление свой-чужой происходит на основе идентичности (а идентичность легко может связаться с территорией, цветом кожи, верой, финансовыми возможностями и бесчисленным множеством других параметров).


Вернёмся к паре мужчины и женщины. Если в паре много проявлений конкуренции, то это означает, что партнёр не включает на эмоциональном уровне второго партнёра в свою стаю, не связывает своё будущее с ним, с его идентичностью, поэтому и атакует её! Как правило у таких пар плохой прогноз на будущее. В терапии им важно предложить практики на объединение в команду. Но эти техники сработают только при одном условии – искреннем желании обоих партнёров взять курс на сотрудничество. А это бывает не всегда.

В практике работы с созависимостью наблюдаю такую динамику: один из партнёров находится в режиме конкуренции, а второй в режиме сотрудничества. Почему созависимый продолжает сотрудничество с тем, кто явно не поддерживает это начинание? – об этом мы много говорим на трёхшаговой программе остановки созависимости. В целом, это сказывается работа черт характера (следствие раннего воспитания, травмы привязанности, темы истинного и ложного я, высокого уровня тревоги, влияния культуры, дезадаптивных автоматических мыслей и других факторов).

Мораль у этой басни в том, что стоит смотреть, как вы со своим партнёром действуете в ситуациях, где есть выбор – сотрудничество или конкуренция. Сотрудничество внутри пары – это хорошо, оно помогает обоим партнёрам получить от брака больше. Конкуренция (когда партнёр вас не включает в свою стаю)…её и так в жизни много, зачем её поддерживать в отношениях?

Оригинал статьи опубликован на моём сайте helpmenow.ru
#Созависимость #Отношения #Психология #РоманЛевыкин

Исследования показывают, что если участникам в паре искусственно повысить уровень окситоцина, то пара более мирно разговаривает друг с другом на конфликтную тему. Также во время обсуждения таких тем у участников меньше выделяется гормонов стресса.

В общем, окситоцин в паре – это хорошо.

Как его повысить, не прибегая к химии? Обычно в практике психологического консультирования пар я стараюсь давать такие рекомендации. Одна из них – синхронное поведение. Это может быть любая деятельность, в которой пара что-то делает синхронно: хоровое пение, совместный рисунок, совместное приготовление еды и ужин при свечах (романтическая обстановка), совместно пережитый опыт (поход в кино, театр, загородная поездка).

Если Вы состоите в отношениях, то стоит заботиться о том, чтобы поддерживать эти «окситоциновые ванны» в паре. Без них отношения разрушаются. С ними – у вас есть хороший шанс в плане работы над отношениями. И посмотрите, не так и сложно всё это организовывать. Просто добавляйте подобные события в свою жизнь в отношениях.

Часть способов поддержания уровня окситоцина в паре отразились в вебинаре по ПДД в отношениях, который скоро будет проводиться, на нём мы обсуждаем правила, которые защищают отношения.

#Созависимость #гормоны #Окситоцин #Отношения #Психология

Мы видим только то, во что верим.

Я много лет потратил на исследование процессов восприятия. С уверенностью могу сказать, что в этом процессе всё сложно. Казалось бы: наши глаза считывают зрительную картину происходящего, и это та информация, которую мы воспринимаем. В реальности же сигналы от глаз поступают в мозг, где начинается интерпретация того, что мы видим, и в наше сознание попадает уже «причёсанная» картинка, в которой уже сглажены противоречия. Много зрительных иллюзий строится на этом эффекте.

Страшное открытие в том, что эта проблема касается не только нашего зрительного восприятия, но и восприятия из других модальностей. Также это касается и наших мыслей и понимания отношений и мира.

Своими установками мы создаём много предубеждений, которые могут как помогать нам, так и мешать. Учитесь ставить под сомнение своё восприятие, это путь к большей мудрости и лучшему пониманию в отношениях.
Думаете я заблуждаюсь, и у вас идеальное восприятие? Проверьте себя: https://youtu.be/1nL5ulsWMYc?si=-MMXWS0ZUxxHJy25

#Психология #Отношения #Созависимость

Алкоголизм – очень сложное явление. Его можно рассматривать и с медицинской стороны и с психологической. Важно одно: если он начался, то дальше он будет прогрессировать, не бывает по-другому. На какой-то момент может казаться, что всё под контролем, но это часть процесса. В общем, работает только полный отказ от алкоголя, а для этого нужна совместная работа с психотерапевтом.

У меня сейчас есть возможность взять в терапию человека с запросом на избавление от алкоголизма. Работа будет длительной, не менее 2 лет, но я достигал поставленной цели со всеми, кто согласился на такую работу. Если у кого-то из ваших знакомых есть такой запрос, то можно дать им мой контакт. Мне можно в директ написать.

В одном мексиканском исследовании выясняли, какая семейная ситуация в родительской семье была у созависимых людей. Исследование проводилось на медсёстрах. Основными факторами для развития созаивсимости стали: семейная дисфункция, неполная семья и семьи, где с партнёром отношения менее 5 лет.

Помните: там в детстве могло быть что угодно, много всяких трудностей, но важно не то, что с нами сделали, а то, что мы сделали с тем, что с нами сделали. У Вас есть большой потенциал для изменения себя и той ситуации в которой Вы находитесь. Для этого я пишу тут посты, для этого разработал трёхшаговую программу. В общем, будьте открыты к изменениям, и ситуация начнёт меняться!

Вот смотрите: кто-то вырос в семье с дисфункцией. Например, чрезмерно жёсткое воспитание. Это привело и к негативным опытам в детстве и к определённым выводам о себе, жизни и мире. Но такой человек может сказать себе: окей, будучи ребёнком я сделал вывод, что другие люди более властны и мне стоит подчиняться желаниям других людей, но ведь этот вывод был сделан мной-ребёнком и под воздействием определённой ситуации! А что я сейчас об этом думаю? Точно ли я согласен с тем, что мне нужно подчиняться в отношениях? Если нет, то может мне стоит «вручную» корректировать своё поведение, чтобы учитывать не только интересы партнёра, но и свои собственные? С подобных рассуждений начинаются изменения. Да, они не сразу будут, но вода камень точит.

Ссылка на исследование по факторам, приводящим к развитию созависимости: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/24589185/
#Психология #Отношения #Созависимость

Исследование показывает, что отношения на расстоянии могут тоже быть удовлетворительными для партнёров, которым такие отношения подходят. Выделяют два основных фактора, которые делают эти отношения привлекательными: идеализация партнёра легче работает на расстоянии, и в таких отношениях часто партнёры делятся друг с другом очень личной, интимной информацией, что позволяет чувствовать хорошую психологическую связь.

Польза: в каких бы Вы ни были отношениях, больше общайтесь, больше делитесь своими мыслями, чувствами, переживаниями. Рассказывайте, что вас удивило, на что вы обратили внимание, как вы относитесь к тому или иному событию. Это про интимность, это сближает. Когда партнёр задаёт вам вопрос о том, как прошёл ваш день, это не запрос на список активностей по часам, это запрос на то, что стало значимым и важным для вас, на что вы обратили внимание, что не стало частью «дня сурка». Прикладывайте усилия к качеству общения, это часть работы над отношениями!
Исследование: https://academic.oup.com/joc/article-abstract/63/3/556/4086003?redirectedFrom=fulltext
#Психология #Отношения #Созависимость

На предстоящей неделе буду проводить вебинар по правилам, которые поддерживают и защищают отношения (С1). К нему можно будет присоединиться. Вебинар большой, поэтому будет разделён на 2 дня, - 7 и 8 ноября в 14:30мск. Стоимость участия – 6000 рублей.

На заре автомобилестроения правил дорожного движения не было. Люди ездили как попало, что приводило к бесконечным авариям и общей медленной скоростью передвижения по дорогая. Затем постепенно начали появляться правила, это привело к возможностью доезжать до точки назначения быстрее и безопаснее. Аналогично и с отношениями. Здоровые отношения поддерживаются невидимыми правилами, которые защищают эти отношения от опасных процессов. Поэтому работать над отношениями — это осмыслить и перебрать все те правила, которыми они регулируются

Подробнее о вебинаре и запись на него через сайт: http://helpmenow.ru/с1-пдд-в-отношениях/

Пятничное. Развлечёмся)
Доверие в отношениях напрямую зависит от того, насколько хорошо мы знаем партнёра. От того, насколько пара общается на темы друг о друге зависит и их сексуальный интерес друг к другу. В общем, в отношениях стоит больше говорить друг с другом, это сближает и укрепляет связь. Вот вам несколько вопросов на знание своего партнёра. Подумайте, как бы Вы на них ответили, если бы участвовали в телепередаче?

✅ Какой номер у школы, в которую ходил ваш партнёр?
✅ На какой улице вырос ваш супруг?
✅ Чем зарабатывали на жизнь родители вашего партнёра?
✅ Какую еду, скорее всего, закажет ваш муж, когда вы будете в командировке?
✅ Каким шампунем пользуется ваш супруг в душе?
✅ В какое место ваш партнёр хотел бы поехать, но еще не сделал этого?
✅ Когда у мамы вашего партнёра день рождения?
✅ Что бы ваш партнёр заказал в Макдоналдсе?
✅ Какую пиццу съел бы ваш супруг?
✅ О какой машине мечтает ваш супруг?
✅ Когда ваш партнёр расстроен – что он делает в первую очередь?
✅ Какое время года больше всего нравится вашему супругу?
✅ С кем, скорее всего, разговаривает по телефону ваш супруг, если не с вами?
✅ В каком магазине ваш супруг покупает большую часть своей одежды?
✅ Какой любимый цвет у вашего партнёра?
✅ Какую вещь № 1 в жизни хотел бы получить ваш партнёр?
✅ Если бы вы были в ресторане, какой напиток заказал бы ваш муж)?
✅ Какой была самая первая работа вашего мужа?
✅ Как он потратил свою первую зарплату?
✅ Какой любимое мороженое у вашего супруга?

Если Вы не знаете ответ на какой-то вопрос, - вот вам и тема для разговора!
#Психология #Отношения #Созависимость

Перезаписал вводный вебинар "А0" - введение в тему созависимости, способы работы с зависимостью в отношениях.
Важное отличие от предыдущей версии - добавил информацию по профессиональному взгляду на созависимость: структурный уровень организации личности, типы личностей, основные цели работы в психотерапии созависимости.
Приятного просмотра:
https://youtu.be/pVpfqoFRMFI?si=eeF9OxZ85UsvFpE9
#Психология #Отношения #Созависимость

Этой картиной Поль Гоген ставит 3 главных вопроса человечества:
1 Откуда мы?
2 Кто мы?
3 Куда мы идём?

Задумайтесь над ними не только с позиции человечества, но и с позиции своей жизни: откуда ты? Кто ты? Куда ты идёшь? Поразмышляйте, а лучше напишите небольшое эссе с ответами на эти вопросы о себе. И только после этого подойдите к аналогичным вопросам о вашем партнёре, ваших родителях, детях, - что вы знаете о том, как они бы ответили на эти вопросы?

Все эти вопросы про идентичность. Чем лучше вы знаете своего партнёра, тем легче ему доверять.
Авторство картины: Поль Гоген. Собственная работа, Общественное достояние, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=717355
#Психология #Отношения #Созависимость

Поговорим о том, как мы воспринимаем время и точку актуального момента во времени. Хорошо бы, чтобы мы воспринимали линию времени как на верхней схеме: есть прошлое, его уже нет; есть будущее, оно ещё не проявилось; и есть «миг, между прошлым и будущим, именно он называется жизнь». Именно в этот миг мы находимся в гештальтистском «здесь и сейчас». Здесь мы что-то воспринимаем, думаем, здесь у нас есть поле возможностей, как поступить (и нести ответственность за свои выборы).

Продолжение ниже ⬇️

Для некоторых людей точка настоящего как бы растягивается во времени, захватывая немалые куски прошлого. Это я показал на нижней схеме. Тут высок риск пойматься на ловушку прошлого, которого уже нет. В прошлом было некое событие или группа событий, но они ощущаются как в настоящем моменте времени. Это может быть пережитая психическая травма, и теперь человека преследует ПТСР. Это может быть ворох прошлых обид в отношениях, которые могут мешать начать сотрудничать с партнёром в настоящем. Это могут быть невротические конфликты, тянущиеся из детства.

Я не к тому, что прошлое нужно забывать, я о том, чтобы хорошо чувствовать время, тренировать себя ощущать актуальный момент именно как точку, а не как растянутую во времени фигуру. Только так мы можем переходить к осознанности и подлинному освобождению от груза прошлого, не забывая его. Поэтому в свой курс по релаксации я вставил блок и про техники осознания. Расслабиться мы можем только в тот момент, когда наше Эго находится в точке настоящего.

Для отношений это очень важная тема. На консультациях я вновь и вновь сталкиваюсь с парами, которые не могут починить свои отношения из-за этой ошибки восприятия. В процессе своих конфликтов они как бы оказываются вне времени, они сразу и в точке настоящего, и во многих точках прошлого. И это запускает игру в отношениях, когда один партнёр начинает обсуждать актуальный вопрос, а второй, вместо конструктивного обсуждения этой темы, начинает «припоминать» какие-то события из прошлого, далее в разговоре поднимается сразу несколько конфликтов, и, по итогу, все они завершатся ни на чём. Просто наступает очередная обида или эпизод молчания в паре.

Польза: научитесь ощущать точку настоящего как миг, тогда будет легче управляться с разногласиями в паре. Просто не забывайте эти две картинки.
#Психология #Отношения #Созависимость

Оригинал публикации

В последнее время много попадается исследований на тему баланса между работой и отношениями в паре. Суть понятна сразу: если нет границ между работой и личной жизнью, то это нарушает отношения в паре.

Вот несколько советов парам на эту тему:
✅ Установите четкие границы между работой и личной жизнью. Установите определенное время для работы и личных дел и не занимайтесь работой во внерабочее время.
✅ Открыто и честно сообщайте о проблемах, связанных с работой. Поставьте партнёра в известность относительно тех проблем, с которыми сталкиваетесь на работе
✅ Справедливо разделяйте домашние обязанности. Не допускайте перегруженности одного из партнёров
✅ Предусмотрите время ля совместных свиданий
✅ Каждый день уделяйте время на отношения
✅ Совместные дела и хобби. Важно вместе что-то делать
✅ Обращайтесь за поддержкой к партнёру, когда это необходимо
#Психология #Отношения #Созависимость

Тему зрелости личности часто люди воспринимают следующим образом. Вот есть период детства, и из него можно выйти как зрелым человеком, так и незрелым. Всё зависит от событий этого самого детства. А дальше наступает взрослая жизнь, где можно пользоваться своей зрелостью или мечтать догнать таких людей через психотерапию и самосовершенствование.

Я смотрю на это под другим углом. Есть период детства, и из него некоторые люди выходят с ОЩУЩЕНИЕМ своей зрелости. Такие люди считают себя хорошо организованными и не считают, что им есть, в чём развиваться дальше. Естественно, эта ошибка для них стоит многого. Например, когда их партнёр пожелает обратится к семейному психологу, такой человек откажется. И зря, он упустит свой последний шанс сохранить отношения…

Другая часть людей выходит из периода детства, с представлением о том, что ему есть, куда развиваться и дальше. Развитие личности не должно ограничиваться периодом детства. В нашей психике есть что-то, что хорошо получилось, есть проблемные места, есть конфликты, и есть территории, о которых мы мало что знаем. Более того, есть внутри нашей психики части, о которым мы не просто ничего не знаем, а мы даже не знаем о том, что мы это не знаем. В общем, для развития целой жизни не хватит, и лучше не останавливаться на этом пути.

Какую-то часть взрослого развития мы можем освоить самостоятельно, какую-то только с помощью психотерапевта. А часть развития откроется только в процессе психоанализа. Увы, так устроена наша психика.

Так вот, если взять человека из первого абзаца, того, который на выходе из детства ощущает себя дефектным и вынужденным догонять «зрелых» людей, то он, неожиданно для себя, оказывается в выгодной жизненной ситуации. Он пойдёт к психотерапевту и начнёт работать с собой. И это окажется хорошим конкурентным преимуществом, ведь он будет развиваться всё дальше и дальше. Я это много раз наблюдал в своей практике работы с людьми. Человек приходит на психотерапию и постепенно становится всё более зрелым, оставляя далеко позади тот свой «стандарт зрелости», который он пришёл догонять в терапию. Я много раз наблюдал, как, спустя десятки или сотни встреч терапии, человек говорил, что уже и забыл свой первоначальный запрос, так как понял, что суть не в нём, а суть в том развитии, которое ему нравится.

Какие выводы стоит сделать:
• Распрощайтесь с идеей видения себя как окончательно сформированного и полностью зрелого человека. Совершенству нет предела!
• Развивайтесь! Подумайте, что Вы можете сделать в следующих направлениях своей жизни: физическое тело, сфера эмоций, сфера мыслей, сфера социальных связей, духовная сфера (идеалы, ценности)
• Как Вы можете помочь своему партнёру в развитии? Это не призыв ему навязать что-то, это предложение задуматься о том, чем бы Вы могли ему\ей помочь, и в чём у Вас реально запрашивают помощь?

Разрабатывая трёхшаговую программу выхода из созависимости, мне хотелось дать те знания и практики, которые будут побуждать людей менять своё представление о мире, себе и отношениях. На финальном вебинаре мы обсуждаем основные линии индивидуального развития в жизни и линии развития отношений. Там мы соединяем мужское и женское внутри себя, и там мы говорим о главном архетипе созависимости.
#Психология #Отношения #Созависимость

Вы не сможете испытывать положительные эмоции, если у вас нет цели. Это особенность работы мозга. При ряде состояний, например, при депрессии, процесс постановки целей нарушается. В таких ситуациях, когда всё бессмысленно, ставьте перед собой любую цель, даже если она не близка вам. Любая цель лучше её отсутствия.
#Психология #Депрессия

Я не пропал)!
В последние дни много работы обычной и по проектам, поэтому пару недель не успевал делиться мыслями об отношениях и созависимости, но они есть, так что буду публиковать дальше!

Я занимался подготовкой новой группы на обучение в области кататимно-имагинативной психотерапии. Это оффлайн проект на несколько лет в Санкт-Петербурге для тех психологов, кто хочет освоить современный психодинамический подход в области психотерапии. И рад, что часть обучающих семинаров буду вести там я. Со мной же можно будет в рамках обучения проходить учебную психотерапию (я обучающий психотерапевт международного общества кататимного переживания образов). Если Вам интересны подробности этого обучения, то расскажу в личном сообщении.

Другое направление, которое отняло много сил – это подготовка Санкт-Петербургского форума «Всегда возможно: психотерапия на разных этапах жизни». Форум будет проходить с 17 по 19 мая 2024. Мероприятие ориентировано на обмен опытом между специалистами. Этот форум я с коллегами провожу раз в два года. Подробнее на сайте: https://www.symbol-forum.ru/
На форуме буду представлять свой доклад с рабочим названием «Время и возраст: процессы на микро и макромасштабах жизни». Хочу поразмышлять о том, какие задачи мы ставим в жизни, какими способами достигаем и какие архетипические образы для этого используем.
В общем, работа идёт!

Есть ряд исследований, которые показывают, что человек в возбуждённом состоянии (возбуждение от страха, например) усиливает и свои любовные чувства.

Например, мужчины, которые только что закончили опасный переход по узкому мосту высоко над бурной рекой, склонны были проявлять больше сексуальных чувств. К ним подходила девушка-экспериментатор и просила помочь ей с заполнением анкеты. В конце она давала записку со своим номером телефона. Половина мужчин брали записку, и половина из них перезванивала. Такого эффекта не было, если девушка подходила к мужчинам, которые не делали такой опасный переход.

В общем, суть: выброс адреналина, характерный для всплеска самых разных эмоций, усиливает страсть!
Это один из ключей, как можно поддерживать страсть в длительных отношениях.
#Психология #Отношения #Созависимость

Всех с наступившим Новым годом!
Некоторые люди любят в этот период ставить перед собой цели на год предстоящий, кто-то берёт на себя особые обязательства. Полностью поддерживаю все эти начинания, - так мы развиваемся.

Вот несколько идей по целям и укреплению отношений:
- Постарайтесь приложить все усилия, чтобы в предстоящем году убрать вещи, которые приводят к расставанию: презрение, пренебрежение, закатывание глаз вверх, игра "да, но...".
- Введите в отношения ряд принципов и правил, которые будут способствовать близости, например, можно договориться с партнёром о том, что в этом году каждый из вас будет делать что-то «экстра» для усиления близости. Это может быть что угодно: не полениться и сделать массаж друг другу, не полениться сделать чай друг другу, вместе погулять лишний раз и так далее. Многие вещи не требуют от нас сверх усилий, но они хорошо укрепляют отношения, главное не лениться и помнить, что отношения на самом деле хрупки, они могут прекратиться по самым разным причинам, включая смерть оного из партнёров. А, значит, нужно успеть по-максимуму прожить моменты близости, пока это есть в вашей жизни, поэтому не ленитесь, и пусть это будет взаимно. Крепкие отношения - это главный источник счастья в жизни.

Что касается челленджей, вот пара идей:
- Вы можете с партнёром взять лист ватмана и расчертить его на ячейки по количеству дней в году. Каждый день рисуйте эмоциональную погоду ваших отношений в этот день. Ясная и солнечная погода - это хорошо. Но может быть и другая погода - облачность, тучки, гроза... Цель - прожить как можно больше солнечных дней в вашей паре. Решите, на какую цифру вы ориентируетесь - 360? 340? 300?
- А вот этот челлендж поможет придать жизни большую осмысленность. Вы можете снимать каждый день 1-секундное видео главного для вас момента дня. Когда что-то важное происходит, что хотелось бы сохранить, возьмите телефон и снимите видео об этом, продолжительностью в 1 секунду (не надо больше). Делайте так каждый день. К концу 2024 году у вас будет 365 видеозаписей по 1 секунде, и вы сможете их разом посмотреть. Это будет фильм о вашем годе. И режиссёр (-ка) этого фильма вы! А значит, и вам решать, из чего будет состоять этот фильм. Иногда для этого придётся делать что-то экстра, чтобы не снимать рутину. Этим и хорош челлендж.
Я буду продолжать писать в этот канал о теме выхода из созависимости и о психологии отношений в целом. В предстоящем году здесь будут не только текстовые заметки, но и аудиосообщения. Есть несколько больших тем, которые будет удобнее раскрыть в аудиоформате.

С наилучшими пожеланиями,
Роман Левыкин,
Специальный психолог, клинический психолог, обучающий психотерапевт международного общества кататимного переживания образов