Замечаю, что в последнее время у людей возрос интерес к теме нарциссизма. Эта тема явно сейчас в тренде. По данным ВОЗ, нарциссическое расстройство личности сейчас должно опережать депрессию, которая многие годы удерживала первенство.
Созависимые люди нередко для отношений выбирают людей нарциссического склада
#Созависимость #Нарциссизм #ПРЛ #Отношения

Многое в нашей психике устроено по принципу тенденций, - одно способствует появлению другого. Незначительные шаги объединяются в группы и становятся большой силой. Допустим, Ваш партнёр проявляет какое-нибудь негативное поведение (неуважение, алкоголизация). Если вы его поддержите в этом со своей стороны, то это закрепит это поведение. Не хотите, чтобы партнёр пил, – не пейте с ним (и вообще). Не хотите неуважения, – не реагируйте потерей уважения со своей стороны.

Польза: вводите в свою жизнь те тенденции, которые помогают. Если вы вводите какое-то правило в отношениях, пусть и незначительное, оно будет способствовать и другим подобным проявлениям. Введите правило в семье лично встречать вернувшегося с работы партнёра, и через некоторое время появится больше поведения, связанного с проявлением внимания. Введите правило заправлять постель, и порядка станет больше и в других местах. Воспринимайте это как тенденцию двигаться вверх (развитие) или вниз (деградация). Выбирайте путь вверх!

#Созависимость #Отношения #Психология #ПРЛ

Есть в человеческой психологии интересная особенность. Когда нам угрожает какая-то потеря, мы начинаем себя вести иррационально. Например, отношения, которые уже длятся какое-то время, и видно, что счастья в них нет и не предвидится, но мы продолжаем вкладываться в эти отношения, а не выходить из них. Этот механизм я нередко наблюдаю, работая с людьми из алкогольных и абьюзивных отношений.

Данную ошибку нашего мышления хорошо иллюстрирует один профессор экономического ВУЗа в США. Он предлагает студентам купить у него $20 за $1. И это аукцион. В нём будет только один покупатель, который предложит максимальную ставку (он забирает себе банкноту $20). И у этого аукциона есть дополнительное правило: участник, который назовёт вторую сумму, должен будет тоже заплатить её, но он не получит $20, так как ту банкноту забирает победитель. Далее студенты начинают торговаться:
$1, $2, $3, $4, $5…..$18, $19, $20, $21, $22….$199, $200!!!!

В начале торговли участники чувствуют себя хорошо, они ощущают, что выгода будет хорошей. Ближе к $20 участники понимают, что оказались в ловушке: скажем, один участник купит $20 за $20 (его выигрыш будет равен 0), но второй участник заплатит $19 (и он проиграет эту сумму), тогда второй участник решает купить $20 за $21 (тогда он проиграет всего $1, и это лучше -$19). И так далее. Говорят, этот профессор иногда продаёт $20 за $100 и даже за $200!

Так и с отношениями: нередко люди ощущают расставание как потерю. В результате начинают повышать ставки, только увеличивая свой проигрыш!

Польза: у инвесторов и трейдеров есть хорошее понятие «фиксировать убытки». Нужно развивать в себе способность признавать свои заблуждения и «фиксировать убытки», чтобы не проиграть больше.

Скажите, вам был бы интересен вебинар, в котором бы мы на примере экспериментов из психологии разобрали тему созависимости? Или материалов трёхшаговой программы остановки созависимости вполне достаточно?
#Психология #Отношения #Созависимость

Созависимые люди часто гиперадаптивны как хамелеоны.

✅ Польза: подумайте, если всегда в социальных ситуациях Вы ищете приспособление и угождение, то не теряете ли вы свою идентичность? Я не хочу сказать "не стоит прогибаться под изменчивый мир...", скорее дело в степени. Одно дело - подставить плечо близкому человеку, а другое - всю свою жизнь сконструировать вокруг удовлетворения потребностей другого. Не теряйте себя.
#Психология #Отношения #Созависимость

Одна из главных проблем при созависимости - истинное и ложное Я. Для целей угождение окружающим вырабатывается что-то вроде ложной личности, которая удобна окружающим. Эта личность потом захватывает территорию истинного я человека, всё дальше отдаляя его от своего естества. В результате человек всё дальше отдаляется от ощущения своих чувств, желаний, мыслей. Всё это подменяется спутанностью и ложным содержанием.

Это можно назвать эффектом Пиноккио. Чем больше вы идете за ложной частью себя, тем больше она закрепляется (как рост носа).

На вебинаре «B2» (из цикла трёхшаговой программы остановки созависимости) мы будем больше говорить об этом эффекте, я покажу, как зарождается эта конструкция с ложным Я.

Польза: будьте собой. Чувствуйте свои чувства, думайте свои мысли, осознавайте свои желания.

#Психология #Отношения #Созависимость #Психоанализ

По поводу «истинного Я» и «ложного Я» хочу с вами ещё одной идеей поделиться.

Часто ложное Я захватывает человека и не даёт двигаться к истинному Я. Здесь важную роль играет чувство вины. Если соответствовать ожиданиям окружающих (ложное Я), то вины нет, но в ситуации, где появляется ощущение, что не вписываешься в ожидания окружающих, то появляется чувство вины. Вот это чувство вины и отделяет внутри эти состояния. Это только модель на рисунке, она упрощённая, на практике чувство вины отделяет любые другие формы поведения, кроме «ложного Я». Подробнее эту тему разберём на вебинаре B2 из трёхшаговой программы преодоления созависимости.

Польза: чувство вины может быть очень тяжёлым и давящим, но, научившись справляться с чувством вины, вы можете открыть для себя массу ценного. От вины стоит переходить к ощущению ответственности. Она предполагает, что вы готовы взять на себя следствия своих решений, как позитивные следствия, так и негативные.

#Психология #Отношения #Созависимость #Психоанализ

Мы много говорим о теме идентичности, и я решил помочь вам её очертить через вопросы, которые используются в практике психотерапии. Иногда буду публиковать такие посты с вопросами.

Насколько эффективны вы в выполнении своей работы?
✅ Какими отзывами и примерами вы могли бы подтвердить свою эффективность? Есть ли примеры?
✅ Как Вы сами ощущаете, Ваша работа соответствует Вашему потенциалу, способностям, или ниже?
✅ Соответствует ли Ваша работа уровню образования, или ниже его?

Как Вы ощущаете суммарно свою эффективность (ставьте лайк):
👍 - Высокая эффективность. Работа в соответствии со своим потенциалом и способностями
❤️ - Недостаточная эффективность. Работа несколько ниже потенциала и способностей
🔥 - Низкая эффективность. Работа существенно ниже потенциала и возможностей

В чате участница поделилась интересными мыслями:

Хочу выразить свое мнение.
С жизненным опытом, обучением, я пришла к выводу, что человеку главное в этой жизни раскрыть себя, раскрыть свои желания и реализоваться.
Когда человек, ради кого то, закрывает глаза на свои потребности, важно понимать, что негатив и агрессия по этому поводу никуда не денется и обязательно выльется по любому другому поводу.
В отношениях все должно быть только по обоюдному желанию.
Вся наша жизнь это цепочка выборов и решений, всю свою жизнь (если мы эволюционируем) мы вынуждены что-то покидать (родительский дом, школу, институт, менять работу, если там мы реализовали что могли).
При принятии решения важно оценить, что важнее на данном этапе. Если не получается прийти к компромиссу, верным шагом явл. выбор в пользу себя.
иногда люди встречаются снова, после расставания и это может быть новым витком отношений.
а иногда мы встречаем новых людей, отвечающим нашим жизненным ориентирам и ценностям.

Есть ряд отличий здоровых отношений от нарушенных. Многие из этих отличий сложно осознать (например, проекции в отношениях). Но есть один критерий, который легко понятен - конфликты. И в здоровых и в нарушенных отношениях возможны конфликты. В здоровых отношениях пара умеет решать конфликты, а в нарушенных этому процессу всегда что-то мешает. Так что, если в отношениях идёт постоянное воспроизведение одних и тех же конфликтов, то такие отношения относятся к группе нарушенных.

Польза: развивайте в себе привычку анализировать конфликты в отношениях. В целом, стоит стремиться к завершению конфликта некими договорённостями. Если вы из раза в раз сталкиваетесь с одним и тем же конфликтом, то нужно с этим что-то делать. Например, можно обратиться на семейную терапию для этого.
#Психология #Отношения #Созависимость #Психоанализ
http://helpmenow.ru/3-шаговая-программа-остановки-созавис/

Опыт сексуального насилия в прошлом сказывается на ощущениях в сексе в настоящем.
Нередко такая женщина отталкивает мужчину во время секса или сразу после. Это сопровождается ощущением уязвимости, боли, оцепенения, резко нарастают ощущения тревоги и депрессивности. Этот эффект в психологии травмы называется «стойкая уязвимость». Вероятно, во время секса, мужчина дотронулся до тех участков тела, которые связаны с опытом насилия. И эти телесные ощущения мгновенно реанимируют травматический опыт, который и приводит к отталкиванию.

Что можно предложить такой паре до тех пор, пока травма не будет проработана? Нужно избегать контакта с теми участками тела, которые связаны с травмой (просто запомнить их и не трогать). Тогда травматический опыт не будет вмешиваться. Если пытаться настойчиво стимулировать эти области, то будет как в сказке про Ивана и Царевну-Лягушку, - как только он сжёг её кожу (симптом), она выпала в психотическое состояние («ищи меня теперь за тридевять земель»).

Психотерапия психических травм

С самого начала своей практики я взялся за работу с темой созависимости. Под это дело нужно было найти метод психотерапии, который лучше всего подходит для такой работы. Я поучился во всех основных терапевтических ветках - поведенческая, экзистенциально-гуманистическая и психодинамическая.

По итогу я выбрал метод, который называется кататимно-имагинативная психотерапия (КИП). В нём я являюсь обучающим психотерапевтом. В этом направлении удачно сочетается психоаналитический подход и глубинная психология К.Г.Юнга (архетипы, комплексы и т.д.). "Изюминкой" метода является работа с воображением прямо во время терапевтической сессии. Пациент представляет имагинации на заданную терапевтом тему (или без) и рассказывает, что сейчас представляется. Терапевт задаёт уточняющие вопросы. По завершении представления идёт работа с рисунком и интерпретация полученного материала.

Что тут работает:
- Во время терапевтической сессии и во время представления образа терапевт остаётся в позитивном контакте с пациентом. Это открывает возможности для коррекции системы привязанности (при созависимости обычно есть травма в этой сфере).
- Во время представления образа задействуются самые разные структуры мозга, связанные с эмоциями, рациональным мышлением и памятью. У человека появляется возможность с этим материалом "творчески поиграться". Это открывает хорошие возможности для коррекции эмоций и болезненных воспоминаний. Кроме того, подобное фантазирование открывает возможности для экспериментов с новыми вариантами поведения, которые так необходимы при созависимости.
- После работы с визуализацией предлагается нарисовать рисунок. С ним потом можно работать, обсуждая рисунок и образ в целом. В наших фантазиях много символического материала, работая с ним, можно углубить своё представление о себе и укрепить своё "Я".

Метод не волшебный, работа с созависимостью занимает целый ряд встреч, но он работает. В ряде европейских стран его применение оплачивается медицинской страховкой, а страховые кампании не будут тратить деньги на сомнительные методы.

В работе с созависимостью много индивидуального, но некоторые образы и стоящие за ними темы применяются с завидной регулярностью: тема образа себя и самооценки, тема ранних детских переживаний, тема отношения к себе, своему полу и полоролевым ожиданиям, тема видения отношений и себя в них, работа с внутренним ребёнком. Нередко перед стартом терапии созависимости, нужно предварительно провести работу с последствиями психической травмы или с актуальной депрессией.
Минусов у этого метода я не нашёл. Так что всем рекомендую пройти свой курс психотерапии именно в кататимно-имагинативной психотерапии. Напишите мне, если у Вас есть сложности с поиском психотерапевта.

А если вы психолог, ищете для себя профессиональное обучение в рамках кататимно-имагинативной психотерапии и живёте в Санкт-Петербурге, то у меня новость: идёт набор в группу на очное обучение этому методу, я там буду одним из преподавателей и обучающих психотерапевтов. Напишите мне в директ, если нужно дать больше информации по обучению.

Намечены даты ближайшего вебинара из серии трёхшаговой программы остановки созависимости.

Вебинар "B2" будет состоять из 3 встреч:
- 4 октября, 18:00мск
- 11 октября, 18:00мск
- 18 октября, 18:00мск

На вебинаре будут рассматриваться особенности личности созависимых людей, особенности динамики внутренних процессов.

Подробнее о вебинаре
Подробнее о трёхшаговой программе остановки созависимости

Сейчас всё больше люди ориентируются в особенностях поведения разных типов личностей. Особенно горячей в последнее время стала тема нарциссизма.

Меня часто спрашивают, сколько типов личностей выделяют в психоанализе? У меня получилось 12 основных, и у ряда из них есть свои подтипы.

В современном психоанализе скорее принято смотреть на человека, на его личность, как на сочетание отдельных черт. Грубо говоря, сколько процентов тех или иных радикалов имеется.

В созависимые отношения может быть втянут любой тип личности, но особенно стоит присмотреться к депрессивному (к нему и мазохистический относится), зависимому, нарциссическому и пограничному
#Созависимость #Психология

Сегодня поговорим о жизни с настоящим абьюзером. Так бывает, что созависимые люди выбирают для отношений людей с антисоциальным расстройством личности или злокачественным нарциссизмом. Такие партнёры могут очаровывать и казаться милыми в начале отношений, но вскоре отношения переходят в разные формы насилия и контроля. Чем дольше находится жертва в таких отношениях, тем масштабнее будет урон для психики. В моей практике были люди, которые находились в таких отношениях годами и даже десятилетиями. Работать с такими ситуациями очень сложно, обычно, когда человеком осознаётся масштаб изменений, которые нужно предпринять для преобразования ситуации, происходит срыв терапии. Нередко терапию удаётся начать только со 2-3 попытки, с интервалом около года между ними.

Так вот, в таких отношениях стоит оперировать двумя переменными – сила воздействия и время воздействия. Одно дело – провести непродолжительное время в таких отношениях, другое дело – провести в них месяцы и годы. При длительном воздействии, элементы психики абьюзера как бы встраиваются в психику жертвы, побуждая её смотреть на мир и себя глазами абьюзера.

Дело не в телепатии и подобных механизмах. Жертва создаёт в своей психике образ абьюзера для защиты от него. Чтобы чувствовать себя в большей защищённости, нужно понимать, что хочет от тебя абьюзер. Чтобы это понимать, нужно в своей психике создать его образ (интроект), и от имени этого образа прогнозировать его желания. Со временем, в психике жертвы этот интроект накачивается большой энергией и завладевает поведением, вытесняя «истинное Я». И психотерапия в таких случаях будет очень длительной.

У созависимых людей, особенно с депрессивным и мазохистическим складом личности есть большая склонность вовлекаться в подобные отношения. Развивайте осознанность, чтобы можно было тормозить себя от таких «опасных игр». Чтобы была осознанность, нужно понимать свой внутренний мир, свои особенности характера, свои чувства, желания и мысли. Вы можете учиться разбираться в себе через материалы трёхшаговой программы остановки созависимости, через навыки релаксации, через навыки анализа сновидений, через чтение специальной литературы (труды Фрейда, Юнга, Винникотта, Кляйн, Малер, Боулби, Пиаже, Питерсона, Адлера, Готтмана, Биона, Фон Франц, Кэмпбелла и других). Главное – не стойте на месте, развивайтесь!
#Созависимость #Абьюз #Психология

Делаю финальные приготовления к сегодняшнему вебинару. Одной из главных тем будут родительские послания.

Суть в том, что в период детства мы слышим много фраз со стороны родителей. У ряда фраз есть свой подтекст, своя трансляция. Ряд родительских посланий могут быть позитивными (например, «проявляй упорство на пути к своим целям»), но могут быть и негативные, в том числе те, которые приводят к созависимости.

Одним из таких посланий является «будь взрослым», его суть вы видите на слайде. Работая с созависимостью, из раза в раз я наблюдаю действие этой установки. Таким людям в детстве приходится отказываться от своих проявлений как ребёнка и занимать взрослую позицию. Иногда это не взрослая позиция, а родительская по отношению к своему родителю. Такое явление в психологии называют парентификацией. К сожалению, тёмной стороной этого процесса будет дефицит «внутреннего ребёнка» во взрослой жизни. По механизму проекции будут привлекать для отношений люди, которые ярко проявляют детские черты в поведении (зависимости, импульсивность, трудности с ответственностью).

Стоит знать свои установки, чтобы их можно было сознательно корректировать.
#Созависимость #Отношения #Психология

В созависимых семьях часто образуется дисбаланс. Скажем, она на себя берёт больше домашних обязанностей, чем он. Или она больше заботится о поддержании отношений, чем он. Получается, она это делает мазохистически, она ожидает, что он ей отплатит однажды за это нарушение баланса. Однажды он оценит её вклад, и тогда будет ей хорошо. Нужно только потерпеть. И терпеть можно долго, годами.
Некоторые люди живут с постоянным ощущением черновика жизни. Это ощущение о том, что настоящая жизнь начнётся потом, например, когда наступит какое-то событие, а сейчас – это что-то вроде репетиции или подготовки к жизни. Это ощущение часто играет злую шутку, когда созависимый человек может на годы погрузиться в отношения, которые не выполняют своих функций. Важно осознать: жизнь идёт уже сейчас, она идёт с самого рождения, и это не репетиция жизни. Поэтому стоит взять ответственность за то, какие решения мы принимаем и за их следствия как в краткосрочной перспективе, так и в долгосрочной
#Созависимость #Отношения #Психология

Много работая с парами, обращаю внимание на одну интересную особенность. Важно смотреть, умеет ли пара быть командой. Сейчас поясню, что имею в виду. Условно, люди находятся или в режиме сотрудничества друг с другом (тогда их взаимодействие пропитывается доверием, доброжелательностью) или в режиме конкуренции (это про недоверие, ожидание подвоха, восприятие другого как потенциального предателя, эгоизм).

Так вот, в некоторых парах слишком много конкурентности. Это проявляется в конфликтах, ссорах, унижениях, обесценивании, эмоциональном насилии, пренебрежении. За этими проявлениями стоит бессознательное убеждение человека, что его партнёр не принадлежит к его «стае». А это уже критично для отношений муж-жена, всё же они одна стая по логике!

Почему я заговорил про стаи? Дело в том, что это поведение внутри нас регулируется нейропептидами окситоцина и вазопрессина. Благодаря им мы эволюционно научились дружелюбию. Именно окситоциновый всплеск биологически помогает маме любить и, самое главное, защищать своего ребёнка. Представьте себе медведицу с медвежатами: она очень любит своих малышей, но если кто-то решит к ним приблизиться, то такому существу очень здорово достанется от медведицы. Любой любитель туризма вам подтвердит, что встреча с медведицей крайне опасна.

Так вот, окситоцин позволяет нам определять свою стаю. К тем, кого мы считаем своей стаей мы проявляем любовь, а к чужакам – враждебность. Это эволюционная плата людей за развитие черт, связанных с дружелюбием. Если вы посмотрите на структуру соверменных конфликтов между большими массами людей, то увидите, что всегда люди делятся в них на отдельные группы по какому-то признаку, а людей из другой группы видят как угрозу своей группе. Это окситоцин. У людей деление свой-чужой происходит на основе идентичности (а идентичность легко может связаться с территорией, цветом кожи, верой, финансовыми возможностями и бесчисленным множеством других параметров).


Вернёмся к паре мужчины и женщины. Если в паре много проявлений конкуренции, то это означает, что партнёр не включает на эмоциональном уровне второго партнёра в свою стаю, не связывает своё будущее с ним, с его идентичностью, поэтому и атакует её! Как правило у таких пар плохой прогноз на будущее. В терапии им важно предложить практики на объединение в команду. Но эти техники сработают только при одном условии – искреннем желании обоих партнёров взять курс на сотрудничество. А это бывает не всегда.

В практике работы с созависимостью наблюдаю такую динамику: один из партнёров находится в режиме конкуренции, а второй в режиме сотрудничества. Почему созависимый продолжает сотрудничество с тем, кто явно не поддерживает это начинание? – об этом мы много говорим на трёхшаговой программе остановки созависимости. В целом, это сказывается работа черт характера (следствие раннего воспитания, травмы привязанности, темы истинного и ложного я, высокого уровня тревоги, влияния культуры, дезадаптивных автоматических мыслей и других факторов).

Мораль у этой басни в том, что стоит смотреть, как вы со своим партнёром действуете в ситуациях, где есть выбор – сотрудничество или конкуренция. Сотрудничество внутри пары – это хорошо, оно помогает обоим партнёрам получить от брака больше. Конкуренция (когда партнёр вас не включает в свою стаю)…её и так в жизни много, зачем её поддерживать в отношениях?

Оригинал статьи опубликован на моём сайте helpmenow.ru
#Созависимость #Отношения #Психология #РоманЛевыкин

Исследования показывают, что если участникам в паре искусственно повысить уровень окситоцина, то пара более мирно разговаривает друг с другом на конфликтную тему. Также во время обсуждения таких тем у участников меньше выделяется гормонов стресса.

В общем, окситоцин в паре – это хорошо.

Как его повысить, не прибегая к химии? Обычно в практике психологического консультирования пар я стараюсь давать такие рекомендации. Одна из них – синхронное поведение. Это может быть любая деятельность, в которой пара что-то делает синхронно: хоровое пение, совместный рисунок, совместное приготовление еды и ужин при свечах (романтическая обстановка), совместно пережитый опыт (поход в кино, театр, загородная поездка).

Если Вы состоите в отношениях, то стоит заботиться о том, чтобы поддерживать эти «окситоциновые ванны» в паре. Без них отношения разрушаются. С ними – у вас есть хороший шанс в плане работы над отношениями. И посмотрите, не так и сложно всё это организовывать. Просто добавляйте подобные события в свою жизнь в отношениях.

Часть способов поддержания уровня окситоцина в паре отразились в вебинаре по ПДД в отношениях, который скоро будет проводиться, на нём мы обсуждаем правила, которые защищают отношения.

#Созависимость #гормоны #Окситоцин #Отношения #Психология

Мы видим только то, во что верим.

Я много лет потратил на исследование процессов восприятия. С уверенностью могу сказать, что в этом процессе всё сложно. Казалось бы: наши глаза считывают зрительную картину происходящего, и это та информация, которую мы воспринимаем. В реальности же сигналы от глаз поступают в мозг, где начинается интерпретация того, что мы видим, и в наше сознание попадает уже «причёсанная» картинка, в которой уже сглажены противоречия. Много зрительных иллюзий строится на этом эффекте.

Страшное открытие в том, что эта проблема касается не только нашего зрительного восприятия, но и восприятия из других модальностей. Также это касается и наших мыслей и понимания отношений и мира.

Своими установками мы создаём много предубеждений, которые могут как помогать нам, так и мешать. Учитесь ставить под сомнение своё восприятие, это путь к большей мудрости и лучшему пониманию в отношениях.
Думаете я заблуждаюсь, и у вас идеальное восприятие? Проверьте себя: https://youtu.be/1nL5ulsWMYc?si=-MMXWS0ZUxxHJy25

#Психология #Отношения #Созависимость