Честность – это основа здоровых отношений и залог сохранения романтической составляющей на долгие годы. Чем больше лжи в отношениях, тем дальше вы эмоционально отдаляетесь друг от друга. Любовь – это когда хочется прикасаться к другому человеку и прикасаться не только физически, но и душевно. Представьте себе, что в начале отношений вы имеете максимальную душевную близость. Но потом вы солгали в чём-то своему партнёру. Что теперь? Теперь вы больше не сможете прикасаться к нему той частью своей души, которая связана с темой той лжи. Вы стали немного дальше друг от друга. Потом произошла следующая ложь, и ещё одна, и он тоже лжёт… Так вы отдаляетесь всё дальше друг от друга. Отношения есть, а близости в них нет.

Польза: развивайте в себе искренность, начните с честного признания своих отвергаемых сторон. Ваша искренность будет побуждать зрелого партнёра к ответной искренности.
#Психология #Созависимость #Отношения

В одном исследовании 2022 года установили интересную взаимосвязь. Оказывается, интернет-зависимость связана не только с импульсивностью. Но и с созависимостью!

Авторы показывают, что интернет-зависимость легче развивается у людей с эмоциональной хрупкостью и тех, кто сталкивается с депрессией, тревогой, обсессивно-компульсивным расстройством.

Так что, если у вас есть созависимость, будьте аккуратнее и с пользованием интернетом и соцсетями. Помните об информационной гигиене.

Исследование: https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyt.2022.893861/full
#Психология #Созависимость

Итак, наш уровень тревоги связан с ощущением одиночества и отсутствия связи с близким человеком. Как эта связь устанавливается? Это происходит через то, что значимый человек регулярно сопереживает нашим состояниям. Если он это делает успешно раз за разом, год за годом, то он становится по-настоящему близким человеком. В детстве это родители. Во взрослой жизни это наш партнёр. И в отношениях стоит заботиться о том, чтобы быть хорошими свидетелями жизни друг друга. Для этого нужно стараться искренне понять эмоциональное состояние друг друга. Такой подход стоит сделать правилом в отношениях, тогда в них будет много уверенности и надёжности. Если это не реализовывать, то будет ощущение одиночества и неуверенности в выборе партнёра.

Польза: попробуйте в своём общении с партнёром увеличить количество отражающих фраз. Это улучшит качество связи

#Психология #Отношения #Созависимость

Заметка о том, что попытка идентифицироваться с группой нередко приводит к внутреннему конфликту.

✅ Польза: приучите себя задавать вопрос «а что я думаю по этому поводу?». Например, «а что я думаю по поводу жизни как все?»
#Созависимость #Психология #ПРЛ

На следующей неделе буду проводить вебинар из цикла трёхшаговой программы преодоления созависимости. Вебинар «А3» будет посвящён этапам в развития отношений между мужчиной и женщиной и шагам в преодолении слияния в отношениях.

Вебинар проходит за два дня, чтобы не перегружаться и чтобы было время на выполнение домашних заданий:
- 15 августа, 18:00мск. Рассчитывайте на 1,5-2 часа
- 22 августа, 18:00мск. Рассчитывайте на 1,5-2 часа

Стоимость участия – 5000 рублей за все два дня. Участвовать можно как онлайн, так и смотреть в записи.

Материал будет полезен всем, кто сталкивается с созависимостью, ПРЛ и повторяющимися историями в разных отношениях.

Все подробности на сайте: http://helpmenow.ru/а3-слияние-в-отношениях/
#ПРЛ #Созависимость

Замечаю, что в последнее время у людей возрос интерес к теме нарциссизма. Эта тема явно сейчас в тренде. По данным ВОЗ, нарциссическое расстройство личности сейчас должно опережать депрессию, которая многие годы удерживала первенство.
Созависимые люди нередко для отношений выбирают людей нарциссического склада
#Созависимость #Нарциссизм #ПРЛ #Отношения

Многое в нашей психике устроено по принципу тенденций, - одно способствует появлению другого. Незначительные шаги объединяются в группы и становятся большой силой. Допустим, Ваш партнёр проявляет какое-нибудь негативное поведение (неуважение, алкоголизация). Если вы его поддержите в этом со своей стороны, то это закрепит это поведение. Не хотите, чтобы партнёр пил, – не пейте с ним (и вообще). Не хотите неуважения, – не реагируйте потерей уважения со своей стороны.

Польза: вводите в свою жизнь те тенденции, которые помогают. Если вы вводите какое-то правило в отношениях, пусть и незначительное, оно будет способствовать и другим подобным проявлениям. Введите правило в семье лично встречать вернувшегося с работы партнёра, и через некоторое время появится больше поведения, связанного с проявлением внимания. Введите правило заправлять постель, и порядка станет больше и в других местах. Воспринимайте это как тенденцию двигаться вверх (развитие) или вниз (деградация). Выбирайте путь вверх!

#Созависимость #Отношения #Психология #ПРЛ

Есть в человеческой психологии интересная особенность. Когда нам угрожает какая-то потеря, мы начинаем себя вести иррационально. Например, отношения, которые уже длятся какое-то время, и видно, что счастья в них нет и не предвидится, но мы продолжаем вкладываться в эти отношения, а не выходить из них. Этот механизм я нередко наблюдаю, работая с людьми из алкогольных и абьюзивных отношений.

Данную ошибку нашего мышления хорошо иллюстрирует один профессор экономического ВУЗа в США. Он предлагает студентам купить у него $20 за $1. И это аукцион. В нём будет только один покупатель, который предложит максимальную ставку (он забирает себе банкноту $20). И у этого аукциона есть дополнительное правило: участник, который назовёт вторую сумму, должен будет тоже заплатить её, но он не получит $20, так как ту банкноту забирает победитель. Далее студенты начинают торговаться:
$1, $2, $3, $4, $5…..$18, $19, $20, $21, $22….$199, $200!!!!

В начале торговли участники чувствуют себя хорошо, они ощущают, что выгода будет хорошей. Ближе к $20 участники понимают, что оказались в ловушке: скажем, один участник купит $20 за $20 (его выигрыш будет равен 0), но второй участник заплатит $19 (и он проиграет эту сумму), тогда второй участник решает купить $20 за $21 (тогда он проиграет всего $1, и это лучше -$19). И так далее. Говорят, этот профессор иногда продаёт $20 за $100 и даже за $200!

Так и с отношениями: нередко люди ощущают расставание как потерю. В результате начинают повышать ставки, только увеличивая свой проигрыш!

Польза: у инвесторов и трейдеров есть хорошее понятие «фиксировать убытки». Нужно развивать в себе способность признавать свои заблуждения и «фиксировать убытки», чтобы не проиграть больше.

Скажите, вам был бы интересен вебинар, в котором бы мы на примере экспериментов из психологии разобрали тему созависимости? Или материалов трёхшаговой программы остановки созависимости вполне достаточно?
#Психология #Отношения #Созависимость

Созависимые люди часто гиперадаптивны как хамелеоны.

✅ Польза: подумайте, если всегда в социальных ситуациях Вы ищете приспособление и угождение, то не теряете ли вы свою идентичность? Я не хочу сказать "не стоит прогибаться под изменчивый мир...", скорее дело в степени. Одно дело - подставить плечо близкому человеку, а другое - всю свою жизнь сконструировать вокруг удовлетворения потребностей другого. Не теряйте себя.
#Психология #Отношения #Созависимость

Одна из главных проблем при созависимости - истинное и ложное Я. Для целей угождение окружающим вырабатывается что-то вроде ложной личности, которая удобна окружающим. Эта личность потом захватывает территорию истинного я человека, всё дальше отдаляя его от своего естества. В результате человек всё дальше отдаляется от ощущения своих чувств, желаний, мыслей. Всё это подменяется спутанностью и ложным содержанием.

Это можно назвать эффектом Пиноккио. Чем больше вы идете за ложной частью себя, тем больше она закрепляется (как рост носа).

На вебинаре «B2» (из цикла трёхшаговой программы остановки созависимости) мы будем больше говорить об этом эффекте, я покажу, как зарождается эта конструкция с ложным Я.

Польза: будьте собой. Чувствуйте свои чувства, думайте свои мысли, осознавайте свои желания.

#Психология #Отношения #Созависимость #Психоанализ

По поводу «истинного Я» и «ложного Я» хочу с вами ещё одной идеей поделиться.

Часто ложное Я захватывает человека и не даёт двигаться к истинному Я. Здесь важную роль играет чувство вины. Если соответствовать ожиданиям окружающих (ложное Я), то вины нет, но в ситуации, где появляется ощущение, что не вписываешься в ожидания окружающих, то появляется чувство вины. Вот это чувство вины и отделяет внутри эти состояния. Это только модель на рисунке, она упрощённая, на практике чувство вины отделяет любые другие формы поведения, кроме «ложного Я». Подробнее эту тему разберём на вебинаре B2 из трёхшаговой программы преодоления созависимости.

Польза: чувство вины может быть очень тяжёлым и давящим, но, научившись справляться с чувством вины, вы можете открыть для себя массу ценного. От вины стоит переходить к ощущению ответственности. Она предполагает, что вы готовы взять на себя следствия своих решений, как позитивные следствия, так и негативные.

#Психология #Отношения #Созависимость #Психоанализ

Мы много говорим о теме идентичности, и я решил помочь вам её очертить через вопросы, которые используются в практике психотерапии. Иногда буду публиковать такие посты с вопросами.

Насколько эффективны вы в выполнении своей работы?
✅ Какими отзывами и примерами вы могли бы подтвердить свою эффективность? Есть ли примеры?
✅ Как Вы сами ощущаете, Ваша работа соответствует Вашему потенциалу, способностям, или ниже?
✅ Соответствует ли Ваша работа уровню образования, или ниже его?

Как Вы ощущаете суммарно свою эффективность (ставьте лайк):
👍 - Высокая эффективность. Работа в соответствии со своим потенциалом и способностями
❤️ - Недостаточная эффективность. Работа несколько ниже потенциала и способностей
🔥 - Низкая эффективность. Работа существенно ниже потенциала и возможностей

В чате участница поделилась интересными мыслями:

Хочу выразить свое мнение.
С жизненным опытом, обучением, я пришла к выводу, что человеку главное в этой жизни раскрыть себя, раскрыть свои желания и реализоваться.
Когда человек, ради кого то, закрывает глаза на свои потребности, важно понимать, что негатив и агрессия по этому поводу никуда не денется и обязательно выльется по любому другому поводу.
В отношениях все должно быть только по обоюдному желанию.
Вся наша жизнь это цепочка выборов и решений, всю свою жизнь (если мы эволюционируем) мы вынуждены что-то покидать (родительский дом, школу, институт, менять работу, если там мы реализовали что могли).
При принятии решения важно оценить, что важнее на данном этапе. Если не получается прийти к компромиссу, верным шагом явл. выбор в пользу себя.
иногда люди встречаются снова, после расставания и это может быть новым витком отношений.
а иногда мы встречаем новых людей, отвечающим нашим жизненным ориентирам и ценностям.

Есть ряд отличий здоровых отношений от нарушенных. Многие из этих отличий сложно осознать (например, проекции в отношениях). Но есть один критерий, который легко понятен - конфликты. И в здоровых и в нарушенных отношениях возможны конфликты. В здоровых отношениях пара умеет решать конфликты, а в нарушенных этому процессу всегда что-то мешает. Так что, если в отношениях идёт постоянное воспроизведение одних и тех же конфликтов, то такие отношения относятся к группе нарушенных.

Польза: развивайте в себе привычку анализировать конфликты в отношениях. В целом, стоит стремиться к завершению конфликта некими договорённостями. Если вы из раза в раз сталкиваетесь с одним и тем же конфликтом, то нужно с этим что-то делать. Например, можно обратиться на семейную терапию для этого.
#Психология #Отношения #Созависимость #Психоанализ
http://helpmenow.ru/3-шаговая-программа-остановки-созавис/

Опыт сексуального насилия в прошлом сказывается на ощущениях в сексе в настоящем.
Нередко такая женщина отталкивает мужчину во время секса или сразу после. Это сопровождается ощущением уязвимости, боли, оцепенения, резко нарастают ощущения тревоги и депрессивности. Этот эффект в психологии травмы называется «стойкая уязвимость». Вероятно, во время секса, мужчина дотронулся до тех участков тела, которые связаны с опытом насилия. И эти телесные ощущения мгновенно реанимируют травматический опыт, который и приводит к отталкиванию.

Что можно предложить такой паре до тех пор, пока травма не будет проработана? Нужно избегать контакта с теми участками тела, которые связаны с травмой (просто запомнить их и не трогать). Тогда травматический опыт не будет вмешиваться. Если пытаться настойчиво стимулировать эти области, то будет как в сказке про Ивана и Царевну-Лягушку, - как только он сжёг её кожу (симптом), она выпала в психотическое состояние («ищи меня теперь за тридевять земель»).

Психотерапия психических травм

С самого начала своей практики я взялся за работу с темой созависимости. Под это дело нужно было найти метод психотерапии, который лучше всего подходит для такой работы. Я поучился во всех основных терапевтических ветках - поведенческая, экзистенциально-гуманистическая и психодинамическая.

По итогу я выбрал метод, который называется кататимно-имагинативная психотерапия (КИП). В нём я являюсь обучающим психотерапевтом. В этом направлении удачно сочетается психоаналитический подход и глубинная психология К.Г.Юнга (архетипы, комплексы и т.д.). "Изюминкой" метода является работа с воображением прямо во время терапевтической сессии. Пациент представляет имагинации на заданную терапевтом тему (или без) и рассказывает, что сейчас представляется. Терапевт задаёт уточняющие вопросы. По завершении представления идёт работа с рисунком и интерпретация полученного материала.

Что тут работает:
- Во время терапевтической сессии и во время представления образа терапевт остаётся в позитивном контакте с пациентом. Это открывает возможности для коррекции системы привязанности (при созависимости обычно есть травма в этой сфере).
- Во время представления образа задействуются самые разные структуры мозга, связанные с эмоциями, рациональным мышлением и памятью. У человека появляется возможность с этим материалом "творчески поиграться". Это открывает хорошие возможности для коррекции эмоций и болезненных воспоминаний. Кроме того, подобное фантазирование открывает возможности для экспериментов с новыми вариантами поведения, которые так необходимы при созависимости.
- После работы с визуализацией предлагается нарисовать рисунок. С ним потом можно работать, обсуждая рисунок и образ в целом. В наших фантазиях много символического материала, работая с ним, можно углубить своё представление о себе и укрепить своё "Я".

Метод не волшебный, работа с созависимостью занимает целый ряд встреч, но он работает. В ряде европейских стран его применение оплачивается медицинской страховкой, а страховые кампании не будут тратить деньги на сомнительные методы.

В работе с созависимостью много индивидуального, но некоторые образы и стоящие за ними темы применяются с завидной регулярностью: тема образа себя и самооценки, тема ранних детских переживаний, тема отношения к себе, своему полу и полоролевым ожиданиям, тема видения отношений и себя в них, работа с внутренним ребёнком. Нередко перед стартом терапии созависимости, нужно предварительно провести работу с последствиями психической травмы или с актуальной депрессией.
Минусов у этого метода я не нашёл. Так что всем рекомендую пройти свой курс психотерапии именно в кататимно-имагинативной психотерапии. Напишите мне, если у Вас есть сложности с поиском психотерапевта.

А если вы психолог, ищете для себя профессиональное обучение в рамках кататимно-имагинативной психотерапии и живёте в Санкт-Петербурге, то у меня новость: идёт набор в группу на очное обучение этому методу, я там буду одним из преподавателей и обучающих психотерапевтов. Напишите мне в директ, если нужно дать больше информации по обучению.

Намечены даты ближайшего вебинара из серии трёхшаговой программы остановки созависимости.

Вебинар "B2" будет состоять из 3 встреч:
- 4 октября, 18:00мск
- 11 октября, 18:00мск
- 18 октября, 18:00мск

На вебинаре будут рассматриваться особенности личности созависимых людей, особенности динамики внутренних процессов.

Подробнее о вебинаре
Подробнее о трёхшаговой программе остановки созависимости

Сейчас всё больше люди ориентируются в особенностях поведения разных типов личностей. Особенно горячей в последнее время стала тема нарциссизма.

Меня часто спрашивают, сколько типов личностей выделяют в психоанализе? У меня получилось 12 основных, и у ряда из них есть свои подтипы.

В современном психоанализе скорее принято смотреть на человека, на его личность, как на сочетание отдельных черт. Грубо говоря, сколько процентов тех или иных радикалов имеется.

В созависимые отношения может быть втянут любой тип личности, но особенно стоит присмотреться к депрессивному (к нему и мазохистический относится), зависимому, нарциссическому и пограничному
#Созависимость #Психология

Сегодня поговорим о жизни с настоящим абьюзером. Так бывает, что созависимые люди выбирают для отношений людей с антисоциальным расстройством личности или злокачественным нарциссизмом. Такие партнёры могут очаровывать и казаться милыми в начале отношений, но вскоре отношения переходят в разные формы насилия и контроля. Чем дольше находится жертва в таких отношениях, тем масштабнее будет урон для психики. В моей практике были люди, которые находились в таких отношениях годами и даже десятилетиями. Работать с такими ситуациями очень сложно, обычно, когда человеком осознаётся масштаб изменений, которые нужно предпринять для преобразования ситуации, происходит срыв терапии. Нередко терапию удаётся начать только со 2-3 попытки, с интервалом около года между ними.

Так вот, в таких отношениях стоит оперировать двумя переменными – сила воздействия и время воздействия. Одно дело – провести непродолжительное время в таких отношениях, другое дело – провести в них месяцы и годы. При длительном воздействии, элементы психики абьюзера как бы встраиваются в психику жертвы, побуждая её смотреть на мир и себя глазами абьюзера.

Дело не в телепатии и подобных механизмах. Жертва создаёт в своей психике образ абьюзера для защиты от него. Чтобы чувствовать себя в большей защищённости, нужно понимать, что хочет от тебя абьюзер. Чтобы это понимать, нужно в своей психике создать его образ (интроект), и от имени этого образа прогнозировать его желания. Со временем, в психике жертвы этот интроект накачивается большой энергией и завладевает поведением, вытесняя «истинное Я». И психотерапия в таких случаях будет очень длительной.

У созависимых людей, особенно с депрессивным и мазохистическим складом личности есть большая склонность вовлекаться в подобные отношения. Развивайте осознанность, чтобы можно было тормозить себя от таких «опасных игр». Чтобы была осознанность, нужно понимать свой внутренний мир, свои особенности характера, свои чувства, желания и мысли. Вы можете учиться разбираться в себе через материалы трёхшаговой программы остановки созависимости, через навыки релаксации, через навыки анализа сновидений, через чтение специальной литературы (труды Фрейда, Юнга, Винникотта, Кляйн, Малер, Боулби, Пиаже, Питерсона, Адлера, Готтмана, Биона, Фон Франц, Кэмпбелла и других). Главное – не стойте на месте, развивайтесь!
#Созависимость #Абьюз #Психология