Созависимый человек сталкивается с высоким уровнем тревоги. Эта тревога связана с ощущением себя в угрожающем мире. Для защиты от тревоги появляются созависимые черты личности, которые побуждают ориентироваться на связь с другими людьми. Ощущение этой связи помогает приглушить тревогу, и ради этой связи созависимые люди готовы на многое в отношениях. По иронии, в силу защитных механизмов от тревоги, созависимых людей начинают привлекать партнёры, склонные к инфантильному отношению к жизни.
#Созависимость #Отношения

Наткнулся на свою статью 2011 года на тему алкоголизма и его профилактики. Помню, что писал её не столько для людей, которые склонны к зависимости от алкоголя, сколько для партнёров таких людей, чтобы подсветить некоторые важные моменты.
Статья большая, так что удобнее читать на сайте: http://helpmenow.ru/статьи/профилактика-алкоголизма/
Основные темы:
- Что считать алкоголизмом?
- Черты личности
- Причины алкоголизма
- Механизм алкоголизации
- Влияние алкоголя
- Что делать в стадии запоя?
- Что делать в трезвом состоянии? Профилактика алкоголизма
- Информация для близких

#Созависимость #ВДА #ПРЛ #Зависимость

Выше писал про тень при созависимости, но мало пояснил.

Итак, что такое "Тень" по-простому. Посмотрите фильм "Джуманджи" 2017 года. Перед нам несколько героев, и в начале сюжета нам показывают слабые стороны характера каждого из них:
- Одна девочка чрезмерно нарциссична и фиксирована на себе. Это означает, что возможность думать о других, действовать в интересах других, находится в её теневой области. Это "тень" её личности. Если бы она приняла эти качества в себе, то она гармоничнее бы жила в социуме.
- Вторая девочка испытывает сложности с командной работой, она слишком неуверена в своих женских качествах. Это её тень.
- Тень главного героя - уверенность, сила, способность сталкиваться с трудностями и ответственностью.

Далее героям предстоит отправиться в мир иной, где каждый из них сможет освоить для себя свои теневые качества. По итогу, каждый из них гармонизируется как личность.
Теперь пофантазируем, что было, если бы герои не прошли через Джуманджи и остались как есть. Первая девочка, вероятно, выбрала бы себе угождающего ей мужа. Вторая того, кто проявляет хорошие социальные качества в мире, имеет статус. Главный герой стал бы алкоголиком и в жёны искал бы себе женщину с "материнским поведением"... Хорошо, что они вовремя изменились!

Тень созависимого человека часто связана со спонтанностью, игривостью, лёгкостью и другими качествами, связанными с неоигравшим в детстве внутренним ребёнком. Этим процессам мешал высокий уровень тревоги, он блокировал эти качества. Отсюда и склонность к поиску таких партнёров, они часто ярко представляют собой теневые качества созавсимого. Исследуйте свою тень, знайте свою тень!

Польза: задумайтесь о своих слабых сторонах личности. С какимим темами вам сложнее всего в жизни? Составьте список. Развивайте эти качества в себе.
#Созависимость #Тень #Фильмы #Джуманджи #Разборы

Нам кажется, что мы живём и развиваемся сами по себе, но это не совсем так. У нас есть история рода, которая задаёт нам почву для роста. И поверьте, это большое влияние. В среднем, считается, что на нас влияет до 7 поколений вверх по генеалогическому древу. Это не магия, всё дело в том, что род работает как система, соответственно, и законы системы тоже оказывают влияние на его работу.

Задание: составьте своё генеалогическое древо и отметьте на нём следующую информацию: линиями - кто с кем и в каких отношениях, даты рождений, смерти, браков, разводов, основные события жизни, уровень образования, причину смерти, переезды. По итогу можно подметить интересные для себя вещи: хроническое совпадение дат, место исключённого члена семьи занимает вновьпришедший, переход шаблонов отношений, тенденции в переездах и прочее.

Польза: Знание истории своего рода помогает "укоренённее" себя чувствовать в жизни. Справились они, - справитесь и вы!

#Созависимость #Психология #Сесейнаяпсихология

Синхрония, точки бифуркации и созависимость

Мы живём не только в пространстве, но и во времени. Иногда наша жизнь идёт как по рельсам, а иногда мы встречаемся с развилками. Эти развилки - точки принятия решений, ещё их называют точки бифуркации. В этих точках у нас появляется выбор, и от принятого решения будет зависеть та или иная реализация нашего состояния. Вот здесь важно углубиться в подробности: попробуйте увидеть, что речь идёт не просто о разных решениях, а о разных состояниях нашего "Я", нашего внутреннего опыта. Что-то вроде параллельных вселенных, если так легче это представить.

Принимая решения в точках бифуркации, мы, по-сути, выбираем, какими мы будем, и с каким опытом нам предстоит столкнуться. Здесь уместно задать метафору про путь. Мы можем и не знать конечной точки, но нам нужно само чувство пути, чтобы оно помогало нам в выборах подходящей дороги.

На мой взгляд, при созависимости это чувство пути обычно "сбито". Как некий "магнит", который всё время отклоняет человека от выбора желанной дороги. По итогу в точках бифуркации не происходит желанного выбора, а ситуация вновь и вновь оказывается схожей. В общем, движению вперёд происходит блокировка. Это интересная и сложная тема, я этому чувству пути посвящаю вебинары группы "С" из моей трёхшаговой программы преодоления созависимости.

В психологии эта тема (время, выборы, резонанс внутренних ситуаций и внешних событий, символы) называется "синхронистичность". Эта тема мне очень интересна, стараюсь читать о ней всё, что выходит. Отдельным удовольствием было чтение переписки между Карлом Юнгом и Вольфгангом Паули, видным физиком своего времени. Они около 20 лет переписывались, обсуждая тему синхронистичности.

Польза: попробуйте научиться в своей жизни замечать точки бифуркации. Для начала просто замечать их.

#Психология #Синхрония #Созависимость #РоманЛевыкин #Интуиция

В исследованиях созависимости нередко встерчаю идею, что есть и биологическая основа созависимости, связанная с работой мозга. У созависимых людей эмоциональная часть мозга, связанная с реакциями эмпатии оказывается слишком активной, её сигналы не так хорошо подавляются префронтальной корой мозга (лобные доли). В рзультате появляется переизбыток эмпатических реакций, который может работать вопреки логическим размышлениям человека. Иными словами, эмоции берут верх над рассудком.

Здесь важно отметить, что такое полежение дел не явялется приговором, его можно исправить. Для этого нужно вводить больше анализа в понимание каждой ситуации общения. Так у мозга появляется больше возможностей, для рационального принятия решений. Можно развивать и другими способами, например, работая с техниками кататимно-имагинативной психотерапии (это направление, где в кабинете психотерапевта нужно в воображении представлять различные визуализации), о нём расскажу позже.

Польза: приучите себя задавать себе вопросы по поводу своих эмоциональных реакций. Почему я сейчас выбрала почувствовать именно эту эмоцию? Как я поняла, что он ...? Когда ещё я испытывала похожее чувство? И другие подобные вопросы. Так вы приучите себя подмешивать к своим эмоциональным реакциям работу своих лобных долей мозга. Со временем, эта связь станет сильнее, тогда будет больше возможностей по управлению эмоциями.

#Созависимость #ПРЛ #Мозг #Психология

Нет официального диагноза "созависимость". Так и не прижился этот термин в рамках официальных диагностических классификаций. Тем, кто ставит диагнозы, обычно удобнее описать человека через другие расстройства (например, "зависимая личность"). В результате нет и единого определения термина. На мой взгляд неплохим и ёмким определением может быть предложенное психологом доктором Renee A. Exrlbert:

"Созависимость - это замкнутые отношения, в которых один человек нуждается в другом человеке, который, в свою очередь, нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Созависимый человек, его можно назвать "дающий", чувствует себя никчемным, если он не нужен тому, кому он помогает, иначе называемому "берущий""

Польза: Задумайтесь, какая роль у вас в отношениях (дающий\берущий). Определив роль, интерпретируйте себе регулярно в духе "я слишком склонна быть дающей, поэтому мне стоит следить за собой, чтобы не давать чрезмерно и чтобы в отношениях соблюдался баланс по линии брать-давать". Другому партнёру стоит интерпретировать себе "я слишком склонен брать в отношениях, поэтому мне следует больше отдавать или меньше брать, - так баланса будет больше в отношениях".

Оригинал определения:
Codependency is a circular relationship in which one person needs the other person, who in turn, needs to be needed. The codependent person, known as ‘the giver,’ feels worthless unless they are needed by — and making sacrifices for — the enabler, otherwise known as ‘the taker.'

#Созависимость #Психология

Критикующий человек далёк от принятия и поддержки. Нам часто кажется, что своей критикой мы можем улучшить что-то в партнёре. Даже при самых благих намерениях часто критика заканчивается ощущением враждебности и непонимания в отношениях. Гораздо большей близости можно добиться через поддержку в отношениях. Поддержка не обязательно приведёт к укоренению негативных процессов в отношениях, поддержка часто создаёт комфортные условия для изменений в партнёре.

Я не знаю примеров, но под этим углом кажется, что если созависимая жена начнёт поддерживать употребление алкоголя мужем, то это может повлиять на его алкоголизм. Но это тогда важно формулировать позитивно: «я вижу, что с помощью алкоголя ты пытаешься отрегулировать те процессы, что идут внутри тебя». При такой фразе идёт поддержка не алкоголизации, а личности, которая ищет способы найти лучшее состояние себя. Да, через алкоголь изменений не произойдёт, но при такой фразе он будет понимать, что его поддерживают в его изменениях. Может он отважится заметить, что через алкоголь изменения не наступают. Тогда знание о поддержке поможет найти новые способы саморегуляции.

Польза: ищите возможности поддерживать своего партнёра, а не критиковать. Критика разрушительна в отношениях.

#Созависимость #Отношения #СемейнаяПсихология

Недавно у меня с моей коллегой Альбиной Аоки состоялся интересный разговор о психологических границах и слиянии в отношениях. Приятного прослушивания!

[14] Психологические границы

Основные темы:
- Что такое психологические границы
- Слияние в отношениях
- Зависимость, созависимость, контрзависимость в отношениях
- Внутренняя организация созависимого человека
- Идентичность
- Субличности. Взрослый, родитель, ребёнок. Я, Оно, Сверх-я
- Невротическая и пограничная личность
- Контролирующий внутренний родитель
- Осознанность
- Развитие психологических границ

Ведущие:
👨‍💼Роман Левыкин
Сайт: http://helpmenow.ru/
TG direct: @spbpsychologist
TG канал: @procodependency
INST: romanlevikin

👩‍💼Альбина Аоки:
Сайт: http://albinaaoki.ru/
TG direct: @albinaaoki
TG канал: @albina_aoki
INST: albinaaoki

Подкаст «Здоровый психолог»:
TG: @healthypsychologist
Itunes
Яндекс.Музыка
VK
Google подкасты
Site: http://anima-club.ru/

Подкаст от 06.07.2023
#Психология #Подкаст #Созависимость #Отношения

Честность – это основа здоровых отношений и залог сохранения романтической составляющей на долгие годы. Чем больше лжи в отношениях, тем дальше вы эмоционально отдаляетесь друг от друга. Любовь – это когда хочется прикасаться к другому человеку и прикасаться не только физически, но и душевно. Представьте себе, что в начале отношений вы имеете максимальную душевную близость. Но потом вы солгали в чём-то своему партнёру. Что теперь? Теперь вы больше не сможете прикасаться к нему той частью своей души, которая связана с темой той лжи. Вы стали немного дальше друг от друга. Потом произошла следующая ложь, и ещё одна, и он тоже лжёт… Так вы отдаляетесь всё дальше друг от друга. Отношения есть, а близости в них нет.

Польза: развивайте в себе искренность, начните с честного признания своих отвергаемых сторон. Ваша искренность будет побуждать зрелого партнёра к ответной искренности.
#Психология #Созависимость #Отношения

В одном исследовании 2022 года установили интересную взаимосвязь. Оказывается, интернет-зависимость связана не только с импульсивностью. Но и с созависимостью!

Авторы показывают, что интернет-зависимость легче развивается у людей с эмоциональной хрупкостью и тех, кто сталкивается с депрессией, тревогой, обсессивно-компульсивным расстройством.

Так что, если у вас есть созависимость, будьте аккуратнее и с пользованием интернетом и соцсетями. Помните об информационной гигиене.

Исследование: https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyt.2022.893861/full
#Психология #Созависимость

Итак, наш уровень тревоги связан с ощущением одиночества и отсутствия связи с близким человеком. Как эта связь устанавливается? Это происходит через то, что значимый человек регулярно сопереживает нашим состояниям. Если он это делает успешно раз за разом, год за годом, то он становится по-настоящему близким человеком. В детстве это родители. Во взрослой жизни это наш партнёр. И в отношениях стоит заботиться о том, чтобы быть хорошими свидетелями жизни друг друга. Для этого нужно стараться искренне понять эмоциональное состояние друг друга. Такой подход стоит сделать правилом в отношениях, тогда в них будет много уверенности и надёжности. Если это не реализовывать, то будет ощущение одиночества и неуверенности в выборе партнёра.

Польза: попробуйте в своём общении с партнёром увеличить количество отражающих фраз. Это улучшит качество связи

#Психология #Отношения #Созависимость

Заметка о том, что попытка идентифицироваться с группой нередко приводит к внутреннему конфликту.

✅ Польза: приучите себя задавать вопрос «а что я думаю по этому поводу?». Например, «а что я думаю по поводу жизни как все?»
#Созависимость #Психология #ПРЛ

На следующей неделе буду проводить вебинар из цикла трёхшаговой программы преодоления созависимости. Вебинар «А3» будет посвящён этапам в развития отношений между мужчиной и женщиной и шагам в преодолении слияния в отношениях.

Вебинар проходит за два дня, чтобы не перегружаться и чтобы было время на выполнение домашних заданий:
- 15 августа, 18:00мск. Рассчитывайте на 1,5-2 часа
- 22 августа, 18:00мск. Рассчитывайте на 1,5-2 часа

Стоимость участия – 5000 рублей за все два дня. Участвовать можно как онлайн, так и смотреть в записи.

Материал будет полезен всем, кто сталкивается с созависимостью, ПРЛ и повторяющимися историями в разных отношениях.

Все подробности на сайте: http://helpmenow.ru/а3-слияние-в-отношениях/
#ПРЛ #Созависимость

Замечаю, что в последнее время у людей возрос интерес к теме нарциссизма. Эта тема явно сейчас в тренде. По данным ВОЗ, нарциссическое расстройство личности сейчас должно опережать депрессию, которая многие годы удерживала первенство.
Созависимые люди нередко для отношений выбирают людей нарциссического склада
#Созависимость #Нарциссизм #ПРЛ #Отношения

Многое в нашей психике устроено по принципу тенденций, - одно способствует появлению другого. Незначительные шаги объединяются в группы и становятся большой силой. Допустим, Ваш партнёр проявляет какое-нибудь негативное поведение (неуважение, алкоголизация). Если вы его поддержите в этом со своей стороны, то это закрепит это поведение. Не хотите, чтобы партнёр пил, – не пейте с ним (и вообще). Не хотите неуважения, – не реагируйте потерей уважения со своей стороны.

Польза: вводите в свою жизнь те тенденции, которые помогают. Если вы вводите какое-то правило в отношениях, пусть и незначительное, оно будет способствовать и другим подобным проявлениям. Введите правило в семье лично встречать вернувшегося с работы партнёра, и через некоторое время появится больше поведения, связанного с проявлением внимания. Введите правило заправлять постель, и порядка станет больше и в других местах. Воспринимайте это как тенденцию двигаться вверх (развитие) или вниз (деградация). Выбирайте путь вверх!

#Созависимость #Отношения #Психология #ПРЛ

Есть в человеческой психологии интересная особенность. Когда нам угрожает какая-то потеря, мы начинаем себя вести иррационально. Например, отношения, которые уже длятся какое-то время, и видно, что счастья в них нет и не предвидится, но мы продолжаем вкладываться в эти отношения, а не выходить из них. Этот механизм я нередко наблюдаю, работая с людьми из алкогольных и абьюзивных отношений.

Данную ошибку нашего мышления хорошо иллюстрирует один профессор экономического ВУЗа в США. Он предлагает студентам купить у него $20 за $1. И это аукцион. В нём будет только один покупатель, который предложит максимальную ставку (он забирает себе банкноту $20). И у этого аукциона есть дополнительное правило: участник, который назовёт вторую сумму, должен будет тоже заплатить её, но он не получит $20, так как ту банкноту забирает победитель. Далее студенты начинают торговаться:
$1, $2, $3, $4, $5…..$18, $19, $20, $21, $22….$199, $200!!!!

В начале торговли участники чувствуют себя хорошо, они ощущают, что выгода будет хорошей. Ближе к $20 участники понимают, что оказались в ловушке: скажем, один участник купит $20 за $20 (его выигрыш будет равен 0), но второй участник заплатит $19 (и он проиграет эту сумму), тогда второй участник решает купить $20 за $21 (тогда он проиграет всего $1, и это лучше -$19). И так далее. Говорят, этот профессор иногда продаёт $20 за $100 и даже за $200!

Так и с отношениями: нередко люди ощущают расставание как потерю. В результате начинают повышать ставки, только увеличивая свой проигрыш!

Польза: у инвесторов и трейдеров есть хорошее понятие «фиксировать убытки». Нужно развивать в себе способность признавать свои заблуждения и «фиксировать убытки», чтобы не проиграть больше.

Скажите, вам был бы интересен вебинар, в котором бы мы на примере экспериментов из психологии разобрали тему созависимости? Или материалов трёхшаговой программы остановки созависимости вполне достаточно?
#Психология #Отношения #Созависимость

Созависимые люди часто гиперадаптивны как хамелеоны.

✅ Польза: подумайте, если всегда в социальных ситуациях Вы ищете приспособление и угождение, то не теряете ли вы свою идентичность? Я не хочу сказать "не стоит прогибаться под изменчивый мир...", скорее дело в степени. Одно дело - подставить плечо близкому человеку, а другое - всю свою жизнь сконструировать вокруг удовлетворения потребностей другого. Не теряйте себя.
#Психология #Отношения #Созависимость

Одна из главных проблем при созависимости - истинное и ложное Я. Для целей угождение окружающим вырабатывается что-то вроде ложной личности, которая удобна окружающим. Эта личность потом захватывает территорию истинного я человека, всё дальше отдаляя его от своего естества. В результате человек всё дальше отдаляется от ощущения своих чувств, желаний, мыслей. Всё это подменяется спутанностью и ложным содержанием.

Это можно назвать эффектом Пиноккио. Чем больше вы идете за ложной частью себя, тем больше она закрепляется (как рост носа).

На вебинаре «B2» (из цикла трёхшаговой программы остановки созависимости) мы будем больше говорить об этом эффекте, я покажу, как зарождается эта конструкция с ложным Я.

Польза: будьте собой. Чувствуйте свои чувства, думайте свои мысли, осознавайте свои желания.

#Психология #Отношения #Созависимость #Психоанализ