Я около 20 лет исследую проблемы созависимых отношений. Идея в том, чтобы найти самые быстрые способы выхода из этой ловушки. Основные направления работы касаются трёх сфер, без которых не получится изменить ситуацию. Они стали основой моей трёхшаговой программы преодоления созависимости. Всё просто: для решения проблемы Вам нужно научиться понимать и останавливать опасные процессы в отношениях (Шаг 1), изменить некоторые черты своей личности (шаг 2) и ввести в отношения ряд правил, которые будут защищать их (шаг 3).

21 и 22 июня провожу онлайн семинар по процессам в созависимых отношениях (А1). Это первый вебинар из программы по преодолению созависимости. Я покажу, как можно анализировать и видеть процессы в паре. С этих тем стоит начать работу с созависимостью.
Записывайтесь!

Лекция о связи депрессии и созависимости.
Пару месяцев назад был приглашённым гостем в благотворительном фонде "Равновесие".
#Психология #Созависимость #Депрессия
https://youtu.be/VpJ2qrbcNoA

Честность – это основа здоровых отношений и залог сохранения романтической составляющей на долгие годы. Чем больше лжи в отношениях, тем дальше вы эмоционально отдаляетесь друг от друга. Любовь – это когда хочется прикасаться к другому человеку и прикасаться не только физически, но и душевно. Представьте себе, что в начале отношений вы имеете максимальную душевную близость. Но потом вы солгали в чём-то своему партнёру. Что теперь? Теперь вы больше не сможете прикасаться к нему той частью своей души, которая связана с темой той лжи. Вы стали немного дальше друг от друга. Потом произошла следующая ложь, и ещё одна, и он тоже лжёт… Так вы отдаляетесь всё дальше друг от друга. Отношения есть, а близости в них нет.
#Созависимость #Психология #Отношения

Всё, что Вы читаете и узнаёте о созависимости, советую структурировать для себя в 3 большие блока: информация о процессах в отношениях, информация о чертах личности и информация о хороших приёмах в отношениях.

Сама созависимость держится не только на эмоциональной основе (с которой нужно работать с психологом, это след прошлых травм), но и на недостатке информации, которая могла бы быть полезной для изменения ситуации. Запутанность – вот, что мешает достигать изменений.

Завтра я начинаю серию вебинаров из цикла трёхшаговой программы. Я подготовил только ту информацию, без которой совсем не обойтись, благодаря этому саму программу удалось здорово сократить, а, значит, и её стоимость. Записывайтесь! На ближайшем вебинаре будет информация по процессам в созависимых отношениях и, как всегда, пачка домашних заданий, которые нужны для изменений. Записаться можно в комментариях или на сайте.
#Созависимость #Отношения

Провести детство в алкогольной семье означает постоянные столкновения с темой неопределённости. Ты живёшь с хроническим ощущением неопределённости и учишься прислушиваться к малейшим изменениям настроения родителя. Часто такие дети учатся определять состояние возвращающегося домой родителя уже по звуку ключа в замочной скважине. В общем, неопределённость – главное состояние детства и будущей жизни.
Для защиты от переживания неопределённости, психика идёт на ряд когнитивных искажений.

Самые популярные искажения:
• Долженствования, гипернормативность, морализация
• «Чтение мыслей», привычка думать за других
• Склонность к преувеличению неприятностей и преуменьшению своих адаптационных возможностей
• Ощущение беспомощности

Поэтому терапевтическая работа с созависимостью состоит из нескольких этапов, но начинается со стабилизации эмоционального фона. После идёт этап укрепления своего Я (идентичность), а ещё позже этап, где придётся учиться сталкиваться с неопределённостью, но не теряя при этом себя.

Представьте, что на человека напала собака, вцепилась ему в руку, а он ничего не делает, стоит пассивно, терпит. Глядя на такую сцену со стороны, мы скажем, что что-то тут не так.

В отношениях с абьюзером что-то такое бывает регулярно. Срабатывает установка в голове жертвы «если я терплю в отношениях, значит, я работаю над отношениями». Это ошибочная установка, если меня кусает собака, а я терплю, это не говорит о том, что я работаю над отношениями. Быть жертвой, терпеть – это пассивный процесс, здесь нет работы над отношениями. Работа над отношениями – это активный процесс, для этого нужно чувствовать и вести себя как полноправный участник в них.

Польза: Подумайте, что сегодня можете сделать для улучшения своих отношений? Может произнести какие-то слова? Может обозначить какую-то границу? Может что-то сделать? Большие изменения начинаются с малого.

Есть забавный турецкий сериал «Мистер ошибка», это обычная мыльная опера, но в нём ярко прописаны диалоги, а героиня демонстрирует созависимость и пограничное расстройство личности. Я из этого сериала решил надёргать несколько сцен для вебинара А2, который о микропроцессах в отношениях (как мы общаемся, какие фразы произносим, и как мы можем улучшить процесс).

В этом эпизоде хорошо показано состояние покинутости. Тот, кто игнорирует, всегда далёк от противоположности – заботливого участия в нашей жизни. Если в диалоге вы сталкиваетесь с игнорированием, то стоит попытаться уйти в тему доверия, тогда это может побудить партнёра начать заботиться.

Вебинар А2 с разбором микропроцессов в отношениях будет на следующей неделе, 5 июля, в 18:00мск. Стоимость участия – 3000 рублей. Продолжительность – 1,5 – 2 часа.
#Созависимость #Отношения #ПРЛ

Выделяют понятие викарной травмы, когда в момент совершения травмы человек не осознаёт, что это травма, но со временем понимает\узнаёт, что это была психическая травма. Например, ребёнок, который живёт с родителем, который совершает физическое насилие. В периоде детства это может ощущаться как что-то привычное, хоть и болезненное. Но во взрослом возрасте можно переосмыслить ситуацию, и тогда окажется, что суть была не в боли тела, не только в том, что папа бил, а в том, что мама это не пресекала, знала но не пресекала. И викарная травма будет связываться с темой предательства.

Полезно задуматься о своей жизни, какие события у вас относятся к викарной травме? Понятно, что такие события есть не у каждого человека, но, если есть, то как вы пришли к этому пониманию? И как вы для себя переосмысляете этот опыт?
#Отношения #Созависимость #ПРЛ #ПТСР

Созависимый человек сталкивается с высоким уровнем тревоги. Эта тревога связана с ощущением себя в угрожающем мире. Для защиты от тревоги появляются созависимые черты личности, которые побуждают ориентироваться на связь с другими людьми. Ощущение этой связи помогает приглушить тревогу, и ради этой связи созависимые люди готовы на многое в отношениях. По иронии, в силу защитных механизмов от тревоги, созависимых людей начинают привлекать партнёры, склонные к инфантильному отношению к жизни.
#Созависимость #Отношения

Наткнулся на свою статью 2011 года на тему алкоголизма и его профилактики. Помню, что писал её не столько для людей, которые склонны к зависимости от алкоголя, сколько для партнёров таких людей, чтобы подсветить некоторые важные моменты.
Статья большая, так что удобнее читать на сайте: http://helpmenow.ru/статьи/профилактика-алкоголизма/
Основные темы:
- Что считать алкоголизмом?
- Черты личности
- Причины алкоголизма
- Механизм алкоголизации
- Влияние алкоголя
- Что делать в стадии запоя?
- Что делать в трезвом состоянии? Профилактика алкоголизма
- Информация для близких

#Созависимость #ВДА #ПРЛ #Зависимость

Выше писал про тень при созависимости, но мало пояснил.

Итак, что такое "Тень" по-простому. Посмотрите фильм "Джуманджи" 2017 года. Перед нам несколько героев, и в начале сюжета нам показывают слабые стороны характера каждого из них:
- Одна девочка чрезмерно нарциссична и фиксирована на себе. Это означает, что возможность думать о других, действовать в интересах других, находится в её теневой области. Это "тень" её личности. Если бы она приняла эти качества в себе, то она гармоничнее бы жила в социуме.
- Вторая девочка испытывает сложности с командной работой, она слишком неуверена в своих женских качествах. Это её тень.
- Тень главного героя - уверенность, сила, способность сталкиваться с трудностями и ответственностью.

Далее героям предстоит отправиться в мир иной, где каждый из них сможет освоить для себя свои теневые качества. По итогу, каждый из них гармонизируется как личность.
Теперь пофантазируем, что было, если бы герои не прошли через Джуманджи и остались как есть. Первая девочка, вероятно, выбрала бы себе угождающего ей мужа. Вторая того, кто проявляет хорошие социальные качества в мире, имеет статус. Главный герой стал бы алкоголиком и в жёны искал бы себе женщину с "материнским поведением"... Хорошо, что они вовремя изменились!

Тень созависимого человека часто связана со спонтанностью, игривостью, лёгкостью и другими качествами, связанными с неоигравшим в детстве внутренним ребёнком. Этим процессам мешал высокий уровень тревоги, он блокировал эти качества. Отсюда и склонность к поиску таких партнёров, они часто ярко представляют собой теневые качества созавсимого. Исследуйте свою тень, знайте свою тень!

Польза: задумайтесь о своих слабых сторонах личности. С какимим темами вам сложнее всего в жизни? Составьте список. Развивайте эти качества в себе.
#Созависимость #Тень #Фильмы #Джуманджи #Разборы

Нам кажется, что мы живём и развиваемся сами по себе, но это не совсем так. У нас есть история рода, которая задаёт нам почву для роста. И поверьте, это большое влияние. В среднем, считается, что на нас влияет до 7 поколений вверх по генеалогическому древу. Это не магия, всё дело в том, что род работает как система, соответственно, и законы системы тоже оказывают влияние на его работу.

Задание: составьте своё генеалогическое древо и отметьте на нём следующую информацию: линиями - кто с кем и в каких отношениях, даты рождений, смерти, браков, разводов, основные события жизни, уровень образования, причину смерти, переезды. По итогу можно подметить интересные для себя вещи: хроническое совпадение дат, место исключённого члена семьи занимает вновьпришедший, переход шаблонов отношений, тенденции в переездах и прочее.

Польза: Знание истории своего рода помогает "укоренённее" себя чувствовать в жизни. Справились они, - справитесь и вы!

#Созависимость #Психология #Сесейнаяпсихология

Синхрония, точки бифуркации и созависимость

Мы живём не только в пространстве, но и во времени. Иногда наша жизнь идёт как по рельсам, а иногда мы встречаемся с развилками. Эти развилки - точки принятия решений, ещё их называют точки бифуркации. В этих точках у нас появляется выбор, и от принятого решения будет зависеть та или иная реализация нашего состояния. Вот здесь важно углубиться в подробности: попробуйте увидеть, что речь идёт не просто о разных решениях, а о разных состояниях нашего "Я", нашего внутреннего опыта. Что-то вроде параллельных вселенных, если так легче это представить.

Принимая решения в точках бифуркации, мы, по-сути, выбираем, какими мы будем, и с каким опытом нам предстоит столкнуться. Здесь уместно задать метафору про путь. Мы можем и не знать конечной точки, но нам нужно само чувство пути, чтобы оно помогало нам в выборах подходящей дороги.

На мой взгляд, при созависимости это чувство пути обычно "сбито". Как некий "магнит", который всё время отклоняет человека от выбора желанной дороги. По итогу в точках бифуркации не происходит желанного выбора, а ситуация вновь и вновь оказывается схожей. В общем, движению вперёд происходит блокировка. Это интересная и сложная тема, я этому чувству пути посвящаю вебинары группы "С" из моей трёхшаговой программы преодоления созависимости.

В психологии эта тема (время, выборы, резонанс внутренних ситуаций и внешних событий, символы) называется "синхронистичность". Эта тема мне очень интересна, стараюсь читать о ней всё, что выходит. Отдельным удовольствием было чтение переписки между Карлом Юнгом и Вольфгангом Паули, видным физиком своего времени. Они около 20 лет переписывались, обсуждая тему синхронистичности.

Польза: попробуйте научиться в своей жизни замечать точки бифуркации. Для начала просто замечать их.

#Психология #Синхрония #Созависимость #РоманЛевыкин #Интуиция

В исследованиях созависимости нередко встерчаю идею, что есть и биологическая основа созависимости, связанная с работой мозга. У созависимых людей эмоциональная часть мозга, связанная с реакциями эмпатии оказывается слишком активной, её сигналы не так хорошо подавляются префронтальной корой мозга (лобные доли). В рзультате появляется переизбыток эмпатических реакций, который может работать вопреки логическим размышлениям человека. Иными словами, эмоции берут верх над рассудком.

Здесь важно отметить, что такое полежение дел не явялется приговором, его можно исправить. Для этого нужно вводить больше анализа в понимание каждой ситуации общения. Так у мозга появляется больше возможностей, для рационального принятия решений. Можно развивать и другими способами, например, работая с техниками кататимно-имагинативной психотерапии (это направление, где в кабинете психотерапевта нужно в воображении представлять различные визуализации), о нём расскажу позже.

Польза: приучите себя задавать себе вопросы по поводу своих эмоциональных реакций. Почему я сейчас выбрала почувствовать именно эту эмоцию? Как я поняла, что он ...? Когда ещё я испытывала похожее чувство? И другие подобные вопросы. Так вы приучите себя подмешивать к своим эмоциональным реакциям работу своих лобных долей мозга. Со временем, эта связь станет сильнее, тогда будет больше возможностей по управлению эмоциями.

#Созависимость #ПРЛ #Мозг #Психология

Нет официального диагноза "созависимость". Так и не прижился этот термин в рамках официальных диагностических классификаций. Тем, кто ставит диагнозы, обычно удобнее описать человека через другие расстройства (например, "зависимая личность"). В результате нет и единого определения термина. На мой взгляд неплохим и ёмким определением может быть предложенное психологом доктором Renee A. Exrlbert:

"Созависимость - это замкнутые отношения, в которых один человек нуждается в другом человеке, который, в свою очередь, нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Созависимый человек, его можно назвать "дающий", чувствует себя никчемным, если он не нужен тому, кому он помогает, иначе называемому "берущий""

Польза: Задумайтесь, какая роль у вас в отношениях (дающий\берущий). Определив роль, интерпретируйте себе регулярно в духе "я слишком склонна быть дающей, поэтому мне стоит следить за собой, чтобы не давать чрезмерно и чтобы в отношениях соблюдался баланс по линии брать-давать". Другому партнёру стоит интерпретировать себе "я слишком склонен брать в отношениях, поэтому мне следует больше отдавать или меньше брать, - так баланса будет больше в отношениях".

Оригинал определения:
Codependency is a circular relationship in which one person needs the other person, who in turn, needs to be needed. The codependent person, known as ‘the giver,’ feels worthless unless they are needed by — and making sacrifices for — the enabler, otherwise known as ‘the taker.'

#Созависимость #Психология

Критикующий человек далёк от принятия и поддержки. Нам часто кажется, что своей критикой мы можем улучшить что-то в партнёре. Даже при самых благих намерениях часто критика заканчивается ощущением враждебности и непонимания в отношениях. Гораздо большей близости можно добиться через поддержку в отношениях. Поддержка не обязательно приведёт к укоренению негативных процессов в отношениях, поддержка часто создаёт комфортные условия для изменений в партнёре.

Я не знаю примеров, но под этим углом кажется, что если созависимая жена начнёт поддерживать употребление алкоголя мужем, то это может повлиять на его алкоголизм. Но это тогда важно формулировать позитивно: «я вижу, что с помощью алкоголя ты пытаешься отрегулировать те процессы, что идут внутри тебя». При такой фразе идёт поддержка не алкоголизации, а личности, которая ищет способы найти лучшее состояние себя. Да, через алкоголь изменений не произойдёт, но при такой фразе он будет понимать, что его поддерживают в его изменениях. Может он отважится заметить, что через алкоголь изменения не наступают. Тогда знание о поддержке поможет найти новые способы саморегуляции.

Польза: ищите возможности поддерживать своего партнёра, а не критиковать. Критика разрушительна в отношениях.

#Созависимость #Отношения #СемейнаяПсихология

Недавно у меня с моей коллегой Альбиной Аоки состоялся интересный разговор о психологических границах и слиянии в отношениях. Приятного прослушивания!

[14] Психологические границы

Основные темы:
- Что такое психологические границы
- Слияние в отношениях
- Зависимость, созависимость, контрзависимость в отношениях
- Внутренняя организация созависимого человека
- Идентичность
- Субличности. Взрослый, родитель, ребёнок. Я, Оно, Сверх-я
- Невротическая и пограничная личность
- Контролирующий внутренний родитель
- Осознанность
- Развитие психологических границ

Ведущие:
👨‍💼Роман Левыкин
Сайт: http://helpmenow.ru/
TG direct: @spbpsychologist
TG канал: @procodependency
INST: romanlevikin

👩‍💼Альбина Аоки:
Сайт: http://albinaaoki.ru/
TG direct: @albinaaoki
TG канал: @albina_aoki
INST: albinaaoki

Подкаст «Здоровый психолог»:
TG: @healthypsychologist
Itunes
Яндекс.Музыка
VK
Google подкасты
Site: http://anima-club.ru/

Подкаст от 06.07.2023
#Психология #Подкаст #Созависимость #Отношения

Честность – это основа здоровых отношений и залог сохранения романтической составляющей на долгие годы. Чем больше лжи в отношениях, тем дальше вы эмоционально отдаляетесь друг от друга. Любовь – это когда хочется прикасаться к другому человеку и прикасаться не только физически, но и душевно. Представьте себе, что в начале отношений вы имеете максимальную душевную близость. Но потом вы солгали в чём-то своему партнёру. Что теперь? Теперь вы больше не сможете прикасаться к нему той частью своей души, которая связана с темой той лжи. Вы стали немного дальше друг от друга. Потом произошла следующая ложь, и ещё одна, и он тоже лжёт… Так вы отдаляетесь всё дальше друг от друга. Отношения есть, а близости в них нет.

Польза: развивайте в себе искренность, начните с честного признания своих отвергаемых сторон. Ваша искренность будет побуждать зрелого партнёра к ответной искренности.
#Психология #Созависимость #Отношения

В одном исследовании 2022 года установили интересную взаимосвязь. Оказывается, интернет-зависимость связана не только с импульсивностью. Но и с созависимостью!

Авторы показывают, что интернет-зависимость легче развивается у людей с эмоциональной хрупкостью и тех, кто сталкивается с депрессией, тревогой, обсессивно-компульсивным расстройством.

Так что, если у вас есть созависимость, будьте аккуратнее и с пользованием интернетом и соцсетями. Помните об информационной гигиене.

Исследование: https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyt.2022.893861/full
#Психология #Созависимость