Некоторые созависимые люди живут с постоянным ощущением черновика жизни. Это ощущение, что настоящая жизнь начнётся потом, например, когда наступит какое-то событие, а сейчас – это что-то вроде репетиции или подготовки к жизни. Это ощущение часто играет злую шутку, когда созависимый человек может на годы погрузиться в отношения, которые не выполняют своих функций. Важно осознать: жизнь идёт уже сейчас, она идёт с самого рождения, и это не репетиция жизни, даже детство – это не репетиция жизни! Поэтому стоит взять ответственность за то, какие решения мы принимаем и за их следствия как в краткосрочной перспективе, так и в долгосрочной. Если вы годами находитесь в созависимых отношениях и всё ждёте, что однажды ситуация изменится, то вряд ли. Ситуация уже стабилизировалась. Если хочется других процессов в отношениях, то нужно начать делать что-то иначе в отношениях. Это страшно, но если начать измерения с себя, то вполне возможно.

#Отношения #Созависимость #Психология

Что делать?
Легче всего работать с собой в кабинете психотерапевта. Если самостоятельно, то я бы предложил начать с диагностики своего состояния. Например, можно начать с опросника дезадаптивных схем на моём сайте. Также пройдите тест «Есть ли у вас черты созависимости». Результаты дадут вам стартовую точку для понимания своего состояния. По крайней мере, будет понятно, с чем работать.

В случае созавимисоти нужно будет меняться по следующим линиям:
- Самооценка и идентичность (кто вы? Куда вы идёте? С кем? Зачем? Умение поддержать и восстановить свою самооценку)
- Работа системы привязанности, в которой, вероятно, есть нарушения
- Анализ своего детства и тех событий, что привели к появлению созависимой модели в отношениях
- Взять ответственность за свою тревогу и агрессию
- Учиться балансировать интересы в отношениях
- Границы в отношениях. Я \ не Я.
- не быть наивной (-ым)
- навык обнаруживать роли в отношениях (треугольник спасательства и т.п.)
- Способность к одиночеству
- Навык стабилизации своего психоэмоционального состояния. Освоить техники релаксации можно через мой онлайн-курс

Список большой и не окончательный, но, если начать понемногу работать по этому плану, то созависимость будет ослабляться.

По-простому, все эти темы я объединяю в мою трёхшаговую модель работы с созависимостью (остановить опасные процессы, заняться собой, сформулировать принципы здоровых отношений). В рамках этой программы я буду периодически проводить вебинары в этом году. Каждый вебинар на свою конкретную тему.

#Созависимость #прл

Ещё Зигмунд Фройд сравнивал нашу психику с айсбергом. Надводная часть айсберга – это наше сознание, верхушка нашего мышления и осознание себя. Подводная часть айсберга – это область нашего бессознательного, она намного больше сознания. Здесь находится всё то, что мы в данный момент не осознаём, тут много вытесненного материала, наших тайных желаний, чувств, опасений. Тут находятся неразвитые части нашей личности и многое другое.

Карл Юнг добавил к метафоре, что айсберг плывёт в океане «коллективного бессознательного». Это гигантская область связана с эфолюционным прошлым человечества, выраженного в архетипах, культуре, строении и функционировании нашего тела.

По мере развития зрелости, человек сначала сталкивается с подводной частью айсберга, а позже и с океаном коллективного бессознательного. Нет предела для развития; мы можем познать мир и себя настолько, насколько готовы!

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/a/ac/Iceberg.jpg/1024px-Iceberg.jpg

Не получится сразу начать решать проблемы в паре.

К возможности решения межличностных проблем ведёт путь, этапы которого перепрыгнуть не получится. Всё начинается, как и в ситуации детства, с чувства себя. Идентичность – наша основа. Потом понадобятся границы между собой и другими. Далее стоит освоиться со своими чувствами и желаниями. Затем разобраться со своими внутренними конфликтами и отвергаемыми частями себя. И только после всего этого сложатся условия для возможности полноценно разрешать возникающие конфликты в отношениях. Без этого пути будут вечные проекции, отыгрывания конфликтов, слияние и созависимость.

Запомните этот путь, это и направление работы с собой и шпаргалка, о чём стоит задуматься перед началом разбора конфликта с партнёром.
#Созависимость #ПРЛ #Психология

В созависимых семьях (тех, где один из супругов имеет химическую зависимость) нередко наблюдаю эффект «внешней картинки» и «реального положения дел», того, о чём не говорят. Семья внешне для других людей стремится выглядеть социально-приемлемой: тема алкоголя скрывается, трудностей в отношениях тоже, закрываются глаза и на многое другое. Формируется образ «нормальной, правильной» семьи в глазах не только окружающих, но и своих собственных. Дети в такой семье растут с двойственным ощущением: с одной стороны есть явная неустроенность, с другой – всё позиционируется как нормальное. Это приводит к формированию большого количества хронического стыда (все изъяны нужно скрывать). Такой стыд приведёт к формированию двойственности в личности человека: своё истинное Я будет скрыто от окружающих (и от себя), а окружающим будет демонстрироваться социально-приемлемая часть себя. Этот механизм нередко ложится основой для дальнейшего воспроизведения созависимости в следующих поколениях.
#Созависимость #Отношения #Психология

В интернете вы без труда найдёте советский фильм «Я и другие». На мой взгляд, его стоит обязательно посмотреть. В нём наглядно воспроизведён ряд классических психологических экспериментов на тему того, как человек взаимодействует с обществом, в котором живёт. Применительно к нашей теме созависимости, важно увидеть, что при попытке думать, чувствовать и ощущать по-своему, появляется сильная тревога, в ситуациях, когда мнение окружающих идёт вразрез с ними. В своей книге о созависимости, над которой продолжаю работать, я показываю, что созависимые люди в раннем возрасте сталкиваются с крайне высокой тревогой, для защиты от которой вырабатываются стратегии соглашательства и угождения другим людям. Эксперименты в этом фильме хорошо показывают, как работает механизм комформного поведения, - важно увидеть и признать, что схожим образом и вы могли бы поступить в ситуации эксперимента. Только когда вы это знаете, у вас появляются условия для формирования своей идентичности.
#Созависимость #Психология #Психотерапия #Отношения

Моя статья, в которой разбираю механизмы передачи созависимости от родителей к детям.
Если коротко, то передача созависимости возможна, но она работает не через гены, а через факторы, связанные с особенностями жизни и раннего детства.

Основными причинами будут:
- Отношение родителей к ребёнку
- Отношения родителей в семье
- Система образования и общества
http://helpmenow.ru/статьи/как-передаются-созависимые-отношени/

#Созависимость #Отношения #Психология

Уточню по поводу механизма, как появляется «ложное Я» при созависимости.
Данная черта личности закладывается на первом году жизни. Для ребёнка наличие тёплых и надёжных отношений привязанности – залог развития личности. В ситуациях, где теряется надёжность связи, у ребёнка начинается нарушаться процесс внутренней интеграции. Тогда ребёнок начинает делить свои переживания на те, которые может вынести и на те, которые вынести не может. Те переживания, которые трудно выносить, связываются с той частью себя, которая начнёт скрываться от контакта с миром. Так появляется сложность в восприятии своих чувств и желаний. Другая часть себя остаётся в контакте с людьми, но это так называемое «ложное Я», - то, которое было бы удобно окружающим людям.
Поэтому в терапии созависимости важно выйти на работу именно с «истинным Я». Эту инстанцию важно увидеть, осознать и научиться выражать в контакте с другими людьми, что будет означать большую интеграцию идентичности (истинное Я + ложное Я = интегрированное Я).
#Созависимость

В 9 выпуске ЗП подкаста мы поговорили о концепции «путешествия героя». Советую послушать этот выпуск, эта тема полезна для лучшего понимания пути выхода из созависимости.

Если обобщённо, то на первом этапе психотерапии созависимости нужно работать на ресурс (сделать компенсацию архаических потребностей), что соответствует началу путешествия героя (этап «обыденный мир»). Затем, когда есть ресурс, наступает этап работы с внутренними конфликтами и построения нового образа своего Я (соответствует этапам преодоления порога и странствиям). Этап с «главным испытанием» соответствует самым сложным задачам для созависимых – умение проявлять конструктивную агрессию, умение выносить тревогу, одиночество и сталкиваться с переживаниями покинутости и отверженности. Всё это условия для трансформации отношений в счастливые.

В общем, полезная концепция. В этом выпуске мы поговорили о ней в первом приближении, а в последующих поговорим в деталях. Приятного прослушивания!
https://t.me/healthypsychologist/20

Если вы, как и мои клиенты, будете размышлять по поводу того, что значит жить на этой планете, то в этом процессе дойдёте до 4 уровней или данностей бытия:
1 Смерть. Мы все хотим продолжить своё существование, но знаем, что смерть придёт рано или поздно. Этот конфликт объединяет всех людей. Одна из задач собственного взросления – так или иначе принять эту данность и научиться жить с ней.
2 Отсутствие смысла жизни. Нас как бы вбрасывают в этот мир без какой-либо инструкции о смысле жизни. Мы сами должны найти его для себя, чтобы продолжать жить.
3 Свобода. Свобода сделать свою жизнь такой, какой хочется. Мы авторы своей жизни, и перед нами стоит бесконечная вереница возможных выборов. Эта тема тесно переплетается с темой ответственности за то, что происходит в нашей жизни и за то, что произойдёт
4 Экзистенциальное одиночество и изоляция. Мы рождаемся и умираем в одиночестве. Мы можем быть понятыми другими людьми только до какой-то степени. На 100% нас не может понять ни один человек, так как для этого нужно, чтобы он прожил свою жизнь в точности так, как мы её прожили.

Со всеми этими данностями приходится жить и иметь дело. В индивидуальной и групповой психотерапии есть инструменты, которые помогают найти для себя решение этих вопросов.

Польза: читайте книги экзистенциалистов, читайте сказки и мифы самых разных народов. В этих текстах можно найти для себя ответы на эти темы. Будут ответы – будет меньше тревоги.

Работа с этими темами – это финальная часть моей трёхшаговой программы работы с созависимостью.
#Созависимость #Психология #Психотерапия

Иногда люди путают высокую самооценку с хамством.

Это разные вещи. Хамство подразумевает отношение к людям с пренебрежением и свысока. С хамами люди перестают общаться (вопреки их ожиданиям).
Самооценка связана с восприятием себя. Целиться стоит в адекватный образ себя, при котором восприятие связано с реальными качествами. У созависимых людей самооценка часто занижена.

Хотите повысить самооценку? Вот пара советов:
- Признайте, в чём вы хороши. Все люди в чём-то хороши (приготовление еды, пение, решение кроссвордов)
- Работайте над отношениями с партнёром
- Учитесь проявлять доброту к себе
- Учитесь бросать себе вызов и достигать результатов
- И учитесь говорить «нет»

Я много работаю с темой депрессий, и часто наблюдаю ситуации, где люди могут годами находиться в состоянии депрессии, но не обращаться за помощью. И это связано зачастую с трудностями в распознавании этого состояния, - нас этому не учат в школе, а зря, ведь с депрессией нужно как можно раньше начинать работать, пока это состояние не пустило корни на черты личности человека.

Итак, на что стоит обратить внимание:
1 Подавленный фон настроения
2 Утрата способности испытывать радость. Теряется ощущение осмысленности жизни, нарастает позиция безразличия к происходящему
3 Упадок сил, высокая утомляемость. Человек начинает много времени проводить в телефоне\интернете
Другие симптомы многочисленны: раздражительность, пессимизм, чувство вины, снижение сексуального интереса, нарушения сна и другие симптомы. Депрессия стоит и за алкоголизацией людей.

На моём сайте есть ряд полезных статей по этому состоянию.
#Депрессия #Созависимость

В трёхшаговой программе преодоления созависимости важный этап - создание правил в отношениях.

Одним из принципов, над которым стоит задуматься - взаимная защита в отношениях. Она состоит из двух компонентов: ограждение от опасностей и способность направлять к лучшему своего партнёра.
У созависимых людей это хорошо получается, чего не скажешь об их партнёрах. Поэтому лучше эту тему проговорить со своим партнёром, чтобы не копились обиды. В норме это взаимная защита.

Кстати, о трёхшаговой программе: 21 и 22 июня будет вебинар из этой серии, он будет по анализу процессов в созависимых отношениях. Записывайтесь на него, чтобы начать прохождение программы.
#Созависимость #Психология #Вебинар

Я около 20 лет исследую проблемы созависимых отношений. Идея в том, чтобы найти самые быстрые способы выхода из этой ловушки. Основные направления работы касаются трёх сфер, без которых не получится изменить ситуацию. Они стали основой моей трёхшаговой программы преодоления созависимости. Всё просто: для решения проблемы Вам нужно научиться понимать и останавливать опасные процессы в отношениях (Шаг 1), изменить некоторые черты своей личности (шаг 2) и ввести в отношения ряд правил, которые будут защищать их (шаг 3).

21 и 22 июня провожу онлайн семинар по процессам в созависимых отношениях (А1). Это первый вебинар из программы по преодолению созависимости. Я покажу, как можно анализировать и видеть процессы в паре. С этих тем стоит начать работу с созависимостью.
Записывайтесь!

Лекция о связи депрессии и созависимости.
Пару месяцев назад был приглашённым гостем в благотворительном фонде "Равновесие".
#Психология #Созависимость #Депрессия
https://youtu.be/VpJ2qrbcNoA

Честность – это основа здоровых отношений и залог сохранения романтической составляющей на долгие годы. Чем больше лжи в отношениях, тем дальше вы эмоционально отдаляетесь друг от друга. Любовь – это когда хочется прикасаться к другому человеку и прикасаться не только физически, но и душевно. Представьте себе, что в начале отношений вы имеете максимальную душевную близость. Но потом вы солгали в чём-то своему партнёру. Что теперь? Теперь вы больше не сможете прикасаться к нему той частью своей души, которая связана с темой той лжи. Вы стали немного дальше друг от друга. Потом произошла следующая ложь, и ещё одна, и он тоже лжёт… Так вы отдаляетесь всё дальше друг от друга. Отношения есть, а близости в них нет.
#Созависимость #Психология #Отношения

Всё, что Вы читаете и узнаёте о созависимости, советую структурировать для себя в 3 большие блока: информация о процессах в отношениях, информация о чертах личности и информация о хороших приёмах в отношениях.

Сама созависимость держится не только на эмоциональной основе (с которой нужно работать с психологом, это след прошлых травм), но и на недостатке информации, которая могла бы быть полезной для изменения ситуации. Запутанность – вот, что мешает достигать изменений.

Завтра я начинаю серию вебинаров из цикла трёхшаговой программы. Я подготовил только ту информацию, без которой совсем не обойтись, благодаря этому саму программу удалось здорово сократить, а, значит, и её стоимость. Записывайтесь! На ближайшем вебинаре будет информация по процессам в созависимых отношениях и, как всегда, пачка домашних заданий, которые нужны для изменений. Записаться можно в комментариях или на сайте.
#Созависимость #Отношения

Провести детство в алкогольной семье означает постоянные столкновения с темой неопределённости. Ты живёшь с хроническим ощущением неопределённости и учишься прислушиваться к малейшим изменениям настроения родителя. Часто такие дети учатся определять состояние возвращающегося домой родителя уже по звуку ключа в замочной скважине. В общем, неопределённость – главное состояние детства и будущей жизни.
Для защиты от переживания неопределённости, психика идёт на ряд когнитивных искажений.

Самые популярные искажения:
• Долженствования, гипернормативность, морализация
• «Чтение мыслей», привычка думать за других
• Склонность к преувеличению неприятностей и преуменьшению своих адаптационных возможностей
• Ощущение беспомощности

Поэтому терапевтическая работа с созависимостью состоит из нескольких этапов, но начинается со стабилизации эмоционального фона. После идёт этап укрепления своего Я (идентичность), а ещё позже этап, где придётся учиться сталкиваться с неопределённостью, но не теряя при этом себя.

Представьте, что на человека напала собака, вцепилась ему в руку, а он ничего не делает, стоит пассивно, терпит. Глядя на такую сцену со стороны, мы скажем, что что-то тут не так.

В отношениях с абьюзером что-то такое бывает регулярно. Срабатывает установка в голове жертвы «если я терплю в отношениях, значит, я работаю над отношениями». Это ошибочная установка, если меня кусает собака, а я терплю, это не говорит о том, что я работаю над отношениями. Быть жертвой, терпеть – это пассивный процесс, здесь нет работы над отношениями. Работа над отношениями – это активный процесс, для этого нужно чувствовать и вести себя как полноправный участник в них.

Польза: Подумайте, что сегодня можете сделать для улучшения своих отношений? Может произнести какие-то слова? Может обозначить какую-то границу? Может что-то сделать? Большие изменения начинаются с малого.

Есть забавный турецкий сериал «Мистер ошибка», это обычная мыльная опера, но в нём ярко прописаны диалоги, а героиня демонстрирует созависимость и пограничное расстройство личности. Я из этого сериала решил надёргать несколько сцен для вебинара А2, который о микропроцессах в отношениях (как мы общаемся, какие фразы произносим, и как мы можем улучшить процесс).

В этом эпизоде хорошо показано состояние покинутости. Тот, кто игнорирует, всегда далёк от противоположности – заботливого участия в нашей жизни. Если в диалоге вы сталкиваетесь с игнорированием, то стоит попытаться уйти в тему доверия, тогда это может побудить партнёра начать заботиться.

Вебинар А2 с разбором микропроцессов в отношениях будет на следующей неделе, 5 июля, в 18:00мск. Стоимость участия – 3000 рублей. Продолжительность – 1,5 – 2 часа.
#Созависимость #Отношения #ПРЛ