Счастье в отношениях связано с наличием в паре общих идеалов и общих интересов в отношениях. Всё это сближает и создаёт некое общее пространство «мы».

Общие интересы. Важно, чтобы вы в паре могли иметь общие интересы. Тут стоит оговориться, что воспитание ребёнка не считается общим интересом. Также в общие интересы не записать дела, которые вы совершаете раз в год. К интересам относится то, чем вы занимаетесь на регулярной основе и в течение достаточно длительного времени. Например, Вы очень любите марки, и о них Вы готовы говорить каждый день. И Ваш партнёр тоже увлекается коллекционированием марок. В этом случае у Вас есть общий интерес в паре, - вы с удовольствием будете обсуждать марки. Чем больше общих интересов, тем лучше! Так у вас будет больше возможностей для глубокого общения друг с другом. Это укрепляет связь.

Общи идеалы. Смотрите, у каждого из Вас в паре есть свои стремления и ценности. Это Ваш нематериальный багаж. Например, у кого-то это будет ценность не предавать друг друга, ценность семьи и ценность пробовать всё новое. Здорово, если Ваши ценности пересекаются с ценностями партнёра. Об этом важно говорить в паре, так Вы формируете общее направление для движения в Вашей семье, это путеводная звезда, которая укажет дорогу в тёмные времена.

Не стесняйтесь обсуждать с Вашим партнёром свои ценности, идеалы и интересы. Всё это сближает. Как показывают исследования, после разговора с подобным самораскрытием усиливается страсть в отношениях, как у мужчины, так и у женщины.
С праздником!

#Психология #Отношения #Созависимость #Деньвлюблённых

Он не торопится уведомить Вас о том, что с ним происходит. Вы не знаете, когда он вернётся домой, позвонит ли он вам, будет ли он свободен в то время, когда вы договорились о встрече. В общем, он может легко пропасть из вашей жизни и легко появиться. Для созависимых людей это часто является сильным крючком в отношениях. Объяснить это можно работой внутренней «схемы отверженности». Созаваисимые люди уязвимы к реакциям отвержения, и это начинает работать как шаблон в отношениях, - вроде и боятся этого, но при этом и стремятся к таким отношениям. На самом деле они не хотят, чтобы их бросали, просто эта схема побуждает их к тому, чтобы произошло именно так. Для этого часто и выбирается эмоционально недоступный партнёр. Позже я расскажу о других признаках таких партнёров.
#Созависимость #Отношения #Психология #ПРЛ

Смотрите, в нашей психике могут появиться так называемые дезадаптивные схемы. Схема представляет из себя комплексную реакцию, которая включает болезненные воспоминания, негативные чувства, ощущения в теле, поведение и мысли. Все эти схемы запускаются своими «крючками» - пусковыми ситуациями.

Одна из таких схем – схема отверженности, её я часто встречаю при созависимости. Это комплексная реакция на ситуации отверженности. Примерно так: в детстве Вы переживаете ситуацию настоящей отверженности, потом этот травматический опыт откладывается в схему, подчинение которой подразумевает, что Вы будете вновь и вновь выбирать партнёров, которые будут играть на этой схеме, в частности, эмоционально-недоступные партнёры (плюс бросающие, покидающие, недоступные, алкоголизирующиеся и так далее).

Когда эта схема есть, то варианта справиться с ней только 3, и все они неадекватные:
⛔️ 1 Подчиниться схеме, значит, вновь и вновь проживать отверженность
⛔️ 2 Избегать схемы. Тогда запускается стратегия избегания отношений
⛔️ 3 Гиперкомпенсация, борьба со схемой – это про контрзависимые реакции.

✅ В общем, так, если схема есть, то нужно научиться её видеть, осознавать и учиться не попадать под её влияние.
В конце марта я сделаю 3 онлайн вебинара для тех, у кого есть эта схема. Это будут 3 вебинара с практическими заданиями между ними. Участие будет платным, 5000 рублей.
Если Вы хотите присоединиться к нему, то напишите мне это в личном сообщении или на сайте, внизу страницы есть форма для заявки. http://helpmenow.ru/?page_id=2230
#Созависимость #Психология #Отношения #ПРЛ

Обесценивание ваших чувств. Такой партнёр склонен высмеивать и обесценивать ваши чувства. Много эмоционального насилия. Он критикует и обвиняет ваши чувства, например, что вы слишком драматизируете. В общем, с его точки зрения, вы – сумасшедший человек, раз так себя ведёте (думаете, чувствуете). Это, конечно, абьюзивные отношения. Мои наблюдения показывают, что созависимые люди часто вовлекаются в такое насилие и начинают действительно ощущать свою неполноценность, начинают думать, что все проблемы берутся от их чувств. Здесь срабатывает дефицит идентичности (образа себя) у созависимых людей. Именно спутанность своего образа побуждает вступать в слияние с другими людьми и проживать отношения без возможности расставания, даже, если в них много эмоционального насилия. Соответственно, делаем выводы: для преодоления созависимости нужно заниматься построением своей идентичности, нужно появление границ и способности защищать свои психологиеские границы, в частности, не позволять, обесценивать Ваши чувства.

В этом выпуске подкаста я рассказывал, что наш мозг живёт одновременно в мире вещей и объектов и в мире смыслов и значений.
Работая с темой созависимости и абьюзивных отношений, я вновь и вновь сталкиваюсь, что корень трудностей в таких семьях берётся из этого мира значимости. Если Вы втянуты в созависимые отношения, то нужно начинать с вопросов о том, что для Вас значит ваш партнёр и эти отношения.

Темы:
- Как наш мозг воспринимает реальность
- Мир вещей и мир действий
- Духовное и материальное
- Путешествие героя и Таро

Ведущие:
👨‍💼Роман Левыкин
Сайт: http://helpmenow.ru/
TG direct: @spbpsychologist
TG канал: @procodependency
INST: romanlevikin

👩‍💼Альбина Аоки:
Сайт: http://albinaaoki.ru/
TG direct: @albinaaoki
TG канал: @albina_aoki
INST: aokiflow

Подкаст «Здоровый психолог»:
TG: @healthypsychologist
Itunes
Яндекс.Музыка
VK
Google подкасты
Site: http://anima-club.ru/

Подкаст от 24.02.2023
#Психология #Подкаст

Избегание эмоциональной близости.
Обычно такие люди готовы к физической близости (и её они называют близостью), но не готовы к эмоциональной, душевной близости (её они обесценивают и не проявляют). Соответственно, они избегают глубоких разговоров и обсуждений конфликтов (игнорируют, обесценивают, принижают их значимость). У них большие проблемы с нежностью. Мой опыт работы с партнёрами созависимых людей показывает, что эта проблема есть почти всегда. Именно она часто толкает таких людей на злоупотребление психоактивными веществами.
#Психология #Созависимость #ПРЛ

В воскресенье вечером пригласили быть гостем в прямом эфире о женском счастье. Подключайтесь, если тема интересна.

ПРЯМОЙ ЭФИР пройдет 5 марта с 19:00 по мск одномоментно на таких площадках:
1. В группе ВК: vk.com/faciam
2. В группе ОК: ok.ru/faciam
3. На ютуб-канале: youtube.com/@faciam
4. На рутуб-канале: https://rutube.ru/u/faciam
5. В телеграм-канале: t.me/vtemepro

ГОСТИ:
Роман Левыкин - психолог, специалист по работе с тревогой, депрессией, последствиями психических травм, конфликтами, зависимостью и созависимостью в отношениях.
Марина Новикова – Клинический психолог, консультант, исследователь, работает в Центре диагностики и лечения им. Семашко.
Васса Алмазова - специалист в области квантовой психологии
Мария Кучеренко - психолог, лайф-коуч, мастер трансформаций, ментор.
Екатерина Бабко – практикующий женский психолог, гештальт-практик.

#прямойэфир #психология #астрология #коуч #мастер_класс #предназначение #гештальт #квантоваяпсихология #астропсихология #счастье #женскоесчастье #сднемженскогосчастья #женскоесчастье2023 #чтолюбятженщины #счастливаяженщина #какбытьсчастливойженщиной #женщинарадостьженщинабеда #пожеланияженщине #ухоженнаяженщина #faciam

Недавно у меня состоялся интересный разговор в подкасте QVEDO, говорили о психологии путешествий и туризма. В этом выпуске я описал, как работает кататимно-имагинативная психотерапия, где много внимания уделяется работе с визуализациями и активным воображениям. В этом направлении я являюсь обучающим психотерапевтом Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО).

Выпуск уже опубликован, послушать можно тут:
Youtube
Яндекс.Музыка
QVEDO – это не только блог о туризме, но и приложение, в котором можно удобно спланировать увлекательное путешествие в любой точке мира. Подробности тут:
Группа VK
Телеграмм канал
Сторы для скачивания:
AppStore
GooglePlay

Если вы оказались в отношениях с нестабильным партнёром, который всё никак не может определиться на ваш счёт, и в его прошлом не было опыта серьёзных отношений, то это может быть признаком эмоционально недоступного партнёра. Возможно, ему слишком сложно даются все эмоционально-близкие отношения. На ранних этапах формирования психики переживания нежности в отношениях и сексуальность идут отдельно друг от друга. По завершению подросткового возраста обычно они сливаются, тогда человек готов испытывать не только сексуальную близость, но и эмоциональную к одному и тому же партнёру. К сожалению, такой поворот происходит не у всех, поэтому у кого-то остаётся разделение сексуальности и нежности. Их сексуальные отношения пропитываются агрессивными тенденциями, а в отношениях сложно быть эмоционально и эмпатично включённым. Отсюда и обесценивание сфер психологии, эмоций, женского, что нередко прикрывается маскулинностью (но это ошибка, истинная маскулинность не связана с отрицанием эмоций).

На следующей неделе начну проводить серию из трёх вебинаров по схеме отверженности. Присоединяйтесь, если у Вас есть сложности в теме близость-дистанция в отношениях. Эти вебинары будут полезны для тех людей, кто в отношениях склонен выбирать ненадёжных партнёров и эмоционально недоступных партнёров. Также актуально, если есть страхи, что партнёр бросит\уйдёт\покинет. При созависимости эта схема часто встречается.

Записаться можно в комментариях к этому посту, в личных сообщениях или на сайте.

Короткий тест, есть ли у Вас схема отверженности:
1 Я переживаю из-за того, что любимые люди умрут или бросят меня
2 Я пристаю к людям, потому что боюсь, что меня бросят
3 У меня нет стабильной поддержки
4 Я постоянно влюбляюсь в людей, неспособных на серьёзные отношения
5 Люди всё время приходят и уходят из моей жизни
6 Я впадаю в отчаяние, когда кто-то, кого я люблю, отдаляется от меня
7 Я одержим идеей, что любимые бросят меня, и сам отталкиваю их
8 Самые близкие мне люди непредсказуемы. Сегодня они рядом, а завтра их и след простыл
9 Я слишком сильно нуждаюсь в других людях
10 В конце концов я останусь в одиночестве

Если Вы ответили «да» на треть вопросов или более, то эта серия вебианров будет полезной для Вас. Стоимость участия – 5000рублей за все 3 вебинара.

Даты проведения:
4 апреля, 18:45мск
11 апреля, 15:00мск
14 апреля, 16:00мск

Вебинар можно посмотреть в реальном времени или в записи. Для участников будет организован свой чат в Телеграм для работы с домашними заданиями

Записаться можно в комментариях к этому посту, в личных сообщениях или на сайте.

С созависимостью я работаю через свою трёхшаговую программу. В этом году я решил не проводить всю программу целиком (это долго и дорого, поэтому не всем подходит). Вместо этого будет серия вебинаров по разным темам из программы.

Со вторника я начинаю вебинары о схеме отверженности (покинутость, нестабильность). Это часть работы с собой из трёхшаговой программы остановки созависимости.

Люди с такой схемой всегда ожидают, что потеряют близких людей. Они верят, что эти люди бросят их, заболеют и умрут, оставят их ради кого-то другого, внезапно исчезнут или что-то в этом духе. Поэтому они живут в постоянном страхе и всегда бдительны в отношении любого признака того, что кто-то собирается уйти из их жизни.

Типичными для этой схемы эмоциями являются хроническая тревога по поводу потери близких, грусть и депрессия, сопровождающие как реальную, так и предполагаемую потерю, и гнев по отношению к людям, которые их оставили.

Даты проведения вебинаров по схеме отверженности, покинутости:
4 апреля, 18:45мск
11 апреля, 15:00мск
14 апреля, 16:00мск
Стоимость участия – 5000 рублей за все 3 вебинара. На время проведения встреч будет организован специальный чат для обмена домашними заданиями. Если у Вас не получится посетить вебинары онлайн, то можно будет их посмотреть в записи.
Записаться можно через личные сообщения или в комментариях к этому сообщению.
#Созависимость #ПРЛ

Люди, подавляющие свои эмоции, в конфликтах всё время отрицают свою вину и чрезмерно защищают свою позицию. В основе всего лежит страх перед своими эмоциями, так как хочется их контролировать, а в эмоциональных ситуациях они норовят выйти из под контроля. Поэтому они стараются избегать эмоций и ситуаций, которые их провоцируют. Поэтому в ситуации конфликта им интуитивно хочется занять такую позицию, при которой с неприятными эмоциями будет вынужден столкнуться оппонент. В результате они отрицают свой вклад в ситуацию, не извиняются и чрезмерно озабочены оправданием своих поступков. Для окружающих такое поведение выглядит нелепо: там, где человеку стоило бы извиниться, он нападает.
#Созависимость #Психология #ПРЛ

Эмоционально недоступные партнеры избегают участия в поддержании отношений, тогда их партнёр часто берёт на себя всю заботу по поддержанию отношений. В зрелых отношениях оба партнёра заботятся о близости, что требует обращения к эмоциональной сфере. Оба партнёра вносят примерно одинаковый вклад в поддержание и улучшение отношений. Между ними образуется баланс по линии брать-давать. Каждый берёт что-то в отношениях и примерно столько же возвращает назад. В нарушенных отношениях этот баланс не соблюдается. Эмоционально отстранённый партнёр будет избегать близости, эмоциональности, сексуальности, проблем, поэтому в таких парах всю работу по поддержанию отношений на себя берёт созависимый партнёр.
#Созависимость #ПРЛ

Если пара столкнулась с изменой, то возможны несколько вариантов дальнейших действий. Часть из них, хоть и популярные, не приводят к хорошему результату. Это те варианты, где не хватает осознанности и решительности в паре. Столкнувшись с изменой важно понять и признать те причины, которые к этому привели (осознанность) и нужна решительность в том, чтобы изменить отношения, добавив в них то, что искалось на стороне.

В части ситуаций человек изменяет из-за нехватки чего-то. В этом случае образуется ситуация, где человек с одним партнёром получает одну гамму переживаний, а с другим – другую. Главный вопрос – почему он не может всё это совместить в отношениях с одним человеком? Ответ на этот вопрос может дать ценный материал по исправлению имеющихся отношений.

В другой части ситуаций человек идёт на измену, так как идёт проекция Анимы. Если сказать просто, то у человека есть внутренний потенциал, который требуется раскрыть. В психике мужчины он представлен через женскую фигуру (Анима). Эта сущность побуждает мужчину развиваться. Нередко эта самая Анима может быть спроецирована на любовницу. В этом случае мы сталкиваемся с ошибкой, когда части внутреннего мира (Анима) обнаруживаются во внешнем мире (фигура любовницы). Эти ситуации решаются в кабинете психоаналитика.

#Психология #Созависимость #Измена #Отношения

основные варианты действий при измене

Некоторые созависимые люди живут с постоянным ощущением черновика жизни. Это ощущение, что настоящая жизнь начнётся потом, например, когда наступит какое-то событие, а сейчас – это что-то вроде репетиции или подготовки к жизни. Это ощущение часто играет злую шутку, когда созависимый человек может на годы погрузиться в отношения, которые не выполняют своих функций. Важно осознать: жизнь идёт уже сейчас, она идёт с самого рождения, и это не репетиция жизни, даже детство – это не репетиция жизни! Поэтому стоит взять ответственность за то, какие решения мы принимаем и за их следствия как в краткосрочной перспективе, так и в долгосрочной. Если вы годами находитесь в созависимых отношениях и всё ждёте, что однажды ситуация изменится, то вряд ли. Ситуация уже стабилизировалась. Если хочется других процессов в отношениях, то нужно начать делать что-то иначе в отношениях. Это страшно, но если начать измерения с себя, то вполне возможно.

#Отношения #Созависимость #Психология

Что делать?
Легче всего работать с собой в кабинете психотерапевта. Если самостоятельно, то я бы предложил начать с диагностики своего состояния. Например, можно начать с опросника дезадаптивных схем на моём сайте. Также пройдите тест «Есть ли у вас черты созависимости». Результаты дадут вам стартовую точку для понимания своего состояния. По крайней мере, будет понятно, с чем работать.

В случае созавимисоти нужно будет меняться по следующим линиям:
- Самооценка и идентичность (кто вы? Куда вы идёте? С кем? Зачем? Умение поддержать и восстановить свою самооценку)
- Работа системы привязанности, в которой, вероятно, есть нарушения
- Анализ своего детства и тех событий, что привели к появлению созависимой модели в отношениях
- Взять ответственность за свою тревогу и агрессию
- Учиться балансировать интересы в отношениях
- Границы в отношениях. Я \ не Я.
- не быть наивной (-ым)
- навык обнаруживать роли в отношениях (треугольник спасательства и т.п.)
- Способность к одиночеству
- Навык стабилизации своего психоэмоционального состояния. Освоить техники релаксации можно через мой онлайн-курс

Список большой и не окончательный, но, если начать понемногу работать по этому плану, то созависимость будет ослабляться.

По-простому, все эти темы я объединяю в мою трёхшаговую модель работы с созависимостью (остановить опасные процессы, заняться собой, сформулировать принципы здоровых отношений). В рамках этой программы я буду периодически проводить вебинары в этом году. Каждый вебинар на свою конкретную тему.

#Созависимость #прл

Ещё Зигмунд Фройд сравнивал нашу психику с айсбергом. Надводная часть айсберга – это наше сознание, верхушка нашего мышления и осознание себя. Подводная часть айсберга – это область нашего бессознательного, она намного больше сознания. Здесь находится всё то, что мы в данный момент не осознаём, тут много вытесненного материала, наших тайных желаний, чувств, опасений. Тут находятся неразвитые части нашей личности и многое другое.

Карл Юнг добавил к метафоре, что айсберг плывёт в океане «коллективного бессознательного». Это гигантская область связана с эфолюционным прошлым человечества, выраженного в архетипах, культуре, строении и функционировании нашего тела.

По мере развития зрелости, человек сначала сталкивается с подводной частью айсберга, а позже и с океаном коллективного бессознательного. Нет предела для развития; мы можем познать мир и себя настолько, насколько готовы!

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/a/ac/Iceberg.jpg/1024px-Iceberg.jpg

Не получится сразу начать решать проблемы в паре.

К возможности решения межличностных проблем ведёт путь, этапы которого перепрыгнуть не получится. Всё начинается, как и в ситуации детства, с чувства себя. Идентичность – наша основа. Потом понадобятся границы между собой и другими. Далее стоит освоиться со своими чувствами и желаниями. Затем разобраться со своими внутренними конфликтами и отвергаемыми частями себя. И только после всего этого сложатся условия для возможности полноценно разрешать возникающие конфликты в отношениях. Без этого пути будут вечные проекции, отыгрывания конфликтов, слияние и созависимость.

Запомните этот путь, это и направление работы с собой и шпаргалка, о чём стоит задуматься перед началом разбора конфликта с партнёром.
#Созависимость #ПРЛ #Психология

В созависимых семьях (тех, где один из супругов имеет химическую зависимость) нередко наблюдаю эффект «внешней картинки» и «реального положения дел», того, о чём не говорят. Семья внешне для других людей стремится выглядеть социально-приемлемой: тема алкоголя скрывается, трудностей в отношениях тоже, закрываются глаза и на многое другое. Формируется образ «нормальной, правильной» семьи в глазах не только окружающих, но и своих собственных. Дети в такой семье растут с двойственным ощущением: с одной стороны есть явная неустроенность, с другой – всё позиционируется как нормальное. Это приводит к формированию большого количества хронического стыда (все изъяны нужно скрывать). Такой стыд приведёт к формированию двойственности в личности человека: своё истинное Я будет скрыто от окружающих (и от себя), а окружающим будет демонстрироваться социально-приемлемая часть себя. Этот механизм нередко ложится основой для дальнейшего воспроизведения созависимости в следующих поколениях.
#Созависимость #Отношения #Психология