Созависимость и нарциссизм имеют много общего. Выше я рассказывал о различиях и сходствах между ними.

Тему нарциссизма стоит изучить ещё и с позиции, что созависимые люди часто влюбляются в людей с нарциссической организацией. Поэтому, если Вы хотите остановить созависимость в своих отношениях, нужно изучить особенности таких людей.

Мы с Альбиной Аоки записали целых два выпуска подкаста о нарциссах (5-й и 6-й выпуски). Приглашаю к прослушиванию, мы постарались раскрыть тему максимально простыми словами.
Выбирайте, где Вам удобнее слушать:
Telegram
Itunes
Яндекс.Музыка
Google подкасты
#Созависимость #Нарциссизм #Психология

Когда я работаю с созависимостью, то важным этапом выделяю работу с идентичностью, другими, словами, образом себя у созависимого человека. Созависимость держится на экстремальности одних качеств (самопожертвование, чрезмерное функционирование в жизни другого человека, гиперответственность) и недостатке других (сила отстоять свои интересы, способности отказать в помощи там, где это во благо, способность к одиночеству и другие). Те качества, которых недостаёт, находятся в теневой части нашей психики. Задача созависимого, в ходе своего психологического путешествия, обратиться к своей Тени и найти там все отвергаемые стороны своего характера. Это похоже на символический спуск в ад, ведь придётся заново столкнуться с нелицеприятными состояниями: зависть, потребность во власти, деструктивность, эгоизм и другие качества, которые созависимый человек не готов увидеть в себе. Но, только пройдя через это возможно избавиться от вечного повторения созависимых сценариев в отношениях. Поэтому в моей трёхшаговой программе преодоления созависимости целый шаг отведён под работу с идентичностью.

К.Г.Юнг в Mysterium Coniunctions пишет: «Структура целостности существовала всегда, но была погребена в глубинах бессознательного, где её всегда снова может найти тот, кто готов рискнуть своей головой ради обретения максимально высокого уровня сознания посредством максимально глубокого самопознания – «крепкого и горького напитка», как правило, подаваемого в аду.»

#Психология #Созависимость #Отношения #Идентичность #ПРЛ

Созависимость часто сравнивают с эмпатией, а иногда отделяют от неё. Давайте разберёмся.

Напомню, единого определения созависимости нет, и есть разные трактовки понятия. Если понимать под созависимостью тенденцию к отказу от себя в отношениях, то тогда можно отличить её от эмпатии.

При созависимости человеку сложно определять себя в отношениях (трудности в определении своих чувств, желаний, мыслей, границ). Тогда созависимый человек начинает жить жизнью партнёра, чрезмерно включаться и проживать его чувства, мысли, желания. Это и приводит к развитию созависимого типа отношений, которое мы обычно описываем как эмоциональное слияние. Да, конечно, созависимый человек при этом чувствует переживания партнёра.

При эмпатии человек хорошо осознаёт себя, свои мысли, чувства и желания. Далее он, понимая, что у другого человека свои переживания, решает осведомиться о чувствах того. Он ставит себя на его место и происходит что-то вроде слияния, но это слияние без эмоционального растворения. То есть, получив информацию через эмпатию, можно быстро вернуться назад к переживанию себя и, обогатившись информацией о переживаниях партнёра, можно откорректировать своё поведение с ним.
При созависимости значимым является дефицит чувства себя. При эмпатии его нет.

Если тема интересна, то вам может понравиться вот эта статья Bliss, Barrie. (2022). Disentangling Codependency from Empathy. Lumen et Vita. 12. 10.6017/lv.v12i2.15315.
#Созависимость #Отношения #Психология отношений

Ряд исследований показывают, что к изменам мужчины и женщины по-разному относятся. Для женщин скорее характерна мотивация поиска любовника для любви и общения, им важна душевная близость и эмоциональная связь. Поэтому измена скорее оправдывается темой любви. Для мужчин скорее в измене значима не тема любви и душевной связи, сколько поиск секса и активного совместного досуга.
#Отношения #Психология #Измена

Тема власти, гордости и амбиций портит отношения. Если приносить тему власти в свои интимные отношения, то есть риск их испортить тем самым. Карл Густав Юнг писал: «противоположность любви – не ненависть, а властолюбие». Будьте аккуратны с отыгрыванием в отношениях темы контроля\подчинения, власти, доминирования, амбиций, гордости. Многие отношения были так разрушены.
#Отношения #Созависимость #Психология

Если пара столкнулась с изменой, то возможны несколько вариантов дальнейших действий. Часть из них, хоть и популярные, не приводят к хорошему результату. Это те варианты, где не хватает осознанности и решительности в паре. Столкнувшись с изменой важно понять и признать те причины, которые к этому привели (осознанность) и нужна решительность в том, чтобы изменить отношения, добавив в них то, что искалось на стороне.

В части ситуаций человек изменяет из-за нехватки чего-то. В этом случае образуется ситуация, где человек с одним партнёром получает одну гамму переживаний, а с другим – другую. Главный вопрос – почему он не может всё это совместить в отношениях с одним человеком? Ответ на этот вопрос может дать ценный материал по исправлению имеющихся отношений.

В другой части ситуаций человек идёт на измену, так как идёт проекция Анимы. Если сказать просто, то у человека есть внутренний потенциал, который требуется раскрыть. В психике мужчины он представлен через женскую фигуру (Анима). Эта сущность побуждает мужчину развиваться. Нередко эта самая Анима может быть спроецирована на любовницу. В этом случае мы сталкиваемся с ошибкой, когда части внутреннего мира (Анима) обнаруживаются во внешнем мире (фигура любовницы). Эти ситуации решаются в кабинете психоаналитика.

#Психология #Созависимость #Измена #Отношения

Счастье в отношениях связано с наличием в паре общих идеалов и общих интересов в отношениях. Всё это сближает и создаёт некое общее пространство «мы».

Общие интересы. Важно, чтобы вы в паре могли иметь общие интересы. Тут стоит оговориться, что воспитание ребёнка не считается общим интересом. Также в общие интересы не записать дела, которые вы совершаете раз в год. К интересам относится то, чем вы занимаетесь на регулярной основе и в течение достаточно длительного времени. Например, Вы очень любите марки, и о них Вы готовы говорить каждый день. И Ваш партнёр тоже увлекается коллекционированием марок. В этом случае у Вас есть общий интерес в паре, - вы с удовольствием будете обсуждать марки. Чем больше общих интересов, тем лучше! Так у вас будет больше возможностей для глубокого общения друг с другом. Это укрепляет связь.

Общи идеалы. Смотрите, у каждого из Вас в паре есть свои стремления и ценности. Это Ваш нематериальный багаж. Например, у кого-то это будет ценность не предавать друг друга, ценность семьи и ценность пробовать всё новое. Здорово, если Ваши ценности пересекаются с ценностями партнёра. Об этом важно говорить в паре, так Вы формируете общее направление для движения в Вашей семье, это путеводная звезда, которая укажет дорогу в тёмные времена.

Не стесняйтесь обсуждать с Вашим партнёром свои ценности, идеалы и интересы. Всё это сближает. Как показывают исследования, после разговора с подобным самораскрытием усиливается страсть в отношениях, как у мужчины, так и у женщины.
С праздником!

#Психология #Отношения #Созависимость #Деньвлюблённых

Он не торопится уведомить Вас о том, что с ним происходит. Вы не знаете, когда он вернётся домой, позвонит ли он вам, будет ли он свободен в то время, когда вы договорились о встрече. В общем, он может легко пропасть из вашей жизни и легко появиться. Для созависимых людей это часто является сильным крючком в отношениях. Объяснить это можно работой внутренней «схемы отверженности». Созаваисимые люди уязвимы к реакциям отвержения, и это начинает работать как шаблон в отношениях, - вроде и боятся этого, но при этом и стремятся к таким отношениям. На самом деле они не хотят, чтобы их бросали, просто эта схема побуждает их к тому, чтобы произошло именно так. Для этого часто и выбирается эмоционально недоступный партнёр. Позже я расскажу о других признаках таких партнёров.
#Созависимость #Отношения #Психология #ПРЛ

Смотрите, в нашей психике могут появиться так называемые дезадаптивные схемы. Схема представляет из себя комплексную реакцию, которая включает болезненные воспоминания, негативные чувства, ощущения в теле, поведение и мысли. Все эти схемы запускаются своими «крючками» - пусковыми ситуациями.

Одна из таких схем – схема отверженности, её я часто встречаю при созависимости. Это комплексная реакция на ситуации отверженности. Примерно так: в детстве Вы переживаете ситуацию настоящей отверженности, потом этот травматический опыт откладывается в схему, подчинение которой подразумевает, что Вы будете вновь и вновь выбирать партнёров, которые будут играть на этой схеме, в частности, эмоционально-недоступные партнёры (плюс бросающие, покидающие, недоступные, алкоголизирующиеся и так далее).

Когда эта схема есть, то варианта справиться с ней только 3, и все они неадекватные:
⛔️ 1 Подчиниться схеме, значит, вновь и вновь проживать отверженность
⛔️ 2 Избегать схемы. Тогда запускается стратегия избегания отношений
⛔️ 3 Гиперкомпенсация, борьба со схемой – это про контрзависимые реакции.

✅ В общем, так, если схема есть, то нужно научиться её видеть, осознавать и учиться не попадать под её влияние.
В конце марта я сделаю 3 онлайн вебинара для тех, у кого есть эта схема. Это будут 3 вебинара с практическими заданиями между ними. Участие будет платным, 5000 рублей.
Если Вы хотите присоединиться к нему, то напишите мне это в личном сообщении или на сайте, внизу страницы есть форма для заявки. http://helpmenow.ru/?page_id=2230
#Созависимость #Психология #Отношения #ПРЛ

Обесценивание ваших чувств. Такой партнёр склонен высмеивать и обесценивать ваши чувства. Много эмоционального насилия. Он критикует и обвиняет ваши чувства, например, что вы слишком драматизируете. В общем, с его точки зрения, вы – сумасшедший человек, раз так себя ведёте (думаете, чувствуете). Это, конечно, абьюзивные отношения. Мои наблюдения показывают, что созависимые люди часто вовлекаются в такое насилие и начинают действительно ощущать свою неполноценность, начинают думать, что все проблемы берутся от их чувств. Здесь срабатывает дефицит идентичности (образа себя) у созависимых людей. Именно спутанность своего образа побуждает вступать в слияние с другими людьми и проживать отношения без возможности расставания, даже, если в них много эмоционального насилия. Соответственно, делаем выводы: для преодоления созависимости нужно заниматься построением своей идентичности, нужно появление границ и способности защищать свои психологиеские границы, в частности, не позволять, обесценивать Ваши чувства.

В этом выпуске подкаста я рассказывал, что наш мозг живёт одновременно в мире вещей и объектов и в мире смыслов и значений.
Работая с темой созависимости и абьюзивных отношений, я вновь и вновь сталкиваюсь, что корень трудностей в таких семьях берётся из этого мира значимости. Если Вы втянуты в созависимые отношения, то нужно начинать с вопросов о том, что для Вас значит ваш партнёр и эти отношения.

Темы:
- Как наш мозг воспринимает реальность
- Мир вещей и мир действий
- Духовное и материальное
- Путешествие героя и Таро

Ведущие:
👨‍💼Роман Левыкин
Сайт: http://helpmenow.ru/
TG direct: @spbpsychologist
TG канал: @procodependency
INST: romanlevikin

👩‍💼Альбина Аоки:
Сайт: http://albinaaoki.ru/
TG direct: @albinaaoki
TG канал: @albina_aoki
INST: aokiflow

Подкаст «Здоровый психолог»:
TG: @healthypsychologist
Itunes
Яндекс.Музыка
VK
Google подкасты
Site: http://anima-club.ru/

Подкаст от 24.02.2023
#Психология #Подкаст

Избегание эмоциональной близости.
Обычно такие люди готовы к физической близости (и её они называют близостью), но не готовы к эмоциональной, душевной близости (её они обесценивают и не проявляют). Соответственно, они избегают глубоких разговоров и обсуждений конфликтов (игнорируют, обесценивают, принижают их значимость). У них большие проблемы с нежностью. Мой опыт работы с партнёрами созависимых людей показывает, что эта проблема есть почти всегда. Именно она часто толкает таких людей на злоупотребление психоактивными веществами.
#Психология #Созависимость #ПРЛ

В воскресенье вечером пригласили быть гостем в прямом эфире о женском счастье. Подключайтесь, если тема интересна.

ПРЯМОЙ ЭФИР пройдет 5 марта с 19:00 по мск одномоментно на таких площадках:
1. В группе ВК: vk.com/faciam
2. В группе ОК: ok.ru/faciam
3. На ютуб-канале: youtube.com/@faciam
4. На рутуб-канале: https://rutube.ru/u/faciam
5. В телеграм-канале: t.me/vtemepro

ГОСТИ:
Роман Левыкин - психолог, специалист по работе с тревогой, депрессией, последствиями психических травм, конфликтами, зависимостью и созависимостью в отношениях.
Марина Новикова – Клинический психолог, консультант, исследователь, работает в Центре диагностики и лечения им. Семашко.
Васса Алмазова - специалист в области квантовой психологии
Мария Кучеренко - психолог, лайф-коуч, мастер трансформаций, ментор.
Екатерина Бабко – практикующий женский психолог, гештальт-практик.

#прямойэфир #психология #астрология #коуч #мастер_класс #предназначение #гештальт #квантоваяпсихология #астропсихология #счастье #женскоесчастье #сднемженскогосчастья #женскоесчастье2023 #чтолюбятженщины #счастливаяженщина #какбытьсчастливойженщиной #женщинарадостьженщинабеда #пожеланияженщине #ухоженнаяженщина #faciam

Недавно у меня состоялся интересный разговор в подкасте QVEDO, говорили о психологии путешествий и туризма. В этом выпуске я описал, как работает кататимно-имагинативная психотерапия, где много внимания уделяется работе с визуализациями и активным воображениям. В этом направлении я являюсь обучающим психотерапевтом Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО).

Выпуск уже опубликован, послушать можно тут:
Youtube
Яндекс.Музыка
QVEDO – это не только блог о туризме, но и приложение, в котором можно удобно спланировать увлекательное путешествие в любой точке мира. Подробности тут:
Группа VK
Телеграмм канал
Сторы для скачивания:
AppStore
GooglePlay

Если вы оказались в отношениях с нестабильным партнёром, который всё никак не может определиться на ваш счёт, и в его прошлом не было опыта серьёзных отношений, то это может быть признаком эмоционально недоступного партнёра. Возможно, ему слишком сложно даются все эмоционально-близкие отношения. На ранних этапах формирования психики переживания нежности в отношениях и сексуальность идут отдельно друг от друга. По завершению подросткового возраста обычно они сливаются, тогда человек готов испытывать не только сексуальную близость, но и эмоциональную к одному и тому же партнёру. К сожалению, такой поворот происходит не у всех, поэтому у кого-то остаётся разделение сексуальности и нежности. Их сексуальные отношения пропитываются агрессивными тенденциями, а в отношениях сложно быть эмоционально и эмпатично включённым. Отсюда и обесценивание сфер психологии, эмоций, женского, что нередко прикрывается маскулинностью (но это ошибка, истинная маскулинность не связана с отрицанием эмоций).

На следующей неделе начну проводить серию из трёх вебинаров по схеме отверженности. Присоединяйтесь, если у Вас есть сложности в теме близость-дистанция в отношениях. Эти вебинары будут полезны для тех людей, кто в отношениях склонен выбирать ненадёжных партнёров и эмоционально недоступных партнёров. Также актуально, если есть страхи, что партнёр бросит\уйдёт\покинет. При созависимости эта схема часто встречается.

Записаться можно в комментариях к этому посту, в личных сообщениях или на сайте.

Короткий тест, есть ли у Вас схема отверженности:
1 Я переживаю из-за того, что любимые люди умрут или бросят меня
2 Я пристаю к людям, потому что боюсь, что меня бросят
3 У меня нет стабильной поддержки
4 Я постоянно влюбляюсь в людей, неспособных на серьёзные отношения
5 Люди всё время приходят и уходят из моей жизни
6 Я впадаю в отчаяние, когда кто-то, кого я люблю, отдаляется от меня
7 Я одержим идеей, что любимые бросят меня, и сам отталкиваю их
8 Самые близкие мне люди непредсказуемы. Сегодня они рядом, а завтра их и след простыл
9 Я слишком сильно нуждаюсь в других людях
10 В конце концов я останусь в одиночестве

Если Вы ответили «да» на треть вопросов или более, то эта серия вебианров будет полезной для Вас. Стоимость участия – 5000рублей за все 3 вебинара.

Даты проведения:
4 апреля, 18:45мск
11 апреля, 15:00мск
14 апреля, 16:00мск

Вебинар можно посмотреть в реальном времени или в записи. Для участников будет организован свой чат в Телеграм для работы с домашними заданиями

Записаться можно в комментариях к этому посту, в личных сообщениях или на сайте.

С созависимостью я работаю через свою трёхшаговую программу. В этом году я решил не проводить всю программу целиком (это долго и дорого, поэтому не всем подходит). Вместо этого будет серия вебинаров по разным темам из программы.

Со вторника я начинаю вебинары о схеме отверженности (покинутость, нестабильность). Это часть работы с собой из трёхшаговой программы остановки созависимости.

Люди с такой схемой всегда ожидают, что потеряют близких людей. Они верят, что эти люди бросят их, заболеют и умрут, оставят их ради кого-то другого, внезапно исчезнут или что-то в этом духе. Поэтому они живут в постоянном страхе и всегда бдительны в отношении любого признака того, что кто-то собирается уйти из их жизни.

Типичными для этой схемы эмоциями являются хроническая тревога по поводу потери близких, грусть и депрессия, сопровождающие как реальную, так и предполагаемую потерю, и гнев по отношению к людям, которые их оставили.

Даты проведения вебинаров по схеме отверженности, покинутости:
4 апреля, 18:45мск
11 апреля, 15:00мск
14 апреля, 16:00мск
Стоимость участия – 5000 рублей за все 3 вебинара. На время проведения встреч будет организован специальный чат для обмена домашними заданиями. Если у Вас не получится посетить вебинары онлайн, то можно будет их посмотреть в записи.
Записаться можно через личные сообщения или в комментариях к этому сообщению.
#Созависимость #ПРЛ

Люди, подавляющие свои эмоции, в конфликтах всё время отрицают свою вину и чрезмерно защищают свою позицию. В основе всего лежит страх перед своими эмоциями, так как хочется их контролировать, а в эмоциональных ситуациях они норовят выйти из под контроля. Поэтому они стараются избегать эмоций и ситуаций, которые их провоцируют. Поэтому в ситуации конфликта им интуитивно хочется занять такую позицию, при которой с неприятными эмоциями будет вынужден столкнуться оппонент. В результате они отрицают свой вклад в ситуацию, не извиняются и чрезмерно озабочены оправданием своих поступков. Для окружающих такое поведение выглядит нелепо: там, где человеку стоило бы извиниться, он нападает.
#Созависимость #Психология #ПРЛ