Подкаст "Здоровый психолог"
📍Тема: «Сверхчувствительные люди».

Ведущие: Роман Левыкин @procodependency, Альбина Аоки @albina_aoki.

Подкаст от 26.11.2022.
#психология #психотерапия #подкаст #сверхчувствительныелюди #романлевыкин #альбинааоки

Чаще всего, когда я читаю материалы по треугольнику Карпмана, тема подаётся как отражение отношений между тремя людьми. Кто-то в роли спасателя, кто-то в роли жертвы, а кто-то в роли преследователя. Всё так, подтверждаю. Но, когда мы начинаем психотерапию этой темы, внешнего разделения не достаточно. Для нас становится главным вопрос – откуда всё началось?

На мой взгляд, всё начинается с роли жертвы, в которой оказываются в своё время все участники событий. Роль жертвы всем знакома. Остальные роли – это отражение всего того, чего не хватило жертве. Жертва в ситуации травмы испытывает беспомощность, вину, обиду, несправедливость, ждёт спасения и компенсации за свои страдания. Проблема жертвы в этой ситуации в невозможности проявить агрессию и ответственность. В этом и травма. И мы с вами видим, что в роли спасателя хорошо отражены темы ответственности, а в роли преследователя темы агрессии. То есть все три роли появляются в нашей психике в ситуации беспомощности (травмы). И появление этих трёх ролей связано с действием диссоциативных процессов.

Теперь о том, как всё это запускается в межличностных отношениях.

Всё просто: и муж и жена имеют внутри своей психики диссоциативные процессы, связанные с пережитыми в прошлом событиями. У каждого что-то своё. Но далее в отношениях они начинают соприкасаться своими «больными» сторонами друг с другом (преследователь-жертва). И ситуация будет продолжаться до тех пор, пока участники продолжают играть в эту «игру». А играть в неё будут, пока не справятся с процессами диссоциации. Как правило, самостоятельно с этим не справиться, и напряжение между ними нарастает. В итоге находится решение – втянуть в игру третьего, спасателя. Появление третьего позволяет общее напряжение поделить на троих. Каждый в этой ситуации идентифицирован с одной частью треугольника, а две другие проецирует на остальных участников.

Решение: работайте с причинами диссоциации, нужно переработать пережитый опыт травмы. Делается это в совместной работе с психотерапевтом. Если со мной, то записаться можно по этой ссылке: http://helpmenow.ru/?page_id=97
#Психология #Отношения #ПТСР #Созависимость #ПРЛ
#Остановитьопасныепроцессывотношениях

Схематично это выглядит так
#Остановитьопасныепроцессывотношениях

Вместе с Альбиной Аоки записали новый выпуск подкаста. Поговорили о психологии резких изменений в жизни
#Остановитьопасныепроцессывотношениях
#ПДДВОТНОШЕНИЯХ
#Изменитьсебя

Люди с нарциссизмом и люди с созависимостью проявляют разные шаблоны в поведении, но имеют схожие потребности. У них есть важная общая черта, - и нарциссы и созависимые имеют сложности с самоощущением и пониманием, кто они (тема идентичности, о которой говорил выше). И нарциссы и созависимые вынуждены зависеть от других людей, чтобы понимать, кто они, строить образ себя.
#Созависимость #Нарциссизм #Отношения #Изменитьсебя

Про статистику измен в браке.
Сложно выяснить, как часто люди изменяют в отношениях. В целом ряде случаев это остаётся «нераскрытым секретом». Поэтому исследовательские цифры здорово рознятся от одного опроса к другому.

В 1992 году в США был проведён большой опрос людей в браке (3432 человека). В анкете, в частности, был вопрос «Был ли у вас в браке секс с кем-то помимо мужа\жены?». Результат примерно такой: 25% мужчин и 15% женщин отметили минимум один такой эпизод в своей жизни.

В 2010 году аналогичный опрос показал 14% женщин и 20% мужчин.

Открытым остаётся вопрос о том, как много людей не стали сознаваться в своей измене и соврали исследователям.
#Остановитьопасныепроцессывотношениях

Для работы с озависимостью я разработал трёхшаговую программу. Это 3 этапа, которые необходимо преодолеть в процессе преодоления созависимых проблем. Первый этап касается остановки опасных процессов в отношениях. Этап 2 – про работу с образом своей личности. И третий этап про формирование новых правил в отношениях.

На первом этапе одной из значимых тем является треугольник Карпмана (спасатель-преследователь, жертва). Это один из опасных механизмов в отношениях, который нужно остановить. В подкасте с Альбиной Аоки мы постарались лучше раскрыть эту тему, и я там показал, что все три роли являются осколками травматичной ситуации. Каждый из участников таких отношений имеет в своей психике все три роли. И проблема в том, что нечто целое (состояние до травмы) разбилось на 3 элемента, поэтому и «выиграть» в эту игру невозможно. Нужно интегририровать все три роли в себя. Подробнее в подкасте, приятного прослушивания!
#Остановитьопасныепроцессывотношениях

Подкаст "Здоровый психолог"
📍04: Треугольник Карпмана

Основные темы:
- Треугольник Карпмана: спасатель, преследователь, жертва
- Роль жертвы и травма
- Как роли представлены в психике?
- Как происходит разыгрывание ролей в отношениях?
- Как выйти из роли ертвы? Возможности психотерапии.

Ведущие:
👨‍💼Роман Левыкин
Сайт: http://helpmenow.ru/
TG direct: @spbpsychologist
TG канал: @procodependency
INST: romanlevikin

👩‍💼Альбина Аоки:
Сайт: http://albinaaoki.ru/
TG direct: @albinaaoki
TG канал: @albina_aoki
INST: aokiflow

Подкаст "Здоровый психолог":
TG: @healthypsychologist

Подкаст от 6.12.2022.
#психология #психотерапия #подкаст #романлевыкин #альбинааоки

Усиление страсти и близости в отношениях по-быстрому:
Для этого нужен откровенный разговор с партнёром "по душам". Пообсуждайте какие-нибудь темы, которые являются достаточно личными. Например, можно поговорить о прошлом, - расскажите друг другу какую-нибудь историю из своего прошлого. Или поговорите об актуальных переживаниях.
Вот несколько хороших тем, я их использую в парной терапии через работу с кататимными предметами:
1. Что мне нравится во мне?
2. Что мне не нравится во мне?
3. Что я преодолела в себе плохое?
4. Где я черпаю свои ресурсы?
#Созависимость #Психология #Отношения #ПДДВОТНОШЕНИЯХ

Близятся новогодние праздники, которые разные семьи по-своему справляют. Есть ли у Вас какие-нибудь любимые семейные традиции в это время? Я имею в виду традиции, которые помогают укреплению страсти, доверия, близости в отношениях.

- Кому-то важно всей семьёй наряжать новогоднюю ель.
- Кому-то важно отметить в кругу самых близких людей.
- Кому-то важно до наступления нового года успеть проговорить другим членам семьи о своих сожалениях (извиниться и не нести обиды в следующий год).

Какие традиции помогают вашей семье? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях
#ПДДВОТНОШЕНИЯХ

Частая история, связанная с созависимостью, когда у одного из партнёров есть внутренняя травма, связанная с переживанием отверженности (скажем, в детстве была нарушена близость с родителями). Тогда у такого человека этот опыт откладывается на уровне глубинных убеждений («меня бросят», «в конце концов, я останусь один»). И очень вероятно, что такой человек будет бессознательно выбирать себе партнёра, неспособного на надёжность:
• Не определился на ваш счёт
• Частые командировки
• Состоит в другом браке
• Вместо отношений ставит на первое место что-то другое (карьера, отношения с родителями, хобби и т.д.)
• Создаёт постоянную динамику люблю\не люблю
#Созависимость #Отношения

Коротко об этом канале ->
Если Вы стремитесь к счастью в отношениях, - присоединяйтесь!
Все материалы пишу лично я, Роман Левыкин — cпециальный психолог, клинический психолог, психодинамический психотерапевт (директ). Более 20 000 проведённых консультаций. Обладатель премии «Лучший психолог по работе с эмоциональной зависимостью».

Вы можете записаться ко мне на консультацию (я работаю онлайн и при личных встречах в Санкт-Петербурге).

Все материалы относятся к моей трёхшаговой программе остановки созависимости. Подробнее о ней в видео о созависимости

Основной материал по трёхшаговой программе является платным, его можно получить на тренинге или при личных встречах. Здесь я делюсь некоторыми элементами программы и своими размышлениями, которые не вошли в основной блок или войдут в неё, но позже.
#Психология #Созависимость #Отношения

Созависимость и нарциссизм имеют много общего. Выше я рассказывал о различиях и сходствах между ними.

Тему нарциссизма стоит изучить ещё и с позиции, что созависимые люди часто влюбляются в людей с нарциссической организацией. Поэтому, если Вы хотите остановить созависимость в своих отношениях, нужно изучить особенности таких людей.

Мы с Альбиной Аоки записали целых два выпуска подкаста о нарциссах (5-й и 6-й выпуски). Приглашаю к прослушиванию, мы постарались раскрыть тему максимально простыми словами.
Выбирайте, где Вам удобнее слушать:
Telegram
Itunes
Яндекс.Музыка
Google подкасты
#Созависимость #Нарциссизм #Психология

Когда я работаю с созависимостью, то важным этапом выделяю работу с идентичностью, другими, словами, образом себя у созависимого человека. Созависимость держится на экстремальности одних качеств (самопожертвование, чрезмерное функционирование в жизни другого человека, гиперответственность) и недостатке других (сила отстоять свои интересы, способности отказать в помощи там, где это во благо, способность к одиночеству и другие). Те качества, которых недостаёт, находятся в теневой части нашей психики. Задача созависимого, в ходе своего психологического путешествия, обратиться к своей Тени и найти там все отвергаемые стороны своего характера. Это похоже на символический спуск в ад, ведь придётся заново столкнуться с нелицеприятными состояниями: зависть, потребность во власти, деструктивность, эгоизм и другие качества, которые созависимый человек не готов увидеть в себе. Но, только пройдя через это возможно избавиться от вечного повторения созависимых сценариев в отношениях. Поэтому в моей трёхшаговой программе преодоления созависимости целый шаг отведён под работу с идентичностью.

К.Г.Юнг в Mysterium Coniunctions пишет: «Структура целостности существовала всегда, но была погребена в глубинах бессознательного, где её всегда снова может найти тот, кто готов рискнуть своей головой ради обретения максимально высокого уровня сознания посредством максимально глубокого самопознания – «крепкого и горького напитка», как правило, подаваемого в аду.»

#Психология #Созависимость #Отношения #Идентичность #ПРЛ

Созависимость часто сравнивают с эмпатией, а иногда отделяют от неё. Давайте разберёмся.

Напомню, единого определения созависимости нет, и есть разные трактовки понятия. Если понимать под созависимостью тенденцию к отказу от себя в отношениях, то тогда можно отличить её от эмпатии.

При созависимости человеку сложно определять себя в отношениях (трудности в определении своих чувств, желаний, мыслей, границ). Тогда созависимый человек начинает жить жизнью партнёра, чрезмерно включаться и проживать его чувства, мысли, желания. Это и приводит к развитию созависимого типа отношений, которое мы обычно описываем как эмоциональное слияние. Да, конечно, созависимый человек при этом чувствует переживания партнёра.

При эмпатии человек хорошо осознаёт себя, свои мысли, чувства и желания. Далее он, понимая, что у другого человека свои переживания, решает осведомиться о чувствах того. Он ставит себя на его место и происходит что-то вроде слияния, но это слияние без эмоционального растворения. То есть, получив информацию через эмпатию, можно быстро вернуться назад к переживанию себя и, обогатившись информацией о переживаниях партнёра, можно откорректировать своё поведение с ним.
При созависимости значимым является дефицит чувства себя. При эмпатии его нет.

Если тема интересна, то вам может понравиться вот эта статья Bliss, Barrie. (2022). Disentangling Codependency from Empathy. Lumen et Vita. 12. 10.6017/lv.v12i2.15315.
#Созависимость #Отношения #Психология отношений

Ряд исследований показывают, что к изменам мужчины и женщины по-разному относятся. Для женщин скорее характерна мотивация поиска любовника для любви и общения, им важна душевная близость и эмоциональная связь. Поэтому измена скорее оправдывается темой любви. Для мужчин скорее в измене значима не тема любви и душевной связи, сколько поиск секса и активного совместного досуга.
#Отношения #Психология #Измена

Тема власти, гордости и амбиций портит отношения. Если приносить тему власти в свои интимные отношения, то есть риск их испортить тем самым. Карл Густав Юнг писал: «противоположность любви – не ненависть, а властолюбие». Будьте аккуратны с отыгрыванием в отношениях темы контроля\подчинения, власти, доминирования, амбиций, гордости. Многие отношения были так разрушены.
#Отношения #Созависимость #Психология

Если пара столкнулась с изменой, то возможны несколько вариантов дальнейших действий. Часть из них, хоть и популярные, не приводят к хорошему результату. Это те варианты, где не хватает осознанности и решительности в паре. Столкнувшись с изменой важно понять и признать те причины, которые к этому привели (осознанность) и нужна решительность в том, чтобы изменить отношения, добавив в них то, что искалось на стороне.

В части ситуаций человек изменяет из-за нехватки чего-то. В этом случае образуется ситуация, где человек с одним партнёром получает одну гамму переживаний, а с другим – другую. Главный вопрос – почему он не может всё это совместить в отношениях с одним человеком? Ответ на этот вопрос может дать ценный материал по исправлению имеющихся отношений.

В другой части ситуаций человек идёт на измену, так как идёт проекция Анимы. Если сказать просто, то у человека есть внутренний потенциал, который требуется раскрыть. В психике мужчины он представлен через женскую фигуру (Анима). Эта сущность побуждает мужчину развиваться. Нередко эта самая Анима может быть спроецирована на любовницу. В этом случае мы сталкиваемся с ошибкой, когда части внутреннего мира (Анима) обнаруживаются во внешнем мире (фигура любовницы). Эти ситуации решаются в кабинете психоаналитика.

#Психология #Созависимость #Измена #Отношения

Счастье в отношениях связано с наличием в паре общих идеалов и общих интересов в отношениях. Всё это сближает и создаёт некое общее пространство «мы».

Общие интересы. Важно, чтобы вы в паре могли иметь общие интересы. Тут стоит оговориться, что воспитание ребёнка не считается общим интересом. Также в общие интересы не записать дела, которые вы совершаете раз в год. К интересам относится то, чем вы занимаетесь на регулярной основе и в течение достаточно длительного времени. Например, Вы очень любите марки, и о них Вы готовы говорить каждый день. И Ваш партнёр тоже увлекается коллекционированием марок. В этом случае у Вас есть общий интерес в паре, - вы с удовольствием будете обсуждать марки. Чем больше общих интересов, тем лучше! Так у вас будет больше возможностей для глубокого общения друг с другом. Это укрепляет связь.

Общи идеалы. Смотрите, у каждого из Вас в паре есть свои стремления и ценности. Это Ваш нематериальный багаж. Например, у кого-то это будет ценность не предавать друг друга, ценность семьи и ценность пробовать всё новое. Здорово, если Ваши ценности пересекаются с ценностями партнёра. Об этом важно говорить в паре, так Вы формируете общее направление для движения в Вашей семье, это путеводная звезда, которая укажет дорогу в тёмные времена.

Не стесняйтесь обсуждать с Вашим партнёром свои ценности, идеалы и интересы. Всё это сближает. Как показывают исследования, после разговора с подобным самораскрытием усиливается страсть в отношениях, как у мужчины, так и у женщины.
С праздником!

#Психология #Отношения #Созависимость #Деньвлюблённых