Выйти из созависимости в отношениях не получится без этапа, на котором пара определяется со всеми неоднозначными понятиями. В какой-то момент придётся поговорить о том, кто какой смысл вкладывает в сложные понятия:
• Что такое любовь и как её показать? Конкретика
• Что такое забота и как её показать? Конкретика
• Что такое уважение и как его проявлять? Конкретика
Работая с парами, часто встречаюсь с тем, что партнёры вкладывают совершенно разные смыслы в эти понятия. Поэтому и не могут получить удовлетворение своих потребностей в этих сферах

🧶 В длительных отношениях возникает эффект ощущения, что вы знаете своего партнёра. Возникает иллюзия понимания. Например, партнёр вам что-то рассказывает о своих переживаниях, а вы быстро схватываете суть и «вам всё ясно». Естественно, в каких-то ситуациях это позволяет быстро договариваться, но плата высока – возникает ощущение непонимания в отношениях. Ведь, когда мы собираемся что-то донести до партнёра, мы хотим быть услышанными. А тут этого не возникает.

💊Поэтому полезно в отношениях прибегать к техникам активного слушания. Например, выслушивать полностью партнёра или повторять дословно или перефразируя услышанную мысль.

Можно и так:
👩‍🦰 Я хочу сказать....
👨‍🦰 Ты говоришь ....
👩‍🦰 Нет, я говорю...
👨‍🦰 Ты хочешь сказать....
👩‍🦰 Да, теперь ты меня понял

У людей есть потребность быть услышанными. Дайте это друг другу, и Ваши отношения улучшатся.

🙋Если Вы хотите поработать со своими чертами созависимости, улучшить свой брак или разобраться с детскими травмами, то сейчас есть возможность это сделать в рамках индивидуальной психотерапии лично или онлайн.

Я эффективно работаю со следующими темами:
✅ Созависимость
✅ Тревога
✅ Депрессия
✅ Алкоголизм, наркомания, зависимое поведение
✅ Посттравматические стрессовые расстройства, психических травмы
✅ Пограничное расстройство личности

📞 Записаться ко мне на пробную консультацию можно по телефону +79516445532 (Telegram, WhatsApp, звонок).

Подробнее обо мне на сайте: http://helpmenow.ru/

В 1926 году психолог из Стэнфордского университета Кэтрин Кокс познакомила мир с результатами своего масштабного исследования факторов, влияющих на гениальность и масштаб успеха известных исторических личностей. Для своего исследования она делала отбор среди учёных, философов, деятелей искусства. Основной метрикой, по сути, служил индекс цитирования в профессиональной литературе. На выходе у неё получился список из 301 гения.

На первом месте со значимым отрывом оказался философ Джон Стюарт Милль. Его IQ в детстве был около 190. С 3 лет он учил греческий язык. К 6 годам был автором исторических работ. В 12 лет приступил к изучению высшей математики, химии, логики и политической экономии. К 14 годам его образование сочли законченным. И это только период детства…

Из оставшихся 300 гениев первую десятку открыли:
1. Сэр Фрэнсис Бэкон
2. Наполеон Бонапарт
3. Эдмунд Берк
4. Иоганн фон Гёте
5. Мартин Лютер
6. Исаак Ньютон
7. Уильям Питт
8. Джон Мильтон
9. Вольтер
10. Джордж Вашингтон

Далее Кэтрин Кокс изучала факторы, влияющие на позицию в рейтинге. Первое предположение оказалось ошибочным – не IQ определял позицию! Но исследование черт характера этих людей привело к ответу.

Есть 4 черты, связанные с успешностью:
✅ Настроенность на активную работу на конечную цель. Видение конечной цели и стремление к ней
✅ Склонность заканчивать начатое дело
✅ Решимость придерживаться выбранного курса («с самого начала у меня была какая-то тактика, и я её придерживался»)
✅ Склонность не бросать начатое дело из-за сложностей

Хорошего Вам рабочего дня, постарайтесь вести сегодня себя как эти гении! И детям передайте!

Моя статья "Как спасти отношения, которые находятся на грани разрыва":
https://www.colady.ru/kak-spasti-otnosheniya-kotorye-nahodyatsya-na-grani-razryva.html

Если коротко, то в длительных отношениях нужно укреплять и поддерживать страсть, привязанность и обязательства. В тяжёлых ситуациях действовать по схеме:
1. Остановить опасные процессы
2. Заняться собой (а партнёру собой) - откорректировать внутренние сценарии из детства, чтобы они не перегружали отношения
3. Создать новые принципы в отношениях

в созависимой семье нет свободного и открытого общения, много манипулирования и любовь является ценным ресурсом, который так легко не получить. Так участники отношений приходят к сознательной или бессознательной идее сделать другого человека зависимым от себя.

Сделать это можно через перекос в плане ответственности, – начните делать что-то за другого человека, что входит в его зону ответственности, и тогда через некоторое время он станет зависимым от этого.

Мужу-алкоголику стоило бы самому контролировать свои отношения с алкоголем, но эту функцию может взять на себя жена, помогая ему не выпить чрезмерно во время вечеринки. Так происходит спутанность ответственности.

Если вы взяли на себя в чём-то ответственность за одного, второго и третьего члена семьи, тогда они становятся более зависимыми от вас, но при этом у вас не остаётся времени нести свою ответственность.

Но не беда, её охотно возьмут на себя другие члены семьи. Так всё запутывается ещё сильнее, и расставание делается практически невозможным. Конечно, спутанность ответственности происходит не только из-за манипулятивных целей.

Процесс может основываться и на слабой простроенности психологических границ. Тогда в отношениях слишком много эмоционального слияния.

В целом, в жизни важно двигаться от слияния к осознанию себя:
- Кто я?
- Куда я иду?
- С кем я иду?
- В чём мои ценности?
- Что я люблю?
- Что не люблю?

Чем лучше вы осознаёте себя, тем легче вам не сливаться эмоционально с другими людьми, и тем легче вам разделять свою сферу ответственности и ответственность других. Это ключ к выходу из роли спасателя.

Спутанность ответственности является основой для состояний вины, обиды, тревоги и несправедливости в отношениях.

Направление исцеления: учиться ощущать свою ответственность в жизни и границы своей ответственности. Зрелый человек принимает на себя ответственность за то, на что может повлиять и не принимает ответственность за то, на что повлиять не может. Невротик принимает на себя ответственность за то, на что повлиять не может и не принимает за то, на что повлиять может.

Чем лучше вы себя знаете, и чем свободнее вы от следствий детских травм, тем легче вам осознавать свою ответственность. Психотерапия поможет.

Ядром созависимых проблем является травма привязанности. И в терапии этой травмы важно человеку дать не знания об этом процессе, а помочь в проживании опыта принятия. Сделать это не получится через книги и статьи, сделать это можно только в рамках отношений, в которых можно организовать этот опыт.

Я сейчас набираю психотерапевтическую группу в Санкт-Петербурге как раз для этих целей. Это будет психоаналитическая группа, где у каждого будет возможность исследовать себя и исследовать свои отношения с другими. Основной акцент будет на бережном и уважительном отношении друг к другу. Формату таких групп я научился у немецких коллег и не проводил его с 2019 года, так что тоже жду с нетерпением!

Группа подходит для работы с созависимостью, заниженной самооценкой, психосоматикой, социофобией

Занятия будут по средам с 19:00 до 21:00. Стоимость – 1800 рублей за занятие. Программа рассчитана на 15 занятий.
В личных сообщениях отвечу на все вопросы, записывайтесь. Всего есть 6 мест

Несколько признаков, что вы отходите от своего подлинного Я
• Слишком много извиняетесь
• Вы ведёте себя, как окружающие люди
• Вы чувствуете себя слишком неуютно, если кто-то с вами не согласен
• Ощущение себя невидимкой (поведение «не отсвечивать»)
• Вы чувствуете вину за чужое поведение и его реакцию на ваше
• Вы соглашаетесь с точками зрения, которые противоречат вашим взглядам
• Вам кажется неправильным выделить время на себя и свои потребности

Важное отступление по поводу чувств: чувства зарождаются в нашей собственной голове. Они связаны с тем, что мы видим, но зарождаются в нашей собственной голове. И чувства связаны с тем, как мы понимаем, и как мы относимся к происходящему. Например, если Вам нахамили в кафе, вы можете выдать разные реакции: нахамить в ответ, промолчать или улыбнуться. Помните, что у вас есть свобода выбора реакции на происходящее. Но также эта свобода выбора есть и у других людей. Поэтому не торопитесь видеть свою вину в чувствах другого человека. Тому почему-то захотелось увидеть ситуацию так, и поэтому он отреагировал такими эмоциями. Это не значит, что вашей ответственности нет в происходящем, может и есть, но вы не ответственны за чувства другого человека.
Попробуйте вместо фразы «я вижу, что ты злишься, и это моя вина» сказать «я вижу, что ты злишься, ты хочешь об этом поговорить позже?».

Пища для размышлений на выходные. Сейчас расскажу, о чём речь

Расстройство дефицита любви к себе – один из современных способов увидеть проблему созависимости в отношениях.

Все начинается с травмы привязанности, основной причины расстройства. Это часто происходит, когда ребенок воспитывается нарциссическим родителем, который не позволяет им чувствовать себя любимым, уважаемым, окружённым заботой и безопасностью. В общем, ребёнок сталкивается с трудностями в процессе получения любви, и это создаёт травму привязанности (из-за этого внутренний мир ребёнка остаётся хаотичным).

Затем эта травма приводит к возникновению базового стыда. Это ошибочное убеждение в своей плохости, недостойности и ущербности. Такой токсичный стыд заставляет человека чувствовать себя хорошо только тогда, когда он заботится о других, игнорируя себя.

Любить кого-то, оставаясь невидимым, создает патологическое одиночество. Глубокая ноющая эмоциональная боль. И мучительная боль при расставании, которая заставляет человека чувствовать себя невидимым, бесполезным и непривлекательным.

Боль от этого просто невыносима, поэтому человек с расстройством дефицита любви к себе (созависимый) склонен к зависимости от зависимости, которая является отчаянной потребностью в отношениях, от которых ожидается избавление от одинокой боли. Патологический нарциссический и романтический интерес становится их наркотическим выбором, который никогда не избавит их от одиночества и пожизненного стремления к любви.

Знакомо?

Сегодня в 16:00 (МСК) будет прямой эфир с моим участием в телеграм-канале "ПЕРСПЕКТИВА". Присоединяйтесь, будем говорить об отношениях мужчины и женщины, созависимости, заблуждениях в отношениях.
Эфир будет по адресу: https://t.me/transpectiva

В созависимых отношениях очень много контроля, все друг друга контролируют и направляют. В основе этого процесса лежит высокий уровень тревоги (контроль – способ справиться с ней) и потребность оценивать свои манипуляции (раз есть манипуляция, значит, есть и ожидания от партнёра, а раз есть ожидания, то нужно контролировать, реализует он их, или нет).

В созависимых отношениях много непредсказуемости, хаотичности, поэтому контроль помогает вовремя скорректировать своё поведение (дети в алкогольных семьях привыкают оценивать вошедшего в дом родителя – пьяный/трезвый, добрый/злой).

Часто люди стремятся скрыть своё контролирующее поведение, поэтому могут привлекать третьих лиц. Например, бабушка, которой интересно знать, чем занята её взрослая дочь, может эту информацию выуживать у своей внучки:
- А где родители сегодня?
- А что делают?
- А когда вернутся?

Дети, выросшие в таких семьях, находят своё отношение к теме контроля: кто-то будет всё время бунтовать, кто-то будет подчиняться, а кто-то избегать ситуаций контроля. Все эти реакции не будут адаптивными.

Примеры:
- «С кем ты разговариваешь по телефону?»
- «Ты сегодня пил?»
- «Где ты была, ты должна была вернуться раньше?»
- «Я не хочу, чтобы ты общалась с подругой N и друзьями мужского пола. Если хочешь быть со мной, прими это».

Направление исцеления: учиться выдерживать свою тревогу, для этого важно понять свой внутренний мир, свои страхи и конфликты. Чем выше у вас способность переносить тревогу и неопределённость, тем легче отпускать контроль и тем самым добавить свободу в отношения.

Сегодня читал результаты исследования взаимосвязи пищевых расстройств с нарушениями привязанности. Как и следовало ожидать, люди с РПП имеют небезопасный стиль привязанности (и по опыту психотерапии это всегда так).

Про привязанность и её роль при созависимости я подробно расскажу в книге, этот раздел уже написан. Если коротко, то у каждого человека можно выделить стиль привязанности, который закладывается ещё в раннем детстве (на первом году жизни).

Безопасный стиль привязанности: такие дети имели возможность ощутить надёжность того взрослого, который оказывал основной уход. Это привело к тому, что во внутреннем мире не было чрезмерного стресса, поэтому такие дети довольно быстро начинали демонстрировать спокойствие, уверенность в себе и готовность открыто исследовать мир вокруг. Во взрослой жизни такие люди могут доверять своим партнёрам и ощущать надёжность интимной близости. Отношения не перегружаются чрезмерной ревностью, паранойей, контролем. Сферы ответственности хорошо ощущаются.

При небезопасном стиле привязанности люди не получили опыта стабильности в детстве, поэтому внутренний мир оказывается слабо упорядоченным. Производится много тревоги, которая толкает недоверие в отношениях, потребность в контроле и искажение нормальных отношений (например, созависимое стремление чрезмерно угождать в отношениях).

Можно выделить несколько вариантов небезопасной привязанности:

Амбивалентный тип: когда к объекту любви хочется и приближаться и отдаляться от него одновременно. Это желание и проявить любовь и проявить агрессию одновременно. Во взрослых отношениях это приводит к постоянным циклам сближения и отдаления в отношениях. Слишком близко страшно, но и далеко страшно. Как итог – вечное движение от одной крайности к другой.

Избегающий тип: это то, что мы часто называем контрзависимостью. Является более нарушенным вариантом, так как здесь человек вытесняет саму потребность в привязанности. Тревоги и тяжёлых последствий тут намного больше.

В ситуациях, когда происходят резкие стрессовые события, в обществе первой реакцией выступает паника. Очень много тревоги. Во время стресса организм переходит в состояние готовности справляться с угрозой, поэтому на уровне биохимии человек меняется (активно вырабатываются гормоны стресса).

В таком стрессе долго находиться тяжело организму, поэтому со временем происходит нарастание депрессивной симптоматики: сниженный фон настроения, апатия, вялость, утрата надежды, пессимизм, раздражительность, изменение пищевых привычек (есть больше или меньше обычного).

Лучше не допускать появления депрессивной симптоматики, так как выходить из неё трудно. Поэтому снижайте свой уровень стресса. Для этого важно понять, как лично вы будете преодолевать возникшие трудности, и важно снижать уровень внутреннего напряжения. Это делается через практики релаксации.

Пару лет назад я написал статью с рядом практических рекомендаций по снижению стресса, посмотрите, может какие-то из советов окажутся полезными для Вас. http://helpmenow.ru/?p=1424

За хроническим ощущением одиночества и подавленности часто стоит синдром эмоциональной депривации. Корни его закладываются ещё в детстве, когда человек столкнулся с серьёзными трудностями в получении заботы, сочувствия и защиты.

☘️ Забота – человек чувствует, что есть радом близкие, которые могут подержать, помочь, уделить внимание, обнять

☘️ Сочувствие – человек чувствует, что есть кто-то, кто действительно его слушает или пытается понять, что есть кто-то, с кем можно поделиться чувствами

☘️ Защита – человек чувствует, что есть кто-то, кто может оградить от опасностей и направить в безопасную сторону.

Когда вы выстраиваете контакт с вашим партнёром, помните о том, что хорошо бы дать ему почувствовать все 3 компонента. Надеюсь, и он будет действовать таким же образом. Тогда ваш контакт будет сопровождаться эмоциональной близостью.
#созависимость #психология #отношения

Моя статья в журнале COLADY о страхе темноты. Может большеватой получилась, но не хотелось ничего из неё убирать.
https://www.colady.ru/strah-temnoty-rodom-iz-detstva-roman-levykin-o-tom-kak-poborot-strah-temnoty.html

Короткая суфийская притча: один человек получил большое наследство и всё растратил на изучение искусства побеждать джинов. Много лет он изучал науку и достиг в ней совершенства. До самой своей смерти он так и не встретил ни одного джина.

Притча о том, что жизнь коротка, и нам стоит разумно тратить отпущенное время. Лучше вкладываться в важное, чем в пугающее. Как психолог, я иногда я сталкиваюсь с людьми, которые чрезмерно ревнуют своих партнёров. Понятно, они боятся измены. Тогда они начинают прикладывать чрезмерные усилия по контролю в отношениях (как герой притчи). Им кажется, что только так и можно удержать верность в отношениях. Но я сталкиваюсь и с противоположной стороной, когда ко мне приходит человек, который никогда не изменял в отношениях, но его партнёр продолжает свою чрезмерную ревность. Он страдает и хочет выйти из этих отношений. Этого ли хотел ревнующий партнёр?

Моё мнение, что немного ревности полезно для отношений, это добавляет страсть. Но чрезмерная ревность оказывается разрушительной. Верить или не верить своему партнёру – индивидуальный выбор. Чтобы меньше ревновать, нужно обладать способностью к одиночеству. Тогда перспектива измены и разрыва отношений не будет такой пугающей, тогда можно будет доверять своему партнёру. А доверие способствует укреплению отношений и, в конечном счёте, является важным кирпичиком семейного счастья.
#Созависимость #Отношения #Психология
#Изменитьсебя

Наиболее тяжёлые случаи созависимости относятся к пограничному расстройству личности (ПРЛ).

Упрощённо, личность – это наш инстинктивный способ думать о себе, о других и привычные способы реагировать. Условно, можно выделить разные типы личностей. И обладать каким-то типом личности не означает иметь расстройство личности. Тип личности становится расстройством в той ситуации, когда человеку не хватает гибкости в поведении или некоторые черты становятся экстремальными. Например, человек может быть экстремальным интровертом, тогда ему не хватает гибкости в тех ситуациях, которые требуют экстравертной реакции.

Теперь давайте поговорим подробнее о ПРЛ (пограничном расстройстве личности). В этой ситуации мы можем выделить ряд проблемных областей:

❗️Во-первых, это область эмоций. Эмоции при ПРЛ являются очень интенсивными и могут быстро сменять друг друга (от любви до ненависти один шаг) и их сложно контролировать.

❗️Во-вторых, это область отношений. В отношениях много хаоса, непредсказуемости, конфликтов, страстей. Отношения могут резко закончиться и быстро замениться новыми. Или в рамках одних отношений могут быть хронические периоды расставаний и возобновления отношений.

❗️В-третьих, это деструктивное для себя и/или для других поведение. В отношении себя деструктивное поведение может проявляться в виде порезов, самоповреждений, передозировок, неразборчивых половых связей и импульсивных поступков, от которых человек потом страдает.

❗️В-четвертых, это чувство себя (идентичность). У людей с ПРЛ нет стабильного образа себя и понимания, кто они в мире. Нет чёткого понимания своих желаний, своих моральных ценностей, своих интересов. Все эти понимания легко меняются от ситуации к ситуации. Нарушения идентичности часто ощущаются как состояние внутренней пустоты, которую всё время хочется заполнить, и поведение часто направляется мотивацией уйти от этого ощущения внутренней пустоты. При отсутствии этого внутреннего понимания себя становится сложно двигаться по жизни, поведение больше регулируется сиюминутными ситуациями, что приводит к его хаотичности и импульсивности.

К счастью, ПРЛ на сегодня - это излечимое состояние. 🧶
#Изменитьсебя