Родители всё время проектируют будущее своих детей через так называемые «родительские послания». Речь идёт о неких фразах, которые откладываются в бессознательном ребёнка и становятся основой для будущего жизненного сценария.
Эти родительские послания могут быть как позитивными («у тебя получится», «не переживай, мы поддержим любое твоё начинание»), так и негативными:
- Не живи
- Не будь взрослым
- Будь взрослым (не будь ребёнком)
- Не будь собой
- Не будь счастливым
- Не привязывайся
- Ты ничего не умеешь
- Не требуй внимания
- Будь безупречен
- Не думай
- Не чувствуй
Подробнее о механизмах работы таких посланий рассказываю в своей статье: http://helpmenow.ru/?page_id=237

Лето закончилось, а значит, пора разобраться в себе 🤕
В скором времени начнёт работу моя психологическая группа. Работать будем раз в неделю, ориентировочно, по четвергам в 19:00 (ст.м.Чкаловская).
☘️Группа хорошо подойдёт для тех, кто хочет лучше разобраться в себе и отношениях с другими людьми. Особенно полезно будет для тех, кому сложно общаться и устанавливать отношения с другими людьми (социальные страхи).
☘️Группа будет небольшой и закрытой: 5-6 человек, состав меняться не будет.
☘️На встречах будут разговоры и работа в символдраме (подробнее о символдраме: http://helpmenow.ru/?page_id=977).
☘️ Ведущий: Роман Левыкин — специальный психолог, обучающий психотерапевт Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО) и действительный член Межрегиональной общественной организации содействия развитию символдрамы — Кататимно-имагинативной психотерапии (МОО СРС КИП) . Высшее психологическое образование. Дополнительная
подготовка в области гештальтподхода и символдрамы. Участник
образовательных программ доктора Отто Кернберга, доктора Нэнси
Мак-Вильямс, доктора Франка Йоманса, доктора Вольфганга Лёша,
доктора Беаты Штайнер. 13 лет практики.
Для записи в группу, свяжитесь со мной (Роман Левыкин):
romanlevikin@gmail.com
+79516445532

Наиболее тяжёлые случаи созависимости относятся к пограничному расстройству личности (ПРЛ).

Упрощённо, личность – это наш инстинктивный способ думать о себе, о других и привычные способы реагировать. Условно, можно выделить разные типы личностей. И обладать каким-то типом личности не означает иметь расстройство личности. Тип личности становится расстройством в той ситуации, когда человеку не хватает гибкости в поведении или некоторые черты становятся экстремальными. Например, человек может быть экстремальным интровертом, тогда ему не хватает гибкости в тех ситуациях, которые требуют экстравертной реакции.

Теперь давайте поговорим подробнее о ПРЛ (пограничном расстройстве личности). В этой ситуации мы можем выделить ряд проблемных областей:

Во-первых, это область эмоций. Эмоции при ПРЛ являются очень интенсивными и могут быстро сменять друг друга (от любви до ненависти один шаг) и их сложно контролировать.

Во-вторых, это область отношений. В отношениях много хаоса, непредсказуемости, конфликтов, страстей. Отношения могут резко закончиться и быстро замениться новыми. Или в рамках одних отношений могут быть хронические периоды расставаний и возобновления отношений.

В-третьих, это деструктивное для себя и/или для других поведение. В отношении себя деструктивное поведение может проявляться в виде порезов, самоповреждений, передозировок, неразборчивых половых связей и импульсивных поступков, от которых человек потом страдает.

В-четвертых, это чувство себя (идентичность). У людей с ПРЛ нет стабильного образа себя и понимания, кто они в мире. Нет чёткого понимания своих желаний, своих моральных ценностей, своих интересов. Все эти понимания легко меняются от ситуации к ситуации. Нарушения идентичности часто ощущаются как состояние внутренней пустоты, которую всё время хочется заполнить, и поведение часто направляется мотивацией уйти от этого ощущения внутренней пустоты. При отсутствии этого внутреннего понимания себя становится сложно двигаться по жизни, поведение больше регулируется сиюминутными ситуациями, что приводит к его хаотичности и импульсивности.
Оригинал статьи на моём сайте: http://helpmenow.ru/?p=1399

И в догонку:
Критерии ПРЛ в DSM-IV
1 Склонность прилагать чрезмерные усилия с целью избежать реальной или воображаемой участи быть покинутым. Иными словами, сложно оставаться в одиночестве
2 Склонность вовлекаться в интенсивные, напряжённые и нестабильные взаимоотношения, характеризующиеся чередованием крайностей — идеализации и обесценивания.
3 Расстройство идентичности: заметная и стойкая неустойчивость образа или чувства Я.
4 Импульсивность минимум в двух из слдующих сфер: деньги, сексуальное поведение, злоупотребление психоактивными веществами, нарушение правил дорожного движения, систематическое переедание. Важно, что человек страдает импульсивных поступков в этих сферах
5 Рецидивирующее суицидальное поведение, намёки или угрозы самоубийства, акты самоповреждения.
6 Аффективная неустойчивость, очень переменчивое настроение
7 Постоянно испытываемое чувство опустошённости. Внутренняя пустота
8 Неадекватные проявления сильного гнева или трудности, связанные с необходимостью контролировать чувство гнева (например, частые случаи проявления раздражительности, постоянный гнев, повторяющиеся драки).
9 Преходящие вызываемые стрессом параноидные идеи или выраженные диссоциативные симптомы

Если вы обнаружили у себя 5 и более признаков из списка выше, то стоит заподозрить наличии ПРЛ. Сам диагноз может поставить только специалист.

ПРЛ лечится психотерапией, обычно это длительная работа, занимающая несколько лет при встречах 2-3 раза в неделю.
Оригинал статьи на моём сайте: http://helpmenow.ru/?p=1399

Удивительно, но многие пары не делают подобных элементарных вещей. Чаще всего аргументы будут вроде «пусть он сначала поменяется, а потом я буду всё это делать». И так думает каждый из участников. В результате конфликты продолжаются, и ничего позитивного в отношениях не происходит.

Каждый из партнёров не действует, так как не ощущает соответствующих побуждающих чувств. И в этой ситуации нужно начать обоим партнёрам действовать так, КАК БУДТО чувства есть. И тогда начнутся изменения.

Укрепление отношений, план на неделю:
День 1: Скажите партнёру 3 вещи, которые вам в нём нравятся
День 2: Пообедайте вместе в ресторане
День 3: Приготовьте чай/кофе для партнёра
День 4: Положите ему в сумку на работу милую записку
День 5: Поцелуйте его, когда он проснётся
День 6: Скажите, что любите его/её
День 7: Посмотрите вместе фильм и обсудите его потом

Одна из типичных проблем в созависимых семьях - это спутанность ответственности. Созависимый человек принимает на себя ответственность за то, на что повлиять не может и не принимает ответственность за то, на что повлиять может. Часть созависимых уходят от ответственности, другая часть уходит в противоположную крайность - гиперответственность.

Месячный план укрепления ответственности в созависимосй семье:
1 неделя: реализуйте совместные ужины. Распределите зоны ответственности так, чтобы у каждого члена семьи были свои обязанности в подготовке стола с ужином
2 неделя: Введите динамические дела. По воскресеньям формулируйте список дел и их исполнителей на предстоящую неделю (у каждого должно быть дело)
3 неделя: Уборка дома. Договоритесь о дне, когда вся семья будет делать уборку дома. Определите временные сроки (наприер, "убираем дом 2 часа")
4 неделя: Совместные дела. Найдите проект, над которым сможет поработать вся семья

Подробнее про тему ответственности можно узнать из одного из моих прошлых выпусков подкаста "Полезные привычки": https://music.yandex.ru/album/6965469/track/50438357

Рецепт формирования любовной зависимости:

Любовная зависимость = идеализация + уникализация.

☘️ Идеализация – это преувеличенное внимание и усиление позитивных черт партнёра. При этом негативные черты игнорируются/не замечаются.
☘️ Уникализация – восприятие партнёра как неповторимого (других больше нет, он один такой во всём мире, только с ним возможно счастье).
☘️ Усилить любовную зависимость можно за счёт сексуальной зависимости (если с этим партнёром был самый яркий секс).

Идеализация и уникализация – это нормальное явление для этапа влюблённости. Обычно влюблённость проходит через 4-9-12 месяцев, затем отношения переходят на следующий этап. Проблема любовной зависимости в том, что эти идеализация и уникализация остаются и не проходят, отношения становятся интенсивными, перегруженными конфликтом, часто созависимыми и нередко приводят к разрыву отношений. Вот тут и обнаруживается тёмная сторона любовной зависимости: партнёра нет, а сильная любовная зависимость от него есть. Это приводит к интенсивному внутреннему страданию и опрометчивым поступкам…

Есть свободные места на психологическую работу в Санкт-Петербурге!

Рад сообщить, что у меня освободилось время в первой половине дня по понедельникам. На это время можно записаться индивидуально или парой.
Записывайтесь, если хотите поработать со своей созависимостью, тревогой, депрессивными чертами, паническими атаками и последствиями психических травм (ПТСР).

О себе: Роман Левыкин — специальный (клинический) психолог психоаналитического направления, Санкт-Петербург. Обучающий психотерапевт Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО) и действительный член МОО СРС КИП. Высшее психологическое образование. Дополнительная подготовка в области гештальтподхода и символдрамы. Участник международных образовательных программ ведущих психоаналитиков мира. 13 лет практики, 19 лет исследую тему созависимости в отношениях.

Моя психологическая студия расположена в 5 минутах ходьбы от ст. метро Чкаловская

Телефон: +79516445532
Сайт: http://helpmenow.ru/
Email: romanlevikin@gmail.com

Ключом к здоровым любовным отношениям является принятие несовершенств в объекте любви

В практике консультирования созависимых пар, нередко даю рекомендацию вести себя так, будто вы любите друг друга. Часто пары, которые оказываются в моём кабинете, перегружены агрессивными чувствами друг к другу (гнев, обида, вина, зависть и др.). В результате никто из партнёров не чувствует любовь друг к другу, но и расставаться тоже не хотят (созависимость). А раз чувств позитивных друг к другу не испытывают, то и на уровне поведения тоже не хотят что-то делать, что было бы приятно партнёру. Все говорят, что начнут делать что-то позитивное в адрес другого после того, как у них самих появятся чувства и после того, как эти действия начнёт делать партнёр. Естественно, этого не происходит.

Вот тут и оказывается полезным приём начать вести себя так, будто любовь и чувства уже есть. На консультации так и обсуждаем: если бы вы любили своего партнёра, то как бы вы это проявляли? Затем договариваемся, что оба партнёра попробуют на неделе себя вести по отношению друг к другу, будто чувства есть. И, удивительно, но отношения нередко начинают понемногу выправляться.

Разумеется, не все партнёры идут на такое предложение. Скорее отказываются а) те, кто воспринимают партнёратолько негативно, но и расставаться не хотят (следствие расщепления личности, что сопровождает пограничную организацию личности), б) те, кто всё же хотят расстаться, но пока не готовы взять ответственность за своё решение, в) люди с нарциссическим расстройством личности, ведь при нём концепция другого и его потребностей воспринимается сильно искажённо; на первый план выступают только свои потребности
Эта статья на сайте: http://helpmenow.ru/?p=1405

Условно, внутри нас есть состояния взрослого, родителя и ребёнка. Если говорить о созависимоти и пограничном расстройстве личности, то нередко происходит такая ситуация, что человек вынужден ещё в детстве быстро взрослеть. Тогда состояние внутреннего ребёнка будет вызывать сильную тревогу, что будет приводить к желанию не сталкиваться с этой внутренней частью себя (зависимый, раненый, слабый, несовершенный ребёнок…). Но для избавления от созависимости всё же важно пройти этап работы с внутренним ребёнком. Если Вы готовы, то начать можно самостоятельно: купите себе какую-нибудь детскую книгу и почитайте её себе. Это может быть хорошим шагом в направлении интеграции.

На тему внутреннего ребёнка был хороший фильм 2000-го года с Брюсом Уиллисом "Малыш" ("The Kid"). Если не смотрели, то посмотрите, хороший фильм

Исследования нейробиологов установили, что мы легче прощаем человека, который выглядит смущённо - краснеет, отводит взгляд, опускает вниз лицо и немного поворачивает его в сторону

Не совсем про созависимость, но про преодоление жизненных кризисов: записал сегодня свежий выпуск подкаста "Полезные привычки". Поговорим о стрессе, кризисах и поддержке себя в ситуациях, когда хуже некуда: https://youtu.be/sH31aROTqI8
Подписаться на подкаст можно на youtube, itunes, google podcasts, Вконтакте и Яндекс. Музыке. Найти можно по запросу "Полезные привычки"

Доброго времени суток!
Рад сообщить о возобновлении индивидуальных консультаций по субботам. Можно записываться через личные сообщения или по телефону +79516445532
Основной круг тем, с которыми профессионально работаю: созависимость, депрессии, тревога и последствия психических травм.
И да, с учётом эпидемиологической ситуации, есть возможность для онлайн-консультаций.
Ложка дёгтя: консультации в субботу стоят немного дороже - 3000 рублей (1 час)
Сайт: http://helpmenow.ru/

Статья
Созависимость: два архетипа
Введение
Как вы знаете, я работаю в символдраме, а это значит, что мне близок не только психодинамический взгляд на происходящие процессы в людях, но и взгляд с позиции аналитической психологии К.Г. Юнга. В прошлых статьях о созависимости я больше концентрировался на психоаналитических взглядах и взглядах системной семейной психологии на проблему созависимости. Сегодня давайте посмотрим на созависимость с позиции темы архетипов.

Архетипы
Архетип – это что-то вроде супермема. В 1976 году Ричард Докинз в своей книге «Эгоистичный ген» сформулировал понятие мема, понимая под ним любую идею, символ или образ действий, которые передаются от человека к человеку и являются довольно устойчивыми. Сегодня мы широко используем этот термин в повседневной речи и охотно делимся друг с другом всё новыми и новыми мемами. Но представьте себе мем, который будет очень «живучим», который выдержит столетия, тысячелетия, тогда это будет что-то близкое понятию архетип, который ввёл Карл Юнг. Архетипы – это структурные элементы коллективного бессознательного, некие первобытные образы, которые могут проявляться в сновидениях, в мифах и сказках разных народов.

Можно выделить разные архетипы: герой, мудрец, мать, отец, вечный юноша и другие. В рамках сегодняшней статьи, хочется отметить архетипы, сформулированные Кэрол Пирсон в 1986 году в книге «The Hero Within: Six Archetypes We Live By». Пирсон обращается к теме мифологемы о путешествии героя (скоро напишу серию статей об этом) и выделяет в рамках этого путешествия 6 архетипов. Общая идея такая: каждый из нас в своей жизни проходит определённый путь развития себя (путешествие героя), этот путь развития можно соотносить с мифами и сказками, где в начале повествования мы видим в чём-то слабого и незрелого героя, который вынужден отправиться из своего любимого и насиженного места в некий иной мир, и там он должен найти союзников, врагов, наставников, чтобы сразиться в решающей схватке и обрести некую награду, с которой он вернётся назад (Бильбо, Гарри Поттер, Аладдин, Симба (Король лев) и т.д.). Пирсон по-своему раскрыла тему этого сюжета, выделив в нём сначала 6 архетипов:

В начале истории мы видим некого невинного, простодушного персонажа (архетип невинного). Он весел, оптимистичен, ничего не знает о мире, тревожен и зависим от окружения.
Этот невинный сталкивается с трудностями жизни и становится сиротой (архетип сироты). Важной его характеристикой является обвинение других в своих бедах, ощущение себя жертвой, брошенным и покинутым опекающими родителями. Его главными желаниями является возвращение назад в мир невинного (к родителям, в безопасность, утробу матери). Его главной психологической задачей является прохождение через пропущенные стадии развития
Не имея возможности вернуться назад, этот сирота вынужден отправиться в приключенческий путь (на поиски себя). Так он становится искателем (архетип искателя). Этого искателя влечёт неизведанное, возможность обнаружить там то, что поможет качественно улучшить жизнь. На этом этапе герой много учится, занимается саморазвитием. На самом деле он ищет истинного себя.
Далее герой, обнаружив ценность себя, своё призвание, становится воином (архетип воина). Теперь он активно ставит цели и добивается их. Он смел и уверен в себе.
На следующем этапе трансформации герой из воина превращается в альтруиста (архетип спасателя). Он активно принимает на себя проблемы других и помогает им. Он активно работает в команде.
Далее происходит финальная трансформация, когда герой становится магом (архетип мага). Он познал свою силу и научился с ней обращаться. Он может трансформировать происходящие вокруг него события (через те навыки, которые приобрёл на прошлых стадиях).
Достигнув новой точки стабильности на прошлом шаге, герой, по сути, снова становится невинным, но уже на новом уровне. Так и продолжается жизнь. В плане восприятия, мы из хаоса формируем новую структуру, которая даёт нам безопасность и возможность функционировать, но потом эта структура перестаёт отвечать требованиям реальности, поэтому нужен новый виток путешествия героя, когда герой должен найти новую структуру для себя. Таким образом, пройдя полный круг, герой становится инициированным, но этот инициированный герой рано или поздно должен пройти новый виток путешествия (примеры инициированных героев, которые начинают новый путь можно найти в фильмах «Разлом Сан-Андреас», «Неудержимые», «Рэд», «Терминатор: тёмные судьбы» и т.д.)
Как вы знаете, я много работаю с темой созависимости, и обратил внимание на то, что у созависимых людей часто достаточно ярко проявляются два архетипа (из списка Пирсон) – архетип невинного и архетип спасателя.

Архетип спасателя
Люди, которые попадают под влияние этого архетипа, сливаются с ним, ориентируются в жизни на цели спасения и помощи окружающим. Соответственно, чтобы хорошо заботиться о потребностях окружающих людей, нужно оттормаживать внимание к себе. Поэтому такие люди склонны принижать себя, они застенчивы, склонны к самообвинению. Одновременно, эти люди будут проявлять щедрость, сострадание, будут бояться совершить ошибку, будут склонны к безропотному подчинению. С таким набором качеств хорошо работает система заботы об окружающих (принцип свечи: «сгорая сам, даю свет другим»).

На первый взгляд концепция выглядит очень гуманистической: много альтруизма и заботы о других. Тёмная сторона же этого процесса в том что, не научившись проявлять чуткость и внимание к своим собственным нуждам, человек не может полноценно заботиться о других. Точнее заботиться будет, но эта забота будет не попадать в действительные нужды другого человека («Причинить добро» \ «нанести заботу»)

Архетип невинного (the innocent, простодушный)
Такие люди избегают сложностей жизни, наивны, ждут диадных отношений (форма восприятия отношений, когда хочется быть только со своим партнёром, другие как будто не существуют; эта форма отношений соотносится с восприятием отношений между ребёнком и матерью на первом году жизни; здесь происходит психологическое слияние). Основная цель архетипа – избегать сложностей жизни, быть в детской позиции. В глубине души созависимые часто жаждут такого отношения в свой адрес и создают такие условия для своего зависимого партнёра. И тогда этот зависимый партнёр начинает проявлять следующий качества: зависимость, вялость, низкую мотивацию и расслабленность. Все эти качества являются оппозицией к тем чертам, которые проявляет созависимвый партнёр в паре, и к этому же состоянию он бессознательно стремится.

Итого
Эта пара архетипов может вылиться в парную игру с позициями ребёнка и заботящегося родителя. Как тут не разделяй эти роли, гармонии с такими позициями во взрослых отношениях не видать. Инфантильный и простой взгляд на мир не приводит к хорошим результатам; для взрослых отношений нужна определённая психологическая зрелость: развитие собственной автономии, ответственности, независимости, навык сложного взгляда на мир и людей.

Предупрежден, значит вооружён. Если Вы замечаете в себе проявления того или иного архетипа, значит Вы регулярно попадаете в сценарий, который он диктует. Вероятнее всего, и в детстве Вас привлекали сказки, отражающие динамику этого архетипа. Зная сценарий, становится легче оттормаживать его проявления в жизни, освобождая простор для отношений, свободных от психологических игр. Работать с этой темой можно на консультациях у психоога\психотерапевта. Обращайтесь, я люблю работать с этой темой 😉

Статью написал психолог Роман Левыкин (http://helpmenow.ru/).