✅ Истинная цель эротической жизни человека состоит не в том, чтобы достигнуть разрядки инстинктивного напряжения (не к оргазму стремление конечное), а в ощущении, что тебя любят!

Отсюда вытекает масса вопросов психоаналитических:

❓А кого любят? Насколько мы знаем себя? Часто с детства мы развиваем не своё «истинное Я», а «ложное Я», - та личность, которая будет удобна окружающим. И, если полюбят её, то от этого нет толка «истинному Я». И в контакте ли мы с этим самым истинным Я?

❓А кто любит? Знаем ли мы этого человека? Понимаем ли мы его? Других людей мы можем понять лишь в той степени, в которой понимаем себя. Одна из опасностей в долгосрочных отношениях – думать, что вы знаете своего партнёра (партнёршу). С таким подходом можно бесконечно далеко отдалиться от своего партнёра

❓А как мы понимаем, что нас любят? Я много работаю с парами. И это не такой простой вопрос, как кажется. Хорошая практика в отношениях состоит в том, чтобы дать знать друг другу о том, что для вас является проявлениями любви.

Сегодня в 20:15 (мск) будет вебинар-прямой эфир по теме созависимости. Расскажу, как я вижу это состояние и какие шаги нужны для выхода из ситуации. Отвечу на вопросы, в общем, присоединяйтесь. Ссылку на подключение (zoom) опубликую перед началом

Начинаем вебинар, подключайтесь:

Подключиться к конференции Zoom
https://us06web.zoom.us/j/82333877065?pwd=U2hwK01ybmpvYWxNZjJXNmppK0tGdz09

Идентификатор конференции: 823 3387 7065
Код доступа: 095230

Делюсь с Вами записью вебинара по созависимости, который прошёл на днях.
Поговорили о том, что такое созависимость, какие есть стратегии выхода, и на вебинаре я анонсировал запуск группы по созависимости с 30 августа (Программа рассчитана на 3 месяца).
https://youtu.be/EsI2YYsMApU

💊 3-х шаговая программа остановки созависимости. Поток с 30 августа! Если вы стремитесь к спокойствию, надёжности и предсказуемости в отношениях, то эта программа для вас!

✅ На первом этапе программы мы разберём главные механизмы, действующие в зависимых отношениях. Мы увидим, что в отношениях есть деструктивные игры, в которые можно и не играть. Суть в том, что нужно научиться останавливать определённые процессы в семье, иначе они пускают корни и разрушают отношения изнутри.

✅ На втором этапе мы займёмся главным – работой с собой. Не получится выстроить счастливых отношений, не зная определённую информацию о себе и работе своего мозга. Настало время познакомиться со своими главными чертами и научиться на них влиять. Исследования показывают, что чем лучше вы знаете себя, тем больше здоровых границ и меньше риск развития зависимости в отношениях. Всё это нужно для появления настоящей любви, уважения, принятия, спокойствия и доверия в отношениях.

✅ И, наконец, нужно познакомиться с правилами, на которых строятся здоровые отношения. Когда-то на заре автомобильной эры правил дорожного движения не было, люди ездили по дорогам как попало, что приводило к постоянным авариям. Затем появились люди, которые понаблюдали за всем этим хаосом на дорогах и ввели ряд простых правил, которые каждый день помогают сохранять массу жизней. В отношениях тоже стоит ввести ряд правил! Только так можно уменьшить хаос и получить максимум от своих отношений! Не забудьте потом передать эти принципы своим детям)

🕵️‍♂️ Программа включает в себя вебинары, групповую терапию и домашние задания с общением в специальном чате. В чате я буду отвечать на Ваши вопросы и комментировать домашние задания.

🎁 Записаться можно уже сегодня через личные сообщения или на сайте: http://helpmenow.ru/?page_id=2146

Начиная с институтовских времён, завёл себе привычку «мучить» наркологов вопросом о том, какие дозировки алкоголя допустимы, а какие нет? С какого объёма алкоголя можно говорить об алкоголизме?

Ответ можно дать так: лучше не употреблять алкоголь вовсе, оставить только тот, что вырабатывается у нас внутри организма сам по себе. В принципе, мозг может пережить объёмы малой и средней доз алкоголя, если это не будет чаще обозначенных дозировок (см таблицу). Если чаще обозначенных объёмов, то уже будет формироваться зависимость и искажение биохимии мозга (по дофаминовому типу или ГАМК-типу). Так что не стоит превышать.

Пишу в журнал статью о спасении отношений на грани краха. Решил в ней привести несколько примеров ситуаций, когда всё же лучше расстаться:

❗️Одному из партнёров принципиально иметь детей, второй принципиально против. Тут не получится договориться. Нельзя чуть-чуть завести ребёнка. Легче расстаться из двух несчастливых людей сделать четыре счастливых
❗️Одному из партнёров принципиально жить в Москве, второму в Санкт-Петербурге. Опять-таки, тут не получится договориться (если это по-настоящему принципиальная позиция)
❗️Если не приятен запах партнёра. Неприятный запах будет рушить всю сексуальную составляющую в отношениях, а за ней рухнет и всё остальное. Так что лучше расстаться, так как восприятие запахов связано с физиологией, а не с психологией, тут не получится изменить ситуацию
❗️Отказ от сотрудничества в изменении отношений со стороны партнёра. Это про ситуацию краха в отношениях, где нужно срочно обоим что-то менять, но партнёр отказывается участвовать в изменениях (не договаривается, не пробует, саботирует изменения, не следует договорённостям)

Есть ли у Вас какие-то свои признаки, когда лучше расстаться паре?

Выйти из созависимости в отношениях не получится без этапа, на котором пара определяется со всеми неоднозначными понятиями. В какой-то момент придётся поговорить о том, кто какой смысл вкладывает в сложные понятия:
• Что такое любовь и как её показать? Конкретика
• Что такое забота и как её показать? Конкретика
• Что такое уважение и как его проявлять? Конкретика
Работая с парами, часто встречаюсь с тем, что партнёры вкладывают совершенно разные смыслы в эти понятия. Поэтому и не могут получить удовлетворение своих потребностей в этих сферах

🧶 В длительных отношениях возникает эффект ощущения, что вы знаете своего партнёра. Возникает иллюзия понимания. Например, партнёр вам что-то рассказывает о своих переживаниях, а вы быстро схватываете суть и «вам всё ясно». Естественно, в каких-то ситуациях это позволяет быстро договариваться, но плата высока – возникает ощущение непонимания в отношениях. Ведь, когда мы собираемся что-то донести до партнёра, мы хотим быть услышанными. А тут этого не возникает.

💊Поэтому полезно в отношениях прибегать к техникам активного слушания. Например, выслушивать полностью партнёра или повторять дословно или перефразируя услышанную мысль.

Можно и так:
👩‍🦰 Я хочу сказать....
👨‍🦰 Ты говоришь ....
👩‍🦰 Нет, я говорю...
👨‍🦰 Ты хочешь сказать....
👩‍🦰 Да, теперь ты меня понял

У людей есть потребность быть услышанными. Дайте это друг другу, и Ваши отношения улучшатся.

🙋Если Вы хотите поработать со своими чертами созависимости, улучшить свой брак или разобраться с детскими травмами, то сейчас есть возможность это сделать в рамках индивидуальной психотерапии лично или онлайн.

Я эффективно работаю со следующими темами:
✅ Созависимость
✅ Тревога
✅ Депрессия
✅ Алкоголизм, наркомания, зависимое поведение
✅ Посттравматические стрессовые расстройства, психических травмы
✅ Пограничное расстройство личности

📞 Записаться ко мне на пробную консультацию можно по телефону +79516445532 (Telegram, WhatsApp, звонок).

Подробнее обо мне на сайте: http://helpmenow.ru/

В 1926 году психолог из Стэнфордского университета Кэтрин Кокс познакомила мир с результатами своего масштабного исследования факторов, влияющих на гениальность и масштаб успеха известных исторических личностей. Для своего исследования она делала отбор среди учёных, философов, деятелей искусства. Основной метрикой, по сути, служил индекс цитирования в профессиональной литературе. На выходе у неё получился список из 301 гения.

На первом месте со значимым отрывом оказался философ Джон Стюарт Милль. Его IQ в детстве был около 190. С 3 лет он учил греческий язык. К 6 годам был автором исторических работ. В 12 лет приступил к изучению высшей математики, химии, логики и политической экономии. К 14 годам его образование сочли законченным. И это только период детства…

Из оставшихся 300 гениев первую десятку открыли:
1. Сэр Фрэнсис Бэкон
2. Наполеон Бонапарт
3. Эдмунд Берк
4. Иоганн фон Гёте
5. Мартин Лютер
6. Исаак Ньютон
7. Уильям Питт
8. Джон Мильтон
9. Вольтер
10. Джордж Вашингтон

Далее Кэтрин Кокс изучала факторы, влияющие на позицию в рейтинге. Первое предположение оказалось ошибочным – не IQ определял позицию! Но исследование черт характера этих людей привело к ответу.

Есть 4 черты, связанные с успешностью:
✅ Настроенность на активную работу на конечную цель. Видение конечной цели и стремление к ней
✅ Склонность заканчивать начатое дело
✅ Решимость придерживаться выбранного курса («с самого начала у меня была какая-то тактика, и я её придерживался»)
✅ Склонность не бросать начатое дело из-за сложностей

Хорошего Вам рабочего дня, постарайтесь вести сегодня себя как эти гении! И детям передайте!

Моя статья "Как спасти отношения, которые находятся на грани разрыва":
https://www.colady.ru/kak-spasti-otnosheniya-kotorye-nahodyatsya-na-grani-razryva.html

Если коротко, то в длительных отношениях нужно укреплять и поддерживать страсть, привязанность и обязательства. В тяжёлых ситуациях действовать по схеме:
1. Остановить опасные процессы
2. Заняться собой (а партнёру собой) - откорректировать внутренние сценарии из детства, чтобы они не перегружали отношения
3. Создать новые принципы в отношениях

в созависимой семье нет свободного и открытого общения, много манипулирования и любовь является ценным ресурсом, который так легко не получить. Так участники отношений приходят к сознательной или бессознательной идее сделать другого человека зависимым от себя.

Сделать это можно через перекос в плане ответственности, – начните делать что-то за другого человека, что входит в его зону ответственности, и тогда через некоторое время он станет зависимым от этого.

Мужу-алкоголику стоило бы самому контролировать свои отношения с алкоголем, но эту функцию может взять на себя жена, помогая ему не выпить чрезмерно во время вечеринки. Так происходит спутанность ответственности.

Если вы взяли на себя в чём-то ответственность за одного, второго и третьего члена семьи, тогда они становятся более зависимыми от вас, но при этом у вас не остаётся времени нести свою ответственность.

Но не беда, её охотно возьмут на себя другие члены семьи. Так всё запутывается ещё сильнее, и расставание делается практически невозможным. Конечно, спутанность ответственности происходит не только из-за манипулятивных целей.

Процесс может основываться и на слабой простроенности психологических границ. Тогда в отношениях слишком много эмоционального слияния.

В целом, в жизни важно двигаться от слияния к осознанию себя:
- Кто я?
- Куда я иду?
- С кем я иду?
- В чём мои ценности?
- Что я люблю?
- Что не люблю?

Чем лучше вы осознаёте себя, тем легче вам не сливаться эмоционально с другими людьми, и тем легче вам разделять свою сферу ответственности и ответственность других. Это ключ к выходу из роли спасателя.

Спутанность ответственности является основой для состояний вины, обиды, тревоги и несправедливости в отношениях.

Направление исцеления: учиться ощущать свою ответственность в жизни и границы своей ответственности. Зрелый человек принимает на себя ответственность за то, на что может повлиять и не принимает ответственность за то, на что повлиять не может. Невротик принимает на себя ответственность за то, на что повлиять не может и не принимает за то, на что повлиять может.

Чем лучше вы себя знаете, и чем свободнее вы от следствий детских травм, тем легче вам осознавать свою ответственность. Психотерапия поможет.

Ядром созависимых проблем является травма привязанности. И в терапии этой травмы важно человеку дать не знания об этом процессе, а помочь в проживании опыта принятия. Сделать это не получится через книги и статьи, сделать это можно только в рамках отношений, в которых можно организовать этот опыт.

Я сейчас набираю психотерапевтическую группу в Санкт-Петербурге как раз для этих целей. Это будет психоаналитическая группа, где у каждого будет возможность исследовать себя и исследовать свои отношения с другими. Основной акцент будет на бережном и уважительном отношении друг к другу. Формату таких групп я научился у немецких коллег и не проводил его с 2019 года, так что тоже жду с нетерпением!

Группа подходит для работы с созависимостью, заниженной самооценкой, психосоматикой, социофобией

Занятия будут по средам с 19:00 до 21:00. Стоимость – 1800 рублей за занятие. Программа рассчитана на 15 занятий.
В личных сообщениях отвечу на все вопросы, записывайтесь. Всего есть 6 мест

Несколько признаков, что вы отходите от своего подлинного Я
• Слишком много извиняетесь
• Вы ведёте себя, как окружающие люди
• Вы чувствуете себя слишком неуютно, если кто-то с вами не согласен
• Ощущение себя невидимкой (поведение «не отсвечивать»)
• Вы чувствуете вину за чужое поведение и его реакцию на ваше
• Вы соглашаетесь с точками зрения, которые противоречат вашим взглядам
• Вам кажется неправильным выделить время на себя и свои потребности

Важное отступление по поводу чувств: чувства зарождаются в нашей собственной голове. Они связаны с тем, что мы видим, но зарождаются в нашей собственной голове. И чувства связаны с тем, как мы понимаем, и как мы относимся к происходящему. Например, если Вам нахамили в кафе, вы можете выдать разные реакции: нахамить в ответ, промолчать или улыбнуться. Помните, что у вас есть свобода выбора реакции на происходящее. Но также эта свобода выбора есть и у других людей. Поэтому не торопитесь видеть свою вину в чувствах другого человека. Тому почему-то захотелось увидеть ситуацию так, и поэтому он отреагировал такими эмоциями. Это не значит, что вашей ответственности нет в происходящем, может и есть, но вы не ответственны за чувства другого человека.
Попробуйте вместо фразы «я вижу, что ты злишься, и это моя вина» сказать «я вижу, что ты злишься, ты хочешь об этом поговорить позже?».

Пища для размышлений на выходные. Сейчас расскажу, о чём речь

Расстройство дефицита любви к себе – один из современных способов увидеть проблему созависимости в отношениях.

Все начинается с травмы привязанности, основной причины расстройства. Это часто происходит, когда ребенок воспитывается нарциссическим родителем, который не позволяет им чувствовать себя любимым, уважаемым, окружённым заботой и безопасностью. В общем, ребёнок сталкивается с трудностями в процессе получения любви, и это создаёт травму привязанности (из-за этого внутренний мир ребёнка остаётся хаотичным).

Затем эта травма приводит к возникновению базового стыда. Это ошибочное убеждение в своей плохости, недостойности и ущербности. Такой токсичный стыд заставляет человека чувствовать себя хорошо только тогда, когда он заботится о других, игнорируя себя.

Любить кого-то, оставаясь невидимым, создает патологическое одиночество. Глубокая ноющая эмоциональная боль. И мучительная боль при расставании, которая заставляет человека чувствовать себя невидимым, бесполезным и непривлекательным.

Боль от этого просто невыносима, поэтому человек с расстройством дефицита любви к себе (созависимый) склонен к зависимости от зависимости, которая является отчаянной потребностью в отношениях, от которых ожидается избавление от одинокой боли. Патологический нарциссический и романтический интерес становится их наркотическим выбором, который никогда не избавит их от одиночества и пожизненного стремления к любви.

Знакомо?

Сегодня в 16:00 (МСК) будет прямой эфир с моим участием в телеграм-канале "ПЕРСПЕКТИВА". Присоединяйтесь, будем говорить об отношениях мужчины и женщины, созависимости, заблуждениях в отношениях.
Эфир будет по адресу: https://t.me/transpectiva