На мой взгляд, а я много занимаюсь глубинной психологией, эта концепция скорее не о реальных людях, а о внутренних отношениях (мужское внутри женщины и женское внутри мужчины). Но об этом в другой раз.

Обратимся к людям и яблокам. Концепцию с двумя половинками можно представить, как было целое яблоко, которое затем было разрезано на две половинки. Так мы рождаемся половинкой яблока. Затем мы живём и в итоге находим свою вторую половину и возвращаемся к изначальной целостности. В теории всё так. Но на практике мы в жизни постоянно сталкиваемя с разными трудностями, кризисами и прочем. Символически это как повреждения в нашей половинке яблока (откусили, отломили, отрезали, смололи в пюре)…и со второй половинкой параллельно происходит в жизни тоже самое! К тому моменту, когда они встретятся, они больше не будут складываться в одно целое. Странное яблоко будет получаться.

Как же появляются отношения с двумя половинками? Всё просто, - они, какими бы ни были, начинают жить вместе, а затем они оба продолжают сталкиваться с жизнью с её радостями и горестями, но уже в паре. Так они приобретают одинаковые отметины на себе. Так они и становятся той самой парой, где партнёры «идеально» подходят друг к другу. Они подходят друг другу не потому, что изначально были половинками, они просто стали этими половинками в отношениях. Отношения – это большой труд. Ради чего он? Вот, ради этих двух половинок)

А отношения, где половинками хотят стать сразу, это про слияние, это про спутанность внутренних отношений и внешних.

Поговорим о воспитании детей

За время, пока я разбирался с темой созависимости, я получил аж 2 высших психологических образования, освоил все современные теории психоанализа, даже стал обучающим психотерапевтом Международного Общества Кататимного Переживания Образов... Не скажу, что я за это время познал дзен и теперь знаю ответ на любой вопрос, но могу разобрать ситуации, связанные с воспитанием. Если опираться на возрастные особенности и психоаналитическое понимание устройства психики, то во многих ситуациях можно найти подходящее решение.

Давайте здесь с Вами поразбираем ситуации, связанные с Вашими (или чужими детьми). Пообсуждаем способы реагирования в тех или иных ситуациях. Для чего этим заниматься в канале о созависимости? Дело в том, что очень часто люди, сталкивающиеся с созависимостью, не имеют внутри опоры в плане понимания, как лучше реагировать в той или иной ситуации. На консультациях я постоянно слышу фразы вроде "почему нам не рассказывали об этом в школе?". Думаю, через обсуждение вопросов воспитания мы сможем лучше понять тему границ в отношениях.

Присылайте свои истории и вопросы, связанные с воспитанием в чат (можно комментарием к любому посту).

Про манипулирование

В созависимых семьях свободного и открытого общения нет, а потребности у участников есть, значит, нужно искать способы, как их удовлетворить. На выручку приходит манипулирование, - это способ организовать ситуацию так, чтобы другой сделал желаемое, но при этом не обращаться к нему напрямую. И в созависимых отношениях манипулирование происходит практически постоянно. Понятно, что за этим стоит страх открыться перед партнёром, дефицит доверия.

Несколько ярких примеров:
👎 Обидой пробудить в партнёре чувство вины, чтобы побудить его сделать желаемое для себя
👎 Не отвечать сразу на сообщение в Тиндере, чтобы создать впечатление своей занятости и завала предложениями. Да, отношения могут начаться с манипулирования!
👎 Чрезмерно заботиться о партнёре, например, помогая ему скрыть последствия его алкоголизма, чтобы он был готов на многое, ради компенсации вины и из чувства благодарности
👎 Передложение жене не работать, мотивируя это заботой. Но основная цель – сделать жену зависимой от себя. Тайная выгода мужа – так он может уйти от страха, что он не контролирует ту женщину, что рядом с ним
👎 Ипохондрия, за которой стоит желание, чтобы другие заботились, обслуживали и не бросали
👎 Разорвать отношения, чтобы партнёр понял значимость отношений в его жизни. Такой уход не предполагает окончательный разрыв отношений, за ним стоит желание возобновить отношения, но занять более значимую позицию в них
👎 «Принцесса в беде». Суть не в беде, в которую попала принцесса, а что это способ проверить, на что способен ради неё мужчина

На манипуляциях держится эмоциональное насилие, которого много в таких отношениях. И это насилие может быть как прямым (обвинения, хамство, унижение, прямая агрессия, презрение, пренебрежение, игнорирование), так и скрытым (муж сначала предлагает жене перестать работать, а потом, спустя несколько лет, он будет её упрекать в инфантильности, что она сама себя не обеспечивает).

✅Направления исцеления: учиться осознавать свои желания и прямо выражать их в контакте. Брать ответственность за свои желания и способы движения к ним. Учиться с вниманием и отзывчивостью относиться к желаниям друг друга в паре.

Гнев связан с нашими границами. В биологическом мире гневом защищаются границы территории. Но мы уже давно живём не в биологическом мире, а в социальном. И здесь, в плане нашей реакции, многое будет зависеть от того, что мы включаем в свои границы. Кто-то включает в него свой инстаграм, и если кто-то там гадость пишет, то это вызывает злость. Или, например, мы можем спокойно отнестись к приёму алкоголя со стороны человека с улицы, но если это пьёт ваш муж, то это уже может вызвать гнев, и гнев будет отражать ощущение нарушения границ. В общем, по чувству гнева мы можем понимать, что мы включили в свои границы.

Женский журнал COLADY, с которым я активно сотрудничаю, вчера начал многодневный марафон по переживанию обиды.

Каждый день эксперты в своих областях будут давать материалы и техники, помогающие отпустить обиды.

Я буду проводить 10-й день марафона (17 августа). Сделаю группу психологического туризма, поедем в Комарово под Петербургом. Присоединяйтесь!

Что будет:
• Сбор на Финляндском вокзале
• Прогулка по парку Комаровский берег (знакомимся, сбор запросов на работу, вникаем в ситуацию. Ответы на вопросы по психологии обид)
• Работа с визуализацией в технике кататимно-имагинативной психотерапии. Образ на трансформацию к желаемому состоянию
• Техника отпускания обид через камни (да-да, пора что-то выкинуть)
• Бутербродничаем
• Едем назад

Стремитесь в серединку!

В рамках 3-х шаговой программы преодоления созависимости я уделяю много внимания построению в паре образов-целей в отношениях. Важно понимать, к чему стремиться, и как поддерживать баланс и страсть в долгих отношениях. Сами понимаете, на первом этапе отношений (влюблённость) всё легко. А дальше уже нужно прикладывать целенаправленные усилия, чтобы поддерживать отношения.

В общем, сориентируйтесь по этому треугольнику, что проседает в ваших отношениях сейчас, а затем усиливайте этот полюс.

Опыт сексуального насилия в прошлом сказывается на ощущениях в сексе в настоящем.

Нередко такая женщина отталкивает мужчину во время секса или сразу после. Это сопровождается ощущением уязвимости, боли, оцепенения, резко нарастают ощущения тревоги и депрессивности. Этот эффект в психологии травмы называется «стойкая уязвимость». Вероятно, во время секса, мужчина дотронулся до тех участков тела, которые связаны с опытом насилия. И эти телесные ощущения мгновенно реанимируют травматический опыт, который и приводит к отталкиванию.

Что можно предложить такой паре до тех пор, пока травма не будет проработана? Нужно избегать контакта с теми участками тела, которые связаны с травмой (просто запомнить их и не трогать). Тогда травматический опыт не будет вмешиваться. Если пытаться настойчиво стимулировать эти области, то будет как в сказке про Ивана и Царевну-Лягушку, - как только он сжёг её кожу, она выпала в психотическое состояние («ищи меня теперь за тридевять земель»).

Есть концепция, что агрессия появляется у нас вместе с прорезыванием зубов. Это открывает нам дорогу в мир разрушения чего-то ради пользы. Например, чтобы съесть яблоко, нужно разрушить его структуру и хорошенько пережевать. Сталкиваясь с этой концепцией, сразу напрашивается вопрос о том, что агрессия должна прекращаться в старости на фоне выпадения зубов)) Но это не происходит! Конечно, концепция ошибочна, и агрессия у нас присутствует с самого рождения, это одна из базовых способностей нашего мозга.

Через агрессию мы можем изменить что-то. Для этого мы разрушаем старое, чтобы построить новое. Мы кусаем яблоко, разрушаем его форму, чтобы усвоить его на другом уровне.

Так же и в отношениях. Чтобы что-то изменить в них, придётся проявить агрессию в адрес того, что перестало помогать отношениям. И это будет агрессия во благо. Только так освобождается пространство для нового.

Есть ряд исследований, которые показывают, что человек в возбуждённом состоянии (возбуждение от страха, например) усиливает и свои любовные чувства.

Например, мужчины, которые только что закончили опасный переход по узкому мосту высоко над бурной рекой, склонны были проявлять больше сексуальных чувств. К ним подходила девушка-экспериментатор и просила помочь ей с заполнением анкеты. В конце она давала записку со своим номером телефона. Половина мужчин брали записку, и половина из них перезванивала. Такого эффекта не было, если девушка подходила к мужчинам, которые не делали такой опасный переход.

В общем, суть: выброс адреналина, характерный для всплеска самых разных эмоций, усиливает страсть!

Это один из ключей, как можно поддерживать страсть в длительных отношениях.

Петербург, психологический выезд!
В среду (17 августа) есть возможность бесплатно поучаствовать в мероприятии, которое буду проводить. Это выездная встреча, посвящённая теме проживания и отпускания обиды. Поработаем с этим чувством в технике кататимно-имагинативной психотерапии. Подробности и предварительная запись в журнале COLADY
Погоду обещают летнюю, так что присоединяйтесь, если есть обиды и потребность гармонизировать своё состояние.
Мероприятие женское)

✅ Истинная цель эротической жизни человека состоит не в том, чтобы достигнуть разрядки инстинктивного напряжения (не к оргазму стремление конечное), а в ощущении, что тебя любят!

Отсюда вытекает масса вопросов психоаналитических:

❓А кого любят? Насколько мы знаем себя? Часто с детства мы развиваем не своё «истинное Я», а «ложное Я», - та личность, которая будет удобна окружающим. И, если полюбят её, то от этого нет толка «истинному Я». И в контакте ли мы с этим самым истинным Я?

❓А кто любит? Знаем ли мы этого человека? Понимаем ли мы его? Других людей мы можем понять лишь в той степени, в которой понимаем себя. Одна из опасностей в долгосрочных отношениях – думать, что вы знаете своего партнёра (партнёршу). С таким подходом можно бесконечно далеко отдалиться от своего партнёра

❓А как мы понимаем, что нас любят? Я много работаю с парами. И это не такой простой вопрос, как кажется. Хорошая практика в отношениях состоит в том, чтобы дать знать друг другу о том, что для вас является проявлениями любви.

Сегодня в 20:15 (мск) будет вебинар-прямой эфир по теме созависимости. Расскажу, как я вижу это состояние и какие шаги нужны для выхода из ситуации. Отвечу на вопросы, в общем, присоединяйтесь. Ссылку на подключение (zoom) опубликую перед началом

Начинаем вебинар, подключайтесь:

Подключиться к конференции Zoom
https://us06web.zoom.us/j/82333877065?pwd=U2hwK01ybmpvYWxNZjJXNmppK0tGdz09

Идентификатор конференции: 823 3387 7065
Код доступа: 095230

Делюсь с Вами записью вебинара по созависимости, который прошёл на днях.
Поговорили о том, что такое созависимость, какие есть стратегии выхода, и на вебинаре я анонсировал запуск группы по созависимости с 30 августа (Программа рассчитана на 3 месяца).
https://youtu.be/EsI2YYsMApU

💊 3-х шаговая программа остановки созависимости. Поток с 30 августа! Если вы стремитесь к спокойствию, надёжности и предсказуемости в отношениях, то эта программа для вас!

✅ На первом этапе программы мы разберём главные механизмы, действующие в зависимых отношениях. Мы увидим, что в отношениях есть деструктивные игры, в которые можно и не играть. Суть в том, что нужно научиться останавливать определённые процессы в семье, иначе они пускают корни и разрушают отношения изнутри.

✅ На втором этапе мы займёмся главным – работой с собой. Не получится выстроить счастливых отношений, не зная определённую информацию о себе и работе своего мозга. Настало время познакомиться со своими главными чертами и научиться на них влиять. Исследования показывают, что чем лучше вы знаете себя, тем больше здоровых границ и меньше риск развития зависимости в отношениях. Всё это нужно для появления настоящей любви, уважения, принятия, спокойствия и доверия в отношениях.

✅ И, наконец, нужно познакомиться с правилами, на которых строятся здоровые отношения. Когда-то на заре автомобильной эры правил дорожного движения не было, люди ездили по дорогам как попало, что приводило к постоянным авариям. Затем появились люди, которые понаблюдали за всем этим хаосом на дорогах и ввели ряд простых правил, которые каждый день помогают сохранять массу жизней. В отношениях тоже стоит ввести ряд правил! Только так можно уменьшить хаос и получить максимум от своих отношений! Не забудьте потом передать эти принципы своим детям)

🕵️‍♂️ Программа включает в себя вебинары, групповую терапию и домашние задания с общением в специальном чате. В чате я буду отвечать на Ваши вопросы и комментировать домашние задания.

🎁 Записаться можно уже сегодня через личные сообщения или на сайте: http://helpmenow.ru/?page_id=2146