Ищите себя в своих проекциях, в своей Тени, в своих конфликтах, в своих фантазиях и сновидениях, в своих желаниях, в своих неожиданных порывах («а не сходить ли на выставку бабочек?»)

Я рад, что Вы много исследуете тему созависимости, Вы читаете книги, посещаете группы и тренинги. И, конечно, об этой теме Вы знаете уже много.
А чего Вам не хватает в этой сфере? О чём мало информации или чего сложнее всего даётся?

В чате задали хороший вопрос о том, как увеличивать возможности этого внутреннего контейнера.
Вот несколько способов:

✅ Психотерапия индивидуальная, групповая – во взрослой жизни это главные инструменты развития идентичности, а чем крепче эта идентичность, тем больше возможностей у внутреннего контейнера
✅ Наращивание компетенции о своих внутренних процессах (идентичность). Помогают книги по теме, тренинги, самоанализ
✅ Важно развивать способность брать паузу. Отойти от формулы реагирования СТИМУЛ->РЕАКЦИЯ к формуле СТИМУЛ-> КОГНИТИВНАЯ ПЕРЕРАБОТКА - > РЕАКЦИЯ. В общем, перед реакцией успевать подумать. Отчасти свою трёхшаговую программу избавления от созависимости я базирую на этом механизме, - усилить возможности сознательного контроля
✅ Учиться переносить неудовлетворённость каких-то потребностей. Например, человек страдает от каждодневного приёма алкоголя. Ему будет полезно попробовать сутки не пить. Это отложится как опыт. Его можно регулярно повторять, скажем, раз в 3 дня. Со временем, будет легко выдержать сутки без алкоголя, тогда можно увеличивать этот отрезок и т.д. (Это не моё предложение работы с алкоголизмом, это пример)
✅ Полезно ещё в ситуациях, когда терпения не хватает, вести дневник чувств. Вы записываете к себе в дневник, что за ситуация происходит, что вы чувствуете в теле, какие эмоции, каким мысли, и что хочется сделать. Потом прописываете, что будет самым здравым поступком в ситуации. Это позволяет остановить себя от решений, о которых вы будете потом жалеть
✅ Если у вас есть дети, и вы хотите им помочь увеличить контейнер, то будьте контейнирующим родителем для него. Для этого помогайте ребёнку осваивать формулу, что за напряжением будет разрядка рано или поздно. Если ребенок голоден, то он знает, что скоро его накормят. Тут важно быть достаточно хорошим родителем, не идеальным и не ужасным. Скажем, если ребёнок столкнётся с серьёзным голодом, к которому не готов, то это будет травматическим опытом. Также негативным будет, если потребности ребёнка удовлетворяются слишком быстро, не успев толком сформироваться («идеальная мать», которая кормит ребёнка сразу, как только тот может захотеть). Нужно целиться в формулу достаточно хорошей матери, когда вы даёте ребёнку столкнуться с фрустрацией (неудовлетворённость в чём-то), но посильной фрустрацией, той, которую он может вынести. Затем помогаете ему выйти из фрустрации.

Почему работа с психотерапевтом стоит дорого?

Психотерапию можно представить как инструмент, с помощью которого Вы меняете свой внутренний мир. Хорошо, если этот инструмент в исправном состоянии. И вот, что для этого нужно:

🧩 Хорошо бы, чтобы психотерапевт был сыт (в широком смысле), иначе во время встречи ему придётся отвлекаться на мешающие мысли. Это про базовую зарплату, про возможность получать оплату за свой труд
🧩 Психотерапия – очень динамическая область, в которой постоянно происходят изменения. Какие-то техники и знания устаревают, какие-то появляются. Нужно постоянно учиться, только так можно поддерживать свою компетенцию. Лекции, тренинги, вебинары…
🧩 Психотерапевт должен проработать свои внутренние конфликты, чтобы не навешивать их на своих клиентов. Регулярная индивидуальная и групповая психотерапия – это стандарт в подготовке специалистов. Обычно психотерапевту нужно пройти свой учебный анализ\психотерапию, как правило, количество часов измеряется сотнями. Затем нужно периодически возобновлять курс. Аналитик для психотерапевта стоит дорого, поверьте))
🧩 Психотерапевт также должен регулярно участвовать в супервизиях. Это закрытые группы психотерапевтов, на которых идёт обсуждение с коллегами отдельных случаев (со строгим соблюдением конфиденциальности и анонимности). Как правило, психотерапевт участвует не в одной, а сразу в нескольких группах, ведь в каждой из них своя атмосфера. В последние годы, с приходом skype и Zoom, начали набирать популярность супервизионные группы с иностранными коллегами. Соответственно, гонорары для ведущих идут по международным расценкам, а зачастую нужно и работу переводчика оплатить
🧩 Есть и другие траты, аренда помещения и прочее

Другая логика формирования цены в том, что мы ценим только то, за что платим. Увы, это данность человеческой психологии, в которой я убедился в те годы, когда работал в государственных центрах.
Мой коллега из Германии как-то поделился интересным подходом к ценообразованию:
👍 Одна встреча с психотерапевтом стоит примерно как ужин в ресторане с алкоголем
👍 10 встреч с психотерапевтом стоят примерно столько, сколько и аренда квартиры на месяц
В Германии так)

В мире создано много концепций слияния мужского и женского в одну пару (андрогин). Эту идею вы можете встретить во многих уголках земли и самых разных религиях. Повествование задаётся идеей, что было изначальное создание, сочетающее в себе и мужские и женские черты, а потом оно распадается на части, - мужчину и женщину. Главным популяризатором этой идеи был Платон, который предложил концепцию, что раньше люди были целостными и со сверхспособностями, но потом каждый такой человек был поделён на две половинки (м и ж), которые были разбросаны по свету. И с тех пор каждый ищет свою вторую половинку.
Продолжение 👇

На мой взгляд, а я много занимаюсь глубинной психологией, эта концепция скорее не о реальных людях, а о внутренних отношениях (мужское внутри женщины и женское внутри мужчины). Но об этом в другой раз.

Обратимся к людям и яблокам. Концепцию с двумя половинками можно представить, как было целое яблоко, которое затем было разрезано на две половинки. Так мы рождаемся половинкой яблока. Затем мы живём и в итоге находим свою вторую половину и возвращаемся к изначальной целостности. В теории всё так. Но на практике мы в жизни постоянно сталкиваемя с разными трудностями, кризисами и прочем. Символически это как повреждения в нашей половинке яблока (откусили, отломили, отрезали, смололи в пюре)…и со второй половинкой параллельно происходит в жизни тоже самое! К тому моменту, когда они встретятся, они больше не будут складываться в одно целое. Странное яблоко будет получаться.

Как же появляются отношения с двумя половинками? Всё просто, - они, какими бы ни были, начинают жить вместе, а затем они оба продолжают сталкиваться с жизнью с её радостями и горестями, но уже в паре. Так они приобретают одинаковые отметины на себе. Так они и становятся той самой парой, где партнёры «идеально» подходят друг к другу. Они подходят друг другу не потому, что изначально были половинками, они просто стали этими половинками в отношениях. Отношения – это большой труд. Ради чего он? Вот, ради этих двух половинок)

А отношения, где половинками хотят стать сразу, это про слияние, это про спутанность внутренних отношений и внешних.

Поговорим о воспитании детей

За время, пока я разбирался с темой созависимости, я получил аж 2 высших психологических образования, освоил все современные теории психоанализа, даже стал обучающим психотерапевтом Международного Общества Кататимного Переживания Образов... Не скажу, что я за это время познал дзен и теперь знаю ответ на любой вопрос, но могу разобрать ситуации, связанные с воспитанием. Если опираться на возрастные особенности и психоаналитическое понимание устройства психики, то во многих ситуациях можно найти подходящее решение.

Давайте здесь с Вами поразбираем ситуации, связанные с Вашими (или чужими детьми). Пообсуждаем способы реагирования в тех или иных ситуациях. Для чего этим заниматься в канале о созависимости? Дело в том, что очень часто люди, сталкивающиеся с созависимостью, не имеют внутри опоры в плане понимания, как лучше реагировать в той или иной ситуации. На консультациях я постоянно слышу фразы вроде "почему нам не рассказывали об этом в школе?". Думаю, через обсуждение вопросов воспитания мы сможем лучше понять тему границ в отношениях.

Присылайте свои истории и вопросы, связанные с воспитанием в чат (можно комментарием к любому посту).

Про манипулирование

В созависимых семьях свободного и открытого общения нет, а потребности у участников есть, значит, нужно искать способы, как их удовлетворить. На выручку приходит манипулирование, - это способ организовать ситуацию так, чтобы другой сделал желаемое, но при этом не обращаться к нему напрямую. И в созависимых отношениях манипулирование происходит практически постоянно. Понятно, что за этим стоит страх открыться перед партнёром, дефицит доверия.

Несколько ярких примеров:
👎 Обидой пробудить в партнёре чувство вины, чтобы побудить его сделать желаемое для себя
👎 Не отвечать сразу на сообщение в Тиндере, чтобы создать впечатление своей занятости и завала предложениями. Да, отношения могут начаться с манипулирования!
👎 Чрезмерно заботиться о партнёре, например, помогая ему скрыть последствия его алкоголизма, чтобы он был готов на многое, ради компенсации вины и из чувства благодарности
👎 Передложение жене не работать, мотивируя это заботой. Но основная цель – сделать жену зависимой от себя. Тайная выгода мужа – так он может уйти от страха, что он не контролирует ту женщину, что рядом с ним
👎 Ипохондрия, за которой стоит желание, чтобы другие заботились, обслуживали и не бросали
👎 Разорвать отношения, чтобы партнёр понял значимость отношений в его жизни. Такой уход не предполагает окончательный разрыв отношений, за ним стоит желание возобновить отношения, но занять более значимую позицию в них
👎 «Принцесса в беде». Суть не в беде, в которую попала принцесса, а что это способ проверить, на что способен ради неё мужчина

На манипуляциях держится эмоциональное насилие, которого много в таких отношениях. И это насилие может быть как прямым (обвинения, хамство, унижение, прямая агрессия, презрение, пренебрежение, игнорирование), так и скрытым (муж сначала предлагает жене перестать работать, а потом, спустя несколько лет, он будет её упрекать в инфантильности, что она сама себя не обеспечивает).

✅Направления исцеления: учиться осознавать свои желания и прямо выражать их в контакте. Брать ответственность за свои желания и способы движения к ним. Учиться с вниманием и отзывчивостью относиться к желаниям друг друга в паре.

Гнев связан с нашими границами. В биологическом мире гневом защищаются границы территории. Но мы уже давно живём не в биологическом мире, а в социальном. И здесь, в плане нашей реакции, многое будет зависеть от того, что мы включаем в свои границы. Кто-то включает в него свой инстаграм, и если кто-то там гадость пишет, то это вызывает злость. Или, например, мы можем спокойно отнестись к приёму алкоголя со стороны человека с улицы, но если это пьёт ваш муж, то это уже может вызвать гнев, и гнев будет отражать ощущение нарушения границ. В общем, по чувству гнева мы можем понимать, что мы включили в свои границы.

Женский журнал COLADY, с которым я активно сотрудничаю, вчера начал многодневный марафон по переживанию обиды.

Каждый день эксперты в своих областях будут давать материалы и техники, помогающие отпустить обиды.

Я буду проводить 10-й день марафона (17 августа). Сделаю группу психологического туризма, поедем в Комарово под Петербургом. Присоединяйтесь!

Что будет:
• Сбор на Финляндском вокзале
• Прогулка по парку Комаровский берег (знакомимся, сбор запросов на работу, вникаем в ситуацию. Ответы на вопросы по психологии обид)
• Работа с визуализацией в технике кататимно-имагинативной психотерапии. Образ на трансформацию к желаемому состоянию
• Техника отпускания обид через камни (да-да, пора что-то выкинуть)
• Бутербродничаем
• Едем назад

Стремитесь в серединку!

В рамках 3-х шаговой программы преодоления созависимости я уделяю много внимания построению в паре образов-целей в отношениях. Важно понимать, к чему стремиться, и как поддерживать баланс и страсть в долгих отношениях. Сами понимаете, на первом этапе отношений (влюблённость) всё легко. А дальше уже нужно прикладывать целенаправленные усилия, чтобы поддерживать отношения.

В общем, сориентируйтесь по этому треугольнику, что проседает в ваших отношениях сейчас, а затем усиливайте этот полюс.

Опыт сексуального насилия в прошлом сказывается на ощущениях в сексе в настоящем.

Нередко такая женщина отталкивает мужчину во время секса или сразу после. Это сопровождается ощущением уязвимости, боли, оцепенения, резко нарастают ощущения тревоги и депрессивности. Этот эффект в психологии травмы называется «стойкая уязвимость». Вероятно, во время секса, мужчина дотронулся до тех участков тела, которые связаны с опытом насилия. И эти телесные ощущения мгновенно реанимируют травматический опыт, который и приводит к отталкиванию.

Что можно предложить такой паре до тех пор, пока травма не будет проработана? Нужно избегать контакта с теми участками тела, которые связаны с травмой (просто запомнить их и не трогать). Тогда травматический опыт не будет вмешиваться. Если пытаться настойчиво стимулировать эти области, то будет как в сказке про Ивана и Царевну-Лягушку, - как только он сжёг её кожу, она выпала в психотическое состояние («ищи меня теперь за тридевять земель»).

Есть концепция, что агрессия появляется у нас вместе с прорезыванием зубов. Это открывает нам дорогу в мир разрушения чего-то ради пользы. Например, чтобы съесть яблоко, нужно разрушить его структуру и хорошенько пережевать. Сталкиваясь с этой концепцией, сразу напрашивается вопрос о том, что агрессия должна прекращаться в старости на фоне выпадения зубов)) Но это не происходит! Конечно, концепция ошибочна, и агрессия у нас присутствует с самого рождения, это одна из базовых способностей нашего мозга.

Через агрессию мы можем изменить что-то. Для этого мы разрушаем старое, чтобы построить новое. Мы кусаем яблоко, разрушаем его форму, чтобы усвоить его на другом уровне.

Так же и в отношениях. Чтобы что-то изменить в них, придётся проявить агрессию в адрес того, что перестало помогать отношениям. И это будет агрессия во благо. Только так освобождается пространство для нового.

Есть ряд исследований, которые показывают, что человек в возбуждённом состоянии (возбуждение от страха, например) усиливает и свои любовные чувства.

Например, мужчины, которые только что закончили опасный переход по узкому мосту высоко над бурной рекой, склонны были проявлять больше сексуальных чувств. К ним подходила девушка-экспериментатор и просила помочь ей с заполнением анкеты. В конце она давала записку со своим номером телефона. Половина мужчин брали записку, и половина из них перезванивала. Такого эффекта не было, если девушка подходила к мужчинам, которые не делали такой опасный переход.

В общем, суть: выброс адреналина, характерный для всплеска самых разных эмоций, усиливает страсть!

Это один из ключей, как можно поддерживать страсть в длительных отношениях.

Петербург, психологический выезд!
В среду (17 августа) есть возможность бесплатно поучаствовать в мероприятии, которое буду проводить. Это выездная встреча, посвящённая теме проживания и отпускания обиды. Поработаем с этим чувством в технике кататимно-имагинативной психотерапии. Подробности и предварительная запись в журнале COLADY
Погоду обещают летнюю, так что присоединяйтесь, если есть обиды и потребность гармонизировать своё состояние.
Мероприятие женское)