Итак, в нашем мозге могут создаваться опасные режимы функционирования, их примерно 15 (смотри прошлый пост). Один из самых популярных режимов при эмоциональной зависимости – ощущение покинутости. Человек может или ощущать свою покинутость и нестабильность близкого человека (созависимая позиция, "не бросай меня!") или уходить в противоположность (контрзависимая позиция). Возможен и третий вариант – избегание столкновения с этим режимом, например, если есть угроза расставанию – напиваться (форма избегания). Во всех случаях задействуется одна и та же внутренняя схема.

Есть ли у вас этот режим, можно проверить! Пройдите тест из 10 вопросов. Отвечайте на каждый из вопросов по следующей схеме в баллах:
1 Совершенно не обо мне
2 В основном неверно
3 Скорее верно, чем неверно
4 Верно в небольшой степени
5 В основном верно
6 Идеально описывает меня

Вопросы:
1 Я переживаю из-за того, что любимые люди умрут или бросят меня
2 Я пристаю к людям, потому что боюсь, что меня бросят
3 У меня нет стабильной поддержки
4 Я постоянно влюбляюсь в людей, неспособных на серьёзные отношения
5 Люди всё время приходят и уходят из моей жизни
6 Я впадаю в отчаяние, когда кто-то, кого я люблю, отдаляется от меня
7 Я одержим идеей, что любимые бросят меня, и сам отталкиваю их
8 Самые близкие мне люди непредсказуемы. Сегодня они рядом, а завтра их и след простыл
9 Я слишком сильно нуждаюсь в других людях
10 В конце концов я останусь в одиночестве

Результаты (подсчитайте общее количество баллов по всем вопросам):
10-19 Вероятно, эта ловушка к вам не относится
20-29 Эта ловушка актуальна лишь изредка
30-39 Эта ловушка является проблемой в вашей жизни
40-49 Это совершенно точно важная ловушка для вас
50-60 Это одна из самых главных ловушек в вашей жизни.

Все, кто набрал более 20 баллов, приглашаются на онлайн-марафон по этой теме 12-15 июля.
Если Вы набрали более 30 баллов, - записывайтесь не раздумывая!

PS: марафон можно проходить даже, если у Вас не получится присутствовать на вебинарах (они будут записываться). Главное - делайте домашние задания!

К этому каналу привязан чат, где идут обсуждения в комментариях. Не все знают, но в этот чат можно вступить и напрямую: https://t.me/procodependencychat

Вот такой вопрос я получил:

«Здравствуйте, у меня достаточно сложная ситуация. Я с детства мечтала переехать в большой город, поскольку родилась в маленьком, поехала учиться тоже в не очень большой. тут я встретила своего парня. У нас все было хорошо пока я училась. Он сделал предложение, но как только я закончила вуз, конечно я хотела уезжать. Я уже так сказать была на "низком старте". До этого момента все подобные темы не обсуждались практически, он избегал и говорил, что рано об этом думать. И вот, когда настал тот самый момент, он наотрез не хочет уезжать. У него сильнейшая привязанность к родителям, к городу (он тут родился) и никаких аргументов слушать не хочет. Его не интересует, что этот город всего в 3 часах езды, не интересует, что будет где жить, поскольку там мои родители теперь живут и нам предоставят жилье. При любом упоминании темы-скандал, мои слезы, его истерики. Я не знаю как с этим бороться, я просто уже потеряла интерес ко всему, устала. Мне до жути здесь некомфортно, у меня тут никого нет, все кто были-разъехались (и правильно сделали), я нашла работу, но она совсем бесперспективная и малооплачиваемая, хотя в большом городе есть знакомые, кто мог бы помочь с новой работой попрестижнее. Мало того, что у меня тут никого нет, так еще и мой мч работает месяц/месяц, уезжая. Когда его нет я совершенно схожу с ума. Какие тут могут быть интересы к жизни. МЧ считает, что это очередной мой каприз, который скоро пройдет, но увы. Я уже в такой депрессии, из которой сможет меня вывезти только переезд. Помогите, пожалуйста, как ему донести, что тут мне жить невыносимо, что переезд необходим, он ведь не теряет работы, по сути ничего не теряет, видимо его капризы, я больше не знаю, что еще сделать-и спокойные разговоры были, и ультиматумы, и ссоры. Заранее спасибо»

**

Я люблю психологические группы, там есть возможность одному участнику обратиться к другим и рассказать свою ситуацию. А другие участники могут прокомментировать её: дать совет, поделиться своим эмоциональным откликом, предложить какую-то метафору, поделиться своим схожим опытом. Какой отклик у Вас вызывает это письмо? Если бы вы были в одной группе с авторшей вопроса, что ответили бы ей? Расскажите в комментариях

Анекдот:
На первом свидании.
Она: Мне нравится твоя рубашка.
Я: Спасибо, (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни), я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) у старика, которому помогал перейти через дорогу

** 10 признаков того, что вы склонны чрезмерно угождать в отношениях **
1 Вы соглашаетесь со всеми, даже, если внутренне не согласны с человеком
2 Вы чувствуете себя ответственными за то, как другие люди себя чувствуют
3 Вы часто извиняетесь
4 Вы чувствуете подавленность и перегруженность от дел, ведь ваш график переполнен делами, которые, как вам кажется, от вас ожидают другие люди
5 Вы не можете или вам очень трудно сказать нет
6 Вы чувствуете себя некомфортно, если кто-то на вас злится
7 Вы поведенчески функционируете в стиле людей, которые вас окружают
8 Вы нуждаетесь в похвале для того, чтобы чувствовать себя хорошо
9 Вы всеми силами стремитесь избежать конфликта
10 Вы стремитесь не показывать свои чувства и то, что они задеты окружающими

Первый шаг в терапии: начните формировать собственные предпочтения в разных аспектах жизни: кино, еда, досуг, политика, злободневные проблемы, режим дня. Поймите себя и свои потребности
Хорошего дня!

Одно время в организациях я занимался тренингами по построению команд. И было у меня там одно интересное упражнение, чтобы показать, как мы выбираем людей (и подбираем себе пару):

Упражнение «Семья как система». Проводится, пока участники ещё не знакомы. Каждого участника просят выбрать из группы человека либо напоминающего кого-то в собственной семье, либо восполняющего, по их мнению, недостающее «звено» в их семье. Участникам запрещено разговаривать. Когда группа разбилась на пары, всех просят коротко между собой выяснить, если смогут, почему же они объединились, то есть их побуждают определить сходство в происхождении. Далее каждую пару просят подобрать себе другую пару — объединиться в четверки. А затем каждой четверке предлагают разыграть семью, распределив соответственно роли. И они опять выясняют, как родные семьи у каждого «за спиной» повлияли на их нынешний выбор. Наконец, участники сообщают всей группе, что они обнаружили. Оказывается, что каждый выбрал троих, чьи родные семьи функционировали сходно с его собственной. А те, кто остались «у стенки» тоже имеют сходство между собой. Их объединяет отвергнутость. Скорее всего, они воспитывались в приёмных семьях или рано пережили значимое расставание, т.е. они с детства чувствовали себя отвергнутыми.

Кстати об отверженности. Сегодня последний день, когда можно записаться на марафон по эмоциональным процессам, связанным с отверженностью. Собственно, сегодня и начинаем!

Важно внутренне разрешить себе говорить «нет», отказывать людям, если Вам не подходит предлагаемое. И это можно сделать достаточно вежливо, с сохранением хорошего отношения и уважения к партнёру. Вот 5 фраз, от которых можно оттолкнуться в выработке навыка вежливого отказа. Лучше будет, если выучив эти фразы, Вы начнёте импровизировать и придумывать свои собственные, которые будут лучше подходить под ситуацию.

1 К сожалению, мне это не подходит
2 Мне нужно время это обдумать
3 Позвольте, я Вам позже отвечу
4 Понимаю, что это для Вас важно, но я не могу на это согласиться
5 Я не могу на это согласиться, но может я как-то ещё могу помочь?

По мотивам моего инстаграма:

Небольшой детектив о том, как в отношениях поиски любви заканчиваются поисками власти и контроля.

20-й век был богат на тяжёлые события. Все этим процессы насильно разлучали людей. Семейные связи рвались сплошь и рядом. Люди, которые переживали все эти разлуки и беды, переживали психическую травму, самое настоящее ПТСР. А такие травмы не проходят сами, в итоге, без психологической работы, они передаются последующим поколениям.

Такой травмированный человек будет, воспитывая своих детей, передавать им свою тревогу. Это поведение было хорошо показано в мультфильме «В поисках Немо», - помните, там был тревожный отец у рыбки-сына? А тревожным он стал из-за гибели его жены и остальной части потомства. В общем, тревожный родитель будет внушать своим детям следующую картину мира:

- Мир опасен, жизнь опасна
- Люди злы, им верить нельзя
- Близость с людьми приносит боль
Продолжение 👇

Такой ребёнок во взрослой жизни столкнётся с серьёзным внутренним конфликтом. С одной стороны, ему хочется вступить в отношения (биологическую потребность никто не отменял), а с другой – есть уверенность, что пострадаешь в этих отношениях, доверять нельзя. Что делать, как найти компромисс? Нужно поиски любви заменить поисками власти и контроля! Вот эту линию и будет гнуть бессознательное, искажая нормальное взаимодействие с партнёром.

Такая девушка (или мужчина) вступает в отношения, но в них, по мере сближения, будет нарастать и тревога. Тревога снижается контролем и властью в отношениях (контроль за временем, сексом, соперничество, непрошенные советы, помощь, хвастовство, причинение добра и др.). Чем больше контроля и власти, тем спокойнее и безопаснее (но полной безопасности не будет никогда, так как корень проблемы вообще не в отношениях, а во внутренней тревоге).

И такой девушке не нужен покорный партнёр, с ним же не знаешь, в какой степени контролируешь! Она влюбится в малодоступного мужчину, а дальше будет пытаться его «победить». Увы, эти действия будут разрушать отношения.
Тут и сказочке конец, а у кого откликнулось, тому к психологу)

PS: у меня освободилось время для терапии по средам в 14:00. Добро пожаловать, если у Вас тревога / депрессия / панические атаки / травмы / эмоциональная зависимость.

Хорошего дня!

Что люди пробуют делать для избавления от созависимости в отношениях? Здесь всё подряд, без оценки эффективности, просто список:

- Обращение к психологу парой
- Личная психотерапия
- Работа над собой, самоанализ
- Чтение литературы на тему созависимых отношений
- Просмотр фильмов (короткометражка «Веревка»). Уважаемые читатели, подскажите в комментариях, в каких фильмах ещё хорошо отражена тема созависимости? Поделитесь опытом.
- Выполнять рекомендации и практические упражнения из книг
- Меньше контролировать партнёра, ослабить контроль
- Позиция ничего ни от кого не ждать
- Дарить свою любовь близким, ничего не ожидая взамен
- Борьба с зависимостью партнёра
- Развод (про расставание с партнёром пишут чаще всего)
- Переход к прямому и открытому диалогу. Прояснение позиции партнёра (его чувства, мысли, ощущения, связь его эмоционального состояния с происходящими в отношениях событиями). Использование открытых вопросов
- Традиция разговоров в семье
- Заняться своим любимым делом, своими интересами
- Чтение в одиночестве
- Реализовать себя творчески
- Игнорирование мнения окружающих
- Искать помощь, как меняться
- Осознавать
- Наблюдать
- Учиться взаимодействовать по-другому, менять взгляд на происходящее
- Защита своих границ
- Отказ от попыток изменить партнёра, переход к позиции, что изменить можно только себя
- Стать самостоятельнее, независимее, отказ от ориентации жизни только на партнёра
- Лекарственное лечение
- На несколько дней организовать отдых в загородном доме
- Разграничить зоны ответственности,каждый сам принимает решения и самостоятельно сталкивается с их последствиями
- Выяснять причины поведения партнёра
- Просить о помощи при необходимости
- Писать план на день — дабы лучше понимать себя и заниматься своими интересами
- быть нужной для себя
- Не помогать, когда не просят
- Не обращать внимание на претензии
- На манипуляции реагировать фактом своего совершеннолетия и вольностью решать все за себя
- Посещение психологической группы
- Повышение собственной самооценки, значимости себя и своего труда
- Терапевтические письма мужу на предмет вымещения обид и прощения
- Поиск и взращивание в партнёре черт и качеств, за которые его можно искренне уважать и ценить
- Чаще обращаться к партнёру за помощью и советоваться
- Более терпимо относиться к недостаткам партнёра
- Ошибки
- Отделиться, дистанцироваться в отношениях
- Прекращение общения
- Взаимное желание изменить ситуацию

А что Вы пробовали делать для избавления от созависимости? Расскажите в комментариях👇

Сегодня в чате интересную тему подняли: взаимосвязь созвисимости с ПРЛ (пограничное расстройство личности).

Связь, действительно, есть! 😱

В 2007 году в журнале «Alcoholism Treatment Quarterly» (USA) были опубликованы результаты одного из первых исследований в этой области. Учёные провели оценку состояния 75 человек сразу по нескольким измерениям, затем искали корреляции.

В итоге:
✅ Выявлена значительная положительная связь между созависимыми и пограничными чертами
✅ Выявлена значительная, но более слабая связь между созависимыми и зависимыми чертами

Какие выводя я делаю из этого:
• Созависимость можно рассматривать как вариант комбинации личностных расстройств. Напомню, официального диагноза «созависимть» нет, но есть классификации личностных расстройств, и у каждого созависимого есть выраженность каких-то из них. Подробнее расскажу в книге, над которой работаю.
• Значительная корреляция черт созависимости и ПРЛ указывает, что оба расстройства имеют схожую природу. На мой взгляд – это нарушение ранних отношений, что закладывает неадекватные реакции в отношениях в будущем. В терапии, соответственно, нужно чинить механизм привязанности в отношениях!!! Нужен опыт здоровой привязанности. Отчасти поэтому я стараюсь выстроить свою программу избавления от созависимости таким образом, чтобы можно было прожить в ней опыт здоровых отношений.

Хорошего дня, простите, если кого-то напугал пограничным расстройством личности. На самом деле не важно, как это называть! Важно, что в отношениях есть что-то, что мешает извлекать из них счастье. С этим и работаем, для этого и пишу здесь посты, - я стараюсь, чтобы каждый из них помогал вам улучшать свои отношения.

Тема ПРЛ довольно сложная, дайте знать в комментариях, если Вам хотелось бы, чтобы я чуть больше здесь писал на эту тему.

Ищите себя в своих проекциях, в своей Тени, в своих конфликтах, в своих фантазиях и сновидениях, в своих желаниях, в своих неожиданных порывах («а не сходить ли на выставку бабочек?»)

Я рад, что Вы много исследуете тему созависимости, Вы читаете книги, посещаете группы и тренинги. И, конечно, об этой теме Вы знаете уже много.
А чего Вам не хватает в этой сфере? О чём мало информации или чего сложнее всего даётся?

В чате задали хороший вопрос о том, как увеличивать возможности этого внутреннего контейнера.
Вот несколько способов:

✅ Психотерапия индивидуальная, групповая – во взрослой жизни это главные инструменты развития идентичности, а чем крепче эта идентичность, тем больше возможностей у внутреннего контейнера
✅ Наращивание компетенции о своих внутренних процессах (идентичность). Помогают книги по теме, тренинги, самоанализ
✅ Важно развивать способность брать паузу. Отойти от формулы реагирования СТИМУЛ->РЕАКЦИЯ к формуле СТИМУЛ-> КОГНИТИВНАЯ ПЕРЕРАБОТКА - > РЕАКЦИЯ. В общем, перед реакцией успевать подумать. Отчасти свою трёхшаговую программу избавления от созависимости я базирую на этом механизме, - усилить возможности сознательного контроля
✅ Учиться переносить неудовлетворённость каких-то потребностей. Например, человек страдает от каждодневного приёма алкоголя. Ему будет полезно попробовать сутки не пить. Это отложится как опыт. Его можно регулярно повторять, скажем, раз в 3 дня. Со временем, будет легко выдержать сутки без алкоголя, тогда можно увеличивать этот отрезок и т.д. (Это не моё предложение работы с алкоголизмом, это пример)
✅ Полезно ещё в ситуациях, когда терпения не хватает, вести дневник чувств. Вы записываете к себе в дневник, что за ситуация происходит, что вы чувствуете в теле, какие эмоции, каким мысли, и что хочется сделать. Потом прописываете, что будет самым здравым поступком в ситуации. Это позволяет остановить себя от решений, о которых вы будете потом жалеть
✅ Если у вас есть дети, и вы хотите им помочь увеличить контейнер, то будьте контейнирующим родителем для него. Для этого помогайте ребёнку осваивать формулу, что за напряжением будет разрядка рано или поздно. Если ребенок голоден, то он знает, что скоро его накормят. Тут важно быть достаточно хорошим родителем, не идеальным и не ужасным. Скажем, если ребёнок столкнётся с серьёзным голодом, к которому не готов, то это будет травматическим опытом. Также негативным будет, если потребности ребёнка удовлетворяются слишком быстро, не успев толком сформироваться («идеальная мать», которая кормит ребёнка сразу, как только тот может захотеть). Нужно целиться в формулу достаточно хорошей матери, когда вы даёте ребёнку столкнуться с фрустрацией (неудовлетворённость в чём-то), но посильной фрустрацией, той, которую он может вынести. Затем помогаете ему выйти из фрустрации.

Почему работа с психотерапевтом стоит дорого?

Психотерапию можно представить как инструмент, с помощью которого Вы меняете свой внутренний мир. Хорошо, если этот инструмент в исправном состоянии. И вот, что для этого нужно:

🧩 Хорошо бы, чтобы психотерапевт был сыт (в широком смысле), иначе во время встречи ему придётся отвлекаться на мешающие мысли. Это про базовую зарплату, про возможность получать оплату за свой труд
🧩 Психотерапия – очень динамическая область, в которой постоянно происходят изменения. Какие-то техники и знания устаревают, какие-то появляются. Нужно постоянно учиться, только так можно поддерживать свою компетенцию. Лекции, тренинги, вебинары…
🧩 Психотерапевт должен проработать свои внутренние конфликты, чтобы не навешивать их на своих клиентов. Регулярная индивидуальная и групповая психотерапия – это стандарт в подготовке специалистов. Обычно психотерапевту нужно пройти свой учебный анализ\психотерапию, как правило, количество часов измеряется сотнями. Затем нужно периодически возобновлять курс. Аналитик для психотерапевта стоит дорого, поверьте))
🧩 Психотерапевт также должен регулярно участвовать в супервизиях. Это закрытые группы психотерапевтов, на которых идёт обсуждение с коллегами отдельных случаев (со строгим соблюдением конфиденциальности и анонимности). Как правило, психотерапевт участвует не в одной, а сразу в нескольких группах, ведь в каждой из них своя атмосфера. В последние годы, с приходом skype и Zoom, начали набирать популярность супервизионные группы с иностранными коллегами. Соответственно, гонорары для ведущих идут по международным расценкам, а зачастую нужно и работу переводчика оплатить
🧩 Есть и другие траты, аренда помещения и прочее

Другая логика формирования цены в том, что мы ценим только то, за что платим. Увы, это данность человеческой психологии, в которой я убедился в те годы, когда работал в государственных центрах.
Мой коллега из Германии как-то поделился интересным подходом к ценообразованию:
👍 Одна встреча с психотерапевтом стоит примерно как ужин в ресторане с алкоголем
👍 10 встреч с психотерапевтом стоят примерно столько, сколько и аренда квартиры на месяц
В Германии так)

В мире создано много концепций слияния мужского и женского в одну пару (андрогин). Эту идею вы можете встретить во многих уголках земли и самых разных религиях. Повествование задаётся идеей, что было изначальное создание, сочетающее в себе и мужские и женские черты, а потом оно распадается на части, - мужчину и женщину. Главным популяризатором этой идеи был Платон, который предложил концепцию, что раньше люди были целостными и со сверхспособностями, но потом каждый такой человек был поделён на две половинки (м и ж), которые были разбросаны по свету. И с тех пор каждый ищет свою вторую половинку.
Продолжение 👇

На мой взгляд, а я много занимаюсь глубинной психологией, эта концепция скорее не о реальных людях, а о внутренних отношениях (мужское внутри женщины и женское внутри мужчины). Но об этом в другой раз.

Обратимся к людям и яблокам. Концепцию с двумя половинками можно представить, как было целое яблоко, которое затем было разрезано на две половинки. Так мы рождаемся половинкой яблока. Затем мы живём и в итоге находим свою вторую половину и возвращаемся к изначальной целостности. В теории всё так. Но на практике мы в жизни постоянно сталкиваемя с разными трудностями, кризисами и прочем. Символически это как повреждения в нашей половинке яблока (откусили, отломили, отрезали, смололи в пюре)…и со второй половинкой параллельно происходит в жизни тоже самое! К тому моменту, когда они встретятся, они больше не будут складываться в одно целое. Странное яблоко будет получаться.

Как же появляются отношения с двумя половинками? Всё просто, - они, какими бы ни были, начинают жить вместе, а затем они оба продолжают сталкиваться с жизнью с её радостями и горестями, но уже в паре. Так они приобретают одинаковые отметины на себе. Так они и становятся той самой парой, где партнёры «идеально» подходят друг к другу. Они подходят друг другу не потому, что изначально были половинками, они просто стали этими половинками в отношениях. Отношения – это большой труд. Ради чего он? Вот, ради этих двух половинок)

А отношения, где половинками хотят стать сразу, это про слияние, это про спутанность внутренних отношений и внешних.

Поговорим о воспитании детей

За время, пока я разбирался с темой созависимости, я получил аж 2 высших психологических образования, освоил все современные теории психоанализа, даже стал обучающим психотерапевтом Международного Общества Кататимного Переживания Образов... Не скажу, что я за это время познал дзен и теперь знаю ответ на любой вопрос, но могу разобрать ситуации, связанные с воспитанием. Если опираться на возрастные особенности и психоаналитическое понимание устройства психики, то во многих ситуациях можно найти подходящее решение.

Давайте здесь с Вами поразбираем ситуации, связанные с Вашими (или чужими детьми). Пообсуждаем способы реагирования в тех или иных ситуациях. Для чего этим заниматься в канале о созависимости? Дело в том, что очень часто люди, сталкивающиеся с созависимостью, не имеют внутри опоры в плане понимания, как лучше реагировать в той или иной ситуации. На консультациях я постоянно слышу фразы вроде "почему нам не рассказывали об этом в школе?". Думаю, через обсуждение вопросов воспитания мы сможем лучше понять тему границ в отношениях.

Присылайте свои истории и вопросы, связанные с воспитанием в чат (можно комментарием к любому посту).

Про манипулирование

В созависимых семьях свободного и открытого общения нет, а потребности у участников есть, значит, нужно искать способы, как их удовлетворить. На выручку приходит манипулирование, - это способ организовать ситуацию так, чтобы другой сделал желаемое, но при этом не обращаться к нему напрямую. И в созависимых отношениях манипулирование происходит практически постоянно. Понятно, что за этим стоит страх открыться перед партнёром, дефицит доверия.

Несколько ярких примеров:
👎 Обидой пробудить в партнёре чувство вины, чтобы побудить его сделать желаемое для себя
👎 Не отвечать сразу на сообщение в Тиндере, чтобы создать впечатление своей занятости и завала предложениями. Да, отношения могут начаться с манипулирования!
👎 Чрезмерно заботиться о партнёре, например, помогая ему скрыть последствия его алкоголизма, чтобы он был готов на многое, ради компенсации вины и из чувства благодарности
👎 Передложение жене не работать, мотивируя это заботой. Но основная цель – сделать жену зависимой от себя. Тайная выгода мужа – так он может уйти от страха, что он не контролирует ту женщину, что рядом с ним
👎 Ипохондрия, за которой стоит желание, чтобы другие заботились, обслуживали и не бросали
👎 Разорвать отношения, чтобы партнёр понял значимость отношений в его жизни. Такой уход не предполагает окончательный разрыв отношений, за ним стоит желание возобновить отношения, но занять более значимую позицию в них
👎 «Принцесса в беде». Суть не в беде, в которую попала принцесса, а что это способ проверить, на что способен ради неё мужчина

На манипуляциях держится эмоциональное насилие, которого много в таких отношениях. И это насилие может быть как прямым (обвинения, хамство, унижение, прямая агрессия, презрение, пренебрежение, игнорирование), так и скрытым (муж сначала предлагает жене перестать работать, а потом, спустя несколько лет, он будет её упрекать в инфантильности, что она сама себя не обеспечивает).

✅Направления исцеления: учиться осознавать свои желания и прямо выражать их в контакте. Брать ответственность за свои желания и способы движения к ним. Учиться с вниманием и отзывчивостью относиться к желаниям друг друга в паре.