Запись недавнего эфира по стадиям в отношениях. В первой части разбираем, что происходит на этапе слияния в отношениях между ребёнком и матерью, и как это сказывается на взрослых партнёрских отношениях. Созависимость корнями уходит к этой стадии

22 июня в 20:00 (мск) состоится открытый вебинар о созависимости в отношениях. Разберём, что это такое, и как решается проблема.
Подключиться к конференции Zoom:
https://us06web.zoom.us/j/85979674140?pwd=L3hoaE0xemZRb1lHU0gwKzJzVnNHQT09
Идентификатор конференции: 859 7967 4140
Код доступа: 642382

Начинаем вебинар, подключайтесь: https://us06web.zoom.us/j/85979674140?pwd=L3hoaE0xemZRb1lHU0gwKzJzVnNHQT09

В созависимой семье нет свободного и открытого общения, много манипулирования и любовь является ценным ресурсом, который так легко не получить. Так участники отношений приходят к сознательной или бессознательной идее сделать другого человека зависимым от себя. Сделать это можно через перекос в плане ответственности, - начните делать что-то за другого человека, что входит в его зону ответственности, и тогда через некоторое время он станет зависимым от этого. Мужу-алкоголику стоило бы самому контролировать свои отношения с алкоголем, но эту функцию может взять на себя жена, помогая ему не выпить чрезмерно во время вечеринки. Так происходит спутанность ответственности. Если вы взяли на себя в чём-то ответственность за одного, второго и третьего члена семьи, тогда они становятся более зависимыми от вас, но при этом у вас не остаётся времени нести свою собственную ответственность. Но не беда, её охотно возьмут на себя другие члены семьи. Так всё запутывается ещё сильнее, и расставание делается практически невозможным. Конечно, спутанность ответственности происходит не только из манипулятивных целей. Процесс может основываться и на слабой простроенности психологических границ, тогда в отношениях слишком много эмоционального слияния. В целом, в жизни важно двигаться от слияния к осознанию себя (Кто я? Куда я иду? С кем я иду? В чём мои ценности? Что я люблю? Что не люблю?). Чем лучше вы осознаёте себя, тем легче вам не сливаться эмоционально с другими людьми, и тем легче вам разделять свою сферу ответственности и ответственность других. Это ключ к выходу из роли спасателя.

Несколько примеров:
• Ко мне на приём обращается молодая мама: «МЫ никак не можем приучиться к горшку!», - всё же это ребёнок не может приучиться к горшку, мама, взрослая женщина, уже умеет это делать. Но до тех пор, пока мама будет воспринимать себя частью туалетного процесса своего ребёнка, он не научится пользоваться горшком
• Мама обращается к дочери со словами: «ты же видишь, папа всё больше и больше пьёт, сегодня он опять не пришёл домой ночевать, может мне развестись с ним?», - здесь мама переносит свою ответственность за отношения со своим мужем на ребёнка, которого эти процессы не должны касаться. В семье есть 4 взрослые позиции: мать, отец, муж и жена. Отношения мужа и жены – это дело только мужа и жены. Ребёнок имеет отношение к ролям матери и отца, но не мужа и жены
• «Приготовление еды – не мужское занятие», - так муж пытается снять с себя ответственность за свой вклад в приготовление домашней еды. Жена может это принять и взять на себя полностью эту сферу. Так произойдёт спутанность ответственности
• «Тебе нужно носить чёрные рубашки», - так жена навязывает мужу своё мнение. Лучше было бы произнести «я люблю, когда ты одет в чёрную рубашку, мне кажется, она подчёркивает твой рост»
• «Ты испортил мне жизнь!» - так ответственность за свою жизнь, свои выборы перекладывается на другого человека

Спутанность ответственности является основой для состояний вины, обиды, тревоги и несправедливости в отношениях.

Направление исцеления: учиться ощущать свою ответственность в жизни и границы своей ответственности. Зрелый человек принимает на себя ответственность за то, на что может повлиять и не принимает ответственность за то, на что повлиять не может. Невротик принимает на себя ответственность за то, на что повлиять не может и не принимает за то, на что повлиять может. Чем лучше вы себя знаете, и чем свободнее вы от следствий детских травм, тем легче вам осознавать свою ответственность. Психотерапия поможет.

Месячный план укрепления ответственности в семье

📅 Во вторник (28 июня) в 19:30мск будет вебинар об эмоциональной зависимости и созависимости в отношениях.

Забронируйте это время, поговорим о таких отношениях. Доступ к вебинару будет для зарегистрированных пользователей zoom, так что регистрируйтесь, если ещё не сделали.

В этот раз нам не помешают, я выяснил, как быстро обходиться с хулиганами))

Для женского журнала попросили записать утреннее приветствие с ресурсной поддержкой. Получилась вот такая медитация-релаксация.
Рад ей поделиться и с вами!☀️

Однажды мне довелось работать с женщиной, в опыте которой не было столкновения с полными семьями. Она выросла без отца и все её знакомые по детскому саду, школе, работе были из неполных семей. Вот так «повезло». Естественно образ полной семьи для неё был чем-то мифологическим. От мужчин она не ждала верности и не верила, что такое возможно.
Статистика разводов растёт год от года. Люди, сравнивая собственные, не приносящие им удовлетворения отношения с поддержкой и нежностью, которые, как им кажется, существуют в других семьях, разводятся всё чаще и чаще. Разводы по РФ выглядят следующим образом:

• 1950 год – 4%
• 1990 год – ок40%
• 2002 год– 84% (максимум)
• 2011 – 51%
• 2020 – 73%

Результаты соцопросов предлагают следующие причины разводов (2013 год):
1 Измена (24 %);
2 Бедность (21 %);
3 Непонимание, эгоизм, ссоры (19 %);
4 Алкоголизм, наркомания (16 %);
5 Несовпадение характеров, разные взгляды на жизнь (8 %);
6 Бытовые проблемы (7 %);
7 Чувства остывают (5 %).

Многие учёные приходят к выводу о том, что намного важнее для сохранения брака не материальные факторы, а сложившиеся в обществе представления о семье, взаимное уважение, верность и умение идти на компромиссы.

Опрос ВЦИОМ показывает, что людям не нравится в семье следующее:
• Слишком большое значение ведения быта
• Необходимость много работать, чтобы иметь возможность обеспечить семью
• Ответственность за благополучие других людей
• Ограничение личной свободы
• Слишком много однообразия в семейной жизни

🕵️‍♂️ Делаем выводы для сохранения отношений: работаем с отрицательными факторами семейной жизни, усиливаем ценность семьи в паре, уважение, верность и способности разрешать конфликты. В паре следует заниматься созданием неких правил и принципов в отношениях, которые будут им помогать вместе двигаться вперёд. Я эти принципы называю «правила дорожного движения в отношениях», - расскажу об этой идее на предстоящем вебинаре.

❗️Доверие – одна из необходимых составляющих в крепких отношениях.

🕵️‍♂️Чтобы доверять партнёру, нужно в своей психике хорошо его представить, то есть он должен стать понятным для вас. И чем многограннее вы его поймёте, тем легче вам будет доверять. А дальше начинаются сложности, - а как понять другого человека? Здесь есть прямая связь с вашим собственным образом. До какой степени вы знаете себя, до такой степени вы сможете и узнать партнёра, не больше. Поэтому исследуйте себя, свои страхи, конфликты, радости, чувства, желания, комплексы, сценарии и прочее. Старайтесь достичь максимальной дифференциации во всём (не просто «мне плохо», а «сейчас у меня печаль с оттенком грусти и скорби»).

👉 Один из лучших способов исследовать себя – анализировать свои сновидения. Для этого достаточно просто задумываться после пробуждения о смысле того, что вам приснилось. Как если бы вы посмотрели кино, что вам хотел сказать его режиссёр?

💊 У меня на сайте есть онлайн-курс по сновидениям. Там я даю все основные техники понимания снов, которыми можно воспользоваться в домашних условиях. http://helpmenow.ru/?page_id=1874

По мотивам моего инстаграма:

Путешествуя по лесам и озёрам, нашёл интересную и трагичную историю. Жил был человек, он был юнгой, затем капитаном, затем стал мельником, и была у него своя мельница по адресу 59°40′24″N, 28°2′35″E

Время шло, началась WW2, ему на тот момент было около 90 лет. Тогда он должен был быть депортирован как ингерманландец, но он этого делать не стал (прям, ярко представляю, как он произносил: «Да куда я поеду, мне 90 лет?!»). Он остался, работал и помогал своей мукой односельчанам. В 1943 году его расстреляли в возрасте 91 года… Так получилось, что его родственники не могли попасть на это место вплоть до начала 90-х. К счастью, они смогли там оказаться и организовать раскопки на месте старой мельницы. Все находки оставили как мемориал, - смотрите фото.

К чему я это? У всех у нас есть свой род, и тем людям, которые жили до нас, пришлось столкнуться с самыми разными жизненными обстоятельствами. Не простые времена были. Удивительно, но занимаясь вопросами системной семейной психологии, я из раза в раз вижу, как какие-то истории, происходящие там и тогда, влияют на людей, живущих здесь и сейчас. Это не магия, ряд процессов можно описать вполне научно.

В общем, полезно каждому человеку как можно больше знать о своём роде. Для этого советую составить генограмму, - генеалогическое древо, на котором отмечается значимая для психологии информация:

- даты рождения, смерти, браков-разводов, шоковых событий (даты могут влиять как «синдром годовщины», - родовое повторение)

- Образование и работа

- Шоковые события

- Причина смерти

- Зависимости и психические заболевания

- Кто с кем в каких отношениях

- Исключённые люди из семейной системы

Чем лучше составлена генограмма, тем меньше будет бессознательного повторения драматичных событий в жизни.

В работе с зависимостью и созависимостью в отношениях составление генограммы - обязательный этап, который не получится пропустить, поэтому в своей 3-х шаговой программе я его тоже использую (как часть шага про построение своей идентичности).

Хорошего вам дня и успехов в исследовании своего рода!

Сегодня в 19:30 (мск) будет вебинар о зависимости и созависимости в отношениях. Поговорим о таких процессах в отношениях, что делать с ними, и как лучше смотреть на этот феномен.
Вебинар будет в zoom. Для подключения понадобится регистрация в zoom.
До встречи!
Подключиться к конференции Zoom
https://us06web.zoom.us/j/84806452625?pwd=blVOQmo5YTF2aFlOeTdwU1RWVEFOZz09
Идентификатор конференции: 848 0645 2625
Код доступа: 748346

На днях делал небольшой обзорный видеоролик по теме созависимости в отношениях и тех трёх шагах, которые нужно сделать для выхода из сложившейся ситуации.
https://youtu.be/IRNP5ABC_3Y

Будет ли вам интересен онлайн -марафон на 2-3 дня по работе с эмоциональной схемой отверженности?
Актуально для тех, кто сталкивается с паникой и тревогой при мыслях о расставании с партнёром

! 10 июля будет проходить «ТиндерФест» - фестиваль про отношения. Его можно будет посмотреть живьём в Санкт-Петербурге или онлайн, если вы в другом месте.

Я там буду спикером на тему, что происходит на самом первом этапе отношений между мужчиной и женщиной. Будет интересно, приходите, поговорим о том, в кого же мы на самом деле влюбляемся с первого взгляда, если о человеке мы ещё ничего не знаем. Поговорим о глубинных психологических аспектах процесса влюблённости.
Итак, 10 июля с 14:30 до 19:30. Подробности и регистрация http://tinderfestspb.tilda.ws/

«ТиндерФест» - фестиваль для девушек, которые хотят построить крепкие и глубокие отношения с мужчиной и задаются вопросами...

💡В отношениях стоит использовать "принцип дома". Когда у вас дома перегорает лампочка, вы не идёте покупать новый дом, вы заменяете перегоревшую лампочку.

Есть разные схемы избавления от созависимости, одна из них – модель Росса Розенберга, состоящая из следующих этапов:

✅ 1 Создание границ (0-3 мес)
✅ 2 Удержание границ в стрессовой ситуации (3-6 мес)
✅ 3 Создание новых отношений (6-12 месяцев)
✅ 4 Усиление новых отношений (долго)
✅ 5 Первый шаг на новом уровне (второй круг программы)

Как видите, модель рассчитана примерно на 2 года и, по сути, не заканчивается. Ещё одно слабое место в программе – создание новых отношений. От старого партнёра предлагается отказаться, а для отношений найти нового партнёра без зависимости. На бумаге выглядит хорошо, но в жизни есть много «но», как вы сами понимаете.

По опыту могу сказать, что самая быстрая работа по терапии созависимости происходит, если человек обращается в стадии, когда он вышел из прошлых отношений, а новые ещё не создал.

В общем, программа Росса Розенберга интересна, она ещё раз показывает, что в работе с созависимостью нужно делать акцент на теме психологических границ и необходимости работы над улучшением связи в отношениях. Эти темы перекликаются и с моей 3-х шаговой программой, в которой работа с границами происходит на втором шаге (работа с образом себя), а работа с образом здоровых отношений ведётся на третьем шаге («правила дорожного движения» в отношениях)

Хорошего Вам дня, понаблюдайте сегодня за нарушением границ в своих отношениях. Сколько примеров Вы заметите?