В продолжение поста про 8 марта рекомендую к просмотру запись прямого эфира от ЧК о роли фем-оптики в психотерапии и расскажу о том, какое значение в моей жизни играет феминистское мировоззрение, как оно влияет на мое поведение в кабинете и за его пределами.

В начале эфира мои прекрасные (во всех смыслах) коллегини рассказывают о том, как они пришли к такому мировоззрению и почему разделяют фем-оптику сейчас. Опыт каждой из них уникален и нормализует многообразие возможных путей, которыми можно прийти к феминизму.

Что до меня, то фем-оптика так давно со мной, что даже сложно вспомнить, когда это было иначе и в какой момент она стала призмой, через которую я смотрю на себя, на других и на мир в целом. И хотя в моей жизни были разные по продолжительности периоды, в течение которых я симпатизировала некоторым из патриархальных установок, всё же большую часть времени, которого я прожила на планете, я придерживаюсь феминистских взглядов. Я разделяла эту оптику и тогда, когда ещё термина такого не знала. Однажды узнав об истории развития феминизма и познакомившись с феминистскими ценностями, я вдруг осознала: «ого, оказывается, я — феминистка, прикольно».

Для меня феминизм — это, в первую очередь, про равенство, вне зависимости от гендерной, социальной или другой идентичности. Во вторую — про понимание контекстов, в которых право на равенство нарушается.

Как человек, испытавший на себе все прелести гендерной социализации, я очень хорошо понимаю, как это ощущается изнутри, когда ты в эти гендерные рамки не укладываешься, даже если очень стараешься. Рассказывая об этом, мне нравится использовать метафору колючего и севшего после стирки свитера: как ни пытайся его на себя натянуть, все равно колко и тесно. Именно так я всю свою жизнь ощущала себя в рамках гендерных стереотипов. «Ты же девочка — вот и веди себя/выгляди как девочка» — фраза, от которой у меня дёргается глаз. Хотя фраза «веди себя и выгляди как мужик» вызывает у меня не меньше возмущения и сопротивления.

И сколько себя помню, разница в требованиях и ожиданиях, предъявляемых к мужчинам и женщинам, вызывала у меня недоумение и вопрос: «почему?» Ответы я слышала разные, но их все можно свести к двум вариантам «так принято» и «по природе». Первый отсылает к традициям, которые сложились в определенных контекстах и худо-бедно работали в них, но не работают сейчас. Второй базируется на ложных преставлениях о биологии человека (см. книгу «Гендерная мозаика»).

Быть человеком, выбирающим и транслирующим определенные ценности, одна из которых — уважение к разности и принятие себя и людей такими, какие мы есть — для меня всегда было важнее, чем быть девочкой/девушкой/женщиной. Это фундамент, на основе которого я выстраиваю любые отношения — личные, профессиональные и терапевтические.

Ограничение и тем более лишение права быть собой, в моем понимании, должно приравниваться к лишению права на жизнь. Ведь нередко это действительно лишает жизни, то есть становится причиной суицида, убийства или геноцида. И в 100% случаев это ухудшает качество жизни и вредит здоровью, физическому и психологическому.

Важной задачей психотерапии в целом и своей работы в частности я вижу помощь в развитии и укреплении такого важного навыка как принятие — по отношению к себе и к другим. Ещё одна задача — борьба со стигмой и дискриминацией во всех ее проявлениях.

Принятие — это больше чем толерантность или терпимость, в моем понимании — это воплощение любви. Любить значит видеть себя или других такими, какие мы есть, и не мешать проявляться по-разному, даже если некоторые грани этого проявления тебе не нравятся.

Гендерные стереотипы продолжают влиять на меня. Они не могут не влиять, ведь я живу не в вакууме, а мой ум имеет привычку автоматически сравнивать себя с другими, и часто не в свою пользу. Но даже с учётом этого контекста у меня, как и у каждого человека, должна быть свобода выбирать, каким из представлений соответствовать, а каким — нет. И я глубоко убеждена, что никто не имеет права делать этот выбор за нас.

На этих фото, сделанных в течение одной фотосессии, я запечатлена в разных своих проявлениях.

На фото слева – на мне мужская рубашка, полностью скрывающая фигуру; волосы зачесаны и убраны назад так, что с этого ракурса кажутся остриженными; на лице ни грамма косметики (которую я не использую от слова совсем и в реальной жизни). Взгляд прямой, образ почти агрессивный. Это воплощение моей мускулинности.

На фото справа — на мне обтягивающее платье-карандаш, выделяющее грудь и изгибы тела, туфли на шпильке, волосы свободно ниспадают на плечи. Взгляд опущен, образ мягкий. Это воплощение моей феминности.

И всё это я. Ни про одно из этих фото я не могу сказать, что оно не отражает меня. Напротив, объединенные в единую композицию, оба изображают меня такой, какая я есть на самом деле.

Мне ещё зачастую сложно принять свои мускулинные черты, но сейчас я отношусь к ним с гораздо большим принятием, чем в своей юности. И это наполняет пьянящим чувством свободы: быть собой — оказывается, невероятно круто!

Несколько постов назад писала о большом исследовании на тему того, как поменялась психотерапия после 24 февраля. На момент публикации был готов только опросник для клиентов — вчера добавила в пост ссылку на анкету для практикующих психологов и психотерапевтов.

Знаю, что среди читателей моего канал есть такие — если хотите помочь проекту, переходите по ссылке, чтобы заполнить опросник (времени займет не больше 20 минут).

Сегодня сделала заключительный шаг, который завершил один этап моей жизни и подвел меня к порогу следующего: подписала все необходимые документы и ушла с работы по найму — и не для того, чтобы сменить ее на другую, а чтобы сфокусировать свое внимание и усилия на развитии частной психологической практики. Так что держитесь: скоро завалю вас постами.

Чувствую растерянность и в тоже время воодушевление, замечаю тревогу и одновременно с ней любопытство. И все эти разные чувства естественны в такой ситуации: я сделала выбор, но не знаю, что меня ждёт впереди.

Хотя бы раз в жизни (а скорее всего не раз) каждый человек стоял на пороге такого выбора и знает, как непросто бывает решиться на этот шаг. За последние 10 лет в моей жизни это уже в 5-ый раз:

🧝🏻‍♀️ вышла замуж;
🏡сменила место жительства и образ жизни (с городского на сельский);
🎓 поменяла профессию;
✈️ снова релоцировалась и изменила образ жизни.

🦋 И вот теперь обменяла временами скучную стабильность работы по найму на волнительную непредсказуемость частной практики.

Все эти события стали концом чему-то привычному и началом для чего-то нового. И всякий раз я ощущала именно такой коктейль из разнообразных чувств: растерянность, воодушевление, тревога и любопытство.

Не сразу, но я научилась воспринимать свои чувства как указатели, которые привлекают мое внимание, чтобы сказать мне о чем-то важном. Эти чувства говорят мне: «Прямо сейчас ты делаешь что-то очень важное для тебя, совершаешь сложный жизненный выбор, который с большой вероятностью повлечет за собой значительные перемены в твоей жизни и потребует от тебя развития новых навыков».

Такой выбор не похож на обычные решения, которые мы принимаем, анализируя уже имеющийся опыт, взвешивая выгоды и издержки и прогнозируя вероятные последствия. Поэтому знаменитый квадрат Декарта и другие способы рационального осмысления могут не сработать в отношении выбора, который мы делаем в ситуациях с высокой степенью неопределенности (по крайней мере в моем опыте это так). А именно таким выбором зачастую является решение о замужестве и создании семьи, переезде или смене профессии.

Такой выбор сделать гораздо сложнее, ведь у нас еще не было возможности соприкоснуться с его последствиями и провести анализ. Более того, пытаясь использовать при совершении выбора те же инструменты, которые помогают нам принимать решения, мы можем загнать себя в ловушку бесконечного анализа и сомнений, из которой невозможно выбраться путем логических размышлений.

В какой-то момент своей жизни я поняла: чтобы сделать выбор, мне не нужно видеть конец пути и не нужно избавляться от сомнений — я могу делать шаги в важном для меня направлении даже если не знаю, к каким последствиям это приведет, и могу двигаться даже в присутствии сомнений, тревоги и других сложных чувств.

Только отказываясь от борьбы с чувствами, которые являются естественной реакцией на неопределенность, я могу выпутаться из сетей своей рациональности, чтобы ощутить контакт с моими ценностями и быть чуткой к моим эмоциональным потребностям. И это именно то, что даёт ощущение опоры и мотивирует на совершение изменений.

А что вам помогает делать сложный жизненный выбор и на что вы опираетесь в этом процессе?

Перечитывала на днях «Выгорание» сестёр Нагоски, долистала до признаков:

▪️эмоциональное истощение;
▪️деперсонализация;
▪️ощущение бессмысленности усилий.

Чекаю своё самочувствие и с неприятным удивлением замечаю проявления всех трёх... Сразу вспомнился мем про психологов (см. выше) — решила, что пора сходить в отпуск.

Отдыхаю с 17 по 26 марта включительно. Три дня из десяти планирую провести за городом (может быть, будут красивые фоточки, но не обещаю, потому что март, сами понимаете).

Убегая, оставлю ссылку на старенький пост (в т.ч. как напоминание самой себе) про 5 заблуждений, которые мешают полноценному отдыху — писала давно, но, кажется, ещё актуально.

Берегите себя ❤️

«Раз в месяц я будто нажимаю на кнопку самоуничтожения и наблюдаю, как наполненная и приносящая удовлетворение жизнь разрушается вокруг меня. Затем, в какой-то момент это состояние уходит, и еще 2 недели я пытаюсь собрать осколки» — так описывают свою жизнь женщины, страдающие от предменструального дисфорического расстройства (ПМДР).

ПМДР — это циклическое гормонально обусловленное расстройство настроения. По факту, очень тяжелая форма предменструального синдрома. В нашей статье читайте о симптомах, причинах и методах лечения.

Текст: Анна Бондаренко.
Редактура: Ольга Кравченко.

#статьи

Всем привет!

Меня зовут Марго, я — психологиня-консультантка, АСТ-терапевтка и авторка этого покрытого пылью блога. И сегодня я возвращаюсь в это пространство, чтобы преобразить его, очистить от паутины, приветствовать тех, кто еще здесь. А также, чтобы продолжить путь, начатый в марте 2020 года с публикации превью и ссылки на статью Дж. Бек о том, как справляться с неопределенностью, которую в 2023-м уже не прочесть без включенного VPN.

«Контролируй что можешь и принимай то, что не можешь» — фраза, с которой начинается эта статья, вдохновила меня тогда и по сей день остаётся одной из тех, что помогает и в работе, и в жизни действовать решительно, даже если ни черта непонятно и очень страшно.

Весной 2020-го я тревожилась не только за свое здоровье и здоровье моих близких, но и за свое будущее: я стояла на пороге решения о смене профессии и боялась сделать первый шаг в этом направлении. Я знала, почему для меня это важно, но все равно сомневалась и беспокоилась о том, справлюсь ли с этой задачей, хватит ли у меня ресурсов (денег, времени, сил), чтобы освоить новую профессию, смогу ли найти первых клиентов и что будет дальше, а еще — оправдаются ли мои ожидания или я снова буду разочарована, как это уже случалось. Всё перечисленное — лишь малая часть тех мыслей, которые терзали меня в то время. И вспоминая о том, что я чувствовала и о чем думала там-и-тогда, я замечаю, как это похоже на то, что я переживаю здесь-и-сейчас, в том числе когда пишу эти строки.

Казалось бы, с тех пор так много изменилось, но одно осталось неизменным — я не перестала тревожиться, сомневаться в себе и критиковать себя за то, что делаю или не делаю. Я прошла большой путь с марта 2020-го до сегодняшнего дня — было непросто (признаться честно, временами было аццки тяжело), но я справилась: стала психологом, нашла первых клиентов и продолжаю развиваться в новой профессии, а тревога и стыд (тот самый пресловутый страх “провалиться, не справиться, опозориться и т.д.”) — туточки, со мной, родимые, никуда не ушли и даже не стали меньше.

Но разница все-таки есть. Оборачиваясь назад, я вижу, что многие из тех моих ожиданий, и правда, не оправдались, а потому столкновение с разочарованием и фрустрацией было неизбежным и неоднократным. Сейчас я понимаю, что это нормально, потому что невозможно знать заранее и наверняка, каким будет опыт, который тебе еще не довелось пережить (а очень хочется, не правда ли?).

Человеческий разум изобретателен в своих прогнозах, но, увы, весьма не точен. И чтобы продолжать движение в выбранном направлении нужно научиться справляться со своими чувствами, выдерживать их и двигаться дальше. И процесс этого научения — это процесс, у которого нет конечной точки, а значит, невозможно достичь в этом совершенства, но можно бесконечно (пока ты жив_а) развиваться в этом, делая следующий шаг. А за ним ещё один, и ещё, и ещё…

И вот сегодня я делаю один из таких шагов. Несколько месяцев я размышляла о том, как мне вернуться сюда, как презентовать своё возвращение, какую предварительную подготовку нужно провести, чтобы это стало возможным. И угадайте, что произошло! Чем больше я думала об этом, тем больше тревожилась, и тем сильнее было стремление всячески избежать столкновения с чувством стыда, снизить интенсивность тревоги, а значит, максимально оттянуть момент возвращения в блог. И, конечно же, это не сработало 🙂

Поэтому я пишу и через несколько минут опубликую этот текст, не вычитывая его на ошибки и не редактируя, а после этого сменю название блога на такое, которое в куда бОльшей степени отражает мою личность, а также идеи и ценности, которые я хочу транслировать через этот канал.

И этот шаг будет значить для меня примерно следующее: я признаю тревогу и стыд, которые чувствую сейчас, и даю себе разрешение на то, чтобы их испытывать, и вместе с тем беру на себя обязательство действовать #proACTивно — тревожиться и всё равно делать то, что для меня важно, не ожидая, пока тревога, стыд или другие сложные чувства исчезнут, двигаясь не ОТ боли, а К ценностям.

Это непривычно и противоречит вообще всему — эволюции, моему личному опыту и естественному стремлению избежать страдания. Но существование этого и каждого следующего поста, который я здесь опубликую, станет подтверждением того, что это возможно.

Спасибо всем, кто вчера с теплом и искренностью отозвался на мой пост, поставил реакции и написал мне в личку о том, что радуется моему возвращению в это пространство!

Каждое такое сообщение очень-очень поддерживает и вдохновляет продолжать ❤️

Ниже опубликую 3 опроса на исследование вашего интереса (о чем хотите здесь читать, какие темы/рубрики актуальны).

Прошу в этих опросах активно голосовать и также, если вам интересно что-то другое, а я это не указала, пишите в комментариях — постараюсь учесть в дальнейшем и освещать эти темы тоже.

Ваши ответы очень мне помогут, т.к. главные сложности, с которыми я сталкивалась на протяжении всей истории существования этого блога, примерно такие:

▫️не знаю, о чем писать;
▪️слишком много идей, не понимаю, что выбрать;
▫️не уверена, что это кому-то интересно, кроме меня.

Почему-то простая до гениальности идея о том, чтобы время от времени прямо спрашивать об этом вас, не пришла в мою голову раньше. Но лучше поздно, чем никогда 😅

P.S. Забыла вчера включить возможность оставлять комментарии к постам — теперь снова можно!

Очень отзывается фраза о том, что в каждый момент времени мы делаем максимум из возможного.

В этой простой фразе содержится много важных для меня смыслов:
▪️ признание ограничений, свойственных каждому человеку;
▪️сострадание к боли, которую мы испытываем, когда осознаем эти ограничения;
▪️ знание о возможности перемен и расширения границ доступного.

Как психолог, я твёрдо верю, что каждый и каждая из моих клиентов способны на большее, чем он или она о себе думает. В каждом и каждой из моих клиентов я вижу этот потенциал для роста. Вера в его существование часто становится опорой не только для них — для меня тоже.

При этом, как человек, я знаю, что у каждого и каждой из нас есть ограничения:

▪️не хватает знаний или навыков, чтобы поступить иначе и решить по-другому;
▪️рядом нет людей, которые хотят и способны помочь (ни один человек не обязан и не может справляться со всем в одиночку);
▪️давят обстоятельства, ограничивая варианты для выбора.

И ещё один фактор, влияющий на поведение, — наша история. Только представьте, какое множество случайных и неслучайных событий, биологических, психологических и социальных предпосылок, многие из которых мы не выбирали, влияют на то, что мы делаем в данную секунду!

Отследить, ослабить или исключить влияние всех этих факторов в моменте невозможно. И даже на некотором отдалении, спустя время после случившегося непросто понять, что повлияло на решение, что стало триггером, запустившим поведение.

Как часто мы оборачиваемся назад, вглядываемся в прошлое в попытках найти ответ на вопрос: почему? Как часто в эти моменты нас затапливает чувством стыда, придавливает грузом вины, а страх перед возможным повторением «ошибки» ошеломляет, ограничивает, парализует... Мне это знакомо, а вам?

И если в такие моменты удается вспомнить эту простую и ёмкую фразу — чувство стыда не исчезает, нет, и груз вины не уменьшается, и страх ошибки не ослабевает. Но, кажется, я сама становлюсь больше — мне удается вместить в себя весь этот опыт и продолжать дышать, расширяя внутри себя пространство для этих чувств. И с каждым последующим вдохом, возвращая себе способность двигаться, раздвигая границы доступного, делать следующий шаг навстречу — новым знаниям, навыкам, опыту, становясь чуточку ближе к — важным людям, целям и ценностям.

А когда вижу, как то же самое удается клиентам — это один из самых прекрасных моментов в моей работе. Это маленькое (большое) чудо.

#proLife
#proPractice