🎙#размышление
Научиться снова доверять.

Сегодня была встреча, которая задевает за живое и не сложностью диагноза, а простой, почти универсальной человеческой болью, которая за ним стоит.

✏️Я работаю в медицинском учреждении и ко мне в кабинет пришел пациент. Это молодой мужчина, с глазами, в которых читается усталость не от боли, а от постоянной борьбы. С ним было сложно установить контакт. Не потому, что он был груб или закрыт — он был вежлив. Но между нами висела невидимая стена из фраз
«Я справлюсь», «Все нормально», «Мне не нужна помощь».

И в какой-то момент, предлагая ему помощь, я увидела это снова. Ту самую, знакомую реакцию — легкое напряжение, взгляд в сторону, внутреннее «справлюсь сам».


И очень хочется помочь ему, как-то облегчить его состояние. И нет, у меня не включается синдром спасателя. Меня поражает другое, как специалиста и просто человека, масштаб этого НЕДОВЕРИЯ.

Недоверия не ко мне лично, а к миру в целом. Убежденности, построенной на горьком опыте, что просить о помощи — стыдно, что показывать слабость — опасно, что принять поддержку — значит расписаться в своей несостоятельности.

Это убеждение — «я все смогу сделать сам» — в условиях болезни или кризиса становится самым тяжелым доспехом. Он будто бы защищает, но на самом деле он изолирует. Он не дает возможности разделить тяжесть, а значит — делает ее невыносимой.

И я в этой ситуации — не тот, кто хочет «догнать и причинить добро». Моя задача — не сломать его доспехи силой. А просто постучаться в них и тихо сказать: «Я вижу, как ты силен. И именно поэтому ты можешь себе позволить сейчас быть не таким сильным. Здесь можно доверять».✏️

…Быть может, и вы сталкиваетесь с этим — в работе, в семье, в дружбе? Когда вашу руку отталкивают не потому, что в ней не нуждаются, а потому, что разучились различать, какая рука готова поддержать, а какая — указать на слабость?

Иногда самая сложная и важная помощь — это просто быть рядом, не настаивая. И терпеливо доказывать своим присутствием, что доверие — возможно.

Буду надеяться, что у меня получится вызвать то доверие, через которое он сможет принять помощь.

Вы тоже ловите себя иногда на мысли, что мгновенно «просканировали» и оценили человека? 🙈

Вам знакомо это чувство, когда в автобусе, в очереди, просто на улице — взгляд цепляется за кого-то, и в голове сам собой щёлкает вердикт? «Неудачник», «странный», «надменный»... Мы все это делаем, почти на автомате. Наш мозг так устроен — он любит ярлыки. Это быстро, удобно и, увы, очень обманчиво.

А потом случается вот так как на видео. Человек у мусорки, неопрятный, все смотрят с брезгливой жалостью. А дальше — гитара. И музыка... Такая, от которой перехватывает дыхание. И все смотрят с восхищением и эти «ярлыки» в одно мгновение просто... рассыпаются.

🌸Мы так часто путаем обложку с книгой. Принимаем грязь на одежде за грязь в душе. Усталость — за слабость. Молчаливость — за пустоту.

А ведь внутри каждого человека — целая вселенная.

#ПсихологияПросто #этопронас

🎁НАСЛЕДСТВО ДЕТСТВА: КАК РАСПУТАТЬ РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ

Всем привет😊
Тема думаю многим будет близка и интересна.

В наших мыслях, реакциях и даже в том, как мы отдыхаем (или не позволяем себе этого), часто живут «голоса» из детства — родительские установки.

Но писать буду не про то, чтобы обвинять родителей. Они чаще всего делали всё, что могли, и действовали из любви. Но про то, чтобы наконец-то рассмотреть эти установки при свете дня, понять, как они работают, и мягко отделить их от собственного «Я».

🎙Будет небольшая серия постов, где буду говорить именно об этом. О наших внутренних «надзирателях», вечном долге, страхе ошибок и запрете на чувства.

Начинаем завтра. Будет бережно😘

#родительские_установки #психология #психологияпросто #мамапапа

Знакомьтесь, ваш
ВНУТРЕННИЙ НАДЗИРАТЕЛЬ 👮‍♀️

Знакомо это чувство? Вы устраиваетесь с чаем и книгой, заслуженно отдыхая после тяжелой недели. Но не успеваете вы перелистнуть и страницы, как внутри просыпается едкий, знакомый до боли голос: «Стоп! А работа? А уборка? Все вокруг двигаются, а ты опять бездельничаешь!». И вот он — комок тревоги в горле, испорченный вечер и чувство вины вместо отдыха.

Этот голос — не ваше истинное «Я». Это ваш «Внутренний Надзиратель» — психологический конструкт, рожденный годами родительских установок, направленных на то, чтобы мы были «продуктивными», «старательными» и «не ленились».

Он поселился в нас давно, впитывая как губка всё, что говорили значимые взрослые. Их установки были маяками, которые помогали нам ориентироваться в мире. «Будь сильным», «Не доверяй никому», «Главное — это учеба».

Но мы выросли. А маяки продолжают светить, часто указывая не туда, мешая нам плыть своим курсом.

❓Что делать сегодня?
Просто понаблюдайте. В течение дня ловите моменты, когда вы:
🔵Ругаете себя за мелкую ошибку.
🟠Чувствуете необъяснимую тревогу, отказываясь от чего-то приятного.
🔵Ждете «разрешения» от кого-то свыше, чтобы сделать шаг.

Не ругайте его, просто признайте: «Ага, вот он…»

❓Что делать дальше?
Осознать и переназначить.

©️Представьте своего Надзирателя.
Как он выглядит? Строгий мужчина с папкой? Суровая женщина? А может, это просто сгусток напряжения в теле?

©️Поблагодарите его.
Да-да, серьезно. Скажите ему (вслух или мысленно):

«Спасибо тебе. Я знаю, что ты стараешься уберечь меня от провала, помочь мне быть лучше. Ты делаешь это из заботы.»

Это обезоруживает. Вы признаете его мнимую «пользу».

©️Объявите о переводе.
Скажите ему:

«Но твои методы устарели. Твоя постоянная тревога мне мешает. С сегодняшнего дня ты уволен с должности Надзирателя. Но я предлагаю тебе новую роль —

«Внутренний Наблюдатель за ресурсами»

. Твоя новая задача — мягко напоминать мне, когда мои силы на исходе, и предлагать способы восстановления.»

Эта метафорическая перестановка ролей творит чудеса. Она переводит деструктивную энергию в конструктивное русло.

🧐Если присмотритесь — увидите тень Надзирателя почти у каждого.

Напишите в комментариях: какую фразу вашего Надзирателя вы слышите чаще всего? «Не плачь, ты же мужчина»? «Хватит лениться»? «Всегда будь лучшей»?

#родительские_установки #психология #психологияпросто #внутренний_критик #самопомощь

❌✔️Позволено ли вам ошибаться?

Знакома ли вам состояние страха, когда делаешь первый шаг и боишься показаться неидеальным, паралич перед дедлайном или жуткая самокритика из-за мелкой опечатки в чате?

Многие из нас выросли на фразах:
«Ты должен всё делать идеально»
«Ошибки — это стыдно»
«Если ошибёшься — тебя не будут любить»
Эти установки звучат как тихий внутренний голос, который сопровождает нас всю жизнь. И часто мы сами, уже став родителями, невольно передаём их своим детям.

Когда ребёнку с раннего возраста внушают, что ошибаться нельзя, то детская психика делает вывод:
«Чтобы меня любили и принимали, я должен быть безупречным».

Возможно, в детстве за промах следовало суровое наказание или разочарование в глазах мамы или папы

И ребенок учится (а в последствии взрослый):
🔸бояться пробовать новое
🔵скрывать неудачи вместо того, чтобы учиться на них
🔹оценивать себя только через призму «правильно/неправильно»
🔵чувствовать себя недостойным любви, если что-то пошло не так

А ведь именно через ошибки формируются гибкость, критическое мышление, эмоциональная устойчивость и уверенность в себе.

Лишая себя права на ошибку, вы лишаете себя главного инструмента роста.📈

Попробуйте это упражнение, смысл его в том, чтобы сменить привычный ужас перед ошибкой на конструктивный вопрос.

1️⃣Когда вы поймали себя на мысли «Я ошибся(ась), это ужасно!», остановитесь.

2️⃣Задайте себе вслух или письменно вопрос:
⏩ «Чему меня это научило?»
Например: «Я узнал(а), какой способ не работает».
⏩«Что я могу сделать иначе в следующий раз?»
Это переводит фокус с самобичевания на решение.
⏩«Что из этого вышло хорошего?
Иногда ошибка открывает неожиданные возможности.

Это упражнение превращает провал из приговора — в точку сбора полезных данных для будущего.

🌼Какая ваша самая запоминающаяся «неидеальная» победа? Расскажите, если хотите.

#родительские_установки #перфекционизм #страх_ошибки #самооценка #тревожность #психология #психологияпросто

❌Не злись. Не плачь. Не бойся

Вам тоже в детстве говорили:
«Не реви, ты же мальчик»
«Не бойся, это ерунда»
«Прекрати злиться, это некрасиво»
А теперь бывает, что вы чувствуете что-то «запрещенное», но не можете это назвать, а внутри — комок и тяжесть.

Эти фразы — словно запрет на целые этажи вашей собственной души. Ребенок, который слышит «не злись», учится не отстаивать границы, а заталкивать злость внутрь. Тот, кто слышит «не бойся», остается один на один со своим страхом. А тот, кому говорят «не плачь», учится, что его печаль никому не нужна.

Вырастая, мы носим в себе целый мир «непроявленных» эмоций. Они никуда не деваются. Они живут в теле как хроническое напряжение, тревога или апатия.

🌸Ваша любая эмоция — это важный сигнал. Позвольте себе их просто чувствовать, без оценки. «Да, я сейчас злюсь. Это нормально».

Какая эмоция была самой «запретной» в вашей семье? Стало ли сейчас легче ее проживать?

#психологияпросто #эмоции #родительские_установки #психология #выученная_беспомощность#тревога

🚨«Мы для тебя всем пожертвовали»

Слышали эту фразу?
А может, она до сих пор звучит у вас в голове…

«Ты должен(а)… потому что мы столько вложили в тебя».

Ощущение, что вы «должны» жить определенным образом, выбирать «правильную» работу или чаще звонить, потому что «они столько для тебя сделали»? И как будто этот долг невозможно вернуть.

Это одна из самых тяжелых установок. Ребенок, слыша о жертвах родителей, чувствует себя обязанным и виноватым за сам факт своего существования. Ему кажется, что его любят «в кредит», который надо отрабатывать всю жизнь.
Но давайте посмотрим иначе. Решение родить и заботиться о ребенке — это ответственность взрослых людей. Это их выбор. Ребенок не просил его рожать и ничем не обязан за сам факт того, что его растили и кормили.
Кормить, одевать, учить, поддерживать — это не одолжение, а базовая забота.
Не «подарок», за который надо платить всю жизнь.

🍀Любовь — это не сделка. Настоящая родительская любовь — это безусловный дар, который не требует отдачи:
❌ «Ты мне должен»
❌ «Ты обязан оправдать мои надежды»
❌ «Живи так, как я мечтал(а)»

Она говорит просто:

❤️ «Я рад(а), что ты есть. Живи — я рядом».

🌱 Вы можете быть благодарны.
Но не обязаны.

©️Ваша жизнь — ваш проект.
©️Ваши мечты — ваше право.
©️Ваш выбор — ваша свобода.

Разрешите себе жить свою жизнь.

📎Мини-упражнение: «Отпустить долг»
(делай прямо сейчас — хватит 2–3 минут)

©️Закрой глаза (или просто отведи взгляд от экрана).
©️Сделай 3 глубоких вдоха — вдох через нос, медленный выдох через рот.
©️Произнеси про себя (или шепни вслух):

«Я не виноват(а) за то, что меня родили.
Я имею право на свою жизнь — без расплаты, без долга, без вины».

©️Положи ладонь на сердце и скажи:

«Я выбираю заботу о себе. Это не эгоизм — это любовь».

Повторяй это упражнение всякий раз, когда почувствуешь «тяжесть долга».

🤗Если эта тема задела за живое —
обними себя сегодня особенно крепко.
Ты не виноват(а) за то, что тебя родили.
Ты имеешь право просто быть.

💬 Поделись этим постом с тем, кому тоже нужно это услышать.

#чувство_вины #родители #родительские_установки #психология_отношений #границы #долг #психология #психологияпросто

«А вот Машенька...»

«У увсех уже есть муж/дети/карьера, а я что?»
«Посмотри, как он успешен, а ты...».

Знакомый внутренний диалог? Его корни часто тянутся из детства и безобидный на первый взгляд фразы: «А вот посмотри на Петю, он так хорошо учится!»

Родители часто используют сравнение как мотивацию. Им кажется, что так мы «поднажмем». Но для ребенка это всегда послание:

«Ты недостаточно хорош таким, какой ты есть. Чтобы тебя любили, ты должен быть как Петя/Маша».

И мы вырастаем с «синдромом Пети». Мы постоянно оглядываемся на других, сверяем свои успехи, ищем внешнее одобрение. Наша самооценка становится зависимой от чужих достижений. Мы живем на беговой дорожке вечного соревнования, где никогда не приходим к финишу, потому что всегда найдется кто-то, кто бежит быстрее.

Парадокс в том, что мы сравниваем не объективные факты, а свои внутренние переживания с внешним, «парадным» фасадом чужой жизни. Мы видим идеальную картинку в соцсетях, но не знаем о тихих страданиях человека за ней.

Ваша ценность не зависит от того, что есть у «Машеньки». Ваша жизнь — это не соревнование, а уникальный маршрут. Самый честный вопрос, который можно себе задать: «Чего хочу именно я? Что принесет мне радость и покой?», а не «Что докажет мою значимость?».

Чтобы сместить фокус с других на себя, попробуйте простое упражнение.

🌸 «Мои 3 уникальные координаты»

Упражнение поможет еревести взгляд с чужих «побегов» на собственные «корни» — то, что составляет основу именно вашей личности.

1️⃣Возьмите блокнот и ответьте на три вопроса. Не ищите глобальных достижений, цените личные качества и маленькие победы:
🔴Что я умею делать так, как никто другой?
Не «лучше всех в мире», а именно по-своему. Например: «Я умею слушать так, что людям становится легче», «Я создаю в доме особую уютную атмосферу», «Я отлично нахожу нестандартные решения для бытовых проблем».
💚Чему я научился(ась) вопреки?
Какой свой провал или трудность я преодолел(а) и что это во мне развило? Например: «Я пережил(а) предательство и научился(ась) лучше чувствовать людей», «Я справился(ась) с долгами и научился(ась) грамотно планировать бюджет».
💛Что я ценю в себе больше всего, кроме достижений?
Например: «Свое чувство юмора», «Способность радоваться мелочам», «Честность», «Нежность».

2️⃣Перечитайте свои ответы. Это и есть ваши настоящие координаты на карте жизни, а не чужие флажки, которые вы пытаетесь себе присвоить.

Ваша уникальность — это не недостаток, который нужно исправить. Это ваша сила, которую не скопирует ни одна «Машенька».

Какая из ваших «уникальных координат» сегодня для вас самая ценная? Поделитесь, если захотите.

#сравнение #самооценка #уникальность #принятиесебя #психологияпросто #психология #родительские_установки

🧠Почему так трудно «просто перестать» думать старыми шаблонами.

Вот мы и проделали большую работу: узнали Внутреннего Надзирателя, нашли старые ментальные тропинки и даже попробовали их «переписать».

И тут многие сталкиваются с главным вопросом:

«Я всё понимаю головой, но почему внутри ничего не меняется?»

Вы знаете, что отдыхать — это нормально. Но вина никуда не уходит.
Вы читаете аффирмации, но внутри шепчет тот самый голосок: «Не верь этому, это не про тебя».

Дело в том, что многие из этих установок — это не просто «вредные мысли». Это — следы от сильных переживаний, которые «застряли» в нашей нервной системе вместе с картинками, звуками и телесными ощущениями. Мозг просто не сумел их как следует переварить и отправить в архив.

И сколько ни уговаривай себя логически, пока этот заряженный «узелок» памяти не развязан — тело и психика будут продолжать реагировать по старой, болезненной схеме.

Так что же делать, если «работа с мыслями» зашла в тупик?

Существуют методы, которые работают именно с этими «застрявшими» воспоминаниями. Они помогают мозгу самому переработать травматичный материал — без долгих рассказов и бесконечного самокопания.

Один из таких методов, который я использую в своей практике и который признан как высокоэффективный — это EMDR (ДПДГ — десенсибилизация и переработка движением глаз).

🍀Если просто: EMDR — это терапия похожая на «перезагрузку» для мозга. С помощью направленного внимания и ритмичных движений глаз мы помогаем нервной системе найти и переработать болезненные воспоминания, лишив их эмоциональной заряженности.

Что это дает в контексте родительских установок?
🔴Уходит та самая телесная тревога и ком в горле, когда вы слышите внутреннюю критику.
💚Воспоминания из детства, которые подпитывали установку, теряют свою остроту. Они остаются в прошлом, но больше не управляют вашим настоящим.
💛Появляется настоящая, глубокая свобода выбора: действовать по-новому становится по-настоящему легко, потому что внутри больше нет противовеса в виде старого страха или боли.

Это не магия. Это научно обоснованная работа с мозгом.

Если вы чувствуете, что тема родительских установок — это не просто «вредная привычка», а глубокий след, который мешает вам дышать полной грудью, и вы хотите исследовать возможность работы с этим на глубинном уровне — вы всегда можете написать мне в личное сообщение.
Я специализируюсь в методе EMDR и отвечу на ваши вопросы о том, как может выглядеть такая работа.

А в комментариях, если хотите, поделитесь: приходилось ли вам сталкиваться с этим разрывом между «знаю умом» и «чувствую сердцем»?

#родительские_установки #психология #психологияпросто #терапия #EMDR #ДПДГ

ПРИМЕТЫ И ТРЕВОГА
Смешно 😁А ведь это про нас…

Черные кошки, пустые ведра, рассыпанная соль… Почему мы, такие современные, до сих пор в это верим?

Часто за этим стоит наша подруга Тревога. Она так хочет нас защитить, что придумывает целые системы «безопасности» из примет и ритуалов.

Я сама стучи 3 раза по полу, когда уроню столовый предмет 😄понимаю что глупо, но привычка.

Так что давайте относиться к своим суевериям с теплотой и юмором. Они — часть нас. Главное, помнить, что настоящая сила не в пуговице, а в нас самих! ❤️

#психолог #тревога #суеверия #психологияпросто #юморвпсихологии

Почему нас тянет к тем, кому мы не нужны?

Разбираем ловушку односторонней любви.

Поговорим об одной из самых болезненных и, увы, самых распространенных ловушек сердца — о том, почему мы снова и снова выбираем людей, которые нас не выбирают.

🍀Мы держимся за тех, кто холоден, отстранен, кто дает нам крохи внимания, и воспринимаем эти крохи как пир. Мы живем в ожидании смс, анализируем каждое слово, оправдываем их безразличие их занятостью, сложным характером или «боязнью близости». А внутри тихо умираем от вопроса: «Что со мной не так?»

Ответ:

С вами всё так, просто ваша психика пытается решить старую, детскую задачу.

Давайте разберемся, как же устроена эта ловушка.

☔️Корень проблемы: знакомый холод родительского очага

Все наши модели отношений родом из детства. Первые люди, которых мы любим и от которых ждем безусловной любви, тепла и принятия — это наши родители или те, кто их заменял.

🔴Пример: Представьте девочку, папа которой был холоден, критичен или просто всегда на работе. Его любовь и похвала были редким, особым достижением. Чтобы их получить, нужно было «заслужить»: быть идеальной, хорошо учиться, не шуметь. Его одобрение было как луч солнца из-за туч. Девочка росла с установкой: любовь — это что-то, что нужно заслужить тяжелым трудом, и ее всегда мало.

💚Что происходит, когда она вырастает? Встречает она парня, который щедр на комплименты, внимателен, стабилен. Ей с ним... скучно. Непонятно. Его любовь дается слишком легко, как будто она не «настоящая». А вот тот, кто то горяч, то холоден, то осыпает вниманием, то пропадает на неделю — вот он! Вот тот самый, родной, знакомый «холодок». Ее психика узнает этот паттерн. Это — ее зона комфорта, как это ни парадоксально звучит.

Мы неосознанно ищем партнеров, которые воссоздают для нас эмоциональный климат нашего детства, потому что это — знакомый нам способ любить. Мы пытаемся «переиграть» старый сценарий, но уже со счастливым концом. Исправить папу через парня. Получить наконец-то ту любовь, которую недополучили.

Продолжение чуть позже …😁

#психологияпросто #психологияотношений #односторонняя_любовь #сценарий_отношений #любовь

❓Зачем мы проигрываем эти болезненные сценарии?

Это бессознательная попытка исцелиться. Наша психика — великая труженица. Она раз за разом бросает нас в одни и те же отношения, как в тренажерный зал, надеясь, что в этот раз мы «поднимем штангу». В этот раз мы будем достаточно хороши, умны, красивы, чтобы человек, похожий на нашего родителя, остался, полюбил, выбрал нас.

➡️Но проблема в том, что мы играем в эту игру с неподходящими партнерами. Мы ищем подтверждения своей ценности у тех, кто по своей природе (или собственным травмам) не способен его дать. Это как пытаться нарисовать шедевр, держа кисть в зубах, — задача заведомо проигрышная, но от этого не менее мучительная.

🙁А теперь — самая горькая часть. Часто за такой тягой стоит внутренняя пустота, низкая самооценка, ощущение собственной «неполноценности». И эта пустота требует подтверждения.

Звучит неприятно, но наш мозг обожает знакомые сценарии, даже если они болезненные. Стабильность для него — это предсказуемость. Если вас с детства приучили, что любовь — это боль, разочарование и борьба, то ваш мозг будет искать именно это. Спокойная, здоровая привязанность будет казаться ему подозрительной и «неправильной».

🏺Представьте, что ваша самооценка — это сосуд. Если он с детства пуст, вы будете искать кого-то, кто его наполнит. Вы протягиваете его человеку, который отвергает вас. Он отталкивает вашу руку, сосуд падает и разбивается. Вы с еще большей болью собираете осколки и снова несете ему: «Ну посмотри, как я разбит, наполни же меня!» Вы цепляетесь за того, кто вас отвергает, потому что его отказ — это единственное, что подтверждает ваше глубинное убеждение: «Я недостоин любви». Это болезненное, но привычное чувство. А все привычное нам кажется безопасным.

🍀Так почему нас «тянет» к тем, кто нас отвергает?

Это явление известно как эффект Зейгарник. Наш мозг гораздо лучше запоминает и постоянно возвращается к незавершенным задачам, чем к завершенным.

Отношения с тем, кто вас не выбирает, — это вечная незавершенная задача. Вы не получили желанного подтверждения, любви, закрытия. Это как песня, которую вырвали на самой кульминации. Мозг будет снова и снова прокручивать эту мелодию, пытаясь допеть ее. Вам кажется, что это «сильные чувства», «судьба», но на деле — это невроз. Это навязчивое желание поставить галочку там, где ее поставить невозможно.

Вы не любите этого человека. Вы любите ту версию себя, которую могли бы с ним создать. Вы влюблены в иллюзию, в потенциал ваших возможных отношений. А реальный, живой человек, который стоит перед вами и демонстрирует своим поведением полное безразличие, вас на самом деле не интересует.

В следующий раз немного о том, что же делать 🙂

#психологияпросто #психологияотношений #односторонняя_любовь #сценарий_отношений #любовь@PRO_psihologiy

➡️ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Первое и самое главное — осознать. Понять чем отличается навязчивое влечение от близости.

⤵️Навязчивое влечение питается энергией тревоги и сосредоточена на другом человеке как на источнике счастья. Это состояние зависимости и эмоциональных горок, основанное на внутреннем дефиците и попытке исцелить старую боль, ведёт к истощению и потере себя.

⤵️В противовес этому реальная близость , которая рождается из энергии спокойствия, безопасности и доверия. Её фокус — это связь между двумя целыми людьми, где можно сказать:
«Мне хорошо с тобой, и мне хорошо с собой».
Это состояние полноты жизни, где можно расслабиться. Отношения строятся на взаимности, уважении и присутствии в моменте. Такая связь ведёт к развитию и взаимному наполнению обоих.

©️Если вы увидели внутри себя механику навязчивого влечения, то:

1️⃣Сместите фокус. Перестаньте смотреть на того, кто вас отвергает. Развернитесь и посмотрите на себя.
Спросите: «Какую старую боль я пытаюсь унять этим человеком? Какое убеждение о себе он подтверждает?»

2️⃣Полюбите «скучную» стабильность. Начните замечать людей, которые отвечают на ваши сообщения, которые держат слово, чьи чувства ясны и прозрачны. Поначалу это будет казаться скучным — это нормально. Ваша нервная система просто отвыкла от покоя.

3️⃣Наполняйте свой сосуд сами.
Займитесь тем, что дает вам чувство собственной ценности без внешнего подтверждения. Хобби, спорт, карьера, дружба, терапия. Станьте для себя тем источником любви, которого вы ищете в других.

💞Выйти из этой ловушки — все равно что слезть с наркотика. Сначала будет ломка, пустота, ощущение, что жизнь потеряла краски. Но это пройдет. И тогда вы откроете для себя удивительную вещь: самая сильная и исцеляющая близость начинается не с мучительной тяги к кому-то, а с тихого, спокойного мира с самим собой.

🔥Вы достойны любви не за что-то, а просто по праву рождения. И эта любовь должна начинаться с вас. Все остальное приложится.


#психологияпросто #психологияотношений #односторонняя_любовь #сценарий_отношений #любовь

ГЛИНЯНЫЙ СОСУД ГОДА🏺
Лепим итоги и намерения.

Дорогие девочки, приглашаю вас на женский круг😊

🎀Год подходит к концу, и это самое естественное время — замедлиться, прислушаться к себе и бережно собрать воедино всё прожитое: наши опоры, уроки, моменты силы и простой радости.

💞Приглашаем вас на особую творческую встречу, где мы через искусство и тактильные ощущения проведем мягкий и глубокий ритуал завершения года.

©️Что нас ждет:
🔸Тихая настройка и разминка через работу с глиной.
🔵Выгрузим на бумагу самое важное из уходящего года.
🔹Сердце встречи — лепка своего символического сосуда (чаши, коробочки или формы по зову души) из глины. Этот сосуд станет телесным воплощением ваших итогов, благодарности и нежных намерений.
🔸Декорирование сосуда красками, тканью и бусинами.

🍀Это будет арт-терапевтическая практика, где важен процесс, а не результат. Готовое изделие будет хрупким, но бесценным — как память тела о наших внутренних открытиях.

Дата: 20 декабря
Время: с 17.00 до 19.00
Место: г. Хабаровск ул. Постышева 16


Все материалы: глина, краски, ткань, бусины, все предоставлю.

Для регистрации и уточнения деталей пишите в личное сообщение @Evgenia_Vita1

😊Давайте вместе создадим красивый, осознанный мостик из года уходящего в год новый!

☕️Встречу завершим теплым чаепитием, чтобы было время просто побыть вместе.

Поздравляю всех с уже наступившим Новым 2026 годом! 🎁❤️

Благодарю каждого из вас за прошедший год. За то, что читали и смотрели. Вы — лучшая часть этого канала!🫰

А теперь — вперёд, к новым целям и крутым событиям! Пусть этот год будет для вас прорывным. Верим в это! 💪

#НовыйГод2026

Новогоднее волшебство своими руками! 🎄

Как и обещала, приглашаю на мастер-класс 😊 Подарите себе атмосферу творчества!
В праздничный рождественский день будем создавать своими руками сувенирную ёлочки из шерсти в технике мокрого валяния.

🎆 Всего за 2 часа:

⭐️Создадите свою собственную пушистую ёлочку

⭐️Освоим базовый приём мокрого валяния.

⭐️Будем пить вкусный чай и непринужденно общаться.

Все материалы входят в стоимость. Никакого опыта не нужно — только хорошее настроение! 😊

Идеально для тех, кто хочет отдохнуть душой и сделать что-то своими руками.

📅 Дата и время: 7 января в 14.00
📍 Адрес: ул. Постышева 16
💰 Стоимость: 1500 руб.
👉 Запись через личное сообщение @Evgenia_Vita1

Подарите себе зимнюю сказку в ладошке! 🫰