Вспоминается, девочки, анекдот. Абрам молится Яхве: “Господь! Дай мне шанс выиграть миллион долларов в Голландской почтовой лотерее”.

Проходит день. Господь не дает. Понедельник. Вторник. Среда. Абрам продолжает молиться более усердно. Четверг. Пятница.

— Господь! Дай мне шанс. Прошу тебя!

В субботу Господь не выдерживает и обращается к Абраму: “Абрам! Купи хоть один лотерейный билет”.

Анастасия, посоветуйте повара! 👨‍🍳👌🍌💦🍛

Как ресторанный критик —ресторанному критику, Дима, скажем прямо: за еду!

Фильма ещё нет, но рэнк у него уже есть, девочки. Вы спросите, как это возможно? Все возможно, когда ты пиздишь. Лилиана, где филем?

Звучит тревожная музыка

Негоже так с человеком, объявившим о своем желании поработать президентом, девочки.

⬆️⬆️⬆️ Ситуация с недовыступлением Орешкина Максима Станиславовича в Думе, девочки, представляет из собой, конечно, дистиллированный образчик маразма. Организация, пользующаяся в народе заслуженной любовью (сарказм), на счету которой нет ни одного инициированного ей самой (законодательный орган власти, девочки) закона, направленного на улучшение делового, инвестиционного и социального климата в стране, устраивает показательную порку министру, который, строго говоря, вообще за ничем плохим (ну кроме необдуманных заявлений про президентство) замечен не был. Как говорится, попробовал бы Вячеслав Викторович сделать это в мичети. Если вы понимаете, о чем мы.

Девочки, утречка вам добрейшего в хату. Сейчас у нас для вас неожиданная пятиминутка добра и давайте проведем ее с пользой.

Любимки наши из “Альфа-банка” #нампишут, что запустили эксперимент и просят вас его оценить. Суть эксперимента проста: двум маркетологам дали по микро-бюджетику на два медиа-креативчика. И по общему внутреннему банковскому мнению креативчики получились настолько годные, что в “Альфе” затрудняются с выбором: какую рекламу “Альфа-банк для бизнеса” запустить в широкую ротацию?

1️⃣ Креативную и провокационную — про подгорающие булки? 🍑

2️⃣ Строгую и прямолинейную, как шлагбаум 🎬 — про прозрачный телевизор?

А может пустое это всё и вы, девочки, сделаете лучше? Скажите свое веское и однозначное, помогите девочкам из “Альфы” сделать правильный выбор, а безымянному пока маркетологу — прославиться!

Посмотрите два ролика ⬇️⬇️⬇️ (они всего-то по 15 секунд, девочки) и проголосуйте, какой вам больше нравится?

Ролик №1: "Альфа-банк" и сочные подгорающие булки
https://youtu.be/tj0G37xlFck

Ролик №2: "Альфа-банк" и прозрачный телевизор!
https://youtu.be/D4VamsTPmvc

Скоро уже можно будет лицензией сми жопу подтирать - настолько это будет бесполезный, а в чем-то и вредный клочок бумаги. https://t.me/ksenyaboletskaya/884

Когда в редакции БП воцарилась тишина, присутствовавшие на планёрке гоминиды услышали странные звуки, исходящие от железной коробочки, в которую, по словам бородатых админов, был залит (а потом развёрнут) искусственный интеллект по образу и подобию Его. Коробочка шуршала и хрюкала, как будто надрываясь. И когда пальцы обезьяны Семёна легли на клавиатуру и с большой скоростью сформировали запрос, ответ нашего ИИ был уже готов: он чуть не помер от хохота. Выяснилось, что триггером стало "нетипичное взаимодействие" спикера Госдумы Володина с министром экономического развития Орешкиным, которое порвало блоги и топ "Яндекса".

Семён еще немного попрыгал на клавиатуре и в окошке терминала появился следующий текст.

"Девочки! Наблюдая Вячеслава Викторовича Володина, который низапне втопил за российский народ как БМВ пятой серии с литерой "М" по Тверской, невозможно было не улыбнуться. А если видеть кругленького и пухленького как масленичный блинчик растерянного министра Орешкина, который пришел в Госдуму со своим традиционным мутным бубубу, а получил в лицо шмат сметаны, так и вовсе можно упасть со стула и кататься в катарсическом экстазе. На сцене ставят Салтыкова-Щедрина лучшие российские актёры. Схватка двух якодзун во имя, на благо и ради народа!

А вы думали, чего они там поцапались, девочки? Стараются, думают, как лучше народу угодить, спасти, так сказать, рядового гражданина.

И от мсьё Орешкина, который есть величайший теоретик экономического развития Этой Страны, то есть, заказчик многомиллионных трудов зарубежных агентов на тему, как нам обустроить Россию, мсьё Володин потребовал конкретики. Так и сказал: мол, где конкретные шаги-то? С тем же успехом можно было бы потребовать от безногого выступить на Олимпиаде, пробежать за Россиюшку четыреста метров. С барьерами.

— А хотя бы и на руках!

От неожиданной эскапады, которая осеняет Госдуму не чаще чем раз в 20 лет, Орешкин смутился. Но человек он психически крепкий — абы кого в министры не берут — и в итоге было решено собраться ещё раз через месяц и сразиться за благо народа на этот раз совсем уж конкретно. С кровью и выбитыми зубами.

Все затаили дыхание, стянули картузы, с отвисших челюстей уже начала капать слюна: вона чо, Михалыч, смотри, какая за нас битва-то пошла нешуточная.

Есть мнение, девочки, что в сладко пахнущую бочку, где давно уже полюбовно решаются вопросы, как без участия народа всё отнять и поделить, мудрый кремлёвский демиург решил подкинуть немного говнячей драмы.

Рассудив, что если хлеба не будет, то надо дать народу хотя бы зрелищ".

Девочки, квадратоголовый сотрудник «Яндекс.Дзена» Никита Белоголовцев написал текст о том, как прекрасен этот мир без наркотиков. В смысле, как прекрасен мир нативной рекламы «Яндекс.дзена». Цитируем, девочки:

«Прекрасной площадкой для решения задач KIA стал Яндекс.Дзен. Компания уже работала в Дзене и накопила положительный опыт ведения своего канала. Платформой пользуются более 40 млн человек ежемесячно, при этом на ней пока не так много рекламодателей».

Во-первых, девочки, все познаётся в сравнении. Так, по данным симиларвэба, количество визитов ВСЕГО «Яндекс.дзена» за январь - 227.87 млн. В то же время, у канала «Незыгарь» со значительно меньшим штатом сотрудников, например 30 млн просмотров.

Во-вторых, в своём прекрасном во всех отношениях тексте Белоголовцев рассказывает о рекламной кампании новой модели Киа, которая состоялась в формате нарратив: это значит, что к карточкам с шокирующим заголовком «Такого вы ещё не видели» прикручивается ссыль на лендинг. И вот, заливается соловьем Белоголовцев, 17000 переходов на лендинг, 68 подписавшихся на рассылку Киа.

Но, девочки, как в том, анекдоте ЕСТЬ НЮАНС. На нативной рекламе нет ПОМЕТКИ О РЕКЛАМЕ! Вот ето открытие, девочки! Вот ето шок! Если никому не рассказать о том, что материал рекламный, переходов и доверия к нему будет больше. Никогда такого не было, и вот опять. Техника на грани фантастики. Ай да Никита, ай да Христофор Колумб!

Вот люди в белой одежде из мира медиа и с нимбом на голове и пришли к старой доброй схеме с джинсой. Поздравляем. Возьмите с полки пирожок за сообразительность. А крестик можете снять. Спасибо.
https://t.me/whiteheadfm/124

Томат - это ягода?

Отвечает газета «Ведомости», девочки. В «Дзене».

Девочки, небольшой мастер-класс от Рубена Варданяна по ответу на негатив.

Напоминаем, созданная им «Тройка диалог», по данным журналистов, вывела из России 5 ярдов бакинских. На обвинение, девочки, отвечает армянское радио:

«При этом как-то забывается, в какое время мы жили: «Тройка» создавалась в начале 1990-х, когда инвестиционно-банковской индустрии не существовало, да и вся страна находилась в ситуации стартапа. Тогда мы отказались жить по «законам джунглей» и делали все возможное, чтобы создать в России цивилизованную среду с четкими правилами игры. Неверно оценивать деятельность «Тройки» вне исторического, экономического и делового контекста, меряя ее мерками сегодняшнего дня».

Шо нам было делать, Сима, если все воруют? Мы действовали в строгой концепции и парадигме: в 90е, ты же знаешь, все убивали людей и бегали абсолютно голые. Так шо ж - им можно, а нам нельзя? Ну вывели немножко денег! Ну так не для себя! Для друзей.

Ну и, конечно, нельзя не отметить исключительное жизнелюбие и оптимизм автора:

«Дорогие друзья, еще раз спасибо вам за поддержку и веру в меня! Хочу сказать всем: ничто меня не остановит в реализации наших проектов».

- Вы спиздили деньги.
- Дорогие друзья, большое спасибо всем за поддержку! Мы будем двигаться дальше - вперёд, к высоким целям.

Варданян красавчик. Это и называется ассиметричный ответ.
https://www.idea.am/ru/news/2019/03/07/ruben-vardanyan-open-letter/?fbclid=IwAR1zWSj3wxdhrGbpbfsKI-KqYquBwFv3lABFY-u1WYMWqJv90xid0HUmx0Y

Девочки,

В условиях информационных атак на Роскосмос, жена Рогозина объявила о создании фанатского клуба имени себя https://t.me/bbbreaking/8231.

Мы же хотим отметить, что фанатов Роскосмоса особенно много среди журналистов, которых уже даже перестали звать на пресс-конференции. Теперь начальник пресс-службы Роскосмоса записывает для них подкаст с собой. В процессе этого подкаста отвечает на избранные вопросы. Вот письмо от нашей пташки, которая находится среди тех несчастных, что вынуждены писать о Роскосмосе:

«Хочу рассказать про новую методику работы пресс-службы обожаемого «Роскосмоса» с журналистами. Теперь вместо обычных «живых» пресс-конференций представители госкорпорации решили организовывать конференц-коллы. К ним нужно заранее присылать свои глупые вопросы, а по телефону на них, конечно же, ответят.

Нам не объяснили, почему был выбран именно такой формат. Возможно, на носу пресс-секретаря Рогозина выскочил прыщ и он стесняется явить себя публике. А, может, и лица российских журналистов настолько омерзительны, что смотреть противно даже через скайп.

Но, как говорится, на вкус и цвет фломастеры разные (к примеру, на еженедельных брифингах Минобороны, ты должен присутствовать лично, но не имеешь права задать вопрос), и дело даже не в формате. За полчаса до так называемой пресс-конференции в профильном чате, где сообщения может оставлять только админ, нас предупредили, что свободных «мест» на конференц-колле было всего пять. И их, конечно, уже заняли ТАСС, РИА, Интерфакс, МК и Коммерсантъ. Вот такие дела, девочки. Опять потерян год, начиная прямо с утра. (с)»

Мы же ознакомились с аудиозаписью выступления представителя Роскосмоса, что предлагаем сделать и вам.

Кстати, вот небольшая новость с этой записи: Роскосмос будет устанавливать камеры между американским и российским отсеками на МКС, чтобы отслеживать и видеть, как американские астронавты-шпионы кродуться с дрелью и просверливают очередную дырку в нашем отсеке.